Письма в пустоту

Вздох. Человек включил маленькую и тусклую люстру переключателем и медленно прошёлся по скрипучему полу, осматривая давно забытую комнату, выгоревшие на подсвечнике свечи, служившие для создания таинственной атмосферы. Он подошёл к столу в дальнем углу кабинета, а затем к панорамному окну, покрытому толстым слоем пыли, пару раз кашлянув, затем провёл рукой по стеклу, открывая своему взору дождливую улицу. Он глянул на свою руку — та была почти чёрная от скопившейся пыли и грязи, на что он лишь горько улыбнулся. - Я даже чай не могу себе налить — всё давно испортилось... да и не пил я его уже давным давно. Он крутанул стул и сел на него. По комнате разнёсся скрипучий звук, от которого человек даже вздрогнул. Под его глазами были чуть заметные мешки, по лицу появилось множество морщин, некоторые волосы на голове, а также на давно не бритом лице были светлыми, чем выделялись из общей массы тёмных волос и щетины. Взгляд был усталым и отчуждённым. Постепенно он успокоился, осматривая комнату, трогая уже знакомые подлокотники и вдыхая пусть и знакомый, но испорченный пылью и забытостью запах комнаты. - Можно ли сказать, что я вернулся? Или меня просто замучала ностальгия, и я решил временно посетить это место? Может, найдётся что-то, что заставит меня остаться здесь? Он снова развернулся на стуле, повернувшись к столу. Ничего не изменилось с момента его ухода, кроме разве что толстого слоя пыли, но этого следовало ожидать. На столе были какие-то бумаги, документы, в уголке лежало несколько книг и дневник. Человек взял его, стряхнув пыль, отстегнул кнопку на кожанном ремешке и открыл его, решив прочитать несколько последних страниц. Он всё это время думал, что смог изменить себя, но в итоге он вернулся к старым мыслям. Однако, улыбка была на его лице. Он открыл один из ящиков стола — там почти не было пыли — и вложил туда несколько новых фотографий. Там было множество фотографий дорогих ему людей, с которыми он имел совместные воспоминания, которых он не хотел забыть, которые сделали его таким, какой он есть сейчас. Пускай некоторые и говорили, что собирать чужие фотографии крипово и странно, но он не смог себе в этом отказать — забыть лица тех, кто какое-то время шёл с ним рука об руку по жизни, он считал гораздо более ужасной вещью, чем собирать чужие фото, и не мог себе этого позволить. - Я не изменился, но изменился с ног до головы. Пускай, я ничего не могу, но это не значит, что я могу отсиживаться и ничего не делать, не значит, что я могу страдать в углу... Если я сделаю так, усилия всех, кто поддерживал меня на этом пути, пропадут зря. Даже если я не смогу быть счастливым, не следует унывать. Я могу помочь многим людям возле себя, пускай это и значит быть лишь временным инструментом, заменой до тех пор, пока они не найдут правильных людей и не оставят меня позади... но я по крайней мере буду чувствовать себя полезным и удостоверюсь, что они будут счастливы. Он отложил дневник в сторону, откинулся на хрустящей спинке стула и уставил взгляд в потолок. - Имею ли я вообще право возвращаться после такого долгого отсутствия? Может, проще было бы просто уйти, удалив все следы за собой? Меня больше здесь никто не ждёт, все уже забыли обо мне. Те, кто когда-то желал мне удачи и надеялся на меня, наверное даже не вспомнят, кто я такой, если я действительно вернусь... Он вздохнул, начиная размышлять. БУМ Громкий хлопок сотряс пространство, скидывая пыль с предметов в комнате. Человек в кресле испугался и вытянулся по стойке смирно, уставив робкий взгляд в только что открывшийся дверной проём. Что случилось? Кто это? Такие вопросы он себе задавал. Однако очень скоро он вспомнил эту безликую персону, которой когда-то рассказывал различные истории, и криво улыбнулся, склонив голову, закрывая глаза. - Не ждал тебя здесь. Хотя... наверное это твои слова. Как ты вообще узнал, что я пришёл? Я никого не предупреждал, и даже неизвестно, вернулся ли я, или просто захотел посетить давно забытое место, к которому у меня раньше были чувства... Однако вошедшая персона лишь повернула голову. Человек в кресле проследил за её взглядом, и спустя несколько секунд раздумий его осенило. На стене был прикреплен лист бумаги с кучей отметин, отсчитывающих время. Персона подошла и сделала на своеобразном календаре ещё одну отметину. - Ты приходил всё это время? - смущённым голосом произнёс человек, и продолжив лишь после значительной паузы. - Поразительно. Да ты ещё больший идиот, чем я себе представлял. Даже больше, чем я. Хех. В этот раз человек свободно развалился в кресле, а персона встала перед ним. Человек пожал плечами. - У меня в этот раз даже чая нет. Всё протухло и испортилось. Да и рассказать мне особо нечего... Персона всё ещё стояла перед ним и пристально смотрела на него. - Раньше, у меня были какие-то умные мысли, я рассказывал о верности и тому подобном... но как дошло до дела, был ли я на самом деле верен, был ли я на самом деле рядом с ними, как бы мне не было больно? В конце концов, в нашу цифровую эпоху, слишком просто избавиться от компании человека, просто нажав пару кнопок и закинув в блок-лист. Я просто не мог больше быть рядом, ведь связаться способа не было, а приехать лично... это... Стоит ли обременять неудобствами человека, который даже не хочет тебя видеть? Персона всё ещё смотрела. - И даже сейчас, я снова подумал, что смогу быть счастлив, но в итоге всё просто повторилось снова. Всегда кто-то другой, а не я. Хотя... в этот раз у меня хотя бы есть прогресс... я могу сохранять прежние отношения, могу быть рядом до тех пор, пока меня снова не закинут в блок, либо не попросят уйти, когда я стану слишком уж скучным или надоедливым. Но я прошёл всё это, и теперь умею не надоедать... иногда. Надеюсь, я смогу увидеть, как она будет счастлива, пускай и не со мной, остаться рядом и помочь чем смогу. В конце концов, в этом моя единственная задача — приносить счастье другим. Вздох. - Может быть, мы не выбираем начало нашего пути, но выбираем конец. Закончить лет эдак в шестьдесят-восемьдесят, зная, что важный для тебя человек, счастлив... разве не замечательно? И в процессе помогать другим людям, став просто жертвой, почему нет? Персона смотрела. Человека начало это напрягать, и он вздохнул ещё раз. - Ты уверен? Если останешься, это будет просто нытьё, возможно попытка вызвать жалость. Не скажу, что мне сейчас хреново... у меня есть мотивация двигаться и жить дальше... но и что я счастлив, не скажу. Пожалуй, это впервые за всё время, когда мой мир не обрушился полностью, и когда я не погряз в пучине отчаяния... ведь если бы я сделал так, усилия всех были бы напрасны, а этого я позволить не могу. Думаю... это какой-никакой прогресс и результат их усилий. Я воспринял эту новость довольно тяжело, но на следующий день уже чувствовал себя более-менее нормально? Если я так легко отошёл, разве это не означает, что изначально никаких чувств не было? Разве я не должен был как обычно страдать пару месяцев? Неужели я настолько отвратительный человек, что просто смирился с этим? Любил ли я вообще хоть когда-нибудь хоть кого-нибудь? Или убедил себя, что люблю, потому что других людей у меня просто не было, а эти чувства мне хотелось вылить на какого-то человека, и я идеализировал его, и говорил сам себе, что хотел бы создать с ним семью? Вздох. Персона присела на стул для клиента возле стола, как раз напротив человека в кресле. Человек повернулся на кресле, уставившись в то небольшое окошко без пыли, которое он сделал рукой ранее. - Разве не иронично? Ты был со мной одним из первых, но я бросил тебя ради своих утех, ради веселья, ради мечты о том, что всё наконец образуется, говоря «как-нибудь потом я расскажу ему что-то», говоря «как-нибудь потом я ещё зайду в свой офис, а сейчас у меня дела»? А в итоге... нет... я приобрёл много новых друзей, многое понял для себя, и... даже пока что не потерял никого с тех пор, как ушёл — со всеми в дружеских отношениях, со всеми нормально общаюсь... Но кто в итоге пришёл слушать мою болтовню? Они? Нет, потому