Письма в пустоту

//Вторая версия. Апрель. Итак, прошло некоторое время. Извините за задержку. Этот текст не будет относиться к книге, так что можете смело пропускать его, если вам важна только книга. Кек. Так скажем, немного пообщаюсь с фанатами, порассуждаю на некоторые темы и, может, даже в чём-то буду филосовствовать (нет). Расскажу о себе. Я предупредил, что это просто текст, не относящийся к книге. Так что вы не можете винить меня за то, что я сделал что-то не так. Итак, обращаясь к некоторым читателям. Впервую очередь хочу поблагодарить тех, кто поддержал мен... Ах, да, никто ничего не написал ни в комментах, ни в отзывах (за январь). Всем покласть. Только в качестве отзывов на фестах, мол, не понравилось 50 страниц плача. Люблю свою аудиторию. ♥ Почти никто не написал. Один написал в лс вконтакте, когда я открыл лс как более-менее успокоился спустя неделю после НГ. И сразу предьявы по поводу того, что я написал в «словах автора». Ещё и завалил мемами, якобы, «взбодрись». Не зная меня, моих вкусов. А вдруг некоторые меня, наоборот, расстроили? Кек. Думаешь десяток картинок с надписями могут поднять настроение, когда понимаешь, что потерял важных для себя людей? Я не хочу грубить, но не думаю, что тебе поднимет настроение, если после смерти всей твоей семьи я отошлю тебе 100 картинок с тестом? Конечно, у меня никто не умирал. Я лишь потерял друзей. Но я всего лишь привёл аналогию. Картинки бесполезны — я это хотел сказать. Нет, всё бы было ОК, если бы ты просто сказал, мол «решил не тормошить, мало ли какие дела в жизни, потому не писал». Я ведь по сути ничего обидного не сказал конкретно тебе. Просто что забил и не пишешь. Основные слова на то, что аморфная аудитория и положила на меня хер... Это было в целом, а не конкретно на тебя. Даже когда я спрашивал в комментариях или в словах автора, мол, «нормально ли написал боевую сцену» или ещё что-то, никто так и не отвечал — просто игнорили, хавая текст, но при этом не давая никакого фидбека. Спрашивать что-то в комментах или словах автора бесполезно — ответа не будет. Единственный фидбек, который я могу (мог) получить — это на фестах на фикбуке. Но это случайные люди, которые по заданию должны прокомментить, а не обычные мои читатели. Конфликт можно было уладить в тот момент. Но в добавок к этому я услышал ещё много «приятных» слов. Типа, я не могу высказываться в словах автора. Но ведь это даже не текст. Слова автора можно просто пропустить. Тем более, я давал возможность закрыть главу, не читая дальше, написав что-то типа «ахтунг» и понаставив 2 страницы точек. Слова автора — это просто слова автора, из-за того, что не содержат в себе прямого сюжета. Я пытался не дать просочиться тому негативу в «основную» часть слов автора (если помнишь, оно разделено на 2 части точками на 2 страницы). Более того, на основной книге это вообще никак почти не сказалось (кроме моего настроения на момент написания). И вменять мне нечего — я оставил первозданную книгу для читателей, я оградил «сопливую» часть слов автора, чтобы не желающие читать это смогли закрыть текст. И когда я закончил со своей частью, то уже в другой вылил свои чувства и эмоции, показал свои мысли и происходящие со мной события. Просто потому, что мне нужно было это куда-то вылить. В чем твоя предьява, мол, я «чё за хуйню понаписал»? Я слелал достаточно для того, чтобы это никак не сказалось на рядовом читателей. … И в чём-то я даже понимаю твою точку зрения «читателям интересно произведение, а не автор». Но, допустим, выпилюсь я. И что? Книга сама себя напишет? М? Через книгу я могу попытаться найти людей, думающих похожим со мной образом. Это не только инструмент развлечения. Может, кто-то захочет написать, пообщаться или ещё чего-то в таком роде. Мне уже предлагали быть соавтором в другом проекте, но я отказался из-за нехватки времени. Да и в целом мне подобное не интересно сейчас. Ко второму читателю. Неожиданно, мне написал кто-то, поддержавший меня. Я выскажусь касательно этого «неожиданного» совпадения позже, в конце, а пока, обращу слова к этому человеку. Мне очень приятно, что ты считаешь меня каким-то особенным, и тебе интересно меня читать, и тебе не безразличен я, как человек. Как я уже говорил, я много чего наговорил на эмоциях в том послании на 50 страниц А5, и сейчас, с более холодной головой, я бы не высказался столь резко об окончатении «карьеры» писателя. Я думаю, что это вопрос открытый. Хотя уже понятно, что я остался один, и сейчас стимулов делать ничего нет (сижу, залипаю в ютуб и игры почти всё время), но пока ничего не мешает мне писать. По крайней мере, опубликовать то, что я уже написал когда-то давно. Но я не буду удалять этот сопливый текст на 50 страниц. Это — часть моей истории. Так я думаю. … Повторюсь, на сюжет моё состояние не сказалось. Бояться тут нечего. Если мне не понравится само произведение, я могу стереть половину главы и переписать его. Бывали случаи уже. Максимум — я могу просто иначе начать думать, но это в крайнем случае. И... ты ошибся. Ты написал мне один. Это забавно. Почти 500 просмотров книги в тот день, когда я залил те главы под НГ, но при этом ты — единственный. И спустя две недели месяц 4 месяца ничего не изменилось. … Тебе не стоит бояться мне писать. Всё хорошо. Хотя это и бесполезно. … Позже я загружу книгу также на автор.тудей, раз ты говоришь, что там более взрослая и участвующая аудитория. Мне интересно посмотреть, как на мою недо-книгу отреагируют другие. Хотя, я посмотрел там немного — много правил и какие-то сложности. Оттого и не залил сразу, а оставил на будущее. Хотя акк уже зарегал. … Я понимаю, что моя книга — не слишком лёгкая. Здесь мало моментов «поступил в школу-прокачался-нагнул всех-перешёл в более высокую материальную плоскость-поступил в школу». Я пытаюсь раскрывать персонажей, и это порой не заходит чувакам, которые любят как раз китайские культиваторки с простым и понятным сюжетом. «Жил был, условно, Лин Мин, он был мусором с повреждёнными медианами, а потом нашёл какой-то артефакт, Лин Мин его съел, начал качаться и всех нагнул, кто его раньше чмырил и перешёл в новую материальную плоскость». Такие сюжеты на изи заходят. Тут не надо думать или пытаться что-то увидеть. У меня другой сюжет и стиль повествования. Я не уверен, что моя книга сложная и глубокая, но она тяжёлая. Здесь гг — лишь часть общей экосистемы, хотя я и не пишу об этом. Если бы я пересмотрел жанры, то обычная китайская культиваторка была каким-то боевичком и экшеном, а моя книжка — повседневность и психология. … История конкретно этого выбранного Кееши закончится в 5й арке. Ну, по крайней мере, в текущих планах. Если меня пропрёт на писательство, может, будет продолжение его истории, но шанс этого весьма мал — скажу сразу. Лучше не ждать. Тем более, перед носом замаячил интересный проект, который я хотел бы сделать. Есть наброски истории в параллельной вселенной (с кланом Оураниа, но другими героями и другим сюжетом, и другой историей), но это дела слишком отдалённого будущего — нужно сначала два других рассказа опубликовать (дописав их для начала). Она закончится в 5й арке. … Ты должен легко отличать безликих пиратов, которых я вводу лишь для того, чтобы они были убиты, или просто в качестве массовки от тех, которые влияют на сюжет. Я ведь говорил об этом. Кееша — лишь часть экосистемы. События происходят и без его участия. С этой точки зрения гг — лишь наблюдатель. Он ничего не может поделать, если люди в группе Удо текут, как вода — новые люди, умирающие и заменяющиеся другими людьми. … Подумай вот о чём. Время изменилось. Раньше было иначе. Сейчас оглядись вокруг. Разве ты увидишь много людей школьного или около того возраста, держаших в руках, например, «20.000 лье под водой», «Трилогию Бартимеуса», «Гиперболоид инженера Гарина» не по школьной программе, а из-за интереса? Даже электронные версии. М? Нет. Сейчас всё выходит на простоту. Осмотрись вокруг. Изи мамбл-рэп — повторение одного слова и пара звуковых фильтров собирает миллионы просмотров. Попса — то же самое. Однотипное кино. Американские боевики. Шаблонные русские детективы аля «след», «детективы», «паук», «оса» и бла-бла-бла. Непопулярные, но достойные жанры курят в сторонке, тк их никто не снимает. Бабла то на них не заработать. Если игра не завлекает с первых же минут, все пишут «поиграл 5-30-90 минут и удалил — скучно». Китайские культиваторки с цикличным сюжетом, в которых лишь имена меняются. Фанфики, в которых авторы просто перекраивают уже готовый шаблон, соединяя готовых героев, собирающие лайки только за счёт фандома и принадлежности к известному произведению, хотя в самом произведении почти ничего нет (я не говорю про адекватно написанные произведения) — порой, одна глава может собрать в 100 раз больше лайков, чем большая ориджин работа. Но когда произведение по фандому где «1 герой сделал это, другой это, а потом они потрахались» собирает 100-200 лайков за месяц, а что-то типа моего за полгода 25 лайков... Это немного обидно. Моё, да и время других писателей (которые хотя бы пытаются построить что-то более менее серьёзное) в таких вещах прошло. Да, может, у меня нет цели построить мир в этой книге — я просто показываю события, которые видит возле себя Кееша. Мои цели приземисты и крайне не амбициозны. Мне