Письма в пустоту

//Первая версия. Последние числа декабря 2018 года. Это автор. «Оглядываясь назад v3.0.» 3й том Странника. Для начала хочу извиниться перед всеми теми кто, возможно, ждал продолжения (если внезапно такие есть). В лс иногда стучался периодически один человек, но теперь даже он положил болт. Ну, думаю, это нормально. После определённого количества текста моих комментариев к самому тОму, некоторые люди могут закрывать это послесловие, т. к. после этого будут слова о моей жизни и моих мыслях и ситуации, в которой я нахожусь. Итак, третий том Странника. В этом томе я попытался поднять несколько вопросов, на которые и сам хотел бы знать ответ, и таким образом через своего героя я пытался определиться со своей собственной позицией на некоторые вопросы. Я задал их, и хотел, чтобы через определённое время, я вернулся к этому и решил что-то для себя. Я уже писал в комментариях на рулейте и на фикбуке, что при первых главах 3й арки и сам не знал, о чём дальше писать, потому, до определённого момента, когда всё стало заканчиваться, я писал не из-за плохого настроения, а из-за банального не знания дальнейшего сюжета. И лишь потом начались проблемы. У меня уже сформировался конец и лишь небольшие «чекпоинты», а события в пространстве между ними возникают в процессе написания самого текста. Из ничего может родиться, например, поход по магазинам или встреча с кем-то, из которой родится новый герой и связанные с ним в будущем сюжетные ветки. Таким образом, из мелочей вырастает весь текст. Касательно конкретных моментов... Сейчас у меня нет настроения ничего говорить. Вообще нет настроения. Я через силу писал эти главы, просто чтобы закончить их вблизи НГ. Книга есть книга. Может, в будущем, до завершения 3й арки я ещё отредактирую этот текст перед заливом на сайты. Я не буду ничего удалять, если вдруг будут правки, а буду писать в виде «апдейтов», типа «вот предыдущий текст, а потом я изменил мнение или додумался до чего-то ещё». Я вынужден окончить эту арку раньше срока из-за обстоятельств... Ну или том. Хрен знает. Изначально она была самой длинной из трёх, существующих на данный момент, но я вынужден окончить арку здесь, на середине, на хоть какой-то паузе, благо, не в середине боя или какого-то значимого события. Таким образом я разделил изначальную третью арку на две. Так что итоговое количество арок вырастет до пяти. Однако, хорошо это или плохо, но даже с уменьшенным количеством глав, по количеству страниц арка находится примерно в категории обычного тома за счёт большего количества страниц в каждой главе. В очередной раз я убедился, что онгоинги — зло. Из-за банального отсутствия настроения у автора или его занятости, читатели вынуждены ждать продолжения. Теперь заливоны будут только фул арками или пачкой глав до момента, где можно взять паузу (как, например, сейчас). К другим новостям. Я несколько раз участвовал в фестивалях на фикбуке, и мне было очень приятно читать слова о том, что я хорошо описал героев. В каком-то роде я удовлетворённо кивал головой, понимая, что не зря вдавался в детали, описывая героев и это было хоть кем-то замечено. Хотя на самом деле это просто радость от того, что меня хоть кто-то оценил. Правда, когда я оценивал работы других людей (по условиям фестиваля нужно написать рецензии к 3м другим произведениям в качестве платы за участие) ... мне, как не знакомому с различными фендомами, приходилось говорить лишь о тексте и самом произведении. Зачастую я не понимал, о чём вообще речь и лил воду об отсутствии ошибок и «интересных поворотах». Не скрою, некоторые моменты мне действительно нравились, и я не лукавил, описывая свои мысли о чужих произведениях. Но они были бы гораздо интереснее, если бы я хотя бы понимал, о чём речь, и понимал что-то в событиях вселенной, по которой пишется фанфик. Ещё труднее было давать комментарии, например, к сборнику стихов о неудачной любви. Хотя, пожалуй, к тому произведению я написал наиболее развёрнутый комментарий из всех, которые писал — на 3,5к символов (минимальный порог — 500, большая часть отзывов 500-750 символов). Но прочтение текстов на эту тему с некоторых пор начинает меня угнетать. Отдельного слова заслуживает некоторое произведение... внимание, 13+... теги: беременность, изнасилование, и всё то, что тянет на 18+, описанное то ли через гугл транслейт, то ли ребёнком. Даже я в те времена писал о чём-то более добром и весёлом, например, альтернативную реальность к одной игре (Final Fantasy 9), от которой испытываю тёплые чувства даже сейчас. Комментировать это было реально тяжело. Словом, участие в фестивалях имеет свои + и -. Но я всё равно продолжу участие в них до некоторых пор, пока всё ещё буду писать это произведение — мне не трудно написать что-то другим авторам, даже если в школе меня учили лить лишь воду для набора нужных количеств слов. Касательно произведения. Я решил поднажать, и написать последние главы арки в качестве подарка читателям к Новому Году. Хотя у меня с каждым годом любой праздник становится всё более отвратительным, но это не касается читателей — они улыбаются, радуются, живут. Для них праздник — это праздник. А не день, в который изо всех сил корчишь улыбку на лице, делая вид, что всё хорошо, чтобы отец и мать не спалили ничего, и не начали внезапно расспрашивать, что же у меня случилось и почему я грустный (а даже если и спрашивают, удаётся списать всё на «не выспался»), к тому же в глубине же имея желание поскорее закончить с «официальной» частью праздника и лечь спать, чтобы на завтрак закинуть в желудок остатки оливье с хлебом и продолжить грустить. Почему бы не поднажать, и не дописать хотя бы до паузы в повествовании, тем более, что у меня было время подумать над этими главами? Поздравляю всех (пока что) с Наступающим! Желаю вам хороших событий и настроения. Ну и поскольку следующий текст от меня будет через довольно долгое количество времени, то заодно напишу... С Новым 2019 Годом! В первые несколько месяцев 2019 года, примерно до марта, у меня будут дела, и я не смогу писать. Это 100%. Именно из-за этого решил завершить 3ю арку здесь, на паузе в повествовании. После перерыва в несколько месяцев снова начну писать. В этот раз, даже с кучей воды получилось на 4 страницы А5. Это в 2-3 раза короче моего обычного послесловия. На этом можете закрывать страницу. Дальше будет куча мусора. Это не нужно читать. Я просто хочу высказаться. Если прочитаете — может испортиться настроение. Ахтунг. Дальше будет 30+ страниц нытья. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Думаю, если это всё же кто-то читает, то... Вы заметили, что раньше я выкладывал по главе в день, максимум 3 дня? Сейчас же начались паузы в недели и месяца, хотя написать главу даже в 20 страниц довольно легко за 2-3 дня. Буквально в последние дни перед НГ я запилил эти несколько глав + это огромное послесловие. Думаю, я должен пояснить этот момент. Я не знаю, с чего начать и чем кончать эту речь. Просто буду писать, как идут мысли. Я никогда не был хорош в выражении своих чувств. Единственное, что я мог говорить в таком случае - «мне плохо». И сейчас мне плохо. Мне честно плевать на мнение или действия случайных людей. Они могут хоть ушаты дерьма выливать в комментах или даже в реале мне в лицо. Если я согласен и вижу адекватные слова в своей адрес, критику или ещё что-то — я принимаю их. Если меня откровенно пытаются спровоцировать или просто полить говном — я игнорю, мне плевать. Но, к сожалению, я очень зависим от людей, которые мне дороги. От общения с ними. От настроения разговора. Даже если я просто сказал что-то не то, или дорогой мне человек как-то резко и необдуманно ответил, мне становится весьма хреново, тк в силу опыта мои мысли то и дело скатываются к тому, что «меня скоро бросят». Это моей первый недостаток, и вещь, которую я ненавижу в себе. Второй момент и недостаток — моя книга очень сильно связана со мной. Через героя я пытаюсь найти ответы для себя. В книге я могу выражать своё мнение. Не на 100%, но по большей части я ассоциирую себя с героем. В чём-то я не согласен с героем и заставил Кеешу поступить определённым образом, которое противоречит моему собственному мнению, только ради раскрытия его как персонажа и движения сюжета или для того, чтобы он собой дал кому-то пример и показал, что, например, «так» поступать нужно, а «так» — нельзя. На книгу, на её написание, напрямую влияет моё настроение (на которое, в свою очередь, влияют события моей жизни). Это особенно заметно по характеру повествования. В первых главах Странника заметно такое легкомысленное повествование — герой особо не напрягается, всё происходит играючи. Тогда у меня не было конкретной цели. Я просто записывал приходившие в голову фантазии, «докручивая» ситуации до полной