что пока я сам не скажу, они ничего не узнают — я просто не хочу напрягать их ещё больше, а кому-то и вовсе не могу это рассказать, чтобы они не чувствовали себя виноватыми и не написали что-то типа «давай прекратим общаться, я не хочу причинять тебе боль». Тишина. - Хотя... ты в общем-то даже не просил меня ничего рассказать, я сам сейчас сижу и болтаю, не в силах даже посмотреть тебе в лицо, и ты даже не можешь никак повлиять на то, что я скажу. Может, ты хочешь услышать что-то другое: может фентези историю о крутом парне, может какую-то душевную речь о верности или чего-то типа того, может что-то весёлое, а может что-то грустное и жизненное. Я могу лишь предполагать... и даже если я угадаю, я никак не могу повлиять, на то, что в итоге выльется из моего рта, ведь я говорю всегда о том, что меня волнует, о том, что заботит, говорю честно, пускай и не всем. И даже если ты попросишь рассказать тебе какую-то крутую и весёлую историю, пока у меня не будет настроения, я смогу выдать лишь третьесортный мусор, или вовсе ничего. Хах. Вздох. Человек закрыл глаза и откинулся на кресле. - Знаешь, я действительно хотел бы встретить девушку, которая считала бы меня крутым, которая хотела бы быть со мной. Но в итоге... это просто невозможно. Некоторые люди просто не могут получить внимание своего или противоположного пола, стать с кем-то друзьями, начать встречаться. Со стороны может казаться, что вот он, идеальный друг, ты или тот кто стоит напротив тебя, может казаться, что вы идеально подходите друг другу, имеете кучу общих интересов, примерно одинаковый взгляд на мир. Но в итоге когда кто-то пытается проявить инициативу, всё просто разбивается о маленький факт — человек просто не видит тебя как друга или потенциального партнёра. И вроде после вашего разговора ты даже пытаешься соответствовать его требованиям — перестал видеть в отношениях свою главную цель. И в отличие от прежних времён, когда при потере человека, твой мир полностью рушился и ты почти что лежал на кровати по нескольку месяцев, пытаясь зализать раны... сейчас же ты продолжаешь двигаться вперёд. Начал хоть что-то делать кроме этого, не важно что — рисовать, писать, делать игры, общаться. У тебя появились мечты, сделать что-то, что важно для тебя. Вроде бы ты даже стал интересным, и собираешь возле себя людей — знакомых, друзей. Ты больше не одинок, вроде бы больше не слишком скучный, довольно социальный. Ты даже стал похож на обычного человека, больше... по крайней мере не выглядишь забитым мамкиным сычом, который даже из дома выйти не может... И вроде бы ты хочешь сказать: смотри, я изменился как ты и хотела... но мнение человека уже не изменить. Он сложил о тебе какое-то мнение и действует исходя из него. Он смотрит на твои поступки исходя из своей призмы восприятия и из всех моментов, которые ты сделал, а он запомнил. Благодаря ему ты смог слепить из себя лучшего человека, чем ты был когда-то, сделал огромный моральный прогресс... но тот, кто напротив тебя, даже не понимает, как сильно он изменил твою жизнь, как сильно он повлиял на тебя. Ты выражаешь ему благодарность, ведь он буквально спас тебя, а он даже не понимает, за что. У него нет того чувства воодушевления, как у тебя, и слова «я изменился с твой помощью или ради тебя» для него ничего не значат. Ты не можешь разделить эти воодушевляющие и радостные чувства с ним. Ведь в конце концов... вы никогда не встречались и она даже не смотрела на тебя, как на партнёра. Ей никогда не было нужно твоё изменение — все советы, которые она давала, были лишь из доброй воли, из её видения мира и того, что она считала нормальным, даже если большая часть людей думает иначе — она просто выражала свою точку зрения. Она никогда не поблагодарит тебя за то, что ты смог измениться с огромным трудом, но всё же смог. Ведь без этих отношений, пока вы не станете официальной парой, ей будет плевать на то, как ты живёшь. Без этих отношений, вы меняетесь ролями. Это не ты изменился, чтобы сделать её опыт и ваши отношения лучше. Это она дала советы, к которым ты решил прислушиваться или нет. И благодарить здесь должна не она, а ты. И чувствовать воодушевление должна не она, а ты. Так или иначе, люди складывают мнение о тебе исходя из прошлого опыта с другими людьми. В какой-то степени ровняют тебя под гребёнку с остальными людьми. Но винить в этом их нельзя. Вспомни сколько раз ты сам ошибочно причислял человека к какому-то типу только по паре признаков? И ведь ты мог быть неправ, ты даже не знал его лично. Это мог быть случайный комментарий, по которому ты сложил мнение о человеке, не зная его жизни, вкусов и его самого. Простейший пример — ты хочешь помочь ему от чистого сердца, чтобы у него всё было хорошо. А он внезапно начинает думать, что ты хочешь что-то получить от него, буквально шантажируя фразой «я помог тебе, теперь ты мне». И хотя ты действительно хочешь что-то получить, в данном случае, его симпатию и возможно отношения в виде становления твоей второй половинкой... мы ведь все понимаем... ты не будешь помогать случайной девушке, беседовать с ней ночами, вникать в её проблемы... Ты будешь делать это только для той, которая тебе нравится. Но изначально ты начал помогать потому что хотел помочь, а потом уже потому, что ты преследуешь какую-то цель, но он думает иначе. Потому что в его жизни могли быть люди, которые так делали, и теперь он ровняет тебя под одну гребёнку с ними. И это проявляется во всём. Вы просто думаете иначе, потому не смотря на одинаковые интересы, увлечения и всё остальное, вы не понимаете друг друга от слова совсем. А даже если и понимаете, возможно ей просто не нравится ход твоих мыслей, потому что она хочет, чтобы ты поступал иначе. Ты мог даже думать, что сможешь принять все её недостатки, и пытаешься сгладить углы как только возможно, потому что ты не против, если она будет иногда ворчать или давать тебе тумаков по-доброму. Тебе она нравится такой, какая она есть. В ней может быть две или три положительных черты, которые радуют и воодушевляют тебя настолько, что ты готов закрывать глаза даже на десять негативных. Но главное здесь то, что ты можешь принять её недостатки, потому что хочешь, и потому что она тебе нравится, но ты не нравишься ей, и ей нет даже близко смысла пытаться принять тебя таким, какой ты есть — она всегда будет думать и говорить о том, о чём хочет. Но в конце концов, отношения — это всегда обоюдная вещь. Если один откажется, их просто не будет. Если тебя не воспринимают как парня, ничего не будет, как бы сильно ты не старался и не пытался участвовать в её жизни. Даже если ты будешь с ней всегда, в каждой беде, и будешь тратить всё своё время... в конце концов она выберет не тебя, а парня, с которым познакомилась месяц назад, и им просто весело общаться, кидать друг другу мемы... веселее, чем с тобой. Ведь в нём её зацепило что-то, и она не слишком сильно придирается ко всему остальному, ведь ей приятнее с ним, и она делает то же самое для него, что и ты для неё. У вас вначале было то же самое — круглосуточное общение, куча веселья... а потом всё это куда-то делось, и ты сам не знаешь куда. Пытаешься поговорить с ней, но у тебя самого чувство, как будто ты навязываешься. Раньше она присылала тебе фото, каждый день писала аудиозаписи, отвечала огромными статьями текста. И каждую ночь ты счастливо засыпал, зная, что поутру ты будешь слушать двадцать-тридцать минут записей от нравящейся девушки. И ещё столько же будет записано в процессе дня? Она тратила минимум час в день на то, чтобы записать тебе аудиозапись, чтобы поговорить с тобой... разве тебе это не льстило? Разве ты не думал, что ты особенный? Разве не думал, что наконец-то нашёл ту, которой ты понравился? А потом всё это куда-то делось. Выяснилось, что она делала так только потому, что больше ей было не с кем говорить. Или и вовсе оказалось, что она всем так пишет. И она стала общаться с другими больше, чем с тобой. Не ты её спаситель. Не твои слова тронули её сердце. И всё время, которое ты провёл с ней, в итоге ей даже не