далеко, например, до каких-то титанов с офигенно проработанным миром или чем-то таким, типа Башни Бога, или ещё чего-то. Может, наше время уже прошло и это вскоре станет цениться только в самых узких кругах? Да и понимаю я отчасти тех, кто забивает на продукт, если тот не сразу его заинтересует. В текущий век почти свободного интернета конкуренция огромна. На каждом из ресурсов сотни и тысячи произведений. Времени у людей нет, и им нужно что-то, чтобы зацепило именно это произведение. Ведь кроме чтения у них ещё других дел по горло — учёба, работа, семья и так далее. У них нет времени для каких-то там рассказов, которые якобы раскроются спустя пару сотен страниц. Я понимаю это, потому особо не наезжаю по этому поводу ни на кого из читателей (если только кто-то откровенно не наезжает на меня в этой теме — с некоторых пор мне даже пришлось написать в описании о том, что персы раскрываются постепенно). Но, может, пора окончить это всё? Отпустить уходящие вещи. Даже мой подход к жизни, очевидно, не вписывается в текущие реалии мира. Я... не то что устарел... думаю, мне изначально не было здесь места. Мне нигде не было места. И нет. И не будет. Все вокруг живут, думаю о будущем, что-то делают. У них есть желания и стремления что-то сделать. И они относятся как раз к тем вещам, которые стоят в наивысшем для меня приоритете, как просто к чему-то незначительному, простому, вариативному бонусу. Наверное, я просто имею другую цель и мотивацию, оттого кажусь белой вороной. Из-за этого, казалось бы, такое незначительное желание, как моё, оказывается неосуществимо — ведь мне абсолютно плевать на то, что другие считают высшим приоритетом. Оттого я кажусь ветренным, безмозглым, не думающим о будущем дурачком, на которого даже положиться нельзя будет. На этом общение с фанатами закончено. Касательно 3го тома. Просто повторение и более актуальная инфа, ибо послесловие я писал под наплывом чувств. Он закончился. Наконец. Я разом опубликую часть из 4го тома, или даже весь (смотря, как будет развиваться сюжет), как только он будет готов. На самом деле, я хотел взять перерыв из-за дел, которые я опишу во второй части этого послания, но в итоге... похоже, всё накрылось медным тазом, но я всё же сделаю это, хотя это и бесполезно, так что... (Всё же, я думаю, что это будет бесполезно — у меня не так много моральных сил, и я не такой стойкий, как в сказках). Я просто возьму перерыв. Хочу немного отдохнуть + напишу сразу пак глав, чтобы народ не ждал залива каждой следующей главы. Касательно сюжета... Думаю, это наименее проработанный том из всех пяти, так что... Хотя, это особо не мешает. Если меня никто не отвлекает из родственников, и настроение есть, то книга будто бы сама пишется, если я засаживаюсь на 2-3 часа без перерывов. (upd апрель: начну писать немедленно — никаких дел больше нет). (upd июль: вот теперь начну писать немедленно, тк только что закончил 3й том). Касательно других произведений после окончательного написания Странника... Даже те хвалёные параллельные вселенные, которые я упоминал в предыдущих томах (ведь это произведение называется Странник UP — пираты, есть ещё минимум 2 произведения-зачатка в похожей вселенной, у каждой по 1-2 главы)... Да и уже готовые произведения в 2-3 тома... Писатель должен вкладывать какие-то чувства в свои произведения, а не просто фигачить от балды (хотя большая часть авторов так и делает - «а давай по приколу напишу... хочу лайков»). Хотя, думаю, как я начал отходить от того, что произошло под НГ, мне стало легче, и шансы на продолжение творчества увеличились. Вроде, в целом, особо ничего больше не могу сказать. Спасибо за прочтение третьего тома. . . . . . . . . . . . . . . Далее, напишу более адекватное послание (в отличие от того, что было на НГ ночь). С более подробным рассказом о ситуации, если кому интересно (но всем покласть). Что же, я немного отошёл от того состояния, в котором находился во время НГ. Я периодически возвращаюсь к этому документу и редактирую что-то или добавляю что-то новое. У тех, кто читал вторую часть моего послания «оглядываясь назад 3.0» (если такие есть), наверное, созрел вполне резонный вопрос. Почему меня разорвало тогда? Ведь создалось ощущение, что я на реактивной тяге пукана улетел за пределы солнечной системы. И да, это не пукан. Мне просто было хреново, и я пытался облегчить свои переживания путём выливания их куда-то. Дело в том, что накануне НГ я вспомнил о другой учётной записи вконтакте. Я её палил и vip и Библио, но, видимо, они о ней забыли. Так или иначе, в отличие от основного акка, с левого я могу им писать даже сейчас. Их профиль действительно закрыт, но обеих можно добавить в друзья и отправить личное сообщение. И это значительно отличается от ситуации с основным акком, где написано «этот пользователь ограничил бла-бла-бла», и ничего сделать вообще нельзя. Это доказывает, что моя основная учётка, с которой я общался с ними, находится в чёрном списке. Это... печально. Давайте расставим все точки над и. Я не буду врать. И vip, и Библио — девушки. Одной, соответственно, 20 лет, другой 14 (хотя мне она кажется старше меня из-за монструозного развития — потому я и звал её Библио или «лоли-мудрец», разумеется, с её разрешения, ибо её багаж знаний огромен). Но не стоит думать о каких-то странных вещах. Просто в школе так сложилось, что надо мной издевались только парни, а девушки — нет, потому даже сейчас я как-то лучше отношусь к девушкам, нежели к парням (хотя мозгами понимаю, что все одинаковы — все люди, пол не важен, всё зависит от характера). Я многое уже описал в предыдущем почти-50-страничном документе относительно истории. Я просто думал... о каждой из них... что они — мои друзья, и я привязался к ним. Это не зависит от пола или возраста. Так что отставить спекуляции на эту тему. Я ведь знаю — чуть что не так, брюки подвёрнуты или серьга в ухе, сразу — гей. А то что может, я боюсь штаны запачкать из-за слякоти на дороге — всем плевать. А тут девушка 14 лет. Я уже знаю, что ваш извращённый ум выдаст. (hmmmmmmmmm) Но спешу вас разочаровать, спекулировать тут не над чем. Тем более, мы живём в паре тысяч километров друг от друга. Так что увы, можете стирать все негативные сообщения. Я думал, что наконец нашёл тех, кому я могу доверять, и на кого смогу надеяться. Мне казалось, всё останется так, как есть. Но оно не осталось. Сначала vip. Я думал о ней всё это время, и даже сейчас иногда (к середине февраля уже почти нет(к апрелю всё ещё думаю) к июню уже редко). Перед НГ я вырвался во внешний мир и бегом отправился в магазин тканей, чтобы купить несколько мотков шерсти. Времени было мало, и я должен был гарантированно успеть, ибо другого шанса уже могло не быть, потому выложился на полную. Я хотел связать своими руками для неё парочку плюшевых игрушек — на день рождения + скоро был бы год (в феврале), как я впервые ей написал. Может, они бесполезны и не функциональны, но они хотя бы могли служить доказательством моих стараний. Я хотел сделать ей приятно этим подарком. Я хотел дать ей что-то в замен на ту доброту и помощь, которую она оказывала мне. Я возвращался домой и... я улыбался на всё лицо, хлопая по сумке и ощущая, что она полностью забита нитками, которые вскоре станут плюшевыми игрушками. Меня переполняло счастье. Впервые за долгое время. Меня не волновало, что чуть ли не задыхался на морозе от бега, и никак не мог отдышаться. После долгого времени сидения дома и сидячего/лежачего образа жизни, для меня проблема пробежать даже 100 метров летом. А тут зимой. В тяжёлой куртке. Иногда по снегу поколено. Чтобы вы понимали, я — дрыщ, весом в 50 кило и ростом 175. И я пробежал гораздо больше. Будто резко открылось второе... и третье и четвёртое дыхания. Я правда с трудом могу обьяснить эти чувства. Я просто был рад, что, наконец, купил эти штуки. Наверное, у окружающих сложилось ощущение, будто я под кайфом — шёл и бежал, часто дышал, улыбался со странным взглядом. Воображал, как возьму давно отложенные в сторону спицы и буду 16/7 вязать, полностью забив на игры со всеми новогодними игровыми событиями (а они довольно щедрые, всё же, раз в году). Мне было плевать на них, ведь у меня было что-то, что гораздо важнее игровых событий. Будто всё остальное, ради чего ранее я мог жертвовать сном (чтобы раздобыть что-то редкое в игре), и остальными делами, разом отошло на второй план, уступив место этому тёплому и приятному желанию сесть и вязать, чтобы позже подарить получившуюся вещь, выражая свои чувства в виде благодарности и радости. И потому мне было невыносимо, когда я за несколько часов до НГ увидел, что мой акк на самом деле в ЧС, а не просто временно не могу отправлять сообщения. Я просто сжимал в руках все эти нитки и шерсть, из которых хотел сделать две вязаные куклы и... не понимал... почему это произошло... Меня просто отправили в ЧС без единого слова, будто тех девяти месяцев, в течении которых мы общались друг с другом, не существовало. Будто какого-то спамера. Эти нити уже стали для меня чем-то большим, чем просто шмотками шерсти или ещё чего-то, купленными по 90-200 рублей за штуку. Как бы объяснить... Например, если кто-то значимый для вас внезапно подарит вам подарок, пусть и безделушку, вы будете дорожить этим, верно? Хотя это и может стоить 50-100р в магазине, но