картины, чтобы это могло стать полноценным рассказом, не рассчитывая, что это вообще кто-то когда-то прочтёт. Должен сказать, изначально я думал, что эта история, как и все остальные, останется «в столе». Однако, я уже упоминал о своём vip-читателе, который очень мне помогал. Я начал выкладывать это всё в интернет только потому, что обмолвился ему о том, что пишу книги, и он захотел почитать их. Мы с ним общались некоторое время до этого, потому я решил показать ему свои труды. Я выложил одновременно первые 3 главы в интернет на рулейт и отправил их же ему в ЛС вконтакте. И ему понравились первые главы (первые 10 глав, которые были готовы к тому моменту, когда я их отсылал). Он похвалил меня. Это не были дежурные слова-отговорки. Он сказал, что ему понравилось по пунктам, сказал об отличном описании характеров героев, и сказал, что с нетерпением ждёт продолжения. В те времена на рулейте ещё было 1-2 просмотра на каждой главе, потому я чётко видел, как просмотры главы увеличивались по очереди. Я до сих пор помню то трепетное чувство, когда я судорожно обновлял страницу, понимая, что он в данный момент читает моё произведение, и главы поочерёдно получали +1 просмотр. Ведь тогда я ещё не мог на изи собирать 100-200 просмотров в день при заливе глав. За первую неделю на рулейте 10 глав суммарно набрали 200 просмотров — 20 просмотров на главу. Множество мыслей проносилось в моей голове и я ждал негативной реакции от vip. Я боялся, что главы не зайдут ему, или что я слишком странно написал, или слишком пошло и откровенно, ведь произведение 18+. Однако, последовала положительная реакция. Я даже задал несколько каверзных вопросов по главам, в итоге, выяснив, что он действительно читал главы и заметил некоторые мелочи, и я не перепутал его с кем-то ещё. Я убедился, что он правда всё это читал. В какой-то момент всё стало более серьёзно, тк я начал вливаться и проникаться своей же книгой, я начал относиться к ней серьёзнее и хотел просто написать хорошее и интересное... произведение. Не для себя, и не для случайных читателей, а для него, чтобы ему было в кайф это читать. Я мог бы просто выкладывать все главы в ЛС ему, но начал заливать на рулейт. Почему? Отчасти, мне нужна была критика, чтобы моё творение стало лучше. Нет, это не прогресс ради прогресса. Я никогда не был заинтересован, например, в хороших скиллах рисования... или писательства. Это не было моей целью. Моей целью было сделать максимально качественную вещь для конкретного человека, который мне дорог, выдавая свой максимум, который умею сейчас, и ещё чуть сверху, чтобы мои глаза расширялись от удивления, и я думал «я хорошо постарался ради друга, я счастлив», а не просто хорошо писать/рисовать для собственного удовлетворения и ЧСВ. Я хотел сделать лучше этот текст, чтобы ему было приятнее читать, так как он любит книги, я хотел сделать Странника хорошей книгой, раз даже первые 10 глав, написанные спустя рукава, ему понравились. Лучше не в плане поворотов сюжета, а в плане подачи, каких-то слов, оборотов, стиля текста. Сюжет же никак не изменился. Я считаю, что на историю не должен никто влиять. Второй момент, думаю, не стоит отнекиваться. Думаю, я хотел, чтобы меня признали. Чтобы читатели сказали, что им нравится, чтобы сказали, что всё это не зря. Что я сижу месяцами за ноутбуком и набираю текст не просто так. Поскольку все произведения оставались в столе, и я безработный в свои то 22,5 лет, то со стороны родителей было много справедливых слов о том, что я занимаюсь хернёй и вообще положил болт на всё, и только лишь пишу книги, играю в игры и рисую вместо того, чтобы устроиться на работу и зарабатывать бабло. Потому я хотел, чтобы кто-то сказал что-то положительное в контраст тому негативу, что выливался на меня, хотел, чтобы кто-то поддерживал меня. (Буду называть vip-читателя просто vip). Когда vip похвалил меня и написал, что с нетерпением ждёт новых глав, я думаю, мне было очень приятно. Я загорелся этой книгой. Я захотел писать. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что я просто хочу писать. Это было для меня ново, так как обычно всё сводится к «мне нечего делать, а идеи есть — почему бы не написать что-то?» А тут внезапно «я хочу побыстрее написать, чтобы дать почитать vip'у, чтобы удовлетворить его любопытство и ожидания относительно глав. Я хочу принести ему радость, ведь он так добр ко мне». У меня иногда бывает такое. Мне очень радостно, когда я начинаю ощущать тягу сделать что-то — нарисовать, написать или вообще. Не потому, что кто-то ворчит по поводу того, что «НАДО», а потому, что я «ХОЧУ» и у меня даже руки чешутся побыстрее включить ноут или планшет и начать писать/рисовать. Это замечательное чувство, впрочем, довольно редкое, потому я его так ценю. Впрочем, в таких делах я всегда так поступаю — мотивацию мне придают другие люди, но не обычные прохожие или знакомые, а дорогие для меня люди, даже сами того не подозревая. Потому, обычно, я беспричинно привязываюсь к кому-то, хотя на деле мы могли просто перекинуться парой слов. Я писал каждый день. Вставал с утра, быстро завтракал и за клавиатуру. С небольшими перерывами на игры и ютуб, чтобы мозг немножко подеградировал, я писал (поскольку у меня даже во снах начали появляться какие-то моменты из книги — настолько я был на ней помешан). Особенно я любил писать ночью после полуночи, когда мне никто не мешал — отец спал, а мать почти не дёргала меня, ведь сидела за компом в мморпг, и я мог спокойно печатать без «Серёж, посмотри; Серёж, сделай; Серёж, помоги», каждый раз сбивающих меня с мыслей о книге. Но есть проблема. У нас однушка на 43 квадрата, а живём мы втроём. У меня даже нет своего уголка, кроме, пожалуй, кровати. Потому даже писать иногда бывает стрёмно — проходящие мимо родители могут случайно увидеть текст, и мне как-то стрёмно писать подобные произведения при них. Потому мне легче писать ночью, когда отец спит, а мать безвылазно сидит статуей за компом и не ходит рядом, и не палит мою писанину. Обычно я засиживался за книгой до 2-3 ночи, после чего тихо ужинал, и ложился спать примерно в 4-5 утра, как раз перед тем, как отец просыпался. Мать ложилась в 2-3 ночи, потому у меня было время побыть, наконец, в тишине. Но меня не беспокоил график сна, ведь я знал, что если будет что-то, то я могу высказаться своему vip, и он меня поддержит. Но ещё одна проблема в том, что я слишком сильно привязываюсь к людям. Это самая ненавистная черта. В страхе потерять человека я думаю над каждым словом и, порой, когда я «наступаю на мину», как говорится в китайских культиваторках через гугл переводчик, «его сердце упало». Я счастлив был общаться с vip, но, порой, мне было очень грустно и страшно из-за двусмысленных ситуаций, оттого главы начали задерживаться. Моё моральное состояние колебалось, и, порой, настроение писать пропадало, если я сказал какую-то вещь, а мой собеседник будто специально уходит в оффлайн по середине разговора, и я не знал, оскорбил ли я своей репликой его, или, может, разгневал. Например, если я высказал своё мнение об определённой вещи, и собеседник резко уходит в оффлайн без каких-либо предупреждений, мне начинает казаться, что это как-то задело моего собеседника, и по моему телу склизкими щупальцами расползается страх. Я начинал заходить в сообщения каждые 10 минут, не мог найти себе место, ждал ответа, поскольку томительное ожидание и нарастающий страх заставляли меня нервничать. После прочтения первых 10 глав vipом я часто напоминал о выходе новых глав (поскольку он сказал, что у него проблемы с памятью и попросил меня напоминать обо всём), но всё это время слышал «извини, нет времени прочитать — дела». Но даже так, мне было очень приятно общаться с ним. Думаю, в какой-то степени я захотел жить. Я, бездельник и домосед, внезапно начал думать о будущем, о своей будущей жизни. Я даже думал насчёт работы. Я мечтал, что в будущем, когда с момента начала нашего общения, я приеду к vip'у увидеться в реале и подарю ему сделанные своими руками подарки, выражая свою радость и благодарность. Проеду несколько тысяч километров только для того, чтобы вручить ему их и увидеть улыбку на его лице. Я мечтал об этом. Конец августа-начало сентября. Он пошёл учиться в вуз, поскольку возраст в 20 лет и все дела — нужно учиться на высшее образование. С этого момента общение резко сократилось. Когда он приходил из вуза и мы общались, сам стиль его речи был довольно уставшим. Я пытался поддерживать его, подбадривать. И... На своеобразную памятную дату в полгода с момента начала нашего общения я даже нарисовал специальный рисунок с планшета, затратив на него более 25 часов, вложив чувства и эмоции, свою благодарность, желая поделиться своим счастьем. Раньше моё общение с людьми заканчивалось спустя 2-3 месяца. Здесь же мы неплохо общались на протяжении полугода, и я был счастлив, и хотел подарить частичку этих положительных чувств своему собеседнику. Я хотел дать ему радость и счастье, которое я получал от того, что мы общаемся. Я хотел тоже что-то подарить ему, привнести что-то в его жизнь. 