Моё признание
Однажды я услышала такую фразу: Чем больше мы говорим, что этого не будет, — тем больше шанс, что так и случится. Я хотела бы признать это: я дура. Окей? Окей. Почему я так говорю? Как минимум это самооценивание на данный момент (и нет, у меня не низкая самооценка). Дальше, я так говорю, потому что чувствую вину за всё: за слова, за время, за обещания, за лень, за некую слабость к себе. Я столько обещала, столько говорила, что продолжение будет, что буду работать над этим — ложь. Лгала вам и себе. Теперь хочу признаться именно в этом вам, так как сама уже давно обо всём догадалась.«Краски»
Прошло почти два года с окончания этой работы. За эти два года я столько пережила, но желание писать продолжение так и не появилось, чтобы ни происходило. На самом деле я начала «скучать» ещё на середине работы: я в то время была в лагере, где не было практически интернета, поэтому была безумно рада отдохнуть, также примерно в это время у меня появилась другая задумка для фф, которая в данный момент тоже не завершена (Devil: Mist). Я с нетерпением ждала уже окончания Красок, чтобы начать делать что-то другое, даже начинала что-то параллельно писать, чтобы хоть немного отвлечься. Я не могу сказать, почему у меня появилась усталость от этой истории. Я реально не понимаю. Краски для меня сейчас кажутся чем-то кривым и детским. Там есть дыры, ненужные события, моменты и акценты, есть проблемы, отсутствие логики и т.д. Это я начала замечать под конец работы, но исправить что-то было уже просто невозможно, переписать заново — лучше промолчать. Эта работа такой и останется. Я буду смотреть на неё, как на очередной этап. Это конец? И да, и нет. Я обсудила это с бетой, и теперь я могу сказать об этом. Я готова передать историю Красок в чужие руки. Я была бы не против, если кто-то получше меня заберёт дальнейшую судьбу этого фф в свои руки, я, в свою очередь, могу побыть соавтором: рассказать о своих планах на сюжет, делиться идеями, поддерживать написание. Сама я уже ничего не смогу сделать. Простите. Простите за всё, я признаю все свои ошибки. Меня реально гложет мой обман, поэтому я честно признаю всё.Что касается других работ?
Туман, как и одна работа, которая скорее всего не будет выложена никогда, имеет небольшую особенность для меня — эмоции. Я начала писать эту работу, чтобы вылить куда-нибудь все свои мысли, чувства, а самое главное — агрессию. Это был конец 9 класса. Стресс перед первыми экзаменами был велик. Стресс для меня зачастую это — гнев. Из-за стресса я много злюсь, психую, начинаю становится жестокой. Ко всему этому прибавляется неумение отпускать проблемы и негативные эмоции. И все это копится, копится, копится… И я начала выливать их в этот самый фф. Всё отчаяние ушло в другой фф. 10 класс прошёл спокойно: лёгкие учёба и отношение к самой школе, завершение Красок, после ковид, который дал мне возможность наконец найти себя. Никакого стресса, никакой ненависти. И тут наступает 11 класс… Экзамены, экзамены, экзамены, экзамены, экзамены… Текст Тумана начал быстро расти, пока было время. После время подошло к концу весны и началу лета — нет никакого времени и желания, только страх. Я же начинаю читать Лавкрафта, чтобы как-то прийти в норму. Что было летом и что сейчас? Про это чуть позже. По крайней мере я там перешла порог середины работы. Писать там ещё много, но у меня снова появился корм для этого демона. Сборник драбблов я просто закрою. С ним никаких проблем, всё чисто, так сказать.Каково будущее моей карьеры на фикбуке?
Особо ничего. Закончить Туман и выложить одну экспериментальную работу, в комментариях у которой будет ссылка на мою группу. Дальше я ничего не планирую. Почему? У меня же вроде получается писать небольшие драбблы. Они же не работы на 100+ страниц. Ответ прост: мне кажется, что я зациклилась, что я хожу по кругу, что я пишу одно и то же под разными фильтрами. В этом просто нет смысла. Я не могу предложить чего-то нового. Так же мне стало тяжело смотреть на персонажей после того, как я начала читать работы, построенные на персонажах, которые являются живыми людьми. И я почувствовала эту разницу: живой человек и персонаж. И у меня не получается должным образом оживить этого самого персонажа, чтобы он походил на живого человека. Мне вполне нравится писать, но сейчас я, видимо, зашла в тупик. Выйду ли я из него? Не знаю. Однажды я зашла в артблок, который меня очень подкосил, а учитывая окружение, в котором я была на тот момент, он ударил вдвойне. Так же я почувствовала скованность из-за того, что я использую готовых персонажей. Я бы хотела снова попробовать начать писать ориджинал, но я думаю, что все прекрасно знают, что ориджи читают не так сильно, как фэндомные работы, поэтому эту мысль я пока тоже откладываю.Лето и осень.
В середине июня я сдала все экзамены. 28 июня я отметила выпускной, 29 я отработала первый день. Да, начиная с 29 июня я стала работать, и до сих пор работаю. Я не смогла поступить на очное бесплатное обучение. Платить моя семья не способна. Оставался последний вариант: заочное обучение. Поэтому сейчас я обучаюсь на заочном бесплатном. Два дня работаю, два учусь. Работа как раз и вызывает стресс, так что мой грех снова со мной.Я упоминала выше группу
Я хочу создать в вк группу, которая будет является творческим блогом, что ли. Просто хочу пространство, где буду выкладывать свои арты, творческие штуки (сейчас я изучаю витражи), общаться, писать какие-то мысли, новости и наблюдения, но творчество в приоритете. Хочу создать пространство, где наконец смогу открыться. Я всегда была зажатой, стеснительной, но теперь я хочу не скрываться и быть открытой, начиная с этого поста. Рисую я сейчас намного охотнее, так как больше не зажата живописью и рисунком со школы (да, у меня есть худ. образование, так что пугать вас кривыми каракулями не буду). Если дочитали до этого момента — низкий вам поклон. Прошу ещё раз прощения у тех, кого могла обидеть, но так сложилось. Я просто начинаю новый путь в своей жизни. Может ещё свидимся. Хотелось конечно многих и поблагодарить, что помогали мне, вдохновляли, хвалили и указывали на недостатки, критика — это важно. Я никогда не пожалею, что однажды всё-таки решила начать выкладывать что-то на фикбуке. Этот незабываемый опыт. Всем удачи и счастья. Ах, нет. Не так.Спасибо за прочтение и удачного дня.
(Удивительным образом получается так, что музыка и её создатели вечно помогают мне. В этот раз откровение тоже пришло с их помощи. Долгожданное возвращение как всегда греет душу)