я - человек

Я прекрасно знаю, что эту чертовщину не особо-то и читают... По факту, где-то там в ноутбуке, у меня висит готовая глава, но ноут от меня сейчас далеко, и я не могу её даже отредачить. Вы уж простите меня, ребятки, что я лажаю. На самом деле, я сейчас вообще особо не хочу ничем заниматься. Мне плохо. И знаете, далеко не физически. Просто последнее время я чувствую себя, будто в вакууме. Всё, что я делаю кажется мне неправильным, ответы неверными, вопросы бессмысленными, действия не имеют смысловой нагрузки, а мысли в голове - пустые и не имеют ценности. Слова ничего не значат, не имеют веса. Чувства кажеться мне наигранными, да сыграны так плохо, что самого выворачивает наружу. Любой довод кажется мне лживым, взгляды больше не несут в себе искр, а сердце мирно покоится в иссохшейся грудной клетке. Что такое эмоции я уже и забыл. Я не чувствую ни любви, ни ненависти. Ни боли, ни наслаждения. Ни счастья, ни горя. Ни печали, ни восхищения. Кажется, будто всё. Сдулся мой шарик, повис мой висячок. Помнится, такое было последний раз еще когда я был классе в шестом. Забавное было время, знаете ли... Глубокая депрессия, рок, аниме, и острое ощущение, что меня никто не понимает. Переходный возраст, будь он не ладен. Но сейчас-то что? Не знаю даже. Черт возьми, половина второго ночи... Хех, вот это меня пробирает, если с телефона пишу, да? На самом деле, как бы пафосно всё это не звучало - я уже и не чувствую себя человеком. Знаете, просто груда безжизненного мяса, с голубыми глазками. Хотя, сейчас не удивлюсь, если они стали серыми. С ними такое случается. К слову, я прекрасно понимаю, что сейчас веду себя аки девчонка на тамблере, но... Блять, смиритесь, что я ненормальный. Хотя... Никто ведь это не читает.... Я не до того хороший "писатель", чтобы читали все мои работы подряд, отчего четко осознаю, что предметом интереса моей аудитории могут быть исключительно фанфики. Как много умных слов я знаю, да? Я еще несколько знаю... Глубокая депрессия на фоне психического расстройства. Суицидальные наклонности. Риск совершения самоубийства. Психотерапия три раза в неделю, несколько лет подряд. Словарный запас у меня не маленький, дорогие мои. Вот только, жить от того проще не становится. Вообще. Какая разница, на каком языке я говорю, или как много вам рассказываю? Как часто выкладываю главы, или как сильно жажду признания таланта? Как много работаю, или пытаюсь найти себя в жизни? Как много вопросов задаю, и как мало ответов получаю? Всё это не имеет смысла. При жизни ты понимаешь, что тупой картофель, и что без читов трудновато будет, а потом по голове бац, и до тебя доходит, что кроме хорошей графики - никаких плюсов. И читов нет... И сохраниться нельзя еще. А ты как был картофелем, так им и остаёшься, только в придачу - очки опыта просто внеземные. Только опыт горький, к сожалению. Сейчас я знаю, что я ничего не знаю. Понимаю, что ничего не понятно, и осознаю, что нечего уже как-бы осознавать. Я картофель. Был картофелем, так им и подохну. Из земли пришел, в землю вернусь, и, авось, из меня проростёт что-то. Только бы паразиты не пожрали.