Вечно недовольные братья

Будь депрессивным стереотипным альбиносом-подростком. Пару годиков спустя. Кажется, что-то около 6 лет спустя. Вот же срань. Ты Гено, и, ты в душе не ебешь когда и как оказался сидящим напротив контурной карты. А еще не можешь припомнить когда в последний раз вообще ею пользовался. Действительно пользовался, а не тупо записывал туда что-то под диктовку, неохотно поглядывая на соседа, который пишет так заинтересованно и резво, что у тебя от этого весь оставшийся энтузиазм пропадал. Твой взгляд вновь и вновь опускается на эти бумажки, и, ты точно не горишь желанием заниматься этой хренью. Но это нужно сдать завтра. Да и к тому же, последний класс, тебе, наверное, стоит поднапрячься. Однако вместо этого ты вновь и вновь падаешь в ебучую прокрастинацию и любые крайности, лишь бы не заниматься очевидно полезной и такой нужной фигней как заполнение контурной карты, о тех местах, в которых то точно никогда не побываешь. Ты пытаешься припомнить происходящее за последние пару лет. Ты стараешься не вспоминать Эррора, совсем. И к счастью, у тебя даже выходит. Ничто в твоей комнате о нем не напоминает, она слишком сильно изменилась за несколько лет отсутствия черножопого в твоей жизни. Это к лучшему, на самом то деле. Тебе приходит сообщение. О как же повезло, очередная причина отвлечься, давай, прочти его, а после на пару часов зависни, посреди ночи осознай, что, похоже, проебал все сроки. Ну давай. Твоя рука уже тянется к телефону, и с недовольной скептичной мордой ты это читаешь. Ну молодец. Это сообщение от одноклассницы, она просто перекинула тебе чью-то работу с Джокером, посчитав что ты оценишь. О, и ты оценил. Ты внезапно припоминаешь что у тебя есть более важное дело чем домашка на завтра. О да, развесь свои забытые плакаты. Только их надо достать. Ты и впрямь подумываешь над этом, и, кажется, почти решаешься, однако твой взгляд снова приковывает эта монохромная карта. Какая скука. Чем раньше начнешь тем раньше закончишь. Чего у нас тут.. Южная Азия и ее соседи. Ни на одной из страниц нет сраной подписи о том что тут надо подписать, не считая заданий, которые совершенно с Южной Азией не связаны! Можно подумать у тебя есть желание копаться тут. И вообще, какого черта никто ничерта не подписал. А нет. Они подписали, ты просто полу-слепой обиженный мудак. Ты листаешь страницы в поиске нужной, с таким недовольным видом, который только можно представить. Честно говоря, похоже, ты трудишься над своим недовольным лицом намного больше, чем трудишься над поиском нужной страницы.О.. Фреш что-то прислал. Срочно отвлекись от своих тупых занятий, прямо сейчас. Это..Гифка со Страйдером который крутится как бешеный на полу. И фотка со странным содержанием. Это фотография игрушечного Пикачу, которыми, кажется, что-то пихают в задницу. Возможно в этом есть какой-то смысл. Но игрушка не плюшевая, и, тебе кажется что все это сделано ради стеба. Ты одаряешь телефон осуждающим взглядом, но, отвечаешь ему набором случайных букв, обозначающих смех. Ну теперь то ты обязан заняться географией. Особенно после того как Килл киданул тебя на деньги. О, это отдельная тема для обиды. По сути он даже не киданул тебя, а просто не собирается скидывать презентацию которую ты ему делал. Поскольку " мне уже поставили оценку, свали!". Вот кретин, есть желание скинуть самостоятельно, чтобы труды не канули в лету, однако, тогда будет больно уж подозрительно. И странно... Но тебе так обидно, судя по всему, что ты вновь отвлекаешься на это, а не на сраное дз. К слову о деньгах, он пообещал заплатить, просто меньше. От чего ты в очередной раз отказываешься, ссылаясь на то что после, он сделает тебе какую-то хрень, и не сможет потребовать с тебя денег. Ты не сказал прямо так, прямолинейность явно не твое качество, ты просто отказался и сказал что потребуешь что-то позже. Как не точно. Очередное сообщение. Господи. Как же тяжело. Ты быстро заходишь и отвечаешь всем, а после выключаешь интернет на телефоне, чтобы не отвлекаться на всякую хрень вновь. Хотя для этого тебе даже сообщения не нужны. Точно, сегодня первое апреля. Ты пишешь людям о том что их спина белая, и, тебе кажется что наконец-то садишься за домашку, выключив