ФБ, или Фикбучная битва

Однажды у одного автора вышла книга. Как? Да очень просто: спрыгнула со стола рано утром, пока автор спал, пробралась на цыпочках к двери, толкнула её корешком — и вышла. Дверь за собой аккуратненько закрыла, спустилась вприпрыжку по ступенькам, и только её и видели. Автор проснулся, глаза продрал, смотрит: книги нет. Забегал по квартире, стал искать — не нашёл. Думает: «Где книга-то?!» И понял, что она вышла. Что делать, полез в интернет, друзьям плакаться. Пишет в блоге: — Товарищи, у меня книга вышла. Совсем. А друзья над ним прикалываются: — Ничего, новую напишешь. У тебя быстро получается. — Прям так и вышла? Вся? Ну и фиг с ней. — Видать, такой ты писатель, что от тебя даже книги разбегаются. Автор обиделся, кинул друзей в ЧС и пошёл с горя на другой литпортал. Зарегался, полез на главную страницу, смотрит — а там его книга лежит! То есть, стоит. Или сидит. Как есть его! Вся такая расфуфыренная, в новенькой обложке, лайками обсыпанная, отзывами увешанная — автор аж загордился. А потом пригляделся и челюсть отвесил — фамилие-то на книге указано другое! Вот совсем другое. Ух и разозлился наш автор! Ногами затопал, кулаками замахал и как заорёт на книгу: — Что ж ты, зараза, удрала к другому? Али я тебя не писал? Али я тебя не редактировал? Я же над тобой ночей не спал, сладок кус не доедал, а ты вон где лайки собираешь, чума этакая! Уж с полсотни набрала, паршивка. Домашних трёх лайков тебе мало было, подалась на чужие хлеба? Тут вор нарисовался и ну давай на бедного автора наезжать: — Идите отсюда, уважаемый, подобру-поздорову. Книга моя, а вас я знать не знаю. — Как это твоя, когда моя? Да я тебя сейчас абвгд-абвгд-абвгд! А ну, отдавай мою книгу, иксом тебя об игрек! — Что-о? — выпучил глаза вор. — Да я на тебя сейчас админам наябедничаю. И наябедничал. Админы посмотрели, пожали плечами и забанили новичка за мат. И пришлось нашему автору делать фейк, писать челобитную и полдня доказывать, что он не домкрат и что книга — его, а не этого выскочки. Книгу с позором сняли с публикации, отобрали у неё лайки и вернули беглянку автору. Тот отвесил ей подзатыльник, написал на сайте прощальную гадость (с фейка) и ушёл восвояси. Дома, на своём родном литпортале, он выпил чашечку кофе с валерьянкой (или с коньяком, кто знает? он нам не рассказывал) и сел писать героический пост о том, как победил вора и восстановил справедливость. Бедняга не знал, что копия его книги лежит ещё в двадцати восьми местах. (Тут бы написать, как явился супергерой и ка-а-ак им всем... Да что на больную мозоль наступать).