ФБ, или Фикбучная битва

Однажды на одного писателя снизошло Вдохновение — то самое, которое иногда называют низменным словом «писец». В смысле, когда пишется. Задыхаясь от счастья, автор, полный идей и гениальных фраз, кинулся к своей недописанной книге, открыл начатую главу, занёс указательные пальцы над клавиатурой… И тут заорал кот: — Мяу! В переводе с кошачьего это означало: «Дай пожрать». Автор чертыхнулся и пошёл насыпать коту еды. Покормив животное, вернулся к своей книге, занёс пальцы над клавиатурой… И тут позвонили с работы. — Где накладные за февраль? — У Тани спросите! Я-то тут при чём? — А, хорошо, щас спрошу. До свидания. Автор положил телефон, позлился немного, походил кругами и снова сел за книгу. Но только он занёс пальцы над клавиатурой… …как позвонил друг. — Ну, как ты там? — Нормально, — процедил автор. — А я тут пиво пью. Ну, пока, — сказал друг и отключился. — Чтоб вас всех, — сказал автор и занёс пальцы над клавиатурой… Но внезапно захотел есть. Пришлось пойти на кухню, разогреть обед и в скоростном режиме съесть его. Идеи в голове толпились и галдели, как фанаты на концерте рок-музыканта. Автор не стал тратить время на мытьё посуды и покидал её в раковину, а сам, сшибая мебель, рванул к компу: дописывать придуманное. Но только он занёс пальцы над клавиатурой, как внезапно всё погасло: и комп, и лампа, и монитор. Через пару секунд лампа включилась обратно, а вот комп остался выключенным, и автору пришлось снова запускать его, выбирать между безопасным и опасным режимами, заново открывать проект, искать нужную главу и ворчать: — Говорили же мне умные люди: купи бесперебойник. Хорошо хоть у меня автосохранение, а то слетело бы. Автор успел поставить на новую строчку курсор, а написать ничего не смог, потому что опять заорал кот: — Мяу! В переводе с кошачьего это означало: «Поиграй со мной!» Автор поиграл с ним курсором, почесал за ушком и применил запрещённый приём — снова насыпал ему еды. Временно обезвредив животное, снова скрючился над продой. На этот раз ему даже удалось написать несколько строк. Вдохновение накатило с новой силой, текст лился рекой, а новые идеи так и напирали. Сюжетные повороты лихо закручивались, новые яркие персонажи затмевали убитых, а искромётные реплики главгада заставляли самого автора трястись от хохота. Но в тот момент, когда нужно было написать что-то очень важное, в дверь позвонили. Ругаясь сквозь зубы, автор с затуманенными гневом глазами пошёл открывать. На пороге стояли две улыбающиеся тётеньки с сумками. — Здравствуйте, мы представители компании «Тыр и Пыр», сегодня у нас день скидок. Купите нашу продукцию! — А№%&*$#%*^&%$#*Ь!!! — сказал автор, захлопнул дверь у них перед носами и вырвал из звонка провода. На обратном пути к компу он выключил всё, что теоретически могло издавать какой-либо звук. Автор был страшен. Его глаза горели, а волосы стояли дыбом. Плюхнувшись на стул перед компом, он начал строчить, и строчил часа два без перерыва, и наконец-то ключевая глава была готова. — Уф, — с облегчением вздохнул автор и вдруг заметил, что в конце текста стоит лишняя точка. Внутренний перфекционист потребовал немедленно её убрать. Уставший как савраска автор протянул дрожащую руку к верхней правой части клавиатуры, пытаясь попасть пальцем по клавише backspace, но промахнулся и нажал на F12. Открылась консоль. Автор ещё несколько раз нервно ударил по тому же участку клавиатуры, пытаясь убрать консоль, но опять промахнулся и попал по какой-то другой клавише, а в следующий раз ему повезло, и он нажал долгожданную backspace. И вся глава слетела. Остался только первый абзац, написанный в прошлом году. ***

Эпилог

Ctrl+z не сработало.