Письма в пустоту

//Третья версия. Май. Это свершилось. 3я арка завершена. Итак, финальное послесловие к 3й арке. После залива последних глав я выкатил ещё одну (вторую) простыню текста на 50 страниц с пояснением про предыдущее послесловие (то, которое было эссенцией соплей и страданий на Новый Год), с подробным описанием ситуации и моих мыслей, вроде как, надеясь найти понимание и утешение... Однако, я подумал, и решил выпилить и «послесловие» и пояснение к нему отсюда. Оно бесполезно. Но я слишком долго писал их, чтобы удалять, так что просто перемещу их в своё другое произведение, а конкретно: сюда (в спойлере). Может, кто-то захочет зайти туда и поржать, понаписать пару колкостей в мой адрес. Я не против. Люди, как я, должны страдать. Отныне, думаю, не будет обычных послесловий (кроме этого). Просто коротко буду писать, если вообще буду. Дальнейший текст будет касаться будущего книги и других произведений. По планам в отношении книг: я доделаю Странника с шансом 100%. Я просто обязан доделать его. По поводу второго произведения — God's Tales, посмотрю, но шанс, что я выложу его не больше 25% По Universal Mages посмотрю, мб вообще забью, хотя там уже 2 тома — если писать основную историю, то писать и продолжение, а продолжение в стиле китайских культиваторок. Отчасти, конечно, интересно, но слишком долго и трудозатратно — даже если заливать по главе каждый день, то уйдёт несколько лет на беспрерывное написание. А учитывая, что в силу низких навыков я выкладываю все бесплатно лишь с возможностью задонатить, то в качестве донатов я получил 40 рублей почти за год. Это бесполезно в качестве получения дохода. А «просвещать» людей, учить их чему-то новому на примере ситуаций из книги, как я это делаю в Страннике... КПД около нуля. Чтобы оказывать какой-то эффект на общество нужно быть популярным. Однако, популярным стать очень трудно, тем более, при моих навыках. Я ведь не примазываюсь к каким-то известным произведениям или вселенным. Словом, её и не продать, и реальную пользу общества невозможно приносить — только узкой аудитории. Но та аудитория, которая реально поймёт это, уже знает это и так, а те, кого я хотел бы научить чему-то, передать свой опыт и образ мышления, просто отвергнет это, говоря, что ГГ такой-сякой-неправильно-поступает. Книга как способ найти единомышленников или даже друзей также провалилась — по многим причинам. Хотя бы потому, что она никого не трогает на самом деле, и никто действительно не думает обо мне как об авторе и человеке, а как об авторе и писателе. Вместо этого, у меня появилась другая идея, вполне амбициозная. Пожалуй, я примусь за неё в любом случае. Это не книга. Если услышите про игру на движке UE4, в которой рассказывается о Леди, некромантии и в которой 4я стена рассыпается в пыль, и которую активно поливают дерьмом (она вызовет много хейта, если станет известна широкой публике), то знайте, это моих рук дело. Но вряд ли она будет готова даже на 10% в течении этого года, так что её выход (если я смогу достигнуть всех целей, и реализовать всё, что хотел) состоится через несколько лет. А-ха-ха... Даже книгу не могу дописать, а тут на игру замахнулся... Ну и уёбок. Правда, зная меня, я не смогу реализовать даже 5% потенциала этой идеи, не смогу задеть сердца людей, и не смогу раскрутить её, чтобы её заметили. Даже это — лишь несбыточное желание. Собственно, главное, что я хотел сказать здесь... Я должен извиниться. Это единственное, за что я мог бы действительно просить прощения у читателей. За то, что книга картонная и не реалистичная. За то, что она не вызывает эмоций и выглядит не реалистично. Я никогда не смогу хорошо описать взаимоотношения Кееши и Ииши, Кееши и Мины, да и вообще. Всё, что я могу, писать по идеализированному отображению отношений, которые сам воспринял из других источников. Потому они всегда будут смотреться ненатуральными. У меня просто нет опыта отношений в реале. Так что, сорян, буду писать через розовые очки. Нужно смириться, что герои всегда будут поступать нелогично и странно. Это за пределами того, что я могу написать хотя бы на среднем уровне. Я всегда и везде был оутсайдером. Учась в школе, я думал только о том, как поиграть за компьютером после школы. Обучение было не из приятных. Те связи, которые у меня были, «друзья» - основывались лишь на