25 часов на рисунок. +2-3 часа сверху обработки в фотошопе, поскольку планшет не смог осилить такой огромный и тяжёлый рисунок (начинал невообразимо лагать и порой даже программа для рисования крашилась) — мне пришлось рисовать его по частям (всего было 4 части) на планшете и скреплять в ФШ в единый рисунок (но даже на компе чуть подлагивало). Но из-за некоторых проблем со скреплением частей рисунка в ФШ, пришлось рисовать на планшете дополнительно «заплатки», чтобы сгладить переходы между частями и целиком некоторые вещи, которые залезают две-три части (окна, горшки с цветами, шторы, некоторую мебель — так как в некоторых местах всё это не совпадало, и приходилось рисовать с нуля цельным предметом и накладывать на уже почти готовый скреплённый рисунок). Например, тумбочка залезала на 1 и на 2 часть, так что приходилось уже в конце отдельно с нуля рисовать тумбочку, т. к. оказывалось, что просто чуть «припудрить» швы было недостаточным и «склеить» два кадра не получалось. Сам файл фотошопа с этим рисунком весил около 150 мегабайт. После объединения всех слоёв в один, он стал весить 70 мегабайт. Конечный размер — 4000х3200. Поскольку меньшее разрешение было отвратительным по качеству из-за большого количества мелких деталей, мне пришлось увеличивать рисунок в 2 раза, чтобы качество было хорошим, как раз до 4000х3200. К сожалению, из-за его усталости, такой подарок вызвал намного меньшую и более слабую реакцию, нежели я ожидал, и мне стало немного грустно из-за этого. Я хотел, чтобы это был красивый салют, а реакция была такая, будто это было карманная хлопушка. Но постепенно наше общение становилось всё хуже из-за его занятости в вузе — ранее мы общались каждый день, но начали раз в день-два. Я переживал за него, поскольку знаю, насколько выматывает тяжёлая учёба — когда-то мне приходилось посещать школу+вуз, из-за чего у меня вообще не было выходных: начала болеть голова, появилась слабость, и всё надоело. Я начал рисовать для него простенькие рисунки, чтобы как-то морально поддержать его и придать сил, говоря «я с тобой, держись!». Однако, после 10-15 рисунков, на каждый из которых я тратил минимум час, он попросил меня прекратить. И это сильно ударило по мне, выбив из колеи, поскольку я вкладывал довольно много эмоций в каждый рисунок, искренне желая придать сил для изнуряющей учёбы, придумывая новые и новые сюжеты и делая из этого чёрно-белые рисунки с чибиками. До этого и в тот момент я собирал в интернете интересные и красивые картинки, и отсылал ему, поскольку он тоже рисовал и ему нравились картинки, которые я отсылал ранее. Я хотел, чтобы после вуза он хотя бы мог на расслабоне посмотреть отборные картинки, хотя бы сколько-то отдохнув. Он правда любил рисовать, потому, думаю, красивые или интересные рисунки были ему приятны. Но всё же ответы и прочтения моих сообщений были всё реже и реже. Потом меня попросили и картинки прекратить слать. Всё выглядело так, будто один за другим рушатся мосты, отчего мне было хреново. Казалось, что я вот-вот потеряю его. В сочетании с этим моё настроение начало колебаться от плохого до отвратительно упаднического, но я продолжал периодически писать vip'у, которого считаю своим другом даже сейчас, ну и книгу писать естественно. Я хотел довериться и, как это говорится, вместе преодолеть всё это. Я хотел остаться с ним, даже не смотря на его занятость, чтобы он в будущем сказал: «ты не бросил меня даже тогда, когда я...». Поскольку он был хорошим человеком и легко заслужил моё доверие, даже если я супер-подозрительный и недоверчивый человек, который ищет во всём подвох и наёбки. До этого у меня никогда не было человека, с кем мне было настолько приятно общаться, потому я сильно привязался к vip, считая его лучшим человеком из всех, которые у меня были в жизни. На фоне упаднических настроений начали вспоминаться моменты из моего не самого радужного прошлого, наполненного издевательствами и предательствами в школе, расставаниями с теми, кого я когда-то считал друзьями, лишь добавившего печали. «Я не хочу, чтобы всё снова повторилось. Не хочу, чтобы меня снова оставили одного. Почему, когда я наконец нашёл идеального собеседника, который нормально обращается со мной, который добрый и отзывчивый, и с которым мне приятно общаться... Почему это снова происходит?» Я правда дорожил этим человеком, но в предыдущие разы, когда общение становилось таким редким, то меня либо начинали игнорить, либо просили прекратить писать. Потому я начал бояться, что всё снова повторится, что меня снова попросят перестать писать, оттого постоянно был на нервах, и пытался что-то сделать в разговоре. Он неоднократно говорил, что всё это из-за усталости в вузе, и я начал сам себе повторять эти же слова, чтобы убедить себя в этом. Повторять, чтобы перебить то гнетущее ощущение от схожести этой ситуации с предыдущими, в конце каждой из которых мои узы с дорогими мне людьми рвались, будто крылья бабочки. Но когда собеседник даже за день не мог просто прочитать мои сообщения, всё выглядело так, будто бы начался игнор. И я даже не мог нормально поговорить с ним об этом, чтобы получить очередную порцию «всё хорошо, я не брошу тебя», ведь не хотел грузить его, не хотел выглядеть соплёй, беспокоящейся по каждому поводу, поскольку когда-то мне уже высказывались насчёт моей излишней депрессивности и пессимизма, и я не хотел снова показаться исключительно пасмурным человеком. Я хотел быть сильным, хотел казаться таким, хотел быть тем, на которого он сможет положиться, кому сможет довериться. Мне было плохо. Я хотел выговориться, хотел уничтожить все эти ненужные чувства, страх, тревогу. Хотел просто ждать момента, когда мы снова сможем поговорить. Вы могли случайно увидеть моё второе произведение - «Письма в пустоту», в котором я пытался выговориться и отпустить всё это, поднимая также и другие вопросы. Просто писать то, куда заходят мои мысли. Без какой-то цели, без какого-либо сюжета, чтобы вылить всё это куда-то из переполняющегося сосуда. Но это не помогло. Мне было всё так же плохо. Я решился написать в паблик во вконтакте — Аокигахара. Типа, чтобы они опубликовали мои мысли... или как это у них там происходит. Может, комментаторы посоветовали бы что-то, или просто поржали бы и обозвали меня эмо-уёбком, которому лучше подохнуть. Но вместо публикации моего поста на стене появился пост-ответ. Типа «не сдавайся, всё будет хорошо, посмотри на мелочи вокруг себя и цепляйся за них» и так далее штампованные слова, особо не тронувшие меня. На короткое время это чуть подняло моё настроение, ведь мою огромную простыню текста прочитал админ крупного паблика и даже ответил, но в конце концов всё снова скатилось в пучину отчаяния. Из всех этих переживаний родились некоторые главы 3й арки... прошлое главного героя. Каждый из читателей, если не пролистывал их, то видел, насколько он отличается от другого текста почти полным отсутствием движения сюжета и бесконечно показными и яркими страданиями гг в прошлом на пути его становления тем, каким он стал на момент основных сюжетных действий Странника. Что-то для прошлого гг я взял рассказов бывшего приятеля по интернету, часть я взял из своей жизни, рассказывая о том, что даже мои родители и никто из друзей не знали, оставшееся — придумал, изменяя имеющиеся события под правила мира Странника. Всё это я припудрил настроением на тот момент и какой-то даже обречённостью. Как говорится в одной песне «Это всё правда, я те зуб даю, блябуду. Выведи на чистую воду, как обряд вуду. Правду, не вымысел, только факты. Без примесей. Вывезешь? Детектор Лжи.» Хотя... даже по этому документу уже можно спалить, что я придумал, а что описал из реальной жизни. Изначально я хотел просто описать коротко эту историю, про Оураниа и пару слов о пути гг... Буквально на 1-2 главы. Но я написал так, широко размахивая кистью, скорее, не из-за того, что в этом нуждалась сама книга или сюжет. Скорее, в этом нуждался я. И многое из своих мыслей и страхов я передал в те главы. Мне стало немного легче. Но... вот неприятность, относительно такого огромного унылого текста мне поступило несколько негативных комментариев читателей, которые смотрят только на сам сюжет. И они не были рады таким депрессивным главам. По сути, сюжет никак не изменился — я просто добавил деталей. И... Всё закончилось в тот момент, когда я не смог отослать сообщение для vip. Он ограничил личку. Я больше не мог ему писать. И... Я думал, что это конец. Я пытался быть