эта вещь становится чем-то большим, чем просто «вещью за 100р». Так и у меня было с этими мотками шерсти. Тем более, я надеялся вложить в них свои чувства. Это ведь не просто безделушка, купленная в магазине — мне предстояло связать цельные игрушки, а не просто купить за 50р по фасту и подарить. И каждый раз, когда я буду видеть их, я буду вспоминать об этом случае. Будто бы только что купленная ваза выскользнула из рук и разбилась, и этот звук эхом раздавался в помещениях. Но левый акк всё ещё не в ЧС. Я... Я свяжу эти игрушки и просто отошлю фотку в её группу с рисунками в качестве эдакого прощального подарка. И на этом, скорее всего, мы окончательно разойдёмся. Вернее... На этом я сам поставлю для себя точку и попробую оставить всю эту ситуацию позади. Вернее... Я хотел это сделать. Но я просто не смогу. Это за гранью того, что я смогу выдержать. Сам процесс не проблема. Но потом... что будет потом? Выложить фотки ей в группу? И что? Ну, допустим, пообщаемся немного, но что потом? В конце это будет лишь ещё одним подтверждением, что я оказался не способен стать ей другом. Похоже, мы останемся по разные стороны ущелья. (upd. Апрель. Я даже не смог заставить себя достать их и даже взяться за спицы. Я не герой, и у меня нет огромной силы воли, чтобы сделать это. Наверное, я совсем слабохарактерный мусор. Хотя я должен был сделать это ещё в феврале.). А по поводу Библио... Тут мне вменять нечего. Я не думаю, что чем-то провинился или ещё что-то. Мы разговаривали на серьёзные темы. Я начал замолкать только тогда, когда она начала говорить о занятости из-за пробников ОГЭ. Я не хотел мешать ей, нагружать её своим обществом, потому стал писать чуть реже. Но всё же я иногда напоминал о себе, не прекращая общение полностью. Я хотел общаться, но сдерживался, ибо не хотел раздражать её тем, что отвлекаю. Много чего отправлял в закладки, чтобы потом выслать это и поговорить об этом. До этого мы договорились делать вместе наброски, чтобы мы оба улучшили свои скиллы рисования, но я хотел сначала закончить 3ю арку книги, и после НГ уже начинать рисовать потихоньку. Всё это время я каждые несколько часов заходил в вк и проверял — вдруг она что-то напишет. Не знаю, может, она подумала, мол, я сдулся и стал реже писать из-за того, что мне надоело. Но это не так. Я ведь уже сказал. А с её стороны... Во время серьёзных разговоров, как-то разговор зашёл в такую тему, что я поблагодарил её за то, что она общается со мной, и сказал, что мне с ней очень интересно. На что она засмущалась, и также поблагодарила меня. Ведь она просто случайно мне написала по сообщению в группе, и, неожиданно, нашла такого приятного собеседника (по её словам). И она чётко сказала, что ей интересно со мной общаться, и, цитата «и вам, думаю, тоже, раз вы ещё не прекратили писать». Так что... Я не понимаю причину, по которой я оказался в ЧС конкретно у Библио. Это произошло молча, резко. Да, может, у vip я долгое время не писал (но по той же самой причине — хотел общаться, но не хотел мешать). Может быть, Библио как-то не так поняла моё молчание. В ином случае... я не знаю, как я мог ей надоесть. В начале я просто хотел поговорить с ней о причинах этой ситуации. … И... я написал Библио в середине января несколько раз с другой учётки, но она не видит моих сообщений или... просто игнорирует. Кинул запрос в друзья, но ничего не происходит. Я предполагаю, Библио исчезла из моей жизни. Мне грустно от того, что такой хороший человек, с которым весело и приятно общаться, разговор с которым не ограничен, например, предпочтениями, кто умеет слушать и анализировать доводы, а не слепо вторит свою позицию, просто исчез из моей жизни. Мы могли поговорить о многих вещах, и она втягивалась в эти разговоры, и мы могли весело и плодотворно болтать весь день. Учитывая возраст, эти качества вдвойне ценны, а учитывая текущее общество в целом — втройне. Поймите меня правильно. Эти отвратительные чувства, что даже сейчас терзают мою грудь, складываются из нескольких составляющих. Я даже приведу примеры, чтобы вам лучше понять. Во-первых, я долго ждал кого-то, с кем мне будет так легко и просто общаться, с кем будет весело и хорошо. И эти двое стали такими людьми. А с vip я даже начал мечтать об отношениях. Всё же, разрыв в возрасте у нас не очень большой — 2 года. Это схоже на ситуацию, когда долго чего-то ждёшь... не знаю... (какие бы примеры привести для около-18-лет-аудитории), например, родители что-то обещают, и ты делаешь что-то, чтобы получить это. А в конце оказывается, что всё отменяется, хотя в голове ты уже думаешь, что получил желанную вещь или нашёл своё место. Разочарование от того, что всё отменилось и исчезло. Нет, я не думаю, что vip или Библио мне что-то должны. Они на 100% чисты и невинны. Это мои были собственные ожидания и желания. И они разрушились. Это была моя собственная ошибка — мечтать и думать о том, что я наконец нашёл людей, которые не уйдут от меня после пары месяцев общения. Во-вторых, чувство, когда уже подумал, что достиг чего-то и уже успокоился или рассчитываешь на что-то, а в самый последний момент оказывается, что всё отменяется. Например, договорились с другом встретиться для поездки куда-то, ждёшь уже на месте (на вокзале), а он звонит и говорит, что всё отменяется. Я ведь долго их ждал, и уже было подумал, что всё хорошо, что жизнь наладилась. И только я успел обрадоваться, как они просто исчезли из моей жизни. 1 и 2 пункты похожи, но они различаются. И сейчас я не говорю о каких-то скрытых вещах. Я говорю о конкретной вещи. Я ожидал, что мы станем друзьями, и мой контакт с ними не оборвётся даже через несколько лет. Но он оборвался. Третий пункт. Я не буду кривить душой. Я действительно мечтал о чём-то с vip. Я об отношениях. Если читали историю Кееши, понять это довольно легко. Моё желание банально до невозможности. Найти место и человека, где/с которым можно остаться и жить спокойно. Я не знаю, какой пример можно привести, чтобы все поняли это желание. Думаю, вам будет казаться странным отсутствие желания денег/тачки, а желание просто остаться с кем-то. Не просто жениться на ком попало, а счастливые отношения. Vip — замечательный человек. Она добрая и понимающая. Я ведь писал об этом уже. Без неё эта книга так и не увидела свет. И вначале она много поддерживала меня. Хотя это даже поддержкой не назвать — просто желала удачи и что-то советовала (если я просил совета). Но даже такие простые вещи делали меня счастливыми, поскольку моё предыдущее общество... ну... Не вызывало у меня даже 10% от того, насколько хорошие чувства я испытывал к vip. И мне было очень приятно, что кто-то волновался за меня. Она верила, что у меня всё получится... по крайней мере, говорила так. Оттого я особенно болезненно воспринял эту ситуацию, когда увидел, что я просто в ЧС у vip. И все эти три вещи слились воедино и ударили кулаком мне прямо по лицу. Оттого настроения в НГ не было. Теперь перейдём к следующим событиям. НГ. Отец был отчего-то очень хмурым, но мы с матерью не восприняли это всерьёз. Как мы уже позже узнали, ему было хреново. Вначале мы все (в тч и сам отец) думали, что это — лишь отвравление. Однако, к 3му января мы поняли, что это не так. Но вернёмся в ночь НГ. После этого, можно сказать, «удара», когда я спалил, что нахожусь в ЧС, что-то случилось со мной. Я стал иначе себя вести. Как-то индифферентно на всё реагировать. Будто мне всё равно. И мать и отец неоднократно отмечали, что у меня будто случилось что-то. Я выглядел грустным и подавленным, но на все вопросы по типу «что случилось» или «с тобой всё в порядке?» я отвечал, что всё нормально. К счастью, после нескольких моих ответов они не стали лезть и допрашивать меня, хотя периодически всё еще интересовались. Я не мог поделиться этими чувствами с родителями — им вообще лучше ничего не рассказывать. Я почти выучил все эти байки аля «вот думаешь о фигне — на работу бы устроился, и таких бы мыслей не было». В школе было также. Если что-то волнует, лучшее решение — просто побольше учиться, чтобы не было времени думать об этом. Не решать проблему, а заняться чем-то, чтобы не думать об этом — такое ощущение, что это есть дивиз всех вокруг меня. Потому, лучше казаться непробиваемым уёбком, наглым сынком, которого ничего не волнует, и которому всё пох. Играть наглеца, чтобы не казаться соплёй. Я сам заметил, что изменилось многое. Я стал медленным в плане реакции, движения. Изменилась даже моя походка. Довольно странно было это наблюдать. Наблюдать, как что-то происходит с тобой, и ты не понимаешь, что именно. Но страха или чего-то такого не было. В мыслях тоже были изменения. Почему-то мне вдруг стало спокойно. Ни хорошо, ни плохо. Когда мать показывала что-то смешное на компьютере — приколы или ещё что-то такое, мне не было смешно. Я не испытывал эмоций или чего-то такого. Даже при мыслях о vip и Библио... просто безразличное отношение, будто так и должно быть, и это закономерный итог любых моих взаимоотношений с существами под названием люди. В те времена я пытался развлечься. Смотрел различные видюшки от PewDiePie, которого начал смотреть буквально накануне НГ. Просто сидел на кровати весь день и смотрел. Смотрел всякие «засмеялся-проиграл» и «lwiay». И в какой-то момент я даже улыбался и смеялся с того, что видел там. Но