играх: вместе поиграть, пострелять, побегать, поездить. Но что касалось дела — они открещивались, мол, мы едва друг друга знаем. Я не думал ни о чём другом в тот момент. Когда я стал старше, я начал отдавать приоритет людям, а не играм. Я стал получать меньше удовольствия от самого процесса, но больше от игры с кем-то. Я мог играть в игру, пусть и скучную и не очень мне нравящуюся, если в неё играл кто-то, к кому я хорошо относился, кого считал другом. И в какой-то момент я начал считать, что крепкие отношения с людьми — это самое прекрасное, что может существовать. Меня не интересовали деньги, какое-то имущество... Я просто хотел быть счастлив, взаимодействуя с друзьями. Но, в конце концов, друзей у меня не осталось, кроме тех, которые в кавычках. В какой-то момент я начал думать, что моё единственное желание — найти человека, с которым я проведу всю оставшуюся жизнь, и время после неё (если там что-то будет). Эта мысль действительно увлекла меня и стала моей единственной мечтой. И это было единственным, что было способно способно заставить меня оторвать свою задницу от игр или чего-то такого. Желание найти человека, с которым я смогу остаться, и с которым смогу быть счастлив. Ну... вы наверное и так уже знаете, если не пропускали слишком много глав при прочтении. Мне казалось это действительно важным, и я хотел получить эту драгоценность. Счастливая жизнь вместе с кем-то. Милая спокойная жизнь, полная радости и приятных мелочей. Тереться друг о друга носиками; чистить друг другу ушки; доставать с верхней полки что-то, если она не достаёт... или наоборот, просить её достать...; ходить вместе по магазинам; ухаживать во время болезни; поправлять одеяло, если она уснёт за столом; смахивать пряди волос с лица во время сна; встречать её каждый день после работы, или видеть по возвращении с работы её улыбающееся лицо и слышать «с возвращением»; делать массаж плеч; обнимать сзади и зарываться лицом в её волосы; спать на коленях, чувствуя, как она теребит волосы или слышать её сопение возле своего уха, сидя на диване, и так далее. Так уж вышло, что мой день рождения выпадает на один из самых длинных дней лета, соответственно, с самой короткой ночью... потому мне нравилось мечтать о том, как мы, запасшись термосами с чаем и едой провели бы эту ночь, наблюдая с балкона за медленным закатом, появлением Луны и звёзд, а затем за медленным восходом Солнца, наслаждаясь каждой минутой этого зрелища. Но, к сожалению, даже друзей я не могу сохранить. Какие там отношения? Да и слишком стар я уже стал для всего этого. В моём возрасте все уже сформировались, как личности, и все уже знают, что и как говорить, что делать и как себя вести, выражая определённые знаки внимания или отвращения. Всякие психологические штучки. Я просто не умею общаться, когда все уже умеют, сыплют намёками. Сейчас я кажусь всем скучным ребёнком, поскольку в школе вместо общения единственной мыслью было «только бы ко мне никто не подошёл и не начал наезжать, и не спиздил бы учебники и не кидал бы по классу». Я думаю, это конец для меня, как для человека, писателя и художника. Рисунки так и не были восприняты никем положительно, как бы я не старался рисунками вызвать положительные чувства и улыбку у получателя этого самого рисунка, даже если я неделями потел над ними. Писатель из меня дрянной, поскольку во время плохого настроения я не могу писать месяцами, и моё творчество превратилось из «глава в день» во время общения с vip в «глава в полгода» сейчас. И я даже не могу написать нормальные отношения, закрываясь кучей штампов и стереотипов... Думаете... В реале бы Ииша ответила на чувства Кееши? Нет. Просто «это же инцест и иди нахуй в психушку» что со стороны Ииши, что родителей, что всех остальных. В реале бы Мина начала что-то чувствовать к Кееше? Почти 100% что нет. Помог? Окей, спасибо, досвидос. Да что там... в реале обычно почти не происходит таких ситуаций, в которых люди ставят своё время и даже жизнь на кон, чтобы помочь другому — это явно не обыденность, а случаи «из ряда вон». И вся эта милота отношений, которую я описал выше... не то что бы я не мог её вставить — я вполне мог бы написать её, и даже хотел сделать пару «перерывов от сюжета» в 4й и 5й арках, чтобы получше показать взаимоотношения героев. Но я просто физически не могу это написать — не