добрым, обходительным, заботливым, но это всё же произошло. Я пытался быть хорошим другом, особо не нарываться на мины, пытался участвовать в жизни того, кто мне дорог, пытался проявлять заботу о нём. В своей груди я переживал за него. Когда у него что-то не получалось, я волновался. Когда у него происходило что-то хорошее, я тоже чувствовал радость. Наверное, странно испытывать такие чувства к кому-то, кто живёт в паре тысяч километров от тебя? Но это произошло. Снова. Правда, позже, я увидел, что и его группа в вк тоже закрыта временно из-за занятости. Он извинялся перед подписчиками за занятость, закрыл комменты. С тех пор, за несколько месяцев, вышел лишь 1 пост с быстро-скетчами. Так что, можно сказать, я просто себя накручиваю. Но мне одиноко. На короткое время это заставило меня успокоиться, «ну раз он даже группу закрыл, наверное, и на меня времени нет... всё же, он любит рисование, просто так он бы группу не закрыл», но, всё же, слабо верилось, что он вообще ни с кем не общается. И мне начало казаться, что я один такой индивидуум, который уткнулся в ограничение лички вконтакте и потерял возможность писать, а его реальные друзья спокойно могут ему писать, и они всё также весело болтают, например, об учёбе, или о творчестве. Я пытался забыть об этих мыслях, но почему-то они упорно лезли мне в голову. Когда я в очередной раз залезал в сообщения и видел, что не могу отослать своё из-за ограничения лички, всё в моей груди дрожало. Мне было страшно. Я пытался верить, что меня не бросили, поддерживать ту небольшую надежду, что дело всё действительно в учёбе, а не во мне. Писать книгу больше не хотелось. Настроение было на дне. Та небольшая верёвочка, которая могла бы помочь мне, которая поддерживала меня, закрыла личку и любые методы связи с собой. А предложение дружбы во вконтакте, которое я кинул за некоторое время до этого, осталось без ответа. Это предложение не приняли, хотя к тому моменту мы уже общались около 9 месяцев. Я понимал, что меня ждут читатели, что они ждут продолжения книги. И что бесполезно сюда примешивать переживания из реала, ведь читатели никак не связаны со мной, зачем им переживать за меня? Зачем мне их грузить своими проблемами и писать что-то в комментах к книге, мол, «у меня проблемы и все дела»? Множество раз я садился за книгу, но настроение было отвратительное. Плюс... Я уже говорил, что моё творчество зависит от настроения? Мать и отец очень умело и крайне регулярно его портили, закатывая нравоучительные лекции, которые я слышал по сто раз — учёба, работа, доход, ЖКХ, «вот умру я и что ты будешь делать» и так далее. Они думали и думают (и, скорее всего, будут думать), что от постоянного напоминания о текущей дерьмовой ситуации, меня внезапно «осенит», и я «повзрослею» и устроюсь на работу, прожигая свою жизнь в бесконечном и бесцельном зарабатывании бумажек для подтирания анального отверстия и покупки лекарств для лечения похеренного из-за работы здоровья. Бумажек, которые не значат для меня абсолютно ничего. Если бумажки будут служить только для поддержания жизнедеятельности этого тела, они для меня бесполезны. Мне нечего покупать на них сейчас. Я уже высказывался об этом в Письмах в пустоту, в какой-то из двух глав. Я не хочу копировать сюда всё то, что я уже писал в Письмах. Я... мог бы рассказать причину, по которой я не могу просто устроиться на работу, чтобы родители перестали ворчать. Но это тема для отдельной простыни и мне не хотелось бы выносить это на публику. Могу лишь сказать, что это не банальная лень. Так вот, захочется ли мне от постоянных лекций устроиться на работу? Нет. Мне, скорее, захочется выпилиться от постоянного поливания дерьмом и слов матери на манер «глупо было выходить замуж и рожать — это испортило мне жизнь» или «я всю жизнь потратила на тебя, а ты...». Я изо всех сил пытаюсь придать себе радости, надежды, веры в того, кто мне дорог, искренне борюсь с желанием вскрыться или прыгнуть, пытаюсь как-то отвлечься от этих мыслей, стать таким, каким я был в школе — просто делал то, что от меня требовали, играя в игры... Но они лезут со своей злоебучей работой и баблом, о которых я уже просто заебался слушать, и меня уже начало от этого воротить. Да блять, это не жизнь вообще, а хуй знает что. Доходило до того, что только открывая текст и напечатав пару символов, я мог услышать несколько неприятных слов и просто выключить ноут, на котором пишу, потому что тех немногих сил и настроения на написание книги, которые я собрал, выветривались тут же, и единственным желанием оставалось просто с утра до вечера залипать в ютуб или какие-то игры. Из-за этого я только подтверждал репутацию тунеядца, который только жрёт и играет, и смотрит видюшки. И, должно заметить, родители каким-то магическим образом, могут с 90% тем разговоров перевести всё в русло моей ущербности, нахлебности и так далее, ещё сильнее загоняя меня в... куда-то, где мне очень неприятно... Делают это они гениально. На манер «бла-бла-бла... кстати, о птичках...» и понеслось. Тем не менее, вернёмся к основной теме. В какой-то момент я внезапно обнаружил, что vip открыл лс. Я был рад и счастлив. Я думал, что, наконец, смогу пообщаться, поделиться своими чувствами, узнать, как у него жизнь, поговорить обо всём, что произошло с момента закрытия лс. Мне было одиноко. И я скучал. Потому хотел с улыбкой поздороваться и поговорить... да плевать о чём. Но... пока я набирал личное сообщение... словом, когда я нажал «Enter», снова высветило ошибку. Пару минут спустя я обнаружил, что он закрыл свой профиль. Вообще. С этой долбанной новой функцией полного сокрытия. Я ненавижу её. Я недоумевал от неё с самого момента её ввода, и сейчас я искренне, всем сердцем ненавижу эту функцию. Будто не хватало настроек приватности, чтобы скрыть всё, что нужно? Моя заявка в друзья, которую я кинул давным давно, исчезла, растворилась, будто бы её не было никогда. Трещины в стекле моего настроения разошлись ещё сильнее со смачным хрустом. В начале я храбрился и говорил сам себе: «всё хорошо, у него просто дела. Наверное, совсем завал в учёбе. Мне просто нужно подождать НГ каникул... всё будет хорошо. Месяц-другой, разве это проблема?». Но с каждым днём мне становилось всё хреновее, и отчаяние заполоняло мою голову. Негативные мысли сами лезли в мою голову, как бы часто я не пытался внушать себе обратное — что вся эта ситуация, лишь стечение обстоятельств. Но мне было некому выговориться. Всё это прокручивалось у меня в голове, усиливаясь с каждым разом. Я говорил «у него просто дела». Но я сам в это не верил. После парочки депрессивных комментариев в Аокигахаре, в которых я заливал всё негативом, тленом и безысходностью, внезапно мне написал другой человек, желающий пообщаться со мной. Я воспринял это скептически, и начал общаться скорее от нечего делать и от безысходности, отвечая наотьебись, потому что настроение было откровенно гробовое, и я каждый день спрашивал себя: «за свою жизнь я три раза почти сыграл в ящик. И зачем я выжил? Чтобы страдать?» У меня не было никаких надежд на написавшего мне человека. Я думал, что это какой-то школьник, пришедший постебаться надо мной, я ожидал смеха над тем, что я написал в комментах. И я был готов к этому. Однако, постепенно ситуация поменялась и я нашёл в нём замечательного и интересного собеседника. Он зашёл в мою жизнь не просто приоткрыв дверь, а выбив её ногой со всего размаха ворвавшись. Буквально за несколько дней я привязался с нему, будто мы знакомы несколько месяцев. В контраст с возрастом, будучи на 8 лет младше меня, он задвигал такие взрослые темы, что, порой, даже мне приходилось некоторые время подумать перед ответом. В основном мы говорили на социальные темы и ситуации, на которые даже большинство взрослых закрывают глаза либо смотрят с кучей предрассудков и заблуждений. С каждым разговором я находил, что наши позиции удивительно похожи, и мне это очень нравилось. Мне казалось, что я нашёл человека, с которым могу говорить свободно и спокойно, и он меня всегда поймёт. А если не поймёт, то изучит вопрос со всех сторон и мы поговорим об этом снова. Пару раз он даже принял мою точку зрения, хотя изначально думал иначе. В каких-то моментах он даже смог переубедить меня, заставив аргументами сменить точку зрения. Он сразу же кинул заявку в друзья и я не откладывая дело в долгий ящик, принял. Мне хотелось с ним общаться. А по поводу возраста... младше меня на 8 лет — ему было 14. Подтверждением возраста был голос — иногда он записывал вместо текста аудиозаписи. С каждым днём я понимал, что наши позиции на всё очень похожи, будто бы я смотрю в зеркало. А тех моментах, когда мы имели противоположные позиции, мы можем приятно и весело подискутировать, приводя свои аргументы, развивая кругозор друг