помогло. Ты столько пытался, а всё было бесполезно. Её спас и ей помог другой человек, потому что он был близок к тому, чего она изначально хотела. По интернету может ходить множество сказок о том, как пара познакомилась в игре или просто в интернете, и в итоге стала семьёй. Это чисто для примера. Но потому они и ходят... если бы это было обыденной вещью, разве бы об этом говорили? Если бы это было также нормально, как заговорить с человеком на улице, об этом бы разве говорили? Только представь статью на сайте... Вася Пупкин познакомился с Василисой Ололоевной в автобусе, и они начали встречаться. Но таких статей нет, не так ли? Зато статьи по типу «познакомились в игре, прилетели друг к другу на самолёте в другую страну и сыграли свадьбу» гремят чуть ли не на весь мир. Ну... или по крайней мере в определённых кругах игрового сообщества. Это доказывает, что данная вещь случается только в исключительных случаях. Хм... У меня больше нет проблем с тем, чтобы начать общаться и возможно завести друзей. В конце концов, за это время я познакомился с множеством людей, и общаюсь с ними до сих пор. Я думаю, мы даже можем считаться друзьями. И они даже иногда поддерживают меня, когда мне плохо. Но я так и не смог найти девушку, с которой мы могли бы стать семьёй. Каждый раз я начинаю общаться, и мы либо быстро понимаем, что ловить здесь нечего, либо это тянется несколько лет, в конце которых она просто говорит тебе «я нашла себе парня». Даже если вначале общения ты откровенно выражал ей симпатию и периодически осыпал её комплиментами... в разумных рамках. Ты просто не подходишь ей, даже при условии если видишь в ней ангела и думаешь «я страдал столько только для того, чтобы закалить себя стать хорошим человеком и встретить её, стать для неё наилучшим из возможных мужчин, самым желанным, внимательным, понимающим и добрым». Это забавно, как сами люди строят себе ожидания, а потом разочаровываются. Некоторые даже умудряются винить объект своей симпатии... но разве это не глупо? Ты сам захотел быть с ней, значит если не получилось — это только твоя проблема. Но разочарования, боли и наплывающего одиночества это никак не успокоит. Кому вообще может стать легче от мысли «я сам это придумал, и сам разочаровался?». Это никак не изменит того факта, что ты хотел быть с ней, а потом случилось... то, что случилось. Люди считают, что это несправедливо — подарили ей столько времени, а в итоге она с другим. Но ты сам построил себе эти ожидания, что она будет с тобой. Сам давал ей своё время. Тебя никто об этом не просил. А если ты вдруг помогал ей исключительно для того, чтобы получить что-то взамен... я думаю, что ты плохой человек. Я имею ввиду... если ты помогал только для того, чтобы заполучить её... значит ты видишь в ней объект симпатии... но не видишь в ней друга и человека. Значит если бы она была с плохой внешностью, или заранее отказала тебе, или уже имела бы парня... ты бы не помог? Прошёл бы мимо, оставив её в цикле боли и страданий? Если да, то какое право ты вообще имеешь рассчитывать на её симпатию? Хах... Это можно продолжать бесконечно... Так или иначе... Для себя я выделил четыре проблемы, которые мешают мне найти то, что я ищу — девушку, с которой мы станем постоянной парой и доживём вместе до старости. Первое — слишком быстрое привыкание к человеку. Пообщавшись пару недель, а иногда и дней, я чувствую, будто знаю человека уже несколько месяцев, а возможно и лет. Не потому, что я знаю его вдоль и поперёк и могу читать его как открытую книгу... с этим у меня вообще серьезные проблемы. Даже общаясь так долго, если человек попросит рассказать о нём, я с трудом могу что-то вспомнить. А по чувствам к которые я испытываю к человеку, дружеские... или если в этот момент я уже понял, что хотел бы быть вместе с ней, романтическим. Я слишком быстр на решения, и если приятно общаться с человеком, и тем более если она выглядит мило и приятно в целом, я спокойно могу сказать через месяц общения, что я хотел бы быть вместе с ней, хотя мы могли даже не видеться в реальном мире ни разу. Является ли это влюблённостью, или просто мой эгоизм? Сложно сказать. В последнее время это проявляется всё серьезнее. Я просто изголодался по одношениям, жажду объятий и тепла. Иногда я хочу обнять себя и закричать, заплакать, представляя, что уже несколько лет я мог бы быть счастлив с кем-то, испытывать невозможное для меня сейчас тепло и счастье, и дарить его в ответ, но из-за своих ошибок в итоге пришёл к этому. Начал писать в разных группах комментарии из желания, чтобы меня кто-то заметил, как-то дать знать обществу о себе, и если мне отвечает какая-то девушка, я сразу оцениваю возможность того, что мы будем вместе, и если там есть фото, мне нравится внешность и у нас примерно одинаковый возраст, я пытаюсь завести разговор. А часто даже без фоток. Хотя знакомых у меня и так много, куда мне больше? Но я продолжаю пытаться найти новых людей, чтобы получить хоть какой-то шанс. Будто голодный сумасшедший зверь, кидаюсь на любую попавшуюся добычу. Моё воображение уже на следующий день начинает рисовать картины, как я мог бы поправлять ей волосы, свалившиеся на лицо. Возможно, я настолько отвратительный человек, что настолько легко говорю эти слова, потому что хочу быть уже хоть с кем-то и хватаюсь за любую возможность которая подвернётся? «Лишь бы с кем-нибудь»? Когда-то я даже презирал людей, которые думают и действуют так, чтобы быть хотя бы с кем-нибудь. Но сейчас что? Я сам стал таким кусом мусора. Отвратительно. Я — отвратительный человек. Ещё и двуличный. Ведь не говорю об этом всём тем, с кем начинаю общаться, пытаясь выглядеть в лучшем свете, скрываю свои истиные мотивы и слабости от людей. Или же так магическим образом, по воле моего мира, я встречаю в сети только тех людей, которые «в моём вкусе»? Если это так... то значит ли это, что я облажался в каждом из шансов, который был мне дан судьбой и миром? В каждом из шансов, когда так совпало, что у меня или у неё было время зайти в вк, в ленту в вк, докрутить до опреленённого поста, увидеть комментарий, написать на него ответ или сразу в личные сообщения, чтобы начать общаться? Это было бы смешно. Я бы был самым невезучим и по-идиотски-выглядящим человеком на планете, если бы это действительно было так. Хотел бы я в конце своей жизни знать, сколько реально я возможностей упустил, и со сколькими людьми мог бы быть, ведь мы друг другу подходили, но я облажался, сделал ошибочные действия или наоборот бездействовал, когда мог парой слов поменять отношение к себе... а в итоге закончил в одиночестве, так ни разу и не познав тепло другого человека. Мог бы я за два этих года сделать что-то, чтобы быть с ней? Даже хотя бы год назад, когда мы ещё общались по паре часов в день, обсуждая различные вещи? Когда у меня теоретически ещё был шанс? Когда у неё ещё не было того круга общения, который есть сейчас, и я мог быть одним из трёх её знакомых? Когда была более замкнутой и скрытой, и я мог бы быть тем, кто её растормошит? Мог бы я стать для неё героем, который примет её? Ведь с самого начала, ещё два года назад, одна понравилась мне, и я захотел быть с ней. Но я всё ждал чего-то, что всё магическим образом поменяется. Ждал момента, когда она закончит учёбу, и тогда уже, когда у нас была бы хотя бы какая-то возможность увидеться, поговорить. Ведь изначально мы живём в разных уголках страны, и ничего сделать, кроме разговоров, я не смогу. Но в итоге всё решилось ещё до этого момента — она села на самолёт и полетела в Питер, и нашла там себе парня. Если бы я был более смелым, и неустанно предлагал новые и новые вещи, не страшась того, что я могу надоесть или заколебать её? Если бы я меньше уважал её личные границы, и делал что-то, даже если ей это не нравилось? Если бы я был менее учтивым с ней, и не следовал бы её словам, а говорил что-то поперёк? Если бы я не боялся потерять её, и чувствовал бы себя с ней свободнее? Если бы не обращался с ней, как с особенным человеком, а как с обычным, которого я мог бы спокойно потерять? Но