я - человек

А почему вообще все блять считают новый год таким уж прям праздником? Для меня это далеко блять не праздник, окей? Сейчас мы, спустя несколько лет после покупки квартиры, наконец смогли переехать в новый дом, и матушка там тому радовалась, щебеча что-то на подобии: "Ох, вот переедем, новая жизнь начнётся, как-никак наконец-то свалим из места, где нам не рады." Была ли она права? Мы переехали 30-го числа, соответственно прям в преддверии Нового года и "Новой жизни". Уже 30-го снова начались ссоры и споры, всё им было не так и не там, мама и отец были готовы перегрызть друг другу глотки за то, что та пылинка лежит под неправильным углом, и всё такое. Я на тот момент уже хотел сдохнуть. В очередной раз. Когда ссорятся родители - это самое хуёвое чувство, которое я только мог испытывать, потому что принять чью-то сторону я не стану, за что и мне прилетает довольно часто. Охуенно, на самом деле. Итак, очередной новый год. Какой по счёту? 2020? Замечательно, двадцать лет. Ничего вам желать не стану, потому что, уверен, до 3-го января вы успели наслушаться и пожеланий, и всего такого. Мама была настроена на новую жизнь. Да даже я, признаюсь, пусть и не верил в подобное - хотел наконец-то новой жизни. Этого сейчас конкретно не хватает, потому что...блять, за время, что меня не было - произошло дохерища всего. Всего даже рассказывать не хочу, если честно. И не буду. Забирать всё своё дерьмо - у нас семейное, если честно, но сейчас очень хочется это всё отпустить, выкинуть с окна нахуй, чтобы катилось ко всем хуям собачьим. Возможно я слишком эмоционален, не знаю. В новом году хочется нормально так поработать, а не пинать хуи. Сдать сука просраный курсач, закрыть экзамены, может хоть немного взяться за учёбу, наконец-то выполнить даное психологу обещание, найти деньги, и сходить к хорошему специалисту. Начать пить антидепрессанты, прописанные тысячу лет назад, и перестать обманывать себя и других. Я там много вру, если честно. Вам, родителям, друзьям, знакомым, но больше всего - самому себе. Я тешу себя тщетными надеждами, глубоко в жопе понимая, что это настолько несуразный самообман, что только долбаёб поверит. И я верю. Я такой долбаёб, каких ещё поищи, так не сыщешь. Меня дико всё бесит, и меня бесит то, что меня это бесит. Я где-то блять хуй знает где, как пройти к пункту назначения никто не подскажет, да и куда мне идти - гне имею ни малейшего понятия. Я тупо стою в толпе людей, смотрю в пол, и похуй, что сейчас меня задавят, похуй, что мешаю, но бесит то, что я там стою. А двигаться - не могу. Потому что долбаёб, наверное. Я так много хочу рассказать, сука, хоть кому-то но нихуя никому мои проблемы не нужны, и сам я чото никому нахуй не сдался. Помните, несколько гла (лет) назад я писал про того друга, с которым очень хорошо и весело. да идёт этот друг нахуй, если честно. Надеюсь ты не читаешь это)0)) А даже если и читаешь - ты меня бесишь. Потому что мне не нравится то, что я чувствую в последнее время. Нет, это не то, что вы можете подумать. Не любовь. Не ревность, и не весь этот прочий маразм. Я чувствую себя таким лишним, при чём чащу всего рядом с этим другом. Были мы в одной компании на новый год, нормально сидели, общались, и я так себя паршиво чувствовал, если честно. В голове, красными буковками, бьёт тревогу "Ты лишний" "На тебя плевать" "Ты никому не нужен" Последнее особенно знакомое - эта мысль так часто терзает мою голову, что уже вырезана на коже. В прямом смысле. Ножом, чуть выше колена, корявой рукой. "Ты никому не нужен" Уже даже зажило, оставив премерзкие шрамы. Хах, это так забавно. Я создал этот аккаунт, чтобы писать то, что хочу, но я продолжаю писать в стол, ничего не выкладывая, а здесь то ухожу, то прихожу, и постоянно ною Так по-девчачьи. Бля, короче только-что комп вырубился, думал тексту пизда, всё, Карандашик, донылся, уже даже техника не выдерживает. Дома сейчас очень тихо. Все молчат, занимаются своими делами, и это так бесит, если честно. Где обещанные мамой совместные ужины на кухне? Где вся эта радость и семейное тепло? Испарилось? Или его никогда не было? На самом деле я пишу это - в надежде, что смогу - чтобы отпустить всё херовое, и действительно что ли попытаться начать эту пресловутую новую жизнь? Выложу это своё нитьё и тут же сяду, чтобы выложить наконец-то какой-то фанфик или рассказ, который конечно же останется без внимания, и постараюсь жить дальше. Если врать себе, так по полной программе. У меня всё хорошо, и всё будет только лучше. Натяну улыбочку, и просто буду избегать зеркал. Видеть собственное притворство мне ни к чему: так будет надёжнее, если самому себе в глаза не смотреть. Так я хоть не узнаю, насколько плохо смотрится моя маска)0)) Анонимный Карандашик