друга... вместо того, чтобы (как это бывало с другими людьми) начинать засирать друг друга за точку зрения в грубой форме. И, я снова сделал это. Я снова привык к человеку. Мне было очень весело и приятно общаться. И он был чрезвычайно взрослым и здравомыслящим для своих 14 лет, хотя некоторые вопросы всё ещё не мог понять в силу возраста. Но я общался с ним, как с равным, из-за его монструозного по его годам развития. Но в некоторых вещах и темах общения я от него несколько отставал в плане развития, но это не мешало нам общаться. Всё же, в силу возраста, даже с узким кругозором, за свои 22 я познал множество вещей, и мог много чего рассказать. Мы остановились на том, что в чём-то силён он, и в чём-то я. Были вещи, о которых он и понятия не имел, и я мог писать лекции часами. Разговаривая на темы, предлагаемые друг другом, мы узнавали что-то новое и развивались. Это странно, чувствовать себя в 22 более ничего-не-знающим-о-жизни, нежели подросток в 14 лет. Я в том возрасте просто как зомби ходил в школу из-за принуждения родителей и не думал ни о чём, даже не интересуясь окружающим миром, с помощью игр пытаясь отвлечься от отвратительной школы и ублюдков в своём классе. Порой, мне казалось, что он в несколько раз старше меня, и я очень удивился, когда узнал о разнице в возрасте в 8 лет. Из-за этой странной ситуации мы дали друг другу забавные прозвища. Разговаривая на взрослые темы, даже для себя я нашёл несколько ответов. Хотя в какие-то моменты я сильно отставал по развитию, и мне казалось, что со мной общается ходячая библиотека, а мои знания равны 1-2 тоненьких книжек, но мне правда нравилось это. Однако, всё не ограничивалось разговорами об обществе и социальных штуках. Он тоже рисовал, и, по моим скромным сужениям, мой «скилл» был выше, чем у него, потому мы как-то пришли к тому, что мы будем вместе рисовать и делать наброски на А4, и выкладывать их в группу, а я буду давать некоторые советы, и он будет у меня учиться. Он будет рисовать наброски — чтобы повысить свой скилл. Я — чтобы разнообразить позы, ведь все мои работы похожи. Он создал группу, и мы вдвоём там были. Правда, я планировал начать после НГ, поскольку до него мне нужно было через силу закончить 3ю арку Странника. Плюс, у меня были другие дела, так что времени делать наброски не было. Он пару раз кидал мне в ЛС наброски, и я комментировал их детально. После поста с критикой я спрашивал, приемлема ли она — мне не хотелось оскорбить или задеть его, или даже отбить желание рисовать. Однако, он сказал «всё ок», сказав, что ему нравится такая критика. Мы также делились событиями из своей жизни. Так, например, я узнал, что на курсе английского он познакомился с кем-то, кто увлечён программированием и учится делать игры. И я снова стал думать о будущем. Когда-то давно я мечтал делать игры. Будучи ещё школьником, особо не разбираясь ни в чём, я хотел делать игры. Я игрался с UnrealEngine, и я мечтал, что когда-то буду делать игры. Я хотел стать геймдизайнером. Моя фантазия буквально штамповала различные штуки, потому недостатка в этом не было. Даже сейчас, в писательстве я пишу одновременно несколько историю (хотя, пишу одну в данный момент, но в целом их около пяти). Когда-то я даже всерьёз начал делать дизайн-документ для одной мморпг игры в фентези сеттинге, и накалякал почти двести страниц с сюжетам, описанием механик игры, рас, карт, умений и так далее. Хотя в итоге я забросил тот проект, вся документация до сих пор есть на моём ноутбуке, а так же резервные копии на двух разных флешках. И... В те времена, когда я разговаривал со своим 14-летним другом, я как раз подсел на просмотр хорроров, в которых играли ютуберы. Сюжет игры сам родился у меня в голове. Хоррор, отличающийся от всего, что ранее было. Я начал смотреть видео об UE4, всякие построения карт, и так далее. Я начал вспоминать, как увлекался этим раньше. В те времена, когда я реально хотел достичь чего-то в жизни, а не бесцельно Я начал думать о будущем, фантазировать, как мы все втроём сделаем какую-то игру. Я бы моделировал объекты на карте, поскольку мы изучали это в вузе (3ds max, и я самостоятельно игрался в UE4 — понадобилось бы лишь немного времени, чтобы разобраться), его друг бы отвечал за код игры, возможно найдя лучшее решение по коду, чем может предложить UE4, если были бы специфические задачи. Говорят, программирование неплохо учить по UE4 — я видел несколько статей на эту тему. Потому хотел помочь его другу, предоставив свой проект в качестве экспериментального проекта. А сам мой 14-летний друг бы смотрел на всё сверху и, может, предлагая какие-то интересные решения и рисуя концепт-арты (он тоже рисовал). Я загорелся этим. Мне захотелось воплотить в реальность эту игру. Мне нравилось думать о том, как мы начнём с парочки блоков без текстуры и потихоньку будем улучшать наш проект Мне нужен был кто-то, с кем вместе я смогу делать этот проект, даже если он просто будет наблюдать со стороны и хвалить меня, с кем я смог бы общаться, рассуждая, например, куда и какой светильник поставить, или предлагать на выбор две текстурки для кирпичной стены в подвале. Родители почти никогда не хвалили меня, только символически, как оборот речи. Только критиковали и орали на меня. В школе и вузе не было бы никого из людей моего возраста, кто хвалил бы меня, кто искренне бы радовался и переживал за меня. Потому я хотел с этими двумя делать свою игру, обсуждая её также, как с vip'ом мою книгу, как я порой спрашивал, какое слово лучше вставить, или сколько шлепков по заднице может выдержать человек (это отсылка к первым 10 главам). Но я не успел предложить эту идею - вы ведь уже догадываетесь о конце этой истории? ДУМАЕТЕ, У МЕНЯ ВСЁ ЕЩЁ ЕСТЬ РЕАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ ЭТУ ИГРУ? НИХУЯ! Может, я действительно не слишком много сделал для Библио, но я правда переживал за него. Но я не вижу смысла пережёвывать это снова. Я всё это говорил в тех депрессивных главах 3й арки Странника и Писем в пустоту и даже здесь. Я всё это уже писал. Это повторяется снова и снова. Учёба, подготовка к ОГЭ, нехватка времени, снижение общения. И несколько дней назад перед написанием этих строк я обнаружил, что его профиль вконтакте полностью закрыт, и он пропал у меня из друзей. Ещё одна нить оборвалась. Теперь количество друзей на моём акке снова равно нулю. Кек. Даже с таким количеством просмотров книги за всё это время, только один чувак попытался контактировать со мной в социальной сети. Но ему не был интересен я. Он лишь нашёл способ быстро узнавать о сроках залива главы. Я к тому, что даже с таким количеством просмотров, на меня, как на автора, всем плевать. Ну... думаю, это нормально. Мы меняемся товарами. Я даю текст, читатели — лайки и отзывы. Зачем им лезть в мою жизнь? Тут на улице народ плевать хотел на внезапно свалившегося мужика, и все обходят его, будто прилипшую к асфальту газету с кучкой дерьмеца на ней, а тут чувак в инете, безликий ноунейм, который развлекается тем, что тыкает по клаве, записывая свой бред. Да и я больше этого не хочу. Зачем? Чтобы снова всё повторилось? … Как там? «Искра, буря, общение, игнор, закрытый профиль». Нет, спасибо. Я устал. А по поводу того, что vip и «библио» закрыли свои профили... Я... Не знаю, что сказать. Нет, я не имею ввиду что-то в негативном ключе, что обычно значит «не знаю, что сказать». Я правда не знаю, что сказать. Я должен сказать: «так и должно быть»? Я ни в коем случае не виню их. У них обоих был свой круг общения и список дел, а я пытался навязываться, встрять в их жизнь, стать другом (поскольку мне нравилось с ними общаться) и регулярно писал, чтобы урвать себе клочок внимания, будто ребёнок на пустынной улице, уцепившийся за одежду постороннего человека в мольбе «не бросай меня». Но... Мне плохо. Мне больно, одиноко. В груди какое-то странное чувство, и вдобавок к этому её будто разрывает... будто меня всего рвёт на куски. Я хочу забраться под одеяло и больше никогда не вылезать, навсегда оставшись в этом тёплом тёмном месте. Мои руки прямо сейчас дрожат, меня немного потряхивает. Я не знаю, что со мной. Мне хочется плакать. Я не знаю, что мне делать. Я не знаю, просто они закрыли лс из-за занятости, или, может, я давным давно сижу в ЧС у обоих. Когда-то мне говорили, что я скучный. Но я ведь старался разнообразить разговоры? Я был вежлив и старался быть учтивым — замолкал, когда они говорили, что заняты, переставая отвлекать их. Иногда, слушая музыку, часами думал над темами для разговора (которые, впрочем, далеко не всегда заходили им). Я не знаю. Я не понимаю, ни что происходит, ни что мне делать дальше. Мне хочется выбежать из квартиры в футболке и домашних штанах, оставив абсолютно всё позади — планшеты, компьютеры, пресловутую