где гарантии, что если бы я так сделал, она осталась бы рядом? Где гарантии, что она не возненавидела бы меня, или не устала бы от меня? Потому я не смогу никогда сделать так, ведь боюсь потерять человека, боюсь раздражать его, боюсь что он устанет от меня и моих заскоков, и никогда не могу проявить инициативу, а когда проявляю, мне отказывают. В отличие от других людей, я сразу влюбляюсь и хочу быть с определенным человеком, начинаю бояться потерять его, слишком сильно думаю «а что она подумает, а что будет если я скажу это?» Я не могу обращаться с ними как с проходными людьми, не могу менять их как перчатки, не могу думать о них «уйдёт да и ладно, со следующей девушкой всё получится». Я постоянно жду, когда девушка сама даст зелёный свет, жду, когда принцесса разрешит своему рыцарю сделать что-то. Потому я никогда не стану героем, который просто берёт и делает, и тем самым крадёт сердце девушки. Я всегда буду рыцарем, который защищает девушку и заботится о ней, но вынужден наблюдать за тем, как она выходит замуж за героя, который победил дракона. Всё, что я могу — предоставить компанию и думать о её чувствах. Но из-за слишком сильных дум, я слишком сильно боюсь что-либо сделать, чтобы она не отвернулась от меня из-за этого, потому они не видят во мне мужчину. И поэтому я мечтаю о стеснительной и робкой девушке, похожей на меня, которой будут не нравится напористые парни, которые решают за неё, и которая будет тронута тем, что я прошу разрешения и медленно подхожу к ней, и она за это время успевает привыкнуть ко мне, и с каждым разом позволять всё больше. Вторая — фантазии. Я люблю фантазировать. Это приносит мне радость и удовлетворение. Вообразить какой-то романтический сюжет в своей голове, или просто обычный, который я хотел бы исполнить в реальности. Мне просто одиноко, хочется тепла, объятий... потому я воображаю ситуации в своей голове, потому что в реальности этого нет. Что я или она приедем в большой город, встретимся, погуляем, и всё точно получится. По-воображать разговоры, возможно, как будем держаться за руки, возможно даже поцелуемся. Воображаю себе разговоры, в которых какой-то меткой фразой внезапно заставлю её чувствовать ко мне доверие и симпатию, или покраснеть. Но в итоге всё это разбивается о жестокую реальность, где на мои предложения поступают одни отказы. Однако, отчасти это является проблемой. Возможно из-за этих фантазий в каком-то роде и возникают фальшивые ожидания, ведь в своей голове я прокручиваю ситуацию, а потом разочаровываюсь, когда не могу воплотить её в жизнь. И возможно эти фантазии — и есть то самое время, которое, как мне кажется, проходит, и благодаря чему я начинаю чувствовать себя с человеком ближе, чем есть на самом деле. Возможно из-за этого я уже чувствую возможность приехать в другой город и потусить вместе, когда она даже ещё не может мне довериться и исподлобья смотрит на меня, ведь мы начали общаться только недавно. Но иначе я просто не могу. Я ощущаю необходимость в этих фантазиях, ведь думаю о ней. Я не могу выкинуть её из своей головы. И знаю, что если сейчас всё не отрепетировать, то в конечном итоге в самый важный момент просто не найду слов и облажаюсь, как это было всегда, в каждый из разов, когда я должен был что-то сказать без подготовки... и лишь спустя несколько дней, недель или месяцев мне в голову как по волшебству приходили нужные слова, которые были в десять или сто раз правильнее в той ситуации, чем то, что я сказал. Но в конечном итоге... это просто приятно. И мне нравится фантазировать, как мы держимся за руки или ещё что-то. Потому что я хочу быть ближе, но не знаю, когда и какие намёки делать, а даже если и делаю, на меня смотрят исподлобья, будто я сморозил какую-то чушь. Наверное, это выглядит отвратительным для других — иметь фантазии с определённым человеком. Внутри своей головы заставляя его действовать так, как я сам хочу, как я мечтаю. Ведь в реале я просто не решусь сделать так — я слишком слаб для этого, и слишком хороший. Да и в конце концов, у меня нет никаких рычагов давления, ведь я не знаю человека в реальности. Всё, что я могу — предложить, а решение согласиться или нет всегда остаётся за другим человеком, и всегда я получаю отказ. Третья — неспособность привлечь партнёра как такового. Раньше я думал, что я в принципе не могу дружить ни с кем — у меня не было полноценный друзей, а все люди, с которыми я начинал общаться... рано или поздно разочаровывались во мне. Я был скучным, мало о чём мог поговорить — только об аниме да играх. И спустя несколько месяцев я уже не знал что сказать, и не мог предложить ничего этому человеку. Они даже не соглашались поиграть со мной во что-то вместе, или обсудить какой-то фильм, чтобы у нас появились общие интересы. Не знаю почему — потому что не было времени, или потому что в целом не воспринимали меня как знакомого, и видели в моих словах чепуху. Потому даже если я встречал в сети что-то крутое, мой собеседник просто был не в теме, и я не мог поделиться с ним этим. Два года назад, благодаря знакомству с девушкой в интернете, я изменился. Я стал лучшим человеком, чем был, прогресснул морально, и каким-то образом стал притягивать к себе людей. Сначала начал общаться с читателем моей книги. Потом познакомился сначала с разработчиком одной игры, затем влился в их компанию, а потом там появился ещё один ютубер. И было ещё несколько людей, с которыми я познакомился и начал общаться. Они даже начали смеяться с каких-то моих шуток, хотя ту девушку я так и не смог заставить посмеяться ни разу от чистого сердца... только если она кринжевала надо мной. Я действительно хреновый друг, если за два года, как бы ни старался, не мог ни разу пошутить так, чтобы она посмеялась и одарила свет своей лучезарной улыбкой. Я просто бесполезен. Тогда я понял... что я всё же представляю из себя хоть что-то, что могу заводить друзей и знакомых и поддерживать с ними общение, если у нас есть хоть какие-то общие интересы, особенно игра, в которой постоянно что-то происходит. Однако это никак не повлияло на мою возможность привлекать других девушек. Я могу общаться, говорить, но я не могу сделать ничего за рамками этого. Отношения — это огромная область, которая мне не ведома. Все мои попытки что-то сделать настолько бредовы и стрёмны, что вызывают только кринж, а никак не желание последовать моим предложениям. А сейчас, в моём возрасте это и вовсе играет против меня. Людская жизнь — это всегда игра со временем. Если ты остановишься на месте, просто перестанешь двигаться, ты уже безнадёжно отстанешь ото всех, весь другие двигаются постоянно. И если стоять на месте первые двадцать лет своей жизни, думаю, итог может представить любой. Уже в старших классах для девушки это возможно уже не первые отношения, и они ожидают, что парень будет поступать определённым образом и говорить и делать определенные вещи. И думаю не нужно объяснять, что подумает взрослая девушка, которая будет искать серьёзные отношения, но встретит меня, который конечно сделал прогресс, но не выгнал свои заморочки полностью, и даже фотку сразу в первый день отослать не может? У современных людей очень мало времени, они если и дают шанс, то лишь несколько дней, в которые я как человек в силу моих особенностей раскрыться просто не смогу. И что же подумает она, встретив меня, который обращается с ней как парень 12 лет, а не 24-х? Я ведь не прошёл эту фазу. Я не вырос из неё. Поскольку у меня её просто не было. Я буду говорить и делать то, что делает 12-летний пацан. И даже если я буду усиленными шагами бежать вперёд, я не смогу обогнать само время. Если я повзрослею на 5 лет, и научусь обращаться с ними как парень в 20... они в это время позврослеют ещё на 5, достигнут возраста в 30. А когда я достигну 30 — им уже будет 40. Всё, что я могу — лишь догонять. У меня просто не было этого куска жизни. Даже сейчас я смотрюне на зрелых девушек, считая их слишком старыми, даже не смотря на то, что мне самому почти 25... а на тех, которые выглядят более юно, ведь мои вкусы остались