Не забывай глубоко дышать

      Странно неправда ли?! Как мы задумываемся о жизни. Что дальше?! Что будет дальше?! Всегда движемся вперёд. Больше ли будет смысла, если смотреть на вещи наоборот?! Как если бы мы начинали жить с конца и двигались назад, пытаясь понять, как там оказались. Вот бы можно было так.*

      Иногда я думаю о прошлом, о тех вещах, что остались позади. Думаю о выборе, который я сделал. Был ли он правильным? И что было бы, если бы я принял другое решение? Мне кажется, наша жизнь — это сплошная неопределённость. От начала и до самого конца. Нам хотелось бы знать всё наперед, но всё, что мы можем, — это предполагать и догадываться о грядущем. Мы мечемся в сомнениях, словно птицы, запертые в клетках. Я часто думаю об отце. О том, каким человеком он был в молодости, каким мужчиной его встретила наша мать, и каким сыном он был для своего отца. Был ли он плохим с рождения? Может, всё это время он просто притворялся, а потом в один прекрасный день это притворство ему надоело, и он стал самим собой.       Иногда, мне кажется, что это моя вина. Что это я сделал его таким. Если бы я был чуточку сильнее, чуточку лучше… Он бы не изменился. Но тем не менее так бывает, что у людей что-то случается, и это ломает их, меняет. В случае с моим отцом переменной, сломавшей его жизнь, стала рождение Никки. Мой младший брат стал для отца проблемой. И с этой проблемой он не был готов мириться. Он свалил его на меня, но я не против. Для меня Никки проблемой не был, я любил его, я заботился о нём, и я его спасал. В том числе и от отца. Никки был слабым ребёнком, никогда не умел постоять за себя, и в такие моменты приходил я и заступался за него. Благодаря этому, я получил свою кличку — Супермен. Но я не был супергероем, я был не менее слабым, чем Николас. Просто у меня была сила противостоять, а у него нет. Отец частенько кидал на него злые взгляды. Он ненавидел его. Я до сих пор не знаю почему и за что.       Иногда, я чувствую вину… Хотя кого я обманываю, я чувствую её постоянно. Мне хочется верить, что я мог бы его спасти, но я не спас. И это разбивает мне сердце. Ведь я старший брат, именно этим старшие братья и занимаются — спасают младших. Но я не смог спасти своего. Эта вина преследует меня всю мою жизнь. Своим детям — Кевину, Рэндаллу и Кейт, я всегда говорил о единстве, что кроме друг друга у них нет никого роднее. Что они должны присматривать друг за другом и держаться вместе, что бы не случилось. Надеюсь, они это запомнили. И их не постигнут те сожаления, что постигли меня в своё время. Иногда мы нарушаем свои обещания. Ребекка была моим смыслом жизни. Я обещал быть с ней до самого конца. В богатстве и в бедности, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас. Мы дали эту клятву, но я не смог быть с ней рядом, когда она больше всего в этом нуждалась. Я часто поддавался своим порокам: алкоголь, гнев, вина… Я прошёл через всё это, держа её на расстоянии, не подпуская к себе, дабы не навредить. Тогда мне казалось это правильным. Да я боролся со своими демонами, но боролся в кромешном одиночестве, хотя я никогда не был один. И когда Бекка понимала, что что-то не так, что я ухожу в себя, она приходила ко мне и вытаскивала из этой тьмы на свет. Доверие и разговоры. Вот она формула счастливого брака. Не держите всё в себе, говорите и говорите громко. Если вам нужно поплакать — плачьте. Если надо кричать — кричите. Но никогда не молчите, не уходите, не закрывайте двери. Если у вас есть любимый человек, то поверьте в него так же, как он верит в вас. Позвольте ему поймать вас, когда вы падаете. Я знаю, это сложно, но это возможно. Самое главное перебороть этот страх, что сжирает вас изнутри. Довериться не так уж и сложно, если подумать. Гораздо сложнее быть одному. Я долго жил в одиночестве и знаю, что к этой пустоте можно очень быстро привыкнуть. Это как алкоголь или сигареты, ты не замечаешь, как быстро это входит в привычку. Что это твоя обыденность. И отвыкать от этой привычки тяжело, но мой вам совет, избавьтесь от неё быстро. Представьте, что сдираете пластырь, и чем быстрее вы его оторвёте, тем меньше боли вы почувствуете. Ребекка стала моим пластырем. Благодаря её любви, её вере, я смог отвыкнуть от этого одиночества и пустоты, что словно яд распространялась по моему телу. Доверие и разговоры, запомните эту формулу.       Иногда я думаю, что я всё еще жив. Что я переживаю один флэшбек за другим, что обо мне говорят, меня вспоминают. Знаю, звучит как бред, но мне правда так… кажется. Я смог пережить войну, смог пережить своих демонов, но я не справился с обычным пожаром. Точнее не справилось моё сердце. Умирать молодым, зная, что у тебя осталась семья и дети… Страшно. Но мне всё еще кажется, что я жив. Странное это чувство. Я оказался в самом конце пути, и теперь я задумываюсь о том, как я здесь оказался. И вновь в памяти всплывают слова Никки, о смысле жизни. Может, он был прав и если смотреть на всё с конца, то вся твоя жизнь неожиданно начинает обретать смысл. Смысл был всегда, просто мы его не видели, ведь нельзя посмотреть на всё со стороны, пока ты жив, а после… После ты видишь, что все твои решения, все твои поступки, всё это было правильно. Так должно было быть, назовите это кармой, судьбой или предназначением, но вся ваша жизнь — это череда правильных событий, которые должны были сложиться именно так и никак иначе. В других случаях вы бы не были собой, а ваша жизнь была бы чьей-то другой. Вы бы хотели отдать всё это взамен на что-то неизвестное? Я нет. Я Джек Пирсон, и я прожил хорошую жизнь. Конечно же я ошибался, принимал неправильные решения, падал и спотыкался. Но всё равно вставал и продолжал идти дальше. Я любил и был любим. У меня была прекрасная жена, дети и лучший друг. И всё это стоило всех тех сомнений и всей вины, что я пережил. Я больше ни о чём не жалею. И вам не советую. Иногда всё, что вам нужно, — это оказаться в самом конце пути. Но не торопитесь оказаться там раньше времени, ведь пройденный путь гораздо интереснее концовки. * Слова Никки Пирсона в 4 серии 3-го сезона 32:26 минута серии.