This world will never be What I expected And if I don't belong Who would have guessed it?
«Нахрена я согласился писать этот гребанный дневник?! Я никогда этим не страдал! Еще и принеси потом почитать… Бляяяя… Ну ладно, все равно не отвяжется, потому лучше писать дневник, чем ходить к ней на прием два раза в неделю. Так, а как назвать? Пофиг… Даты писать не буду, вот еще». Среда. Вечер. Дождь. Сколько себя помню, я всегда был сильным. Вернее, мне приходилось им быть. А потом я захотел быть первым, быть лучшим, быть идеальным… Как Всемогущий… А стоит ли игра свеч? Стоит ли первое место той цены, которую за нее придется заплатить? Раз ты хочешь быть первым, то ты даже поплакаться никому не можешь, ты же Бакуго — эталон силы, мужественности и несгибаемой воли. Да, конечно… С каких пор твое желание быть лучшим становится твоим проклятием и веским поводом для других испытывать зависть, презрение, восхищение, ненависть и, самое поганое, — сочувствие… Деку, сука… Много лет назад, когда он протянул мне руку, стоя по колено в воде, и эта самая реакция плескалась в его глазах, я понял, что мой идеальный мир рухнул. Совсем. Навсегда. Я даже не догадывался, что слабость может быть силой, а сила — слабостью, что сочувствие — это не предательство меня сильного, не насмешка, а лишь желание поддержать… В своем проклятом идеальном мире я всегда был один и меня это не парило, ровно до того момента — падение, короткий миг, глаза, вопрос и всё… В том возрасте я еще не мог настолько разбирать понятия и хитросплетения эмоциональных составляющих, что просто постарался позабыть, переключиться на внимание ребят, получить столько восхищения, чтобы оно стерло то странное послевкусие. Я убедил себя в том, что он слабак, а я сильный, и его участие и поддержка мне абсолютно не нужны. Ха-ха, несчастный мальчик, не умеющий заводить друзей, супер-Бакуго… Не плачь, Бакуго, сильные парни не плачут, ты сам выбрал этот путь. Блядь, а был ли у меня выбор?! Хммм… Может и был, но эти вечные «докажи мне, что ты не такой, как все», «ах, ты уже сдался», «не будешь больше круче Всемогущего?», словно иглами впивались в меня. Нет ничего лучше злости. Да, злость — это панацея от всего: от боли, неудач, насмешек, косых взглядов и этого гребанного сочувствия. Можете бояться, не подходить, не трогать, — только не сочувствуйте, не лезьте, оставьте меня в покое, но нет… Деку не из тех, кто просто сдается, он не будет лезть в душу, он уже понял, но он будет присутствовать незримой тенью, скрестись на задворках сознания воспоминаниями, запахами, улыбками, фразами… И вот опять. Он сделал это опять. Чертов Деку… полез туда, куда его не просят. Зачем? Ну и сожрал бы монстр меня, — может, и к лучшему. Не нужно опять рушить то, что воздвигалось годами, не нужно… Но он другой: в его мире возможно то, что невозможно в моем, и от этого еще противнее. Именно он — олицетворение того, чего хочется, но чего, наверное, никогда не будет, — быть собой, быть жалким, несчастным, уставшим, ошибающимся, плакать, не бояться, что тебя не примут, доверять, иметь поддержку, быть с кем-то… Пффф, ну да, это вписывается в образ героя номер один как пятое колесо, ага. Поэтому, Бакуго, проще бояться, проще не видеть, назвать слабаком… и ненавидеть. Ох, ну прям поэт, хоть что-то… Небольшой плюс когнитивного диссонанса. Эх, так на чем я остановился? А, Деку слабак, а мне проще не признавать, что я — человек, а не супер-Бакуго. Отличный ход, бро, просто отличный. Конечно поразительно, что этот идиот всё еще верит мне и в меня, я бы точно не смог после того, как я себя вел по отношению к нему все эти годы… Он не перестает удивлять меня своей верой в доброе, вечное, светлое. А может это как раз-таки его сила? Это же сколько же надо иметь дури, чтобы помогать, поддерживать, вытирать сопли, улыбаться, даже когда тебя обижают словом и делом… сколько??? Тогда от противного, — я несчастный слабак, одинокий нарцисс, плюющаяся ядом злюка, самовлюбленная сволочь, смотрящая на всех свысока, что они даже моего присутствия не достойны? А ведь это не так уж и далеко от правды, как бы мне не хотелось соврать самому себе. Я люблю внимание и восхищение, но особенно от тех, кто вызывает у меня уважение. Я никогда в этом, наверное, не признаюсь, но факт останется фактом. Бля… Я уважаю Деку за силу, которой у меня нет. Надо же, сколько лет мне понадобилось понять, принять и осознать. Сколько боли я причинил себе, ему и другим, что пытались всего лишь подружиться, поддержать, посмеяться вместе, вытянуть меня из склепа моего идеального мира, в котором я прятался и из которого я всем кричал: «я вам докажу!!!»…Докажу что? Докажу, что я первый, я лучший, я не такой, как все… Ох, ну всё, это реально край. Слишком сложно осознать это за раз, я не могу сломать свой идеальный мир своими же руками, это же нонсенс, не могу. Гребанный дождь, гребанный Деку, гребанная жизнь, гребанный я!!! А может попытаться? Бляяя, подумаю об этом завтра! Не могу больше!!!'Cause it's not too late It's never too late