в той эпохе, и у меня никогда не было шанса, чтобы мои вкусы «позврослели» по мере того, как я встречался бы с этой самой девушкой, и она постепенно бы взрослела. Я долгое время думал, что нормально называть друзьями тех, кто издеваются над тобой, кидают в тебя бутылки, бьют, словесно унижают. И все так делают, и это нормально — думал я. Но сам не мог такое сделать, ведь знал, что другим это не понравится, но мирился, потому что думал, что так и должно быть, и это просто моя роль. Потому когда остальные дружили, встречались, набирались опыта, проходили стадию юношества и становились взрослыми, я просто пытался собрать силы в кулак, чтобы в очередной раз не заплакать, когда меня бьют. Я бесконечно играл в игры, пытаясь затушить горечь и печаль в своём сердце, и получить хоть какое-то развлечение и веселье. Если вы пропустите первые три курса высшего учебного заведения, у вас просто не будет навыков, чтобы на четвёртом всё это наверстать — вы не сможете. И в отличие от вуза, где можно заново поступить в него, или взять академический отпуск, я не могу обратить жизнь в спять. И это время я никогда больше не смогу вернуть. Ведь с каждой секундой я становлюсь ближе к смерти — даже если кто-то из молодых решится быть со мной, я умру слишком быстро... да и в обществе порицаются браки с большим различием в возрасте. Конечно, будут люди, которые поймут это, или которые не будут на этом зацикливаться. Думаю, дело даже не столько в этом, сколько в моём характере. В конце концов, если девушка будет достаточно заинтересована, она сделает первый шаг... А если этого нет, значит... я просто недостаточно хорош. Моя проблема в том, что я не могу врать той, которой потенциально считаю своей будущей парой. А также, в том, что я слишком добрый, и не хочу обижать людей. Из-за этого вылезают всякие неприятные вещи, которые явно не добавляют мне популярности — отсутствие работы, жизнь с родителями, невозможность даже выйти на улицу за хлебом без разрешения самостоятельно. Выхожу только один раз в месяц, чтобы закинуть денег на кредитку, но даже тогда я не выхожу в одиночку, а с отцом, которого мне дают в сопровождающие, как бы что со мной не случилось. Напомню, мне почти 25 лет. Я думаю, не стоит объяснять, что на меня сразу могут начинать смотреть как на ненадёжного и трусливого человека, который не может вылезти из под мамкиного тапка. А из-за отсутствия работы ещё ленивого и безответственного, на которого нельзя положиться, и который якобы будет сидеть дома. В конце 2019 года я почти начал жить обычной жизнью. Начал выходить гулять, вроде бы отстраняться от родителей. Самостоятельно, потому что сам хочу этого. Начал записывать голосовые сообщения, видеозаписи. Стал лучше относиться к своей внешности — охотнее делиться фотографиями. Я думал, что смогу наконец вырваться из этого болота, стать обычным человеком. Но чем это в итоге кончилось? В декабре 2019 меня подкосило здоровье, и я несколько месяцев провёл дома. А затем разбушевалась Корона. И все мои попытки в очередной раз набрать обороты и вырваться из дома заканчивались фразами «ты не один здесь живёшь, ты спокойно можешь принести заразу в дом, ты обо мне подумал? А что если я заболею? Я уже не молодая, медицина в стране развалена — мне даже ИВЛ не хватит. Видел сколько видео о трупах в больницах и моргах? Ты хочешь, чтобы я умерла?» Стоит ли говорить, что после таких слов, если я выйду на улицу, скорее всего, дверь домой мне не откроют? С одной стороны я могу понять страх матери, а с другой, я ведь вижу, что это просто шантаж. Не было бы короны — она бы нашла что-то другое. Когде я реально мог вырваться, меня схватило здоровье, и мать ещё сильнее начала отговаривать меня от того, чтобы я наконец вышел. И после этого она хочет, чтобы я стал самостоятельным? Нашёл работу? Чтобы каждый раз звонить по телефону как это было в вузе «мама, я дошёл», «мама, я выходу из вуза домой». Когда я даже не могу одеться и собраться в магазин у подъезда без разрешения? Когда мне надо за неделю предупреждать о том, что мне надо куда-то выйти, и всю эту неделю слушать либо «может ты не пойдёшь?» или «может, отец сходит, а ты дома посидишь?» С одной стороны я хочу вырваться из этой тюрьмы... но с другой... что мать подумает обо мне? Что она будет чувствовать? Что мне на неё плевать? Что я думаю только о себе? Но бытие мамкиным сынком также явно не добавит мне популярности и привлекательности, и найти своё счастье я не смогу. Так кого из них в итоге я должен бросить? Мать? Или счастье? Быть ли рабом своего долга, или эгоистом, оставляющим прошлое позади? Но что-то меня занесло. Я просто слишком честен и говорю всё, как есть, из-за чего создаю себе не лучшую репутацию... Не смотря на то, что... если бы она просто позвала, я бы взял деньги и поехал через половину страны... Если бы я почувствовал, что срочно нужен там... Если бы я почувствовал... что вообще кому-то нужен. И последнее, думаю, в какой-то степени я ещё слишком ленив. Когда мне приспичивает что-то, я могу несколько дней трудиться, забывая про отдых в принципе — про ютуб, про социальные сети и всё остальное. Но без этого состояния я делаю значительно меньше, чем могу — постоянно отвлекаюсь на развлечения либо бесконечно создаю всё новые и новые дела, в не силах доделать старые. Возможно это также влияет на мнение обо мне. Четвёртая — страдания после того, как мы расходимся, или понимаем, что ничего уже не будет. На самом деле это почти не повлияло в прошлый раз, но сильно ударило по ощущению жизни как таковой, и я пришёл к тому, к чему пришел. Раньше каждый разрыв давался мне очень тяжело — даже друзей я с трудом мог сохранить, если вообще мог. Собеседник просто начинал скучать и предлагал прекратить общение, или сразу мгновенно закидывал в чёрный список. И я мог на несколько месяцев просто выпасть из реальности. Сейчас этого не случилось. Но тогда, два года назад я сказал самому себе, что если и в этот раз не получится... это будет последним разом, и я больше не буду хотеть отношений с какой-то определенной девушкой. И вот это случилось. Значит, это конец. Конечно, кто-то может сказать «возможно вы ещё будете вместе, если она расстанется с ним», однако я не думаю, что у меня есть шанс. Она уже сложила конкретное мнение обо мне, и изменить его, чтобы реально понравиться ей, будет почти нереально. Чтобы изменить мнение о себе, нужно много общаться лично, и самому быстро меняться, чтобы был заметен прогресс. Стоит ли говорить, что я не смогу показать этот прогресс или пообщаться лично с девушкой, которая живёт в десяти часах езды на поезде от меня, с которой я до сих пор так ни разу и не виделся, и не известно, увижусь ли вообще. Если она один раз выбрала не меня, то это будет повторяться снова и снова... так что я думаю, что уже потерял шанс быть с ней. Эх-эх... Хотел бы я встретить девушку, с которой я смогу стать семьёй. Если я не смогу встретить вторую половинку, я могу хотя бы помечтать, раз в этот раз всё уже точно решено и рыпаться больше бесполезно. Хе-хе-хе... Хотел бы я встретить её... Миленькую, добрую, понимающую, умеренно внимательную стеснительную девушку ростом ниже меня, которая также неуютно чувствует себя в больших компаниях и предпочитает компании из двух или трёх человек. Возможно, она будет немного забывчивая, зато когда она действительно что-то запомнит обо мне, это будет сильно льстить. Возможно, она будет с трудом выражать свои чувства, но это лишь сделает момент, когда она проявит симпатию ко мне более мощным и впечатляющим, ведь она преодолела себя ради этих слов. Девушку, которая тоже, как и я будет полагаться больше на чувства, чем не на логику. Которая будет похожа на меня, возможно, своим жизненным путём, и взглядами на жизнь. Мы сможем понимать друг друга, ведь прошли через одно и то же. Мы можем быть счастливы просто находясь наедине и осознавая, что нашли человека, с которым нам комфорно. Если она действительно будет похожа на меня и больше полагаться на чувства... Мы сможем поднимать настроение друг другу парочкой фраз. Я бы