туалетную бумагу, которую мне дарили на дни рождения и НГ, оставив позади безмолвных родителей. Хочется просто бежать далеко далеко, пока дыхалка не закончится, пока я окончательно не выдохнусь, пока не закружится голова и меня не мотнёт, и я не упаду в снежный сугроб. Как в какой-то песне, я просто хочу уснуть в этом самом сугробе, чтобы всё закончилось. Kagamine Len — Беззвучный голос. Хотя ситуация другая, и обстоятельства другие, но у меня в голове всплывает сразу же эта песня. Если опустить некоторые детали, и перенести на мою ситуацию лишь некоторые строчки, вырвав их из контекста, то... Послушайте — эта песня довольно красивая. Ну или... «Megurine Luka – Leia rus vocal by Molli [Radiant Records]» А по поводу желания убежать... Ну... вернее... я иногда ловлю себя на мысли, что мне хочется этого. Может... Возможно, как и в моей книге, мой главный герой — не человек? У людей легко получается заводить друзей или находить свою семью и свой дом. У них всё хорошо. Но почему каждый раз для меня всё заканчивается так? Я стараюсь «быть в теме», пытаюсь сделать так, чтобы со мной было интересно и приятно общаться, поддерживаю словесно и какими-то действиями — рисунками или ещё чем-то. Но почему всё постоянно оканчивается так? Значит ли это, если я отличаюсь от людей, что я — не человек? Тогда что я за существо? Может, какой-то кусок мусора, случайно оказавшийся в человеческом теле и обретший разум? Ну, по моему прошлому и по всему, что произошло... думаю, так и есть. Дружба и дом — видимо, это не то, что я смогу получить. Как-то, один человек... я с опаской к нему относился, ведь он корчил из себя добряка по непонятным мне причинам... он был на несколько лет старше меня, при нашем прощании друг с другом сказал: « И ещё самое стрёмное то, что скорее всего ты перестанешь общаться с кем-либо, замкнёшься в себе и умрёшь в одиночестве». Это предсказание множество раз всплывало у меня в голове, будто проклятье. И пока что его предсказание about to be сбываться. Я не смогу долго жить так. Так уж вышло, что у меня нет желания делать что-то только ради этого самого дела. Ради самого факта, ради галочки, что «я это сделал». Я подрывался на дела и даже порой окунался в абсолютно незнакомое дело только для того, чтобы сделать приятно дорогому для меня человеку. В какой-то момент я даже изучил азы вязания шерстью, чтобы приготовить подарок на 8е марта (который потом пришлось сжечь, тк его жёстко отказались принять). Я многое сказал не только в депрессивных главах 3й арки Странника, но и в тех двух главах Писем в пустоту — у которых нет ни просмотров, ни лайков, ни отзывов. Я хотел что-то сказать сейчас, подвести какие-то итоги, но в итоге, если это кто-то читает, это покажется просто нытьём. Покажется отмазкой для того, чтобы не писать главы, мол, «смотрите, у меня беда-печать-одиночество и мысли о самовыпиле, не трогайте меня, бла-бла-бла, я не могу писать». Или вот это... «Он же пишет книжки. 100500% напиздел нам всем, тупо выдумав всё это. Писатели вообще пиздаболы. Инфа сотка». Я ведь знаю, что 99,99% читателей вообще плевать, что у меня происходит — главное чтобы книгу писал, а на остальное - «сопля, размазня, возьми себя в руки» и так далее. Да даже если взять аниме и сообщество людей. В интернете куча комментариев о том, какой гг слабак и ущербный в аниме Re:Zero и SAO (особенно GGO). Если люди так относятся к безобидным рисованным персонажам, логично, что к людям будут относиться ещё хуже. Такое касается всего. Игры, фильмы, реальная жизнь. Если кто-то кого-то не устраивает, то его игнорят или поливают дерьмом. Я просто устал. Если после НГ никто из них не откроет профиль, личку или ещё что, то я больше не смогу оправдывать их в своих глазах из-за учёбы или ещё чего-то. Нет, это не угроза. Просто говорю. Это слишком тяжело — верить в кого-то до конца, вне зависимости от ситуации. Я мог бы верить дальше, если бы до этого, на протяжении всех этих лет, не происходило одно и то же — расставание за расставанием. Раз от небольшой неосторожной фразы мне чудится, что на меня обозлились до ненависти и желания растерзать меня, вцепившись зубами в глотку, и я постоянно извиняюсь, будто совершил смертный грех... Нет, не подумайте, в разговоре я почти никак это не выражаю. Я стараюсь это скрывать, чтобы лишний раз не выглядеть слюнтяем. Просто извиняюсь, пока в груди бушует ледяной шторм. А что думать относительно закрытия профиля без каких-либо на то предпосылок и предупреждений по типу «я закрою профиль — у меня беда с учёбой, ок?»... Если бы такое предупреждение было, это предупреждение о закрытии профиля, я бы ждал. Но всё произошло быстро, без каких либо слов и предупреждений, будто я недостаточно важен для них, и они не считают нужным меня предупреждать. Я просто однажды обнаружил, что при попытке отослать сообщение высвечивает ошибку. Молчаливое обрубание контактов вгоняет меня в болезненное отчаяние от одиночества... Если я буду говорить «это всё из-за их учёбы» и оправдывать их этим своих глазах, но во время НГ праздников ничего не изменится, и их профили останутся закрытыми, то все мои аргументы, которыми я пытаюсь убедить сам себя в том, что мне просто надо ждать, и они вернутся, как только разберутся с делами, рассыплются в прах и развеются по ветру, ведь уже сейчас держатся на соплях. Я не смогу убеждать самого себя и давать себе наивную надежду, выискивая лазейки в ситуации. Слишком тяжело привязываться к кому-то, а потом чувствовать всё это, одиночество, отсутствие чего-то важного и так далее. Мне казалось и я надеялся, что хотя бы этот НГ я встречу не в одиночестве, пускай, каждый из них и живёт в паре тысяч километров от меня. Расстояние особо не имело для меня значение, и не будет иметь. Множество раз мои мысли приходили к тому, что я искал в интернете способ полностью избавиться об эмоций, даже если положительные эмоции тоже исчезнут — мне было плевать, но, в итоге, к сожалению, ещё не существует волшебной пилюли. Это очень печально, что учёные не создали её ещё. Она бы пользовалась спросом. Если я потеряю vip и «библио», то это будут последние люди, с которыми у меня есть связи. Я не хочу общаться больше ни с кем. Никаких новых связей. Это слишком больно. Если мне, как дефектному существу, не суждено быть счастливым, не суждено иметь даже друзей, так зачем снова пытаться, уже зная результат? Я правда хочу общаться с ними — с vip и «библио» - хочу вместе веселиться и делиться всякими разными новостями и вещами. Хочу встретиться в реале, улыбнуться и поблагодарить их за всё, что они для меня сделали. Я хочу быть связанным с ними, потому что мне хорошо рядом с ними, даже, если, порой, я накручиваю себя и переживаю по пустякам. Даже если они просто откроют личку, я не буду злиться на них из-за всего этого. Они ни в чём не виноваты. Ну, бывает, что поделать. Я не буду злиться. Только это сейчас поддерживает меня. Наивная надежда. Надежда на то, что в новогоднюю ночь или чуть позже они оба откроют профиль и лс, и когда я напишу, ответят с улыбкой, и мы будем общаться до самого утра... пофиг о чём, просто общаться... и я, забив на сон, буду самозабвенно тыкать по планшету с глупой улыбкой на лице и проскальзывающими от счастья и радости слезами... Даже если мне просто придётся читать бесконечный поток сообщений о том, что произошло за всё это время, и они будут говорить о чём-то своём, и я даже не буду в силах вставить ни слова, я буду рад. Я даже слова не скажу о том, что недоволен чем-то. Но, зная мою удачу и любовь моей судьбы к расставаниям, перечитав «историю Кееши» и Письма в пустоту... думаю, всё закончится только также, как и раньше. Закончится так, как я больше всего боюсь, чего больше всего опасаюсь. От этого я могу лишь странно улыбнуться, будто обречённый человек, который сам идёт на эшафот, даже если не скован кандалами, и в спину не упирается ствол или меч. Я больше не хочу новых знакомств. Я вам — книгу, чтобы вам развлечься, вы мне — лайки и просмотры, чтобы я мог потешить собственное ЧСВ и сказать «мм, смотри, они лайкают, значит всё хорошо и всё не зря». Всё просто. Я просто хочу быть счастлив. Но если это не возможно, зачем переживать? Деловые отношения и на этом всё. И если всё закончится... я, конечно, допишу Странника. Допишу оставшийся четвёртый и пятый тома (если снова не придётся разделять). Я хочу полностью рассказать историю Кееши и ко. Я не буду обрывать историю на середине. Хочу дописать её до логического конца истории. Но все остальные работы (God's Tales — 3 тома; Universal Mages — 3 тома; Сердцеед — пару глав; Вершина) так и не увидят свет, и мой путь писателя на этом завершится. Потому что... ну... У меня больше не останется стимулов писать. Я постараюсь не вмешивать свои личные чувства и жизнь в книгу, хотя даже