интернет на телефоне. И замечаешь что на одно из сообщений не ответил.. Понятное дело ты включаешь, отвечаешь, и снова врубаешь. Внезапно в дом вваливается один из родителей, и, ты даже не знаешь, что еще произойдет пока ты делаешь домашку. Возможно та стременная кукла которую Фреш демонстративно сжигал вернется и начнет носиться по дому, как в аниме. Скорее действительно как в аниме, нежели в хорроре. Тебе в детстве она казалась похожей на фарфоровую. Аккуратную, с длинными волосами, пышным платьем, аккуратную и детскую, с такой точно хотелось бы поиграть, будь у нее глаза и не шевелись бы она как припадочная. Но сейчас у тебя в голове только образ Кэлла из сраной более чем библии на... Ты думаешь что тебе стоит умножить библию на четыре, если считать что там две тысячи страниц. Но, кажется, там около тысячи. Впервые за день ты решаешь не отвлечься на эту трату времени, и не проверять сколько же там страниц в действительности. Слава богу, звездам, вселенной и прочему, во что там верят. Тут написано Зарубежная Азия. Если бы не глюк на пол лица, возможно, ты был бы повнимательнее. Ты находишь в интернете нужное изображение. Совершенно не вдупляешь есть ли смысл переписывать вообще все. Наверное есть? Завтра ты будешь молиться всем богам, лишь бы до тебя не докапались. Карандаша нет под рукой. А ты так удобно сидишь. Будь бы ты Эррором, притянул бы нитями да и все. И будь ты Эррором, ты бы не вспоминал о себе с такой недовольной, но, в какой-то степени спокойной мордой. Тяжелая жизнь вынуждает тебя приподняться на кресле, на котором ты сидишь с ногами, поскольку оно явно больше тебя, и, дотягиваешься рукой до одного из многочисленных пеналов. Серьезно, сколько их у тебя? Четыре? Три? А сколько тех которые ты отдал? Ты шаришься рукой, слушаешь как трещат и шуршат пластинки от лекарств и прочий подобный мусор, который тебе, как ты себя оправдываешь, лень выбросить. Достаешь карандаш. В действительности же, как стебется Фреш, ты делаешь вид, что ну очень уж больной. Что, отчасти, является правдой. Ты не припомнишь ни месяца без кашля. Очевидно руками и ногами цепляясь за возможность романтизировать очередной недуг. Вот больной. Это ж так неправильно. География. Сосредоточься и пиши это не так сложно, да и ты не СДВГшник. Наверное. Ты запрокидываешь голову и пустым взглядом пялишься в потолок. Кажется, даже огонек из твоей глазницы пропадает на какое-о время. Вот срань. Теперь мысли ушли в сторону сдвг. Нужно вернуть их в русло домашки, и, мотивируешь себя тем, что пиздюли завтра не порадуют. Еще и английский. Ты мысленно тянешь это слово и твой взгляд вновь возвращается к географии. Пиши. Ты уже минут 30 тратишь на всевозможное, кроме этого. Давай же. Ты пишешь. Только не снова. Ты заходишь в нужный тебе браузер, и совершенно случайно отвлекаешься на фанфик, начиная его читать. Ты хотел прочесть его еще прошлой ночью, и частично сделал это, однако, был слишком уж занят презентацией для Киллера и для себя. Продолжи писать. Возможно когда-то ты поймешь, какой смысл в создании карт настолько мелкими, что бы их не было возможно подписать. Когда-то. Но сейчас ты пишешь. Ты так давно не видел Фреша, что, решаешь полностью погрузиться в мысли об этом. В последний раз вы виделись.. Года три четыре назад? Ты не уверен. Ты не можешь вспомнить. Ты не хочешь проверять, это расстроит тебя. Вероятно не слишком сильно, ты привык, однако, некоторая тоска все же может нахлынуть вместе с приятными воспоминаниями. Количество забавных историй между вами возросло, стоило Эррору напрочь покинуть твою жизнь, являясь только в сраных кошмарах. Как же ты рад что его здесь больше нет. Однако по Фрешу скучаешь. По нему уж точно. Ты не был уверен в том насколько правдивы его эмоции и реакции, не знал психопат ли он который просто все изображает. Плакал он убедительно. Так убедительно, что ты правда в это веришь, хотя знаешь его с детства, и, несмотря на это, видел его растроганным всего пару раз. Тебя забавляет воспоминание о том что несмотря на твои попытки его утешить, он их отвергал. Насколько можно считать попытку укрыть монстра утешением? Вот настолько же охотно он соглашался на это. Поразительно что несмотря на вашу разницу, вы каким-то образом уживались. Втроем. Когда-то втроем. Ты снова думаешь об этом и устало трешь переносицу. Тебе стоит забыть обо всех троицах, прекратив о том что бог их любит и прочее. Забыть. Продолжи писать. Ты забиваешь на это. Ты не можешь вместить сюда эти маленькие надписи, которые в будущем точно не разберешь. И на самом деле, даже не собирался разбирать. Скидываешь учебник и атлас куда-то на диван, глядишь лишь для того чтобы удостовериться что они не падают на пол, и возвращает взгляд к столу. Осталсяяя...