хотел почувствовать, что я действительно кому-то нужен, что кто-то втрескался в меня и хочет развить эти отношения, а не я постоянно навязываюсь и пытаюсь сделать что-то, что обречено на провал, когда собеседник просто бесконечно отказывается от всего сначала потому что не знает меня и не доверяет мне, а потом потому что уже нашёл себе другого парня или просто понял, что не чувствует ко мне ничего. Тихая, робкая девушка, по возможности увлекающаяся рисованием, играми или аниме, или же темой, в которую я мог бы быстро вникнуть только ради разговора с ней на эту тему, либо расстраивающаяся от неосторожного слова, либо взлетающая на небеса от пары слов, как это происходит у меня самого. Хе-хе, тогда я мог бы постоянно извиняться, или же заряжать её настроем парой метких фраз. Мы бы делились успехами и неудачами друг с другом, испытывая различный спектр эмоций, и чувство радости от того, что ты поделился с кем-то, и он написал что-то помимо «окей, я понял», а может быть мы поговорили бы об этом, и слово за слово это выльется в разговор на пару часов. Немногие могут понять это чувство, когда ты переживаешь успехи или проблемы другого человека, как свои, когда радость или ярость, или печаль пылает у тебя самого в груди, когда на деле это произошло вовсе не с тобой, а с кем-то другим. Чувство, когда ты можешь ходить раздражённый из-за того, что твоего друга несправедливо щемят преподаватели в вузе, или наоборот, воодушевленный из-за того, что рисунок друга репостнула какая-то известная персона. Очень мало людей действительно могут воспринять моё «я рад за тебя» или «я рад, что у тебя всё получилось», как действительно мою радость от всего сердца, ведь в обществе это считается сарказмом по типу «ну что же, я рад за тебя», употребляющимся, когда слушателю абсолютно до лампочки, и он на самом деле не рад. Если бы мы действительно были похожи, два слабых человека, это было бы чудесно. Когда кому-то плохо, разговаривать ночами и вникать в проблемы друг друга и чувствовать взаимную радость, что мы помогли друг другу, и благодарность. Ведь у нас обоих будут моменты, когда нам будет грустно, ведь мы завязаны на эмоции. И такие разговоры заставят нас чувствовать себя полезными, ведь мы помогаем друг другу. Чувствовать себя героем для другого человека, ведь ради него ты готов сделать много чего, больше, чем для себя. Дополнять друг друга словно инь и ян. В обычных отношениях двое либо равны, либо один всегда ведущий, а другой ведомый. Но мы смогли бы меняться ролью ведущего и ведомого. Когда одному плохо, другой берёт на себя роль героя и спасителя, самого лучшего человека на земле, который не бросает даже в самой худшей ситуации... А потом другой делает то же самое для него. Стать сильнее не ради себя, а быть сильным, чтобы сделать жизнь партнёра лучше. Ведь если ты делаешь что-то ради себя, то всегда можешь сказать «я сделаю это завтра», а то и вовсе отказаться. Но когда ты делаешь что-то ради другого, ты не можешь отложить или отказаться от этого, ведь другой человек ждёт. Ты ощущаешь дополнительные обязательства, и дополнительную мотивацию, ведь кто-то похвалит тебя за то, что ты смог и изменился. Когда я рисую рисунки для себя, я могу рисовать иногда и час в неделю. Но когда я делал рисунки в качестве подарка на день рождения, я могу рисовать 3-4 часа ежедневно на протяжении недели или двух подряд. Это просто как банальный пример. Но то же самое касается привычек, если есть вредные, или исправления своего взгляда на мир, или, скорее, приучать себя действовать определенным образом. Девушка, которая полюбила бы меня не за то, что я супер-интересный, хотя мы могли бы увлечённо говорить о каких-то вещах, не за то что я юморной или что-то типа того, хотя я могу шутить, не за то что в моей жизни много всего происходит и я рассказываю об этом, а за то, что... со мной ей комфортно. За само моё отношение к ней, за то что я заставлял бы её чувствовать себя особенной, нужной, желанной, и не важно, о чём бы разговаривали. И когда речь случайно зайдёт про отношения, и я вдруг на депрессии буду говорить, что для меня уже всё кончено, что мне в принципе не судьба иметь вторую половинку — в лучшем случае подруги... Что я какой-то не такой, плохо привлекаю девушек, не обладаю качествами, нужными для этого... Она сожмёт мою руку, преодолев свои собственные стеснение и страх, и скажет, что любит меня и предложит быть вместе. Для меня это будет лучшей наградой за всё, что я перенёс, и я буду рад, что смог прожить до этого момента, и буду счастлив от того, что я кому-то нужен. Осознание того, что кто-то преодолел самого себя ради того, чтобы сказать мне это... растапливает моё сердце. Хотя это лишь один из возможных исходов. Забавно. Будто какой-то злодей, я хотел бы, чтобы меня остановили от того пути, которым я теперь иду — пути самопожертвования и одиночества. Чтобы позвали назад, доказали на деле, что не всё потеряно, и что всё будет хорошо. Ведь каждый может сказать «не ссы, всё будет нормально, найдёшь ещё себе вторую половинку, вот например я...» Но из всего этого спектра людей сколько на самом деле говорили «ты хороший друг, прости...». Кто из огромного числа людей действительно будет рядом, и будет любить, а не просто общаться с тобой? Возможно поэтому я и пишу всё это? Ведь никто не поймёт, если я об этом не скажу — все просто подумают, что я действительно больше не хочу отношений, и действительно полностью разочаровался. И сейчас я буквально рассказываю всё до мельчайших подробностей, то, чем я обычно не делюсь со всеми, то, что держу за семью печатями, ведь не хочу показаться слишком уж требовательным, слишком эгоистом и наглым, слишком избирательным. Но в итоге, зачем всё это? Любой человек, прочитав всё это, просто подумает, что я слабый нытик, который хочет, чтобы ему просто с потолка упала девушка, которая будет просто низачто, просто так любить его до гроба. Так смысл был это всё писать? Чтобы напрягать людей, которые и так сильно помогли мне? Чтобы поплакаться в очередной раз? Чтобы надавить на жалость? «Смотрите, мне плохо, но делать с этим я конечно же ничего не буду, ведь я устал пытаться находить новых людей и разочаровываться, потому хочу всё на блюдечке, с потолка» Ведь я решил пойти отчасти более лёгким, но более тяжелым путём — просто отказаться ото всего и стать инструментом. Но на деле я хотел бы сейчас встретить девушку, которой мы будем вместе, чтобы она доказала мне, что всё может быть хорошо. Если я буду говорить, что это невозможно, она сжала бы мою руку и призналась в симпатии. Если я буду говорить, что она просто делает это из жалости, она будет рядом и скажет слова любви столько, чтобы я поверил. Чтобы она была рядом столько, сколько мне бы понадобилось бы ради того, чтобы самому поверить, что всё наконец-то стало хорошо, и я наконец могу быть счастлив. Хотя кого я обманываю, зная меня, я просто как обычно начну фантазировать с самых первых дней. И к моменту, как это произойдёт, скорее всего я уже буду испытывать чувства, и с лёгкостью соглашусь. Но мы в любом случае знаем, как это снова закончится. Дружеское общение, безответная симпатия, а потом объявление о том, что она уже нашла парня. Ведь в конце концов — это моя судьба. Да и как найти друг друга в таком большом мире? Даже если где-то и есть человек, которому нужен кто-то типа меня, может быть даже именно я, мы бы идеально подходили друг другу как две части одного паззла... мы никак не сможем узнать о существовании друг друга. Каков шанс, что мы состоим в одной из миллионов группе вконтакте, что у меня будет свободное время зайти и пролистать ленту, что я найду слова чтобы написать комментарий, что у неё будет свободное время, чтобы зайти, пролистать ленту до нужного места, посмотреть комментарии, и решимость и желание ответить на мой комментарий, чтобы мы хотя бы узнали о существовании друг друга? Я уже не говорю о том, что кто-то из нас придумает какой-то предлог для того, чтобы написать в лс и начать общаться. А ведь иногда у меня бомбит, и я пишу токсичные комментарии, и