Всё было так...

Полгода спустя.             Сегодня я иду на последний сеанс к психологу. Да, именно к психологу.             После прочтения того самого письма я не верила в то, что прочитала. Первый звонок был Олегу, он должен всё знать!             - Алло – без эмоций проговорил парень.             - Что это значит? – чуть не крича спросила я. – Олег, ты всё знал? – в ответ тишина. И она меня ещё больше раздражает – Ты можешь ответить, а не молчать?             - Каролина – обреченно выдохнул, и продолжил – Я не мог тебе рассказать. И, поверь, мне сейчас не лучше чем тебе. Давай встретимся и нормально поговорим, там будут все наши. Адрес я тебе скину – спокойно проговорил парень.             Я ничего не ответила ему, просто положила трубку.             Это тупой розыгрыш или что? Я не хочу в это верить. Это всё неправда. С глаз полились слёзы, я и не хотела их останавливать. Мне было больно. Больно от понимания того, что человек, который стал тебе всем… что его больше нет. Он не будет разговаривать с тобой, шутить, и ты его никогда не увидишь больше.             На встречу с Олегом я не пошла. Я не хотела никого видеть. Не хотела разговаривать. Ничего больше не хотела.             После похорон Ромы у меня и вовсе снесло крышу. У вас было такое, что боль просто съедает изнутри? Так вот, именно это я и чувствовала. Тогда я ещё чувствовала.             Я полностью забила на учебу, и просто закрылась в себе. Ни с кем не общалась. Можно сказать просто избегала всех. Из дома почти не выходила. Ко мне практически каждый день приходила Ира, приносила еду. Но я ничего не ела. Я просто не могла есть. Разговаривала я только с мамой, и то раз в день. Ира всячески пыталась вывести меня на разговор, но я молчала.             Спустя месяц меня отвели к психологу, но мне было плевать. Я не пыталась вырываться, истерить, что не хочу. Я молча пошла. Весь первый сеанс я молчала. С меня пытались хоть слово выдавить, но ничего не получилось.             И когда я вышла за дверь, психолог позвала маму. И я слышала о чем они говорили. Татьяна Викторовна, собственно мой психолог, говорила маме, что такое может быть, что после потери кого-то из близких, человек может потерять способность говорить. Это нормально, тут не нужно переживать и рыдать. Тут нужно разговаривать, и работать над этим. И что мама может спокойно вернуться домой, и впрочем на работу. Переживать за меня не стоит.             Мама прислушалась к Татьяне Викторовне, и на следующий день уехала.             А я продолжала ходить к психологу. Но никто не знал, что говорить я могла, я не хотела. А зачем кому-то что-то знать? Я не хочу никому открываться. Я не хочу снова чувствовать боль. Я не выдержу снова. У меня не осталось сил. Даже малейшая деталь могла сломать меня. Фактически я просто существовала, а не жила. Я не видела в жизни чего-то прекрасного, что может дарить радость, счастье. Теперь он был для меня черно-белым.             После позавчерашнего сеанса, я была очень загружена в свои мысли. Не думала, что сеанси психолога реально помогают. Но я начала задумываться о людях. Что они чувствуют и чего хотят. В принципе, я никогда не была эгоисткой, но сейчас я видела в людях намного больше, чем просто улыбка, или слёзы.             Немного узнав человека, ты можешь понять как он думает и чего он хочет. Или хотел.             Я вспоминала все прекрасные моменты, какие случились со мной, когда я встретила Рому. И знаете, я уже не плакала, у меня не было истерики. Он многое для меня сделал, и я ему за это благодарна. Он был далеко не святым человеком, но ведь каждый из нас тоже не безгрешен. Я знаю, что он никогда бы не хотел чтобы я плакала, и себя так мучала. Но побывав в этом состоянии я начала понимать его, и зачем он так поступил. И почему не сказал сразу. Поначалу я очень злилась, что он мне ничего не рассказал. Но если бы на его месте была бы я, как бы я поступила? Наверное, так же. Я знаю, что он всегда со мной. Я это чувствую.             И вот я уже стою перед дверью Татьяны Викторовны. И я улыбаюсь. Впервые я зайду и поздороваюсь, не просто помашу рукой, а скажу: «Доброе утро».             С этого дня у меня начинается новая жизнь. Жизнь, в которой будут сумасшедшие вещи, безбашенные решения, и непредсказуемая я. Рома не хотел бы, чтобы я всю жизнь сидела и ревела, а чтобы радовалась жизнью и поступала так, как я этого хочу. И я намеренна выполнить то, что хотел самый лучший парень на земле, а теперь и на небе.