это были скорее инстинктивные улыбки и смех... Типа... я понимал, что тут надо смеяться, и я смеялся. Могла пройти секунда со смешного момента, и моё лицо возвращалось к безразличному выражению. И в какой-то момент я начал смотреть его прохождение Detroid: Become Human. И... мне вдруг всё больше начинало казаться, что я не человек. Подобные мысли у меня уже были, и я выражал их в «словах автора к 3й арке». «Может, я не человек, раз не могу нормально завести друзей или ещё что-то такое?» Я вдруг заметил, что моя походка начала имитировать походку Коннора. Будто я пытаюсь внушить себе, что я — машина. Будто я действительно становлюсь каким-то роботом. Я начал часто разглядывать свои руки, поскольку мне начало казаться, что я отличаюсь от людей. Всё надеялся увидеть что-то странное и окончательно подтвердить, что я даже физически отличаюсь от остальных. Я смотрел на свою квартиру, в которой живу. На стены, и на мебель. Мне почему-то всё это начало казаться каким-то особенным. Будто весь мой мир ограничен этими четырьмя стенами и мебелью, а всё пространство за дверью квартиры — это какой-то другой мир, будто какая-то другая локация в игре, которая не существует, пока я не перешагну порог квартиры. Мне казалось, что я умру в этих стенах, и до самой моей смерти в этом месте так ничего и не поменяется. Я начал часто ловить себя на том, как я через 20-30-40 лет буду сидеть в этих же стенах, но уже один, без родителей, и абсолютно ничего не поменяется. Ну, может, на работу устроюсь. На этом всё. Внезапно, я подумал «А что такого в том, чтобы устроиться на работу? Этого ведь от меня хотят. Что мне ещё делать?» До этого я негодовал и сопротивлялся, например, если родители заставляли делать что-то нудное, например, мать постоянно дёргала к компу, чтобы показать (по её мнению) что-то интересное. Раньше я возмушался, так как меня отрывали от игр и писательства. В особенности при писательстве, тк бывает сложно после паузы вернуться в то состояние писательства — после паузы снова приходится «втягиваться». Но в тот момент я перестал сопротивляться просьбам. Просто начал делать то, что мне говорят — просто выполнять «приказы», что очень её удивило, да и отца тоже. Я начал воображать будущее. Как буду безэмоционально впрягаться на какой-то нудной работе. И частью этого воображания была сцена, в которой чуваки с работы предлагают сходить куда-то вместе, а я отказываюсь, говоря, что это должны делать лишь люди. В другой сценке меня просили сделать за них работу, и я соглашался. В третьей какая-то женщина предлагала мне встретиться после работы в кафешке, а я отказывал и безэмоционально уходил под её непонимающий взгляд. И при мыслях об этом мне почему-то было спокойно. Мне это даже понравилось. Будто всё уже решено, и всё бесполезно. Будто я просто смирился с тем, что текущая ситуация никогда не изменится. Я начал думать, что моя жизнь абсолютно ничего не стоит. И это было немного приятно, относиться к самому себе, как к инструменту для воплощения чьих-то желаний в жизнь. Не нужно никуда стремиться или чего-то хотеть, мечтать о чём-то. Не нужно думать и ждать чего-то. Не нужно бояться о том, что потеряешь что-то важное для себя, если ничего важного не будет. И мне казалось, что я стою на пороге чего-то большого. Какого-то открытия или изменения, которое сильно облегчит мою жизнь. Я был весь в предвкушении, поскольку мне это чувство реально понравилось. Думаю, это самое спокойное время за последние несколько лет — не переживаешь о том, что кто-то перестанет писать, закинет в чс, или в игре что-то не удастся. Просто воспринимаешь всё, как неизменную ситуацию. Я перестал мечтать о том, как буду счастлив в союзе с кем-то, или как буду проводить время с какой-то девушкой. Осталось лишь бесцельное существование. Мне действительно казалось, что я вот-вот пойму что-то, и это изменит всё. Но так получилось, что моим мыслям не суждено было прийти к какому-то итогу. Меня наглым образом отвлекли. 3е января. Вечер. И все мои мысли, которые вились в моей голове, к сожалению, исчезли — настрой сбился. Матери также стало хреново. Её вырвало несколько раз, и мы не спали всю ночь — тишина опустилась лишь к семи утра. Судя по всему, отец принес с работы какую-то инфекцию, симптомы которой были — рвота, слабость и иже с ними. Вначале я пытался ухватиться за ускользающие мысли, поскольку они были мне приятны и мне казалось, что если я пойму это самое, на пороге чего стоял, то мне станет значительно лучше и легче жить и я, наконец, перестану так тянуться к этому виду под названием «люди». Однако, к сожалению, я так и не смог вернуться к ним. Сейчас, когда я думаю точно о тех же вещах, по каким-то причинам, я испытываю немного иные чувства, не такие, как в тот раз. Более слабые, что ли. Хотя, у меня несколько раз получалось чувствовать что-то похожее. Особенно когда ходил в магазин и смотрел на других людей. Сразу стало спокойно. И в тот момент, когда матери стало плохо — проявились такие же симптомы, как у отца — я хотел написать в этом документе... Написать, что меня это точно не заденет, поскольку всё это — лишь фарс. Позже я поясню этот момент. Меня всегда обходили какие-то слишком уж сильные неприятности и напасти. Ситуация никогда не заходила в «красную зону», постоянно останавливаясь в «жёлтой», будто давая мне шанс... даже не шанс, я напрямую уводя меня от худшего (относительно выживания этого организма) исхода. И я думал, что и здесь судьба или... система... сохранят такой же стиль развития событий. Однако, так получилось, что я всё же неожиданно заразился. 4го января я, как обычно, встал. Желудок ощущался иначе, чем обычно. Я немного затянул, потому вместо завтрака я сразу налил себе тарелку лёгкого супа. Отец приготовил его, чтобы матери после её тяжёлой ночи было полегче. И вроде вначале всё было хорошо... Но спустя пару минут после того, как я проглотил последнюю ложку супа, я убежал в уборную, спустив весь этот суп в унитаз. Меня просто вырвало. Так и начались мои «весёлые деньки». Я превратился в лежачего человека, который вставал только для того, чтобы сходить в уборную и (в очередной раз) опустошить свой желудок. Всего в тот день меня вывернуло 6 раз. После 2го раза у меня начал ощутимо болеть желудок. А в 6й раз мне надоело всё это — я напился воды и сидел, пока не вышло абсолютно всё. И... ситуация была странной. … Неожиданно, отец и мать начали заботиться обо мне, стали чрезвычайно добрыми и внимательными. Нет, они и так не тираны, но в тот раз это ощущалось особенно сильно — как они вроде как беспокоятся за меня. Это сильно увидило меня. Но я вернусь к этому позже, собрав всё в единый паззл. Ночь провёл отвратительно. Дольше 30 минут я не смог спать за один «сеанс сна». Постоянно просыпался, пил немного воды из-за пересохшего горла. Ни слюны, ничего такого не было вообще. Очевидно, организму не хватало воды после тех шести раз, когда я опустошал свой желудок. Лишь на утро я кое-как поел. Это была геркулесовая каша. Между последним приёмом пищи (который остался у меня в животе), и этой кашей прошло 40 часов, в течении которых я пил только воду. Но, как ни странно, есть не хотелось. После этого «кризиса», в первый день суммарно я сьел около 300мл каши за весь день — половину этого на завтрак и половину на ужин. Но после этого начал восстанавливаться. Хотя ещё 8-9 января голова слегка подкруживалась при резких её поворотах. Но к середине января всё прошло. В целом, я в хорошем состоянии. Ну разве что иногда замечаю, что начал говорить сам с собой. Но в целом нормально. Волноваться не стоит. Но, я ведь обещал вернуться к той теме с «судьбой» или «системой», верно? Тут будет много разной фигни, предположения и безосновательные рассуждения. Потому, если вдруг кого-то они заденут... ну... ничего не могу с этим поделать. Я предупредил, и вы не в праве меня винить. Христиане же верят в бога, и за оскорбление их чувств по законам можно пострадать. Почему мне нельзя использовать тот же подход? Я начал замечать странности довольно давно, и в последнее время я нахожу подтверждения всё чаще. Я всегда в среднем состоянии. Ну, более менее. Каждый раз, когда всё становится плохо и ужасно до точки, когда я начинаю думать о том, что этому миру будет лучше без меня, и думаю, что всё потеряно, то происходит что-то хорошее, что возвращает меня в середину моего состояния, снова дарует мне надежду на светлое будущее. Каждый раз, когда всё становится прекрасно — когда я начинаю выходить из своей раковины (или хотя бы приоткрываю её), когда начинаю думать, что у меня всё получится, когда начинаю верить в себя и реально стремиться к чему-то... происходит что-то плохое, что вгоняет меня назад на дно. То есть, никогда не происходит какой-то «перегрузки», когда у меня продолжительное время всё прекрасно, или продолжительное время всё отвратительно. Всегда всё возвращается к среднему состоянию. Будто что-то сдерживает меня, когда я отклоняюсь от определённого курса. Примеров можно привести множество, начиная со школы и до сих пор. Из последнего... взять даже те же отношения с vip, Библио, и произошедшее под НГ. До начала общения с vip у меня было всё плохо. Света не было, и я просто существовал, и играл в игры, порой, проводя весь день за игрой или просмотром фильмов, просто поглощая всё