кто-то может подумать, что я по жизни токсик и неадекват. Но даже так, каков шанс того, что мы быстро поймём друг друга, и сразу расскажем друг другу свои секреты, и вещи по которым мы страдаем, и поймём, что мы похожи? Шансы всего этого ниже нуля. Даже если бы она жила в соседнем подъезде, не было бы абсолютно никакого шанса для нас банально узнать о существовании друг друга, не говоря уж о начале общения. Мы могли бы пройти в метре друг от друга, и даже не понять, что упускаем человека, который один единственный в мире лучше всего подходит нам, ведь мы просто были бы заняты своими делами, и не обращали бы внимание на окружение. А ведь если я мечтаю о стеснительной и робкой девушке, она вряд ли часто выходит из дома, как и я. Даже если мы оба выходим раз в месяц... количество времени, в которое нужно попасть нам обоим одновременно — это 5-10 секунд, из целого месяца, в котором на минуточку 2,5 миллиона секунд. Это 0,000004, или 0,0004%. Значит потребуется примерно 20834 года, чтобы всё совпало. Я не видел, чтобы люди жили 20 тысяч лет. Но каков шанс того, что мы в принципе пересечёмся в одно и то же время? Ведь разница хотя бы в 30 секунд между тем, как я вышел из квартиры, и она, и мы уже никак не сможем встретиться и пересечься. Ведь никто из нас не ходит по квартирам, и не спрашивает «извините, здесь случайно не живёт человек, у которого в жизни произошли такие-то события, который похож на меня потому понял бы меня, и с кем мы могли бы создать семью?» Даже если бы она жила в соседней квартире, шанс банально познакомиться был бы очень мал — если только в лифте. Из этого можно заключить, что найти кого-то специфического в этом мире невозможно, как бы часто окружающие не говорили «не переживай, ты не один в мире такой, найдёшь кого-то, кто прошёл через то же самое». Я знаю, что я такой не один. Но вот найти кого-то не представляется возможным. Конечно, та стеснительная девушка, которую я описывал — не единственный архетип, который мне нравится. Есть ещё несколько образов, о которых я мог бы мечтать рядом с собой. Но в итоге кому какое дело до всех этих фантазий. Ведь понравится весёлой и озорной девушке, которая будет вести меня, будет ещё труднее. Ведь у неё, в отличие от стесняшки, постоянно куча знакомых, и как бы я не хотел быть единственным, у социальной девушки всегда будет выбор между мной, и как минимум ещё десятком других парней, и что-то мне подсказывает, что она явно не будет смотреть на стеснительного парня типа меня, а будет искать кого-то, кто был бы ей равен, или даже превосходил её, чтобы она могла им восхищаться. К каждому архетипу свой подход, но ни одному я не соответствую. Если, конечно, я не надену маску, и не начну играть абсолютно другого человека. Но это будет нечестно — будет обманом девушки, и это противно. У меня остаётся лишь два варианта, если счастье невозможно. Два варианта, которые позволят мне, оставаясь в живых, делать что-то, жить, при этом не страдать слишком уж сильно, пытаясь снова и снова найти вторую половинку, и снова и снова разочаровываясь, когда они будут говорить «я нашла себе парня, и это не ты». Первый — я поступлю эгоистично и буду жить дальше для себя. Я буду избегать контактов с девушками, и возможно в какой-то момент начну их бояться. Бояться поговорить и возможно даже влюбиться. И каждый раз меня будет передёргивать от мысли, что может что-то начаться. Каждый раз, гуляя по улице и видя счастливые парочки, я буду трястись не то от зависти, не то от страха, и плакать. Второй — я мог бы принести себя в жертву этому миру, не отказываться от общества, но и не воспринимать всё близко к сердцу. Являться просто инструментом, вещью, временной заменой. Общаться с людьми, решать их проблемы, вести себя как друг и товарищ, но не подпускать никого близко, ни на что не надеяться, и не мечтать о чём-то с определёнными людьми. Ведь если я буду влюбляться снова и снова, и снова и снова меня будет ждать один и тот же итог — я буду заканчивать в одиночестве. И спустя некоторое время я либо утрачу все чувства окончательно и приду к мысли «зачем мне общаться с новыми людьми, если всё равно моё желание не исполнится»... либо окончательно сломаюсь и подумаю «зачем всё это», и уйду. Ведь я понимаю, что в принципе похоже что отношения для меня невозможны как таковые. Значит я должен выбрать что-то из этого. Но по факту у меня остаётся лишь один вариант — второй. Ведь все те люди, которые помогли мне добраться сюда... я буду неблагодарным человеком если просто сдамся. Они подарили мне тепло и заботу, и я должен нести их дальше другим людям. Я должен делиться тем, что я получил. Будет несправедливо, если я унесу всё это с собой. Если я стану полностью таким как раньше, их усилия пропадут напрасно. Они ведь помогли мне, вытащили из той ямы, в которой я был, подарили много положительный чувств. Разве они спасли меня для того, чтобы я забился в угол и страдал? Я верю, что моя миссия — потратить оставшееся время своей жизни на помощь другим — выслушивать личные проблемы и давать советы, консультировать по разным вопросам. Не обращать внимание на то, что творится внутри меня самого, просто улыбаться всем, как будто всё хорошо, скрывая чувства, одиночество, жажду тепла, быть образцовым весёлым человеком, с которым можно временно пообщаться. Быть превосходным инструментом, временным другом, которому можно поплакаться, и от которого позже просто уйдут, или я просто перестану быть нужен, и со мной будут общаться просто из жалости, по старой дружбе, ведь у них уже будут новые друзья, с которыми круче, приятнее и веселее общаться, которые вкурсе модных трендов, с которыми интересы больше совпадают, более социальные. В конце концов, даже та стеснительная и робкая девушка, о которой я порой мечтаю, скорее всего предпочтёт социального весельчака, который также, что называется, «возьмёт её в большой свет», то есть возможно поможет преодолеть стеснительность. Который не пытается понять её, не переживает всем сердцем за неё, который не пытается её утешить и укрыть от ветра, словно одеялко... а просто возьмёт её за руку и вытащит в свет, поведёт за собой в светлое будущее, пусть даже и из эгоистичных и наплевательских мотивов, ради самого себя, не потому что он хочет ей помочь, а потому что он хочет, чтобы она принадлежала ему и соответствовала его статусу. Но что для девушки причина, если он в любом случае вытянет её в свет? Ведь он станет для неё героем, который подаст ей руку. А тот неудачник, кто будет пытаться понять её, быть с ней как с равной, на одной волне, соединить с ней свою душу... в итоге останется не у дел, потому что единственное, что он реально делал с её точки зрения — чесал языком, болтал, когда другой мужчина взял и сделал, не важно с каким мотивом. Смелого, весёлого, озорного парня, или наоборот серьёзного человека с холодным сердцем. И уж тем более моя доброта и желание укрыть её, словно одеялко, явно не будут восприняты так, как я этого хочу, и я просто попаду в категорию «хороший знакомый / хороший друг». Всё же, я часто страдаю синдромом «хорошего парня». И хотя я сильно прогресснул, но я всё ещё остался собой, я не стал вдруг другим человеком. Не поменял полностью своё поведение и желания, не поменял стиль общения и мировоззрение. Если я вижу, что у кого-то проблемы — я иду помогать или выслушивать. Если я чувствую себя комфортно с человеком, я добр к нему и иногда делаю различные подарки, ищу интересности которые потенциально могли быть ему интересны. Я больше не могу назвать себя интровертом затворником. Скорее амбивертом. В один момент, когда я почувствовал вдохновение и нужду, я выходил на улицу, разговаривал с людьми легко и просто, выкладывать в социальные сети фото, аудио, записывал часовые видео своих прогулок с голосом, чтобы показать человеку на другой стороне экрана свой город, устроить весёлую экскурсию. В один момент это стало настолько легко и просто, что я начал удивляться, почему я вообще раньше этого не делал. Но в силу обстоятельств, или, скорее собственных заморочек, вернее, убеждений, я