умею взаимодействовать с людьми, тем более, в такой сложной вещи, как отношения между полами (раз я даже в дружбу не могу). В связи с этим часть сцен из 4й арки и из 5й, где это должно было присутствовать, придётся вырезать и сделать вместо этого что-то другое. Я не хочу слишком уж картонные сцены вставлять. Я ведь не знаю, как это на самом деле должно происходить. Я не смогу сделать дух и настроение романтики. Это будут лишь буквы, вызывающие ноль эмоций. Вам, как читетелям, будет отвратительно это читать (еще отвратительнее, чем о прошлом Кееши), ведь будет написано детским языком ничего не понимающего в жизни глупца. Я не хочу искать автора, который написал бы это за меня — хочу, чтобы это было только моим произведением. Но раз я могу писать только картонную чушь, то лучше уж вырезать совсем уж дефектные элементы и разбавить это боёвкой и прочей... эм... что там было в первых арках? Хотя сюжет, его ключевые моменты, никак не поменяются, просто станет меньше «филлеров». Я вставлю пластиковые сцены с этими элементами там, где это совсем уж необходимо по моему мнению, но только туда, где совсем уж необходимо, потому что мне хотелось бы снизить содержание нечитабельного мусора в Страннике. ….. По фестам и отзывам. Странно видеть хорошие отзывы, мол, «хорошо описал персонажей» или «хорошее произведение, почему так мало лайков?». А абсолютно не понимаю людей, и не понимаю, как с ними взаимодействовать. Это из года в год хорошо заметно. Люди, к которым я привязывался, просто уходят от меня, в один момент просто начинают делать вид, что меня не существует. И не потому что они плохие, а потому что я — мусор. Наверное, есть за что меня ненавидеть. Скорее всего, я отвратительный человек. А разве может у отвратительного человека быть хорошая книга? Это нонсенс. Все эти похвалы в отзывах были лишь исполнение долга, требующего написать 3 отзыва на чужие работы, фальшую. В них не было ни грамма правды. Дураку понятно, что всё это — лишь лапша на ушах, бессмысленные попытки польстить. Невозможно для меня хорошо описать героев и сделать интересный сюжет. Всё, что я делаю с самого детства и до сих пор — лишь третьесортный мусор. Я никогда не был лучшим, и не преуспевал ни в чём. Постоянно проваливался, и делал бесполезные вещи. При каждой моей ошибке я получал негатив словесно и в действиях, и во время каждого провала я знал, что на меня выльется много неприятных слов. Но при каждом моём успехе, если они вообще были... не было ничего. Если я преуспевал в чём-то, то это воспринималось самим собой разумеющимся. И все те достижения, которые я сделал; все те победы над самим собой, которые я совершил; все те вещи, которые, как мне казалось, я совершил, выйдя за свои пределы, превзойдя предыдущего себя... в конце концов, не были особо заметны никому. А порой это и вовсе считалось бесполезным, считалось мусором даже моими родителями. Потому, наверное, мне должно не привыкать к проигрышам... Но до сих пор я переживаю, если у меня что-то не получается. В особенности, если дело касается моей мечты. Я вкурсе, что фесты отменили. Но даже если бы они остались, я бы перестал участвовать в фестах, поскольку всё, что я получал — хорошие отзывы, написанные из-за жалости. Они бесполезны. Никто никогда не думал действительно, что я пишу что-то хорошее. Нужно было просто написать отзыв, чтобы словить от меня плюсик, и всё. Они это и делали. Но я их за это не виню. Кто же знал, что им попадётся именно моя работа. Надо было как-то выкручиваться, и они правильно сделали. Те, кто говорил, что моё твоение — мусор и дерьмо, в итоге оказались правы. А я вначале ещё думал, что всё хорошо, будто идиот. Нужно было раньше осознать всё это. Я просто не могу сделать что-то хорошее. Это вне той сферы, в которой я могу хотя бы попытаться — у меня просто ничего не получится. Я никогда не смогу преуспеть в чём-либо, и постоянно буду терпеть неудачи. Возвращаясь к Страннику... Я приступлю к написанию 4го тома немедленно. Всё же, я и так уже 4,5 месяца «отдыхал». Сейчас ведь май уже. Я хочу завершить его в кратчайшие сроки. Хочу, чтобы хотя бы их история окончилась хорошо. Не хочу, чтобы история оборвалась на середине (ну, чуть подальше середины), если со мной вдруг что-то случится. Никто кроме меня не сможет привести героев истории к хорошей концовке. У меня всё.