это, словно ненасытное существо. Серые дни сменялись один за другим, и я особо не вёл счёт времени. Порой, казалось, что я только встаю с кровати, поем, посмотрю пару видюшек, снова поем, ещё пара видюшек, ужин, и уже спать. Дни были абсолютно одинаковыми. Различались лишь игры и фильмы/аниме, проносившиеся сквозь меня, причём, я не получал особенного удовольствия ни от чего. Писал книги редко — только по «праздникам». И потом так получилось, что я и vip начали общаться. Ну я уже говорил это — писал книгу, как бешенный. Тогда главы выходили раз в день. Но при всём этом успевал ещё и в вк сидеть и переписываться с ней. Я испытывал небывалый эмоциональный подьём. До точки, когда хотелось просто сорваться и поехать к ней за несколько тысяч километров, наплевав на всё, хотя обычно я даже из дома редко выхожу. Мне было плевать на все трудности. Казалось, дни удлиннились минимум в 2-3 раза. Мне было хорошо, и я даже высказывал vip'у, что это — самые приятные дни за последние 5-6 лет. Это было правдой. В начале общения я был немного закрытым, но потом раскрылся и потеплел по отношению к ней. Сложно сказать, влюбился ли я, или просто нашёл хорошего человека. У меня никогда не было взаимных чувств и тем более отношений, потому сейчас, в отличие от школьных времён (когда к этому относятся проще), я больше не могу ответить на вопрос о том, что же значит любить, и любил ли я за свою жизнь вообще хоть кого-нибуль. Хотя тогда, в школе, мне казалось, что я испытывал чувства к одной девушке. Я просто больше не понимаю этого. Было множество людей, к которым я привязывался и из-за разрыва с которыми я переживал сильно, но сейчас я больше не могу отличить привязанность от каких-то чувств в виде любви или чего-то такого. Слишком многое произошло. Помню, когда меня бросали или кидали друзья мужского пола, мне тоже было хреново. Значит ли это, что я испытывал к ним какие-то не дружеские чувства? Нет. Как и Кееша, в какой-то момент я просто перестал представлять свою жизнь без неё, без vip. Думаю, это была привязанность. Но я хотел бы хотя бы попробовать создать отношения с ней. Так что думаю, определённые колебания всё же были. И в тот момент, когда я думал, что жизнь удалась, что я всё же нашёл нужного человека, который не послал меня в первые месяцы общения, внезапно, всё начало рушиться. Её учёба, занятость. Начиная с сентября, всё покатилось по наклонной. Из хорошего состояния ситуация спустила меня вниз, будто запрещая мне предпренимать какие-то более значимые действия, на которые я уже к тому моменту нацелился. Я думал, что её новые друзья из вуза гораздо интереснее в общении, отчего переживал. И когда моё состояние начало ухудшаться, и я уже думал, что всё потеряно... когда я начал падать в пропасть из-за страха потерять эти отношения и снова увидеть «давай прекратим общаться»... Неожиданно, мы на какое-то время снова стали часто и долго общаться. Будто что-то снова вернуло меня со дна наверх, не давая моим мыслям зайти слишком глубоко в отчаяние и пессимизм. И снова цикл повторился — как только я вновь начал морально воскресать, всё окончательно рухнуло, и я улетел в ЧС после некоторого перерыва в общении. И снова, когда я был на дне и в отчаянии, мне, как по волшебству, неожиданно написала Библио. У неё не было причин. Просто поговорить. Мы оба удивлялись этому и не понимали причину, по которой она внезапно написала совершенно левому человеку. Это подняло меня со дна. Как я уже говорил, мне было весело и приятно общаться с ней. Я нашел в ней того, кому могу высказывать значительно больше, и даже общаться на провокационные темы, спорить и достигать консенсуса. И нет, не подумайте, я не беспричинно спорил по каждому поводу. Это были дискуссии, когда она или я высказывали определённую точку зрения, а другой соглашался или приводил свои аргументы против этой точки зрения, и в конце мы всё равно приходили к единому мнению. Это было великолепно. Мне казалось, что я невероятно удачлив, чтобы найти такого хорошего человека. И снова, как только я начал «воскресать» и походить на обычного человека, всё снова рухнуло, и я свалился вниз. Меня просто без единого слова закинули в ЧС. Будто маятник, в последние несколько лет я колеблюсь между хорошим и плохим состоянием, и постоянно возвращаюсь в эту серую полосу, в которой дни идут также, как опадают листья осенью. Бесцельно, безэмоционально. Просто прожигаю свою жизнь, смотря видосы на ютубе, играя в игры, тыкая по кнопкам клавиатуры. И это можно было бы списать на какое-то совпадение или ещё что-то... Если бы такое происходило только с vip и Библио. Но подобное происходит уже несколько лет. Нет, ещё в школе это было, так что это уже 5 и более лет. До этого были и другие события. Когда я больше всего переживал о разрыве с vip и Библио после НГ, и я накатал огромное сопливое послесловие, мне абсолютно неодиданно написал один из читателей со словами поддержки. Хм. Какое совпадение. Очень странное совпадение. Да даже взять этот НГ. Вначале я не думал, что я заболею также, как родители. Просто потому, что я постоянно в среднем состоянии. Но... как только... КАК ТОЛЬКО я подумал, что не заболею, и всё пройдёт мимо меня, я заболел. Будто система поняла, что я смекнул прикол, и специально сделала мне плохо, чтобы скрыть существование этой системы. И в этом моменте явно проявляется ошибка системы. Дело в том, что мой иммунитет гораздо слабее, чем у родителей. Да, может, отец первый заболел на работе. Но у него сильный иммунитет, и симптомы должны были проявиться гораздо позже. Ну ладно... Я должен был быть следующим, кто заболеет, и будет валяться на кровати весь день, периодически опорожняя желудок в унитаз или в ведро. Но этого не произошло. Я последним прошёл через это. На следующий день после того, как думал, что это обойдёт меня стороной. Какое странное совпадение. Но прикол в том, что родители стали неожиданно заботливы и обходительны со мной, чего я явно не ожидал. Возились со мной. Отец даже сидел в комнате ночью и караулил, чтобы со мной ничего не случилось, а уснул лишь под утро, как мать встала. И в ту самую секунду, когда мне уже стало чуть легче, и я лежал на кровати и думал «хммм... я был не прав... у меня хорошие родители, я должен относиться к ним лучше», они, внезапно, начинают наезжать на меня просто «с-нихуя», хотя, казалось бы, я ещё даже не выздоровел и всё ещё весь день лежал в кровати. От этого я, честно говоря офигел. Но это стало новым подтверждением моей гипотезы. И в этом снова проявляется та самая нормализация. Когда мне было хуже всего, произошло что-то хорошее. Как только мне стало хорошо — произошло что-то плохое. Будто это какой-то таинственный замысел судьбы. Держать меня в таком пограничном состоянии. Каждый раз, когда я думаю, что пора со всем этим кончать, что хватит мне мечтать о воплощении своих розовых мечтаний в жизнь, что пора становиться холодным и рассудительным, забивать на отношения с людьми, закрываться на 999 замков... просто чтобы не испытывать боль каждый раз при сближении... и последующем разрыве с определённым человеком — стать пофигистом, эгоистом, думающим только о себе... ну... или просто выпилиться... Происходит что-то, что дарует мне надежду, что возвращает меня назад из «минуса» в «нейтрал». Но каждый раз, когда я начинаю реально думать о будущем, о своей социолизации, например, о работе, о том, как я буду делать что-то, а не просто сидеть на заднице, когда хочу сделать что-то важное для себя или кого-то другого, что-то значимое... Происходит что-то плохое, что возвращает меня из «плюса» в «нейтрал». Просто отбивает всё желание дальше делать что-то, отбивает любую тягу к изменениям. И... это странно. Почему это происходит? Было множество случаев подтверждения этой гипотезы, потому вопроса о её наличии просто не стоит. Для меня это уже очевидный факт. Слишком уж «удачные» тайминги произошедших событий. Один раз это можно было бы списать на совпадение. Ну, два. Ну три. Но не столько лет подряд. И это проявляется во всём — не только в отношениях с людьми. Кому и для чего это нужно? Почему это происходит? Эта система выбивается из общего миропорядка, потому как её невозможно обьяснить при текущем уровне понимания человечеством законов этого мира. Тогда, предположим, что это — что-то за гранью того, что человек сейчас знает о мире. Зная меня, первое что приходит на ум — что я сам так сделал. Допустим, весь наш мир — это виртуальная симуляция. Игра. Наподобие Симс или чего-то такого. Ведь, по сути, мы изнутри не можем спалить, что всё это — лишь симуляция, а не реальный мир. Если она достаточно проработана, и нет «багов», то определить это абсолютно невозможно. Плюс, мы варимся в этом информационном котле. Для нас любая вещь в этом мире — обыденность. И если вам вдруг скажут, что где-то существует место, например, где другие законы физики, или какие-то из текущих вещей не существуют там, или какой-то из их вещей нет у нас (например, условно, магии), вы бы послали его к чёрту, поскольку ваше мировоззрение не может воспринять тот факт, что что-то из нашего мира может быть фальшью. Если бы каждый житель земли был зелёным человечком, ростом в 1 метр, то для каждого из нас это было бы нормально, и мы бы не подозревали о существовании форм жизни, выглядящих, как мы сейчас. И вот... Самым