Одиночка

Моя жизнь така-а-ая скучная Примерно такие мысли меня преследуют последние несколько лет. Ужасно устала от всего. Я чувствую себя роботом постоянно выполняющим одни и те же действия раз за разом. Эти люди которых я постоянно вижу, которые осточертели мне уже до крайней степени, снова и снова, день за днем, мельтешат перед глазами. «Чтоб вас всех чер­ти в Аду дрю­чили!» — вы­руга­лась я про се­бя. Упреки, ругань, критика, все это лишь часть того, что ждет меня по возвращению домой. У моих родственников видимо вошло в традицию обсирать меня за каждую мелочь. Прилипли как банный лист и тявкают вечно. Собаки. Достали. Сказать в ответ им ничего не могу, ведь так воспитана. Не могу грубить "вырастившим и воспитавшим" на свою больную голову родителям. Какое им до меня дело? У меня своя жизнь, у них своя. Даже просто игнорить не получается. Бесит. Боль все равно потихоньку сжирает мое сердце. А они не знают, что каждое замечание, каждое ругательство, словно после удара ножом, оставляет раны. Но они не заживают, а со временем когда корочка памяти отпадает, ты думаешь, что уже забыл, но шрам все-равно останется. Рваный и неровный, зато точно по сердцу. Как же я устала... Хочется раствориться в пустоте. Как хорошо было бы сейчас просто исчезнуть.

***

Не так давно, я узнала довольно неплохую, можно сказать даже хорошую для меня новость. Это скоро закончится. Но, мне вот интересно, что вы бу­дете чувс­тво­вать, ког­да пой­мё­те, что ва­ша жизнь ско­ро за­кон­чится? Этот воп­рос я за­дава­ла мно­гим. Но ник­то мне не от­ве­чал. Все ду­мали, что я прос­то шу­чу. Я много думала. Не мо­гу ска­зать, что я ве­лико­муче­ница. Есть люди которым приходится жить в гораздо худших условиях чем мне. У ме­ня есть еда, крыша над головой и мой кот. Па­кос­тник пушистый, но та­к дорог сердцу и очень мной лю­бим. Есть зна­комые в разных сетях и сайтах. Пусть и нем­но­го, но мне нравилось с ними общаться, делится мнениями и просто писать хоть кому-то. Они ведь тоже довольно неплохо ко мне относятся. С ро­дите­лями у ме­ня не сложились хорошие взаимоот­но­шения. Я стараюсь реже натыкаться на них в доме, да и на улице тоже. У меня довольно неплохая жизнь, судя по общим меркам. Но, нес­мотря на это, я ут­ра­тила сти­мул жить. Я прос­то су­щес­твую. Единс­твен­ное, что ос­та­нав­ли­ва­ет ме­ня от со­вер­ше­ния не­поп­ра­вимо­го, это незнание того, что ждет меня там, за гранью. Мне все­го шестнадцать, а я уже не ви­жу смыс­ла жить. У ме­ня нет меч­ты и нет стрем­ле­ний. Пос­ледни­ми, кто дер­жа­ли ме­ня в этой жиз­ни яв­ля­ют­ся игры, ри­сова­ние, ман­га с ани­ме, ну мо­жет ещё и му­зыка. О да, я любила поиграть! К семье я пожалуй могу отнести только кота. О мой любимый Косака! Единственный кто немного меня понимал и старался хоть как-то меня поддерживать, по своему, кошачьему. Ну, или мне просто так хотелось считать. Так и протекает моя оставшаяся жизнь. Коей осталось около месяца. Все же мне интересно, а что там, за гранью неизведанного? Я больше не хочу жить. Но умереть так трудно. Мне бы просто исчезнуть. Хех, надейся. Пока еще можно. Ду­рац­кое, ко­неч­но, чувс­тво эта на­деж­да, но очень при­ят­ное. Труд­но за нее не цеп­лять­ся. < А время все утекает...

***

Что это?

Вы умерли! Но у Вас есть шанс на другую жизнь! Принять предложение?

Эээ?