сейчас я пишу просто через силу, придерживаясь сюжета. Не осталось ни малейшего следа моей одержимости книгой, моего реального желания написать её. Я хочу, чтобы по крайней мере в книге был хеппи энд. Хочу, чтобы не было «концовки ради концовки», хочу сделать хороший финал. Хочу, чтобы Кееша был счастлив. Так что я завершу Странника. Почему-то у меня в голове звучат треки Окси — «Башня из слоновой кости» и «Где нас нет». Ну и ещё Lizer - «Пачка сигарет». Хотя мне, конечно же, далеко до Марка. Я слаб и никчёмен, и обделён талантом. Но мне со средних классов кажется, что мне нет места в этом мире. С того времени мне кажется, что все они, все эти люди — это единый организм, общества, а я, как какой-то пришелец, стою в стороне и не понимаю элементарных вещей. «Где нас нет» - в части Марка некоторые фразы я слышу довольно часто. Я слышал 60% из того, что там есть (я специально посчитал, чтобы не быть голословным). И даже пару раз слышал 2 вещи из части Алисы. Я хотел бы найти своё место, как в припеве, чтобы кто-то вытащил меня из омута, чтобы остался со мной, не смотря ни на что, чтобы ему нравился я. Но, забавно, я больше не хочу ни к кому привязываться и пробовать строить новые отношения, а цепляюсь за старые, поскольку проходить это же самое с новыми людьми не хочу. В любом случае, под НГ, в крайнем случае, в феврале, всё решится. Я попробую собраться с силами дождаться лета, там уж точно ситуация прояснится, когда занятия закончатся, но зная, как мне хреново сейчас, и как будет после... Я хотел бы подождать, правда. Надеюсь, что смогу остаться таким же, как сейчас, а не отступиться от своих идеалов и замкнуться полностью. Время покажет. Может, начать пить или курить, чтобы мне хотелось зарабатывать деньги просто на новые пачки и бутылки? Всё же, тяга на уровне веществ действует получше своего собственного желания. На работу устроюсь, буду производить видимость того, что я — человек, и, возможно, знакомых прибавится. Вернее, не так. Будто в какой-то анимешке, я заявляю, будто я такой важный из себя страдалец и хочу, чтобы меня все оставили, и ухожу в закат, в глубине души имея желание, чтобы меня кто-то остановил, схватив за плечо, типа «остановись, не уходи». Довольно забавно наблюдать за своими действиями со стороны и понимать, что являешься лицемером. Я всегда знал, что являюсь плохим человеком. Такое уже было. В далёком 2017 или 16 году, когда я потерял своего друга, я высказал все свои мысли о том, что быть эгоистом и думать только о себе — лучший и наименее болезненный выход. Но друг попросил меня оставаться человеком. В тот момент мне хотелось стать ублюдком, который думает только о себе потому, что я хотел перестать страдать, хотел перестать чувствовать это противное чувство. Но почему я рассказал это ему, а не просто решился и молча сделал, перестав быть чувствительным добрячком? Думаю, огромной простынёй текста прощального письма я пытался оправдаться, когда меня просили прекратить писать, как-то доказать, что всё это — недопонимание, и что они просто не поняли мои чувства. Чтобы в финальной вспышке поставить всё на неё и, возможно, вернуть отношения, возможно, развеяв какие-то заблуждения. Я хотел, чтобы меня остановили. Но всё оказалось бесполезно. Нет, не так. Думаю, если вдруг так получится... что я потеряю те две соломинки, за которые держусь сейчас... Я, конечно, буду говорить, что мне больше никто не нужен, и мне не нужны новые знакомства. Буду, потому, что не хочу больше страдать и переживать, потому, что от любых новых знакомств буду ожидать исключительно страданий. Однако, в глубине души, думаю, я хотел бы, чтобы кто-то ворвался в мою жизнь и всё, наконец, наладилось, чтобы я стал счастлив и больше не думал о плохом никогда. Хотел бы наткнуться на кого-то, кто прошёл похожий путь, который поймёт меня. Хотел бы, чтобы моя мечта, как и мечта Кееши исполнилось — найти кого-то, с кем можно разделить свою жизнь и, состарившись, нося морщины на лице, умереть вместе, ни разу не пожалев о том, что мы были друг с другом. Один или два человека — мне больше не нужно ничего. Довольно забавные желания, из-за которых мне кажется, что я какой-то ублюдок и должен умереть. Такие эгоистичные желания, чтобы кто-то ломал голову о том, чего я на самом деле хочу, и чтобы кто-то первый пошёл на контакт со мной, и отдавал себя ради этих отношений. Но заслужил ли я их? Чем я могу завлечь других людей? Чем я могу заставить их желать быть рядом со мной? После выпуска из школы, я ни с кем не общался из одноклассников. Даже во время школы они все общались друг с другом, а не со мной. Я никому не был нужен. И те немногие контакты, которые были во время школы, исчезли с выпуском. После выпуска вот уже 4-5 лет у меня появляются новые знакомства и также исчезают. Так может, дело не в том, что я попадаю на таких людей? Может, дело во мне? В том, что не могу сберечь эти отношения, которыми так дорожу? Может, я ничего не делаю ради людей, которые мне дороги? Рисунки, общение, помощь, вязание, разная интересная инфа по их интересам, картинки, мемы, забота, поддержка, волнение о них... может, им нужно совсем не это, а я бездумно, согласно своим заблуждением, пихаю им всё это, отчего кажусь скучным? Каждый раз мне кажется, что я работаю над отношениями, но, может, как и та пресловутая неоправданная ничем привязанность, возникающая из ничего — это всё происходит только в моей голове? Я часто писал им - «если тебе в чём-то нужна помощь, пиши мне — я всегда поддержу тебя и найду время пообщаться». Может, им это нафиг не сдалось? Мы живём в паре тысяч километров друг от друга. У них и так куча реальных друзей, которым они доверяют больше, чем мне, которые знают их лучше, и которые могут выслушать их в любой момент в школе, в вузе или ещё где-то. Может, моё «я всегда захожу в соц сети, так что пиши — я всегда отвечу» им нахрен не сдалось? Может, они изначально рассматривали меня, как поболтушки для развлечений. А я, такой идиот, надеялся на реальную дружбу с возможностью встретиться в реале, и не понял, что изначально они хотели просто поболтушек для развлечений? Нет, это ни в коем случае не характеризует их плохо. Ко мне они были добры и внимательны. Они — хорошие люди. Я хотел бы, чтобы все были такими. Просто сам тип наших отношений не подразумевал дальнейшего продвижения? Я не могу понять их систему ценностей? А другие люди могут? Значит ли это, что я — ущербное и дефектное существо? Значит ли это, что я — мусор, который не может адаптироваться в общество людей? Я хотел бы, чтобы всё дело оказалось действительно в учёбе, и, когда они освободятся, мы бы долго общались, поведав друг другу обо всём, что произошло за это время. Я бы даже не ныл обо всём, о чём сейчас ныл в этом тексте. Я хотел бы, чтобы когда-то в будущем мы встретились и посмеялись о чём-то в кафешке в каком-то незнакомом нам городе. Я хотел бы, чтобы мы снова весело общались и радовались друг другу. Я был бы счастлив. И на момент написания этих строк (апдейт) vip открыл группу — комментарии в ней. Надеюсь, мы сможем поболтать о чём-то. Апдейт. Я провёл новый год в с родителями в одиночестве. Это был самый отвратительный «праздник» за все 22 года моей жизни. Настроения не было вообще никакого. Долбить салют начали в 00:00 и закончили с 2:00. Я не представляю сколько бюджета улетело. За стол мы сели только в 00:30, отчего у отца было плохое настроение. Никаких тостов или чего-то ещё. Просто сели и начали жрать. Мать включила на компе «Приключения Шурика» и повернула экран к нам, и я с трудом скрывал выражение лица, на больных для меня моментах. Я старался просто не смотреть, чтобы не было видно моё скривившееся лицо. Раньше, в далёких временах, я любил всякие такие сценки типа парень и девушка, любил романтичное аниме и так далее. Но с каждым днём мне почему-то становится больно на это смотреть. Из-за стола мы все вышли в 1:00. Словом, похавали оливье в гробовой тишине 30 минут под играющий фильм и разошлись, даже не досмотрев этот самый фильм. Отец лёг спать, я в 3:20 сейчас пишу это. И... Я не знаю... В 00:00-00:15 я писал новогодние поздравления для vip и библио. Для vip в его группе с недавно открывшимися комментариями. Для библио в нашей пустующей группе с рисунками. Я каждый день по нескольку раз захожу и проверяю, не открылись ли у них профили, и не могу ли я им написать. Недавно начал в группу к vip часто бегать. И когда я зашёл в нашу с библио группу для набросков, чтобы поздравить с НГ, раз он закрыл профиль, я обнаружил, что в группе остался только я. Библио исчез из участников. Мне плохо. У меня трясутся руки. Я не понимаю абсолютно ничего. Что мне делать? Почему я так переживаю? Почему мне страшно? Некоторые части про убежать и замёрзнуть, бывшие в этом тексте, я написал