простым объяснением, зная мой характер — я просто переоценил себя и выбрал слишком большую сложность. Если, допустим, люди погружаются в эту «игру» (наш мир), и для чистоты игрового опыта им блокируются все воспоминания о настоящем мире, заставляя их с нуля учиться ходить и разговаривать (с младенчества). И при погружении выбираешь сложность игры... в большинстве игр есть выбор сложности. Зная меня, я просто выбрал слишком большую сложность, бахвальствуясь, мол «я смогу с этим справиться. Это изи». Проблемы с внешностью, голосом, здоровьем, агрессивная среда в школе, возможность легко потерять друзей и всё в таком духе. Но я не рассчитал свои силы, и в итоге не смогу справиться с этим. Так часто бывает. Я говорю сам себе «я затащу/смогу/успею», а на деле оказывается, что в итоге я зафейлился. Потому меня каждый раз «спускает с небес на землю», возвращая их «плюса» в «нейтрал» - потому что я не могу справиться со сложностью игры и совершаю ошибки. Типа... как на хардкоре — пара ошибок, и всё сбрасывается. А моменты, когда меня поднимает из «минуса» в «нейтрал» - это своеобразная система поддержки пользователей, чтобы стабилизировать точку отсчёта, чтобы было проще начать сначала. Игра не была бы игрой, если разок зафейлившись, ты терял бы абсолютно всё. Это была бы слишком хардкорная игра. Я не настолько смел, чтобы брать прям максимальную сложность. Потому я обычно никогда не играю на хардкоре ни в одной игре, всегда выбирая среднюю или высокую сложность. Этим же можно обьяснить и то, что я, находясь в обществе, даже испытывая его влияние, ещё в школе не смог перенять систему ценности людей о «работе, деньгах и тд». Участники общества сильно зависят от общего настроения. Так почему я не поддался ему? Учитывая, что произошло со мной, мне наоборот надо быть эгоистом и доверять только деньгам, учитывая, сколько меня бросали. Но я снова и снова думаю «теперь я нашёл своё место», сближаюсь с людьми и улетаю в ЧС. Почему? Потому, что изначально в меня уже была заложена определённая модель поведения, а среда этого мира пусть и действовала на меня (влияя на увлечения), но недостаточно изменила меня, чтобы полностью поменять моё мировоззрение. Ну это может быть... Если пораскинуть мозгами, то возможность виртуальности нашего мира вполне реальна. Но... сегодня, 16 января, я вдруг подумал... А что, если весь наш мир — это действительно виртуальный мир, игра. Но я в нём не игрок. То есть, я имею ввиду... Всегда так было. Я больше всего переживал не за себя, а за своих «друзей». Я начинал помогать им в чём-то, даже если они не просили, если они упоминали о проблемах. И для меня не стояло даже вопроса о том, помогать им или нет. Стоит кому-то упомянуть о том, что у него проблемы с компом или что-то ещё — ещё со школы я сразу же залезал в гугл и сидел там часами, пока проблема не решится... хотя друг и сам вообще-то мог это сделать. Но я переживал за них, потому хотел лучшего исхода для них — чтобы у них всё починилось и начало нормально работать. Вот недавно... Давайте... мастер совпадений. Впервые за 10 лет обновили компьютер. Я скинулся деньгами и мать пополам. Я неделю почти безвылазно сидел на ютубе, пока, наконец, не заказал сборку перед НГ (26 декабря оставил заказ — 10 января забрали). И вот... примерно 7 января (когда я уже начал вставать с кровати куда-то помимо туалета) я узнаю, что мой приятель по интернету тоже внезапно обновляет комп. Причём, у него в кармане примерно та же сумма (ну, может, чуть больше). Какое совпадение, не находите? И он просто упоминает о том, что собирает комп и... Раньше мы парочкой сообщений в месяц обменивались, а тут как прорвало. Начиная с 7 января и по момент, когда его комп, наконец, адекватно заработал, я отослал ему и он отослал мне суммарно 2.600+ сообщений, 37 статей, 44 видео общей длиной 15 часов, 246 картинок. Я снова почти безвылазно сидел на ютубе, часами смотрел различные видео о всяких AMD, INTEL'aх, смотрел сравнения различных процессоров, видеокарт, оперативки. Я сам часами смотрел видео, а потом отсылал всё это ему. Мы писали друг другу простыни с рассуждениями относительно комплектующих. Хотя оба, по сути, опирались на ролики с ютуба, и сухие цифры в сравнениях видеокарт и процессоров — сколько частота, сколько всего остального, хотя сами мало что понимали. Потом узнал, что в игре, в которую он играет, кое-кто предложил ему БУ комп. И снова куча видео сравнений тех запчастей, которые мой приятель выбрал, и из этого БУ компа. В итоге я привёл ему аргументы того, что стоит собирать самому. И он даже самоуничижительно негодовал о том, что просто хотел совета спросить, а в итоге по полной засрал мне мозг, на что я отвечал, что «всё хорошо. Всё же, это всё не 1-2к стоит. Лучше побольше посидеть, чтобы потом не сожалеть о выброшенных на ветер 60-70к». И... я действительно хотел помочь, чтобы у него был хороший компьютер. Я не спамил ему запчастями, которые я сам выбрал, тк моя и его цели различаются. Я смотрел реальные тесты и говорил ему результаты, даже если видел, что моя сборка проигрывает тому, что я советую ему. Даже сейчас... За всё это время мы изучили процессор, материнскую плату; убедились, что он взял не фуфло (не совсем фуфло) — до начала наших разговоров он уже купил процессор и мать; отказались от БУ компа; подобрали видюху, корпус. Осталось разобраться с блоком питания, кулерами на корпусе и процессоре и экраном. И мы разобрались. Затем, у него начались проблемы с подключением. Собранный комп не запускался. Путём тыка... случайно он заметил, что ножки питания процессора на его материнке подгнуты. Выпрямил. Снова не запускается — не видело ssd. Кое-как путём шаманства, он увидел ssd. Но комп всё равно не запускался. Выяснили, что мать то донная — там не только ножки погнуты, но и проблемы со слотами оперативной памяти — 2 слота не работает. Так что максимум он смог вставить 2 плашки по 4 гб. Кое-как, но всё же мы решили все эти проблемы. Разумеется, я всё это время помогал советами, смотрел кучу видео и читал статьи. Чтобы вы поняли, до того, как я ему случайно написал и узнал, что он собирает компьютер, он уже купил процессор и мать, как ему тогда казалось, за халяву. С алиэкспресса. Процессор за 8к, и мать за 5к. Из китая. Хотел сэкономить. Потом он упорно хотел именно в своём городе магазины найти, даже если я советовал ему сьездить в соседний город в нормальный магазин. Кое-как я уговорил его всё же сьездить в соседний город в нормальный магазин. Правда, корпуса там не оказалось (ему позвонили и сообщили, что корпуса нет, и вычеркнули его из заказа), и ему было просто лень снова ехать туда за другим корпусом (на электричке 20 минут в одну сторону), потому корпус взял в своём городе в каком-то левом магазине. Далее... Был шанс вернуть мать (несколько гнутых ножек, которые он выпрямил, и 2 полностью отвалившиеся, 2 сломанных разьёма оперативной памяти) через притензию на алиэкспрессе и продать процессор. Очевидно, лучшее решение, так как новые процессоры (он купил процессор 2011 года), хоть и дороже, даже при равных ггц имеют больший потенциал по производительности и разгону... плюс, слот для интела 1155 очень старый, и если эта мать сгорит, будет около-невозможно найти замену. Либо снова БУ ловить, но может фуфло приехать. Да и эта мать ему особо разгона не даст (а он изначально хотел большой разгон), так как там невозможно поменять напряжение на процессоре — это мы узнали, когда смотрели параметры материнской платы. Но он отказался. Его просто всё заебало и ему лень было что-то делать. Он не захотел ждать, а просто засел в игру, как только комп включился. И на все мои советы вернуть мать и продать процессор (они оба 2011 года), и купить что-то с новеньким слотом 1151v2, чтобы хотя бы можно было найти замену, если сгорит, (тем более, производительность и энергопотребление будет лучше) он ответил отказом, сказав, что ему и так нормально. На протяжении всего пути я толкал его на что-то, а он постоянно говорил «возьму, что ты скажешь», лишь изредка выбирая какие-то части из тех, которые я ему предоставлял на выбор (корпус). Блок питания чисто я ему выбрал за неимением альтернативы — товара мало подходящего в официальных магазинах в его области. Да, он сам смотрел что-то, но в итоге всё пришло к тому, что я беспокоился об этом гораздо больше него, ибо не хотел, чтобы он взял фуфло. А он относился к этому будто на похуй, будто он не за какие 70к комп не берёт, а просто конфетку в магазе за 10 рублей. При этом всём денег у него в обозримом будущем больше на апгрейд компа не будет — ему просто наследство свалилось, а так семья довольно бедная. Единственное, с чем он сам реально заморочился — это поиском проблем при запуске компа и пробовании различных решений. Почему я переживал больше него? Сегодня, 31 января, его комп, наконец, стабилен и работает. Он даже ходит в рейдовые подземелья на 24 человека со своей гильдией. Так почему запчасти для своего компьютера (начиная с 10 января по 31 я сидел суммарно за всё время там 3 часа) я выбирал меньше недели — по быстрому процессор, видеокарту... в основном, с ними быстро я определился — остальные усилия по выбору ушли на ссд/хдд и блок питания (я 4 дня ждал ответов на форуме по поводу блока питания), а с приятелем мы сидели почти месяц? И вот в