Weirdness

Можем ли мы поговорить о том что было раньше? Когда мы были влюблены в друг друга настолько сильно, что не замечали трудностей, преодолевая их вместе. Я не знаю как это произошло, но теперь нет нас. Есть ты и я, но они уже не те, что были прежде. Теперь они с дырой на месте сердца, с прожигающей его насквозь, размеры которой скоро сожгут его сердце полностью, не оставляя пепла. А почему это все произошло? Из-за того что мы стали холоднее друг к другу? Или потому что не могли совладать с собой и ревновали друг друга к каждому столбу? Это же извело нас обоих, не оставляя ни одного целого нерва после наших ссор. Когда любая девушка подходила к тебе, я думала, они пытаются заполучить тебя, но если бы я раньше осознала то, как ты холоден с ними, не стала бы себя вести как глупая ревнивая истеричка, которая не видит ничего кроме своих предположений. Но знаешь, прошло уже четыре месяца, наполненных горечью и болью, а я все так же жду, когда ты вернёшься домой, говоря, что все ещё любишь меня, все так же сплю в твоих вещах, пытаясь представить тебя рядом, улыбающегося и такого солнечного, как ребёнка; прижимаю твою подушку к себе, вдыхая ее аромат, стараясь уловить уже еле заметный запах твоего парфюма. Ты даже и представить не можешь, как мне плохо без тебя, сколько бессонных ночей я провела плача из-за нашего разрыва. Их было немало, но когда слезы закончились, у меня начинались немые истерики, я доканывала себя своими же мыслями, не понимая, что делаю себе ещё хуже, чем было раньше. И каждый раз после такого, утром, я боялась подниматься с кровати и оторвать свой взгляд от окна. Боялась увидеть в зеркале то, во что я превратилась: покрасневшие глаза, натертые руками, утиравшими слезы; искусанные в кровь губы, что покрылись коркой; запутанные длинные волосы, которые раньше были гордостью. А самое болезненное то, что каждый день мы видимся в университете. Каждый день я молюсь чтобы увидеть тебя, хотя бы мельком, но увидеть. Молюсь, чтобы ты понял, как мне плохо, и хотя бы подумал о том, чтобы мы снова были вместе. Как раньше. Мы бы гуляли до утра, смеялись от твоих иногда глупых шуток, смотрели бы фильмы, ты бы специально выбирал ужастики, чтобы я пугалась и прижималась к тебе ближе, но… Но за четыре месяца этого так и не произошло, и именно поэтому наш злосчастный перерыв перерос в такое болезненное расставание. Каждый день проходить мимо тебя, будто мы не знакомы и никаких «нас» и не было больно. И больно, так, что хочется забраться в тёмный угол коридора и никогда оттуда не выходить, как будто вокруг меня множество ножей, сквозь которые невозможно пробраться, а этот угол — единственное безопасное место. Но с другой стороны коридора стоишь ты, и я вновь и вновь встаю и пытаюсь подойти ближе к тебе, но снова со всех сторон в меня втыкаются ножи, делая больнее. Иногда я ловлю твои взгляды на себе, и ты смотришь на меня… с сожалением? О чем ты жалеешь Майки? Расскажи мне, может я смогу помочь тебе. Может ты сможешь починить меня, а заодно и себя, ведь мы оба знаем что это все было болезненно. Мы сможем исцелить друг друга своими словами, действиями, простыми касаниями ладоней, объятиями, такими тёплыми и родными. А когда наши глаза пересекаются? Хоть это и бывает редко, но о чем ты думаешь в эти моменты? О том что хорошо сделал, что бросил меня? Или о том, что жалеешь об этом поступке? Или тебе просто неловко смотреть на меня, настолько, что ты сразу отводишь взгляд и ерошишь свои волосы в смущении. Знаешь, я тоже смущена от этих переглядок, ведь когда-то тебя интересовала только я, и никто другой. А хотя, мало ли что творилось у тебя в голове, но мой разум всегда занимал только ты, и никто другой. И сейчас я стою и пытаюсь слушать то что говорит Саманта, но мои глаза прикованы к одному тебе: тому, кто стал для меня всем; тому, кто помог сделать из меня ту, которая есть сейчас; тому кто помог мне побороть свои страхи; тому, кому я подарила своё сердце, так и не получив его назад. На секунду ты мельком смотришь на меня, но потом, твой взгляд фокусируется на мне. Твоя улыбка с лица пропала, и теперь ты тоже не слушаешь то, что говорит твой собеседник. Твои глаза расширяются, и я вижу, как ты кажется, перестаёшь дышать. До меня еле доходят крики Сэм, что стоит буквально в полуметре от меня. Чувствую, как по лицу стекает три ручейка. Провожу ладонью по щеке, и виду прозрачную жидкость. Слезы. А затем аккуратно, боясь, подношу руку к носу. На ладони красуется большое кровавое пятно, а дальше уже с подбородка падают капли крови, и ручейком вниз, по моей шее, катится все дальше и дальше кровь. В глазах мутнеет, но я замечаю, как ты, дорогой, срываешься с места, направляясь в мою сторону. Рваный вздох вырывается из моей груди, и я чувствую, что мои ноги больше не могут меня держать. В ушах застрял шум, когда я поняла, что потеряла равновесие. Чуть приоткрываю веки и вижу перед собой тебя, Майки, чувствую твое легкое прикосновение к моей руке, и твой крик, прежде чем мое сознание провалилось в темноту: — Эйвери, нет… Вызовите скорую, пожалуйста, кто-нибудь…