сделал всё, что сейчас нужно для меня, всё, что хотел. А нужно мне и хочу я довольно немного. Возможно мне нужен какой-то толчок. Как и в прошлые разы, когда я совершал большие перемены в жизни, делал несвойственные для себя поступки — выкладывание фото в сеть, запись голоса, прогулки, перемены в мировоззрении и характере. В те разы, когда я думал «я наконец нашел своё счастье», когда я начинал вести себя, как обычный человек, когда я видел в этом смысл, когда я реально хотел социализироваться... Но не для того чтобы получить возможность привлекать девушек как таковых, а чтобы быть с конкретной выбранной персоной, которая мне нравится. Стать таким, каким она возможно хотела бы меня видеть. И когда я разочаровался, я потерял мотивацию. Ведь никто не улыбнётся, если я переверну горы, никто не похвалит, и никто не оценит моих усилий. Вместо этого, если какая-то девушка и придёт, то будет воспринимать это как естественные вещи, будто моих усилий не было, будто бы я не восстал из грязи, а всегда таким был. Будто всего того пути, который я прошёл, просто не было, ведь она даже не знает, каким я был раньше, не понимает веса слов «я изменился». Но я достиг предела того, что я могу совершить ради обычных друзей. Дальше только для второй половинки, которой, как мы уже выяснили, не будет. Ради обычного друга я вряд ли сорвусь и поеду на другой конец страны, разве что если он вдруг будет проездом или заглянёт в Москву, можно будет встретиться, но это предел. По крайней мере, я так думаю, что я достиг предела. Это — мой выбор, стать инструментом и вещью — моё наказание. Я должен страдать. Страдать за всё, что совершил ранее. За каждый поступок, где выбирал лёгкий путь, позволял себе быть слабым. За то, что некоторых людей я оставил позади сам ещё в школьные времена в силу глупости и юности. За каждый раз, в который я не смог помочь другим людям, хотя так громко кукарекал о том, что главное рассказать, а я уж найду способ помочь. Когда давал ложную надежду людям, а когда они доверялись мне, я ничего не мог сделать, кроме пары бесполезных советов или рассказа истории «а как было у меня». За моё бездействие и эгоизм, за безрассудность и бездумность. За все мои мысли и фантазии, где в фантазиях я заставлял людей поступать так, как хочется именно мне. За все грязные фантазии, всплывавшие в моей голове в силу возраста и бушующих гормонов, и всплывающие до сих пор. За всех людей, которых я так или иначе заставил страдать. За мои мысли о том, что некоторым людям не позволено существовать. Я буду страдать, будто мотылёк возле лампы, такой близкой, будто бы протянуть руку и я достану... но на деле не в силах даже близко прикоснуться к ней... ведь если я прикоснусь, пламя сожжёт меня, когда в очередной раз я пойму, что не в силах изменить сложившийся порядок жизни и свою судьбу. Видя, как люди, которые мне нравятся, благодаря мне решают свои проблемы, а потом просто спокойно уходят. Видя, как девушки, которые мне нравятся, живут без меня, находят парней, выходят замуж со всеми вытекающими, не обращая на меня внимания, как подрастают их дети, и как они счастливы. Видя, как я — абсолютно никто для этого мира: ни герой, ни знаменитость, ни даже обычный человек... я даже не муравей. Миру абсолютно наплевать на меня, и он спокойно продолжит существование и без меня. И всё, что случится, если я исчезну — парочка человек погрустит несколько минут, напишет пару слов, и на этом всё. А некоторые и вовсе пожмут плечами, сказав, что я лишь один из всех тех, кто исчезли за последнее время. Такой же безликий и несущественный. Лишь статистика. Далеко не особенный. Не особенный ни для единого человека на этой планете. Было бы слишком просто забиться в угол и избегать всего, что я и делал раньше, тот самый первый вариант... но мне придётся вести социальную жизнь, взаимодействовать с людьми, зная, что я — лишь временный инструмент и замена до того момента, когда они не найдут правильных людей, которые лучше меня, видя, как я просто не нужен, и везде лишний, и могу в лучшем случае поговорить о чём-то, покидать приколы и на этом всё. Я буду полезным, буду помогать хотя бы чем-то, просто своим присутствием, если реальной помощи я оказать не могу, как бы не старался, и как бы не кукарекал аля «доверься мне» или «расскажи мне о своих проблемах». «Мы не выбираем начало, но можем выбрать финал.» Я хотел бы хотя бы раз выбрать свою судьбу самостоятельно, без чьей-то указки, без кукловодства и принуждения, и закончить так, как я решил сам. Чтобы в самом конце я мог уставить взгляд в небо, раскинуть руки в стороны, с улыбкой наблюдая мою расплёскивающуюся повсюду кровь, как в одной картинке, и сказать самому себе: «ты достойно прожил эту жизнь, вначале ты много лажал, но потом пожертвовал собой ради блага других, ты помог многим людям, ты наконец-то был хоть кому-то полезен и нужен, пускай и временно, и пускай никто об этом не просил, ты страдал достаточно для того, чтобы искупить все свои грехи, всё наконец окончено», и с улыбкой на лице встретить единственную, кто ждёт меня в этом мире и отсчитывает время до моего прихода — госпожу смерть. Ну или господина. Ха-ха... Хотя... Ну.... было бы чудесно, если бы какая-то девушка взяла меня за руку и показала иной путь, сама стала бы той, которая будет со мной и уведёт с этой дорожки, как я уже фантазировал ранее, которая остановила бы меня, как злодея, и вдолбила мне в голову правильные истины, как делают это все главные герои... Даже если в каком-то плане это снова будет не мой выбор, а принуждение... Но по крайней мере, я смогу быть счастлив, да и принуждением это не назвать. Но мы ведь все знаем, что такого не случится, так что это значит, что всё будет так, как суждено. Я умру в одиночестве, забытый и покинутый всеми, ведь не могу двигаться в ногу со временем и быть хотя бы другом на всю жизнь. Таков мой конец и выбор, который я обязан сделать. Но выбор ли это? Ведь других вариантов у меня просто нет. Был ли у меня хоть когда-нибудь вообще выбор? Возможно, нет. Но поделать с этим я ничего не могу. Мне остаётся лишь смириться, и сделать хотя бы что-то, что я могу, кроме как запереться дома и отгородиться ото всех. Человек в кресле вдохнул. Он снова повернулся от окна к персоне напротив его, но на этот раз смотрел прямо на немого собеседника с улыбкой. - Ну что, ненавидишь меня? Презираешь? Думаешь, что я — эгоист? Что я — мусор? Думаешь, что я слабак, выбрал якобы лёгкий путь? Но чтобы быть рядом, наблюдая всё это, тоже нужна сила воли. Думаешь, что если я хочу чего-то, то обязан идти к своей цели, подниматься утирая кровь и слёзы снова и снова, пока не получится? Словно главный герой, с помощью силы дружбы преодолевать любые препятствия и побеждать даже главных боссов под эпичную музыку? Вздох. - Но я — не главный герой. Я слаб и беспомощен. Если никто не протянет мне руку, и не поддержит меня сзади, я споткнусь о первый же камень, свернусь клубком и заплачу. В отличие от главного героя, я не могу магическим образом привлечь к себе окружающих людей, не могу заставить их любить себя, чтобы позже они мне помогли. Всё, что я могу — жертвовать собой, зная, что это никто не оценит, и не похвалит. Я мог бы пройти любые трудности, если бы кто-то держал меня за руку, улыбаясь, но как мы выяснили, этого не будет. Тогда чем упасть, и лежать не в силах подняться... не проще ли понемногу, но идти дальше? Или, если быть точным, ползти. Раз уж я не могу обращаться с людьми, которых встречаю, как с проходными, и не могу свободно отпускать их, изначально не рассчитывая ни на что, не могу наплевательски относиться к ним... а постоянно привыкаю к ним и хочу быть с ними... являюсь таким, какой есть... Мне остаётся лишь принять это и действовать исходя из этого. Ведь изменить саму свою суть я просто не смогу. По крайней мере я научился принимать себя таким, какой я есть. Наступило неловкое молчание. Человек ненадолго закрыл глаза, но после потом посмотрел на персону. - Ты можешь уходить, сегодня мне больше нечего тебе сказать. Пока что.