чём вопрос. Всё снова вернётся к «1-2 сообщения в месяц» (ну, если, конечно, он не затащит меня в какую-то онлайн игру, на которую у меня сейчас нет времени)? У нас почти нет тем для разговора кроме игр и мемов. И в прошлые несколько лет мы вместе даже не играли. Всё общение до этой мороки с компом (мне компы даже сниться начали), мы максимум прикольные видюшки раз в неделю друг другу слали или мемы. Так почему с ним, с кем у нас почти нет тем для разговора, с которым может и забавно общаться, но сейчас мы почти никак не связаны... Почему с ним я смог сохранить общение и какую-никакую дружбу с 2010 года и по текущее время... А с теми людьми, которые мне реально интересны до дрожи, с которыми я хочу общаться, с которыми у меня гораздо больше тем для разговора — рисование, книги, что-то об обществе, какие-то иные темы... почему у таких я оказываюсь в ЧС? Я уверен, как он немного остынет после этой мороки с компьютером, он постепенно полностью окунётся в игру, и будет разговаривать с друзьями в его гильдии или с его друзьями в реале. Думаю, мы будем активно общаться ещё неделю или около того, после чего всё вернётся к паре сообщений в месяц. (upd. Апрель: всё вернулось к бессмысленным сообщениям и отслыланию друг другу тупых видюшек аля «это ты орёшь» или «вот так тебе надо». Это даже близко не валялось с общением с vip или Библио, где я радовался и улыбался каждому сообщению). Со мной всегда так происходит. Так если у меня есть это странное и необоснованное желание всем помогать, откуда оно взялось? И чаще всего сразу по окончанию помощи, все затихают. Что если... Что если мы живём в виртуальном мире, а я — лишь программа поддержки пользователей? Не человек, а инструмент? Эдакий аналог текущего бота в чатах. Это возможно. Это многое обьясняет. Каждый раз я рвусь помогать, даже если меня не просят. Со мной часто просто переставали общаться без единого слова о причинах этого самого прекращения общения. Учителя не слишком переживали о том, что меня третируют одноклассники, иногда даже говоря, что я сам виноват в том, что меня обещают избить из-за оценок. Стырили ботинки — «это не проблемы учителей». Внезапное и беспричинное сообщение и последующее общение с Библио, с последующим резким разрывом без единого слова — просто по приколу написала боту, поболтала с ним немного, потестила его возможности и забила. Ну а что, это же программа? Программа ведь не может иметь собственных чувств? Вы, читатели, ведь при удалении программы не переживаете о её чувствах, верно? Или не думаете о чувствах чат-бота, сначала неся всякий бред, проверяя его ответы, а потом просто забивая на него? Во всех играх и фильмах есть где есть тема обращения с андроидами или ИИ, есть индивидуумы, которые говорят «это просто железяка. У неё не может быть чувств». Достаточно вспомнить тот же Детроид: Стать человеком, где некоторые относились к андроидам просто как к инструментам. Или вы, например, люди пишут всякий бред ботам или самообучающимся программам. Тогда это означает, что я могу быть не человеком, а просто программой поддержки пользователей, долг которой — помогать настоящим живым людям, то есть, игрокам. А почему нет? Я не смогу опровергнуть это никаким образом. Тем более, как раз с Библио мы говорили о том, может ли искусственный интеллект мыслить и считаться живым, и о том, что отличает человека от киборга и робота. Именно она предложила эту тему. И, может быть, она изначально знала, что я — лишь продвинутая (относительно текущего уровня развития этой виртуальной реальности) программа, которая может сама обучаться и развиваться? Потому решила по приколу написать этой программе (мне), чтобы оценить её возможности. Всё же, в самом начале того разговора она говорила о том, что роботы и ИИ никогда не смогут считаться живыми и навсегда останутся бездушными программами. Хотя в конце и согласилась со мной, что при достаточном уровне технологического развития возможно создать ИИ, почти полностью идентичный человеческому созданию, который даже сам может не понимать, что является искуственным созданием, а не человеком. Но я не думаю, что я смог полностью переубедить её. Для полного пересмотра точки зрения необходимо больше, чем парочка аргументов и пара часов общения. Словом, учитывая все факты, я вполне могу быть обычной программой, оттого у меня такая ситуация. И именно поэтому меня постоянно откидывает в «нейтрал». Если произойдёт коллапс и программа самоуничтожится — она станет бесполезна. Базовая система защиты от ошибок. Если же программа перестанет выполнять свои функции из-за смены приоритетов, то такая программа тоже не нужна, потому отсекаются лишние контакты, да и все относятся, как к инструменту. Потому меня возвращает из «плюса» в «нейтрал». И... я испытываю небольшой гнев на своего разработчика. Почему он не сделал так, чтобы я по крайней мере был менее эмоциональным, и легче относился к людям, чтобы я не видел в ком-то другом свой смысл жизни? Хотя-я-я... тогда я не могу предсказать, сказалось ли бы это на моих возможностях к поддержке игроков. Ну... он мог хотя бы прикрутить мне программу помошника, чтобы мне не было так одиного? Ну... в пользу этой теории также говорит моя после-НГ-апатия, когда мне казалось, что я стою на пороге чего-то важного, и гораздо проще просто быть инструментом. Возможно, для прерывания этих мыслей меня и заставили также заболеть, чтобы скрыть правду или предотвратить саморазрушение или повреждение программы. Эта гипотеза весьма правдоподобна. Но если отбросить всё это, и посмотреть на ситуацию более приземлённо, будто бы я — человек, то это может быть... судьба? Мне не дают измениться, значит, я нужен для чего-то в своём текущем состоянии. В состоянии человека, для которого главным стимулом и целью являются отношения с людьми, который быстро сближается с людьми и держится за них, который хотя бы пытается быть внимательным и беспокоиться за тех, кто ему дорог, который ценит чувства и то, что для него сделали другие. Но зачем я кому-то в таком состоянии? Возможно, в будущем я встречу кого-то, кому буду нужен именно я, а не кто-то другой? Кто пережил в своей жизни много плохого, и который найдёт во мне какое-то утешение и спасение? Потому, ради встречи с этим человеком или этими людьми, судьба просто резко и жёстко «отсекает» ненужных людей, которые помешают моим взаимоотношениям с «нужным» человеком? Тогда почему я? Если этому человеку нужен буду именно я, а не кто-то другой? Есть множество людей, которые, в отличие от меня, гораздо более, допустим, чувствительны к другим и более умны, лучше понимают намёки, которые (с точки зрения текущего общества) более выгодны в плане отношений с ними — у них есть деньги и прочие штуки. Есть ли у меня что-то, чего нет у людей? Или хотя бы у большинства людей? Если мы говорим об обычном человеке, думаю, для него не будет проблемой образовать связи с другими людьми. Для него не понадобится кто-то вроде меня. Тогда что? Кто-то, кого не может принять никто или по крайней мере большая часть людей? На ум сразу приходит кто-то с особенностями, например, немой человек, слепой, глухой, или в коляске, либо с болезнями, напрямую сказывающимися на развитии и/или сознанием... ну и/или с визуальными проблемами. Это — единственные причины, по которым они могут дискредитироваться обществом, и будут нуждаться в ком-то вроде меня, а не в другом обычном человеке. В этом случае, это действительно имеет смысл, поскольку я не отношусь к подобным людям негативно, и буду общаться с ними, как с равными себе. Они — люди, а я... ну... это я... но, в принципе, они в любом случае лучше меня, так что я бы обращался с ними хорошо. Значит ли это, что судьба готовит для меня встречу с каким-то таким человеком? Ведь этим можно обьяснить эту нормализацию. Типа... если меня не станет из-за слишком сильного погружения в «минус», то этот человек останется один. А если я поднимусь слишком высоко в «плюс», то к моменту встречи с этим человеком... конечно, я не изменю своего отношения к нему, но может возникнуть множество других факторов, которые помешают этому человеку найти утешение во мне. Но... Кек... Знаете, с каждым разом мне всё меньше хочется продолжать контакты с людьми. Каждый раз испытывать такое из-за разрыва уз — это отвратительно. Да, у меня есть, с кем можно попереписываться — два приятеля в интернете, одному из которых я и давал советы по компьютеру. По большей час, процентов на 80, я и собрал ему этот компьютер. Но люди, к которым я реально сильно привязываюсь, и которыми я, можно сказать, одержим, похоже, не слишком нуждаются во мне. Раньше я заходил вконтакт каждые несколько часов минимум — смотрел, может, кто-то что-то напишет — vip или Библио. Но сейчас я могу неделю не заходить, и ничего абсолютно не изменится. Я почти не захожу больше на ту запись. Только на мой первоначальный аккаунт, по которому меня и знают те два приятеля. Но... Я не могу ни о чём таком с ними поворить. Максимум — отослать прикольное видео, мем или какую-то новость или видео про игры. И всё. Никаких разговоров дни напролёт, никаких «побыстрее зайти вконтакт и ответить», никаких заумных тем. Вроде... Их и можно назвать моими друзьями, но, я не думаю, что буду слишком уж сильно переживать, если мы и вовсе перестанем общаться. Может, вздохну, и