Английский. Ты подумываешь над тем что бы написать Фрешу. Ты даже не знаешь о чем. Жаловаться на здоровье смысла не было, ты чувствуешь себя нормально, и прекрасно знаешь к чему приводят подобные диалоги. К тому что Фреш заботливо напоминает тебе о том, что ты сам себя в это загнал. Пусть и не прямо. Он не имеет это ввиду, ты точно знаешь, это ты так гиперболизировано все воспринимаешь на свой счет. Тебе всегда хотелось быть примером для него. Даже не столько хотелось, сколько тебе казалось, что ты обязан им быть. По итогу было наоборот. Сейчас наоборот. Когда вы были младше, возможно, кто-то и воспринимал тебя как пример. Но явно не братья. Он отправил тебе еще одно сообщение.. Он подписывает ту странно-забавную картинку фразой "мы". Ты не можешь его осуждать, это странновато, но, настолько привычно, что ты находишь это забавным. Отвечаешь ему очередной локальной шуткой о которой не хочешь припоминать в слух. Приятно иметь что-то подобное. Локальные шутки и темы были какой-то степенью интима, который ты никогда не воспринимал как что-то пошлое и грязное. Для тебя это было довольно важным. Что-то глупое, то, что рассмешит только тебя и его, а остальные глянут на вас с непониманием. Хотя большая часть ваших фраз и вне контекста который вы знали, были, достаточно забавными. Ты припоминаешь одну. Что-то в духе " харкайте кошечки". Или " ты мне не нравишься". Это настолько по детски, что тебя определенно радует. Да и придумали вы это, будучи младше. Порой ты просматриваешь старые фото, не понимая, почему не сделал их больше. Почему не обращал внимание на тот факт, что, Фреша не будет рядом в будущем. Что его может в целом больше не быть. Наверное, дело в том, что ты старательно игнорировал эти мысли. Не придавал значения, и, в то время, будучи младше, даже не думал что все так обернется. Ты вздыхаешь и снова фокусируешь уставший от чего-то взгляд. Тебе нужно вернуться к домашке. Хотя с большим желанием ты бы вернулся в постель, или в любой диалог-досталог, в который можешь. Хотя нет. Не в любой. Перед глазницами вновь всплывает неприятный тебе образ и ты недовольно хмуришься, понимая, что, лучше делать домашку чем думать об этом. Похоже английского не так много. Подобие пересказа на текст с какой-то страницы. С английским проблем нет, но, почему-то, учительница поражается твоей хорошей оценке. Хотя сама ее поставила. А еще ты помогал с документами ее подруге, тоже преподавательнице, и тоже по тому же предмету. Ты ее побаиваешься. Ее все побаиваются, твоя знакомая рассказывала как та довела ее до слез. В прошлой школе это было достаточно обыденным явлением, и, тебя бы это даже не удивило. Но тут тебя растрогал факт того, что речь о твоей подруге. Ты без понятия как ее поддержать. И не уверен стоит ли, может, стоит прекратить вкидывать фразы на английском, зная что она не поймет? Это очевидно будет лучше, чем цитирование мемов и песен на английском, от чего ты часто не можешь удержаться. Тебе обещали награду за помощь преподавательнице. Возможно, оценка ею и была, но, если так, то ты разбит. Ты ж так старался читать, ага. На деле ты просто зазнался конкретно в этой области, и, признавать поражение было в какой-то степени обидно. Ты записывал все свои ошибки когда просили, в то время как нормальные монстры, ставили себе баллы повыше. Твоя проблема, мог бы поступить так же, но, сглупил, откровенно. Почему-то посчитав что все такие же. Или ты в очередной раз мысленно оправдываешься. А еще тебе нравится описывать в голове происходящее вокруг. Иногда выдавая шутки. Но сейчас ни одна из них не лезет в твою проплавленную черепушку. Все что ты пишешь как-то отстойно-печально. Сотри все. Опиши иначе.