только что. До этого текст не был таким депрессивным. Я... мой мыслительный процесс буксует. Когда происходит что-то плохое, я всегда туго соображаю. Мне... почему каждый раз, когда мне кажется, что жизнь начинает налаживаться, каждый раз, когда я думаю, что всё, вскоре наступит белая полоса, каждый раз происходит какая-то дичь? Думал, что нашёл идеального собеседника в лице vip — постоянно переживал из-за внезапных уходов в оффлайн, а потом и вовсе общение начало снижаться, а потом мне сказали не рисовать и не отсылать картинки. Хотел связать для vip плюшевые игрушки из шерсти, набитые ватой, чтобы поблагодарить его за то, что он был добр ко мне, хотел стать с ним реальным другом, а не просто переписываться в сети — он закрыл личку и группу. Приобрёл кое-какие силы, чтобы подождать до НГ и убедил себя, что он просто занят — vip полностью закрыл профиль. Нашёл человека, с кем интересно общаться — Библио (он сам мне написал первым) — и думал сделать вместе игру — он закрыл профиль. Думал взять себя в руки и сделать вид, что всё хорошо, написав поздравление с НГ — он вышел из группы. И даже празднование нового года было отвратительным, и мне поскорее хотелось, чтобы всё закончилось. ЗА ЧТО? Неужели я настолько отвратительный человек? Чем я заслужил это? Скольких человек убил в прошлой жизни, чтобы переживать всё это? Почему каждый ебучий раз, когда я думаю «Жизнь налаживается. Всё не так плохо. Наконец, я буду счастлив» происходит какая-то хуйня, которая наковальней забивает меня в вольфрам, и меня начинает рвать на куски, хочется рвать волосы, плакать и кричать? Из-за этого я постоянно не вылезаю из мыслей «что было бы, если бы я внезапно умер? И было бы лучше для всех, если бы я не рождался?» Неужели жизнь и судьба намекает, что я уже своё пожил и пора в ящик или кремацию? Но я даже это не могу сделать... Потому что... у меня нет никого, но я просто не могу умереть сейчас. Но мы не настолько близки, чтобы я рассказывал вам причину. Библио её знает — ему я рассказал. Но только потому, что в этом плане мы схожи. «Т». «И я хотел бы уйти, но мне *** подвести не дают ошмётки чести да совести». Я не вижу пути, по которому я бы мог пойти. Я даже не могу рипнуться. Я даже родителям блять не могу ничего рассказать, ведь знаю, что начнётся хуйня наподобие «забудь об этом, переживаешь по пустякам». А для меня это не пустяки нихуя. Для меня это — всё. Vip и Библио стали для меня близкими людьми. Я хочу быть рядом с ними. И мне нахуй не сдалось остальное. Мне вообще плевать, если я буду медленно умирать от голода. Это будет всяко лучше, чем сейчас. Раз я трижды почти сыграл в ящик, у меня есть кое-какие права говорить об этом, не так ли? Я постоянно приобретаю и тут же теряю то единственное, которое придаёт мне жажду жить и что-то делать. Я... я должен подвести какие-то итоги, но я не знаю, что сказать. Просто не знаю. Хочу что-то сказать, но как только открываю рот, в голове пустеет, и я не знаю, что сказать. Спасибо OpenOffice за то, что подсвечивает ошибки, а то, блять, не попадаю даже по клавишам, сука. Может, мать говорила правду? Ей не стоило выходить за муж. Так для всех было бы лучше. Для неё. Она бы не просрала молодость на всякие мои школы, походы по поликлиникам, бесконечную готовку еды и стирки. Для отца. Он бы не батрачил на работе ради школьных «взносов в бюджет школы на шторы или туалеты», на оплату 3х курсов вуза, которые всрались из-за того, что у меня просто не было желания доучиться последний год и получить эту ебучую туалетную бумагу-корочку. Для некоторых моих одноклассников — они бы раньше начали думать своей головой и в итоге закончили бы школу лучше, ведь списывать было бы не у кого. Меня бы просто не существовало. И я бы не надоедал ни Анастасии, ни Елене, ни Максиму, ни Антону, ни Дмитрию, ни Чихо, ни Муслимат, ни Елизавете, ни vip, ни библио, не занимал бы их драгоценное время, не требовал бы внимания. И не страдал бы от разрыва с каждым из тех, кого считал друзьями, или даже с кем хотел отношений. Начиная со школы и моего первого настоящего друга Анастасии, и заканчивая vip и библио. Я постоянно всем мешал и надоедал. Начиная со школы. Когда-то я был лучшим в классе. И даже в средней школе, пускай я и не был на вершине, но был отличником. До тех пор, пока одноклассники не начали угрожать мне избиениями до полусмерти за мои хорошие оценки. Я усердно занимался дома, чтобы не отставать из-за болезней, тратя кучу времени, которое не вернуть. Они угрожали при свидетелях — других одноклассниках и учителях. Мои родители просили учителей и родителей этих хулиганов разобраться, но ответ был один «НУ ОНИЖЕДЕТИ!» ИЛИ «ИХ ТОЖЕ МОЖНО ПОНЯТЬ, ВАШ РЕБЁНОК РЕДКО ХОДИТ В ШКОЛУ ИЗ-ЗА БОЛЕЗНЕЙ И ПЛОХОГО ЗДОРОВЬЯ, НО ИМЕЕТ ХОРОШИЕ ОЦЕНКИ. ОТЧАСТИ, ОН САМ ВИНОВАТ». Охуенно. И поэтому можно на изи угрожать избиением до полусмерти в качестве «проучить». Заебись общество. В то же время у меня гопота пыталась стрельнуть телефон в подьезде. Благо, отец заподозрил неладное — по домофону я позвонил, а домой не пришёл. И он быстро спустился в подъезд успокоил этого гопника. Когда домой пришёл, меня просто трясло. Я заперся в доме на две недели, боясь просто выйти за дверь этой квартиры. С тех пор я забил на учёбу — скатился в тройки. А нахуя одно надо? Все нахуй меня слали постоянно. Зачем я вообще жил всё это время? Чтобы страдать? Серёжа, помоги — пожалуйста, конечно. Помочь Серёже? - иди нахуй, я даже слушать не буду. ХАХАХА. О чём я блять вообще? Сорок четыре страницы уже. Сорок страниц ёбанного нытья. Просто кучи дерьма и соплей. Блять, щас ублюдки налетят и будут кукарекать: «ААА, АНИМЕШНИК!!!! ЭМОЙ БОЙ! АНИМЕ ОПАСНО!!! ААА, РЭП СЛУШАЕТ!!! РЭП ПОДТАЛКИВАЕТ К САМОВЫПИЛУ!!! «OXXXYMIRON — ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК» — ВАЛИТЕ АВТОРА В ЛОБ!!! АААА, В ИГРЫ ИГРАЕТ!!! ИГРЫ — ЗЛО!!! ЗАВИСИМОСТЬ ВЫЗЫВАЮТ! ВСЕ БЕДЫ ОТ АНИМЕ, ИГР И РЭПА!!! АВТОР, ЧТОБ ТЫ СДОХ УЖЕ! СДОХНИ ПРОСТО И НЕ НОЙ! МИР БЕЗ ТЕБЯ СТАНЕТ ЛУЧШЕ!» Я же знаю, что вы просто повод поржать и погнобить кого-то ищите. Вам плевать. А тем, кому не плевать, конкретно я нахуй не нужен. Постоянно улетаю то в ЧС, то «не пиши мне», то закрыли профили. Почему я? Всем подавай социальных бабочек с тачкой, кучей интересов и охуенным багажом знаний, чтобы постоянно было весело, и не дай бог пессимистичного чего сказать — там сразу нахуй как унылую мразь. Кому нахуй сдались чуваки с проблемами? Нахуй работать над отношениями и тянуться к людям, если всё всегда сделают за тебя? Типа, парни всегда должны делать первый шаг. Или. Тебе нужна дружба со мной, ты и работай над этим — я то тут причём. К популярным красивым парням с баблом в кармане тянутся все — другие парни и девушки. Парни — ради знакомств, и вообще, дружить с уважаемым человеком — это хорошо, можно ведь в будущем по блату пройти куда-то. Попиздеть о тёлках, побухать, покурить. Настоящий мужик могуч, вонюч и волосат, работает до потери пульса, бухает, как свинья, разбрасывает бабло на ветер, относится ко всем по свински. ИНФА 100%. Относишься ко всем на похуй, материшься как сапожник, срать на людей хотел, регулярно всех наёбываешь — все тебя любят и хотят с тобой дружить. Дорожишь дружбой и пытаешься стать лучше ради них, волнуешь, ведёшь себя искренне, не врёшь даже на неудобных вопросах — нахуй никому не нужен — вали в ЧС. А раз не нужно это всё и ищешь в жизни только родного человека — то иди нахуй, я лучше буду общаться с тем, у кого это всё есть. Какое мне нахуй дело до пессимистичного Сергея, который просто хочет дружить? ДА? ТАК ВЕДЬ? ТАК ПОДУМАЛИ? Четыре, сука, утра. Закрою нахуй профиль в вк и удалю все ссылки, и без вас хуёво. Налетят щас, блять, и будут чмырить. Я ведь знаю вас. Вам только «жрать, срать, ржать». А я понаписал кучу говна — щас все будут чмырить за позицию, или за убеждения, или за желания и мечты и ржать. Или щас будут орать «ты чо, не мужик? Вали работать и качать бабло, а там люди сами с тобой дружить захотят и баб будет вагон на разный вкус и цвет». Охуенно. ХАХАХА, Блять. Сука, трясёт. Мать легла — хоть поплакать можно. Не могу просто. Всё уже. Конец. Писать блять не могу уже. Одна ебучая глава осталась, финальный аккорд арки. А я тут сопли развёл, написав послесловие почти на 50 страниц ещё до того, как написал последнюю главу. Просто какой-то слабохарактерный, бесхребетный, слюнтяй Сергей решил поныть, чтобы КОНЕЧНО ЖЕ сказать, что он не может писать нихуя, и чтобы его все пожалели, ДА,ДА,ДА. Последнюю главу 3й арки потом напишу. Не могу уже. Не знаю, что со мной происходит. Охуенный новый 2019 год. Заебись начало. Если весь год будет таким... это пизда. Причём, не такая, к какой я привык, а реально пизда. Огромная 5-ти литровая бутылка, которая ждёт, что я на неё сяду. Сука, трясёт.