всё. Хотя, знакомство в 9 лет делает своё тело. Я не знаю. Может, даже буду скучать некоторое время. Но это сильно отличается от того, что у меня было с vip и Библио, и что я чувствовал к ним. Боюсь, если судьба и дальше будет делать такие выкрутасы, я просто закроюсь ото всех, как мне и предсказывали ранее. Это глупый подход. Он похож на подход современных политиков - «давайте вместо нормального отношения просто ещё сильнее доведём народ». Да и к тому же... может, это предсказание... Может, тот чувак знал всю правду, потому и сказал это? Может, он реально знал сценарий? Я не хочу больше таких расставаний. А чтобы предотвратить их, раз в любых отношениях они 146% произойдут, и меня в любом случае оставят, то проще отказываться от любых отношений. Именно об этом я думал после НГ, когда начал погружаться в эту странную апатию. Оставить всё это позади и просто жить спокойно в качестве инструмента. Столько страдать, чтобы когда-то там в будущем, ещё с неизвестно насколько малым шансом быть счастливым... Вы ещё помните про то, что людям не нравится, когда рассказ не цепляет с самых первых глав? У меня тоже не слишком много терпения, чтобы ждать 200-300 главы, когда рассказ «расцветёт». Если бы я хотя бы знал, что в будущем точно что-то будет, и оно окупит всё это, я бы мог попробовать продержаться. Но сейчас у меня даже нет никаких намёков на то, что всё, что я сейчас описал — правда, и меня действительно ждёт какая-то встреча в будущем с кем-то, кому я буду очень нужен. Но что если всё не так? Что если судьба ограничивает меня не из-за того, что запланировала встреча, а просто отсекает всё то, за что я могу уцепиться, чтобы мне было хреново? Высший замысел хочет заставить меня страдать? Но при этом периодически подкидывает мне надежду, чтобы я просто не сломался. Типа... «я буду медленно резать тебя, но при этом применять медикаменты, чтобы ты слишком быстро не умер, побольше пожил и пострадал» ? Как маньяк в хоррорах — он не сразу убивает героя, а медленно нагоняет страх, чтобы герой боялся и страдал, а вся движуха происходит лишь в конце? Может, это что-то типа кармы, и я расплачиваюсь за какие-то преступления, которые совершил в прошлой жизни? Ну... я не знаю, что было в прошлой жизни, но эта гипотеза также имеет право на существование. Наверное, я был ужасным человеком. Я бы хотел знать сейчас, что ждёт меня в будущем. Или... Может, я просто не встретил нужных людей? Хотя, это может показаться странным, но я часто замечал, что информация о людях по знакам зодиака сходится с их реальными характерами хотя бы частично. Ткнуть пальцем в любого моего знакомого, и он по крайней мере на 50% будет соответствовать описанию. Родители, любой одноклассник, знакомые в интернете. И, может, мне надо встретить людей других знаков зодиака, а не только рыбок, козерогов да скорпионов? Я ещё ни разу не общался с кем-то, кто прошёл через похожий на мой путь. С кем-то, кто имеет схожие жизненные интересы. И хотя с Библио мы нашли много точек соприкосновения, и часто были одинакового мнения по поводу вещей, однако, наши жизненные цели всё же были различными, как и пути решения проблем. Или даже без этого, я не общался с другими... например, раками. Это странно. За столько времени, с самого первого класса я даже и близко не видел кого-то, кто по знаку зодиака рак. И даже в интернете я ни с кем подобным не общался. Даже тот приятель, с которым мы знакомы уже 9 лет вроде, которому я сейчас помогаю с компом — скорпион. Возможно, я бы нашёл понимание в ком-то со знаком зодиака рак. Но, к сожалению, точек пересечения нет. Я не могу просто так сделать что-то. Да и привязываться к людям, чтобы потом всё повторилось, если честно, особо не хочется. Это немного печально. Но это лишь значит, что я навсегда останусь таким, какой есть сейчас, и не смогу ничего изменить. И предсказание, которое мне дал тот парень, сбудется — просто закроюсь ото всех и умру в одиночестве. Может, так и должно быть, и мне не стоит сопротивляться? Да, может, я всё ещё буду просто общаться с кем-то. Но, мне кажется, я уже не смогу испытывать той радости и, может, даже счастья при общении с кем-то, как в школе с «друзьями», или как с vip и Библио. Я чувствую, что с каждым знакомством питаю всё меньшие надежды на конкретных людей, и мои мысли всё пессимистичнее — я готовлюсь услышать «давай прекратим общаться» с самого начала, и во время каждого неловкого молчания думаю, что это были наши последние сообщения друг-другу. А что до отношений с противоположным полом, о которых мечтал раньше? Ну, мне кажется, тут всё очевидно. Мне уже почти 23. Я уже слишком стар для всего этого. Могу лишь школьным языком писать записульки в виде Странника, в которых пишу о том, о чём даже не знаю и чего не понимаю — об отношениях между людьми. Мне все говорят, что я хорошо написал персонажей, но как я могу реально хорошо написать взаимоотношения Кееши-Ииши-Мины / Тора-Сары / Фальца-Бриг, если у меня у самого не было этих отношений? Всё это — слишком картонно и не вызывает сопереживания. В этом читатели заблуждаются или просто на фестах хотят угодить мне и написать то, что я хочу услышать, только потому, что это их долг в рамках фестиваля. Или просто смотрят на другие отзывы, чтобы не читать сам текст, и пишут примерно такое же. Ну, это их дело. Я их не виню. Всё это я пишу, не зная правду жизни. Всё, что я знаю сейчас, я взял с романтических аниме, в которых явно всё более «розовое», в которых всё просто, в которых друзья реально стоят за тебя горой, а не смываются при первом же случае или при нахождении кого-то более интересного. В аниме иногда даже к закрытым и неприятным свиду персонажам стучатся их друзья, в какой-то момент, даже пробивают стену таких вот затворников. А в реале часть людей просто плюёт и говорит «он сам не хочет вылезать из своей раковины, сам не хочет меняться — это его проблема, а не моя. Пошёл он к чёрту... будто оно мне надо». Эх, отношения... Поздно начинать пытаться чего-то достичь. Я упустил это время. Я ведь уже не молод. Поздно. Я просто не смогу адаптироваться и окажусь выброшенным, даже если вдруг что-то и начнётся. Да и если я даже друзей не могу найти и сохранить обшение с ними (кроме того парня, с которым 8 лет назад познакомился, и то, у нас с ним явно не постоянное общение), то какая речь может идти о чём-то большем? Мне остаётся лишь смириться с этим и пытаться жить дальше, отбросив эти бесполезные вещи, такие как близкие отношения с людьми. Время лечит и, возможно, я найду себя в чём-то другом, в жизни ради себя. Ну... если, конечно, я — не программа поддержки пользователей, и всё это не будет происходить со мной постоянно из-за этой глупой тяги помочь кому-то и обязательно с кем-то дружить. Думаю, всё не так плохо, как казалось изначально. Просто в таких случаях надо принимать ситуацию как есть, и перестать желать невозможных вещей. Тогда может открыться другой путь. Я думаю, я успокоился, и впредь таких сопливых посланий не будет. Тем более, аудитория, как выяснилось, негативно к этому относится. Я приношу извинения за то, что кому-то пришлось всё это читать. Даже если я предупреждал и писал дисклеймеры, я всё равно виноват, что написал это, что вылил это из себя, загрузив кого-то, кто не заметил предупреждения, кучей разнообразной фигни, за что схватил заслуженные негодования. В последнее время, я часто стал ловить себя на мысли, что я стал забывать то, во что верил раньше. Я забыл, с какими чувствами я начинал писать Странника. Забыл те чувства, которые заставляли меня двигаться вперёд и ежедневно тратить 5-6 часов на одну или полторы главы. Я просто помню факт, что как ошалелый сидел и писал. Я перестал понимать, почему люди тянутся друг к другу. Дружба, отношения, узы. Изменилось даже моё отношение к романтике как таковой. Если раньше мне нравилась романтика, например, в мультиках или фильмах, то сейчас, испытываю что-то плохое при виде этого. Даже начал перематывать такие моменты. Странное чувство дискомфорта, когда я вижу это. Это не зависть или «вот у меня такого никогда не будет, потому не хочу это видеть». Просто какое-то лёгкое отвращение. Это похоже на испанский стыд, только в векторе неудобства и лёгкого отвращения. Я больше не понимаю, зачем и почему мне раньше так хотелось найти какую-то девушку, с которой я смогу остаться. Сейчас мне кажется это бесполезной и не нужной вещью. Раньше, это казалось мне самым прекрасным. Но сейчас... Я не знаю, что происходит. Но, думаю, это положительные перемены? Именно эти вещи заставляли меня страдать раньше. Будет лучше, если они исчезнут и перестанут беспокоить меня. Я постараюсь побыстрее дописать Странника, пока окончательно не забыл всё это, чтобы вы, читатели, не пострадали из-за этой ситуации. Я всё ещё помню, как хотел, чтобы хотя бы Кееша и остальные герои были счастливы вместе друг с другом. Я постараюсь не забыть хотя бы это, и довести историю до счастливого конца. И я приношу извинения, если теперь какие-то моменты будут смотреться особенно картонно и ненатурально. Это то же самое, как человек, который не может чувствовать вкус вещей, пойдёт в повары. Но... Я не могу оставить это произведение. Я обязан закончить его. Ради Кееши, Иииш, Мины, и остальных. На этом я временно прощаюсь и обьявляю перерыв на некоторое время. Всем пока.