Глава 1
Побег – это целое искусство
Городок Литтл Уингинг, находившийся в графстве Сюррей, что в Англии, встречал очередное воскресное утро оживлённой тишиной и активным нихренанеделанием. Местные жители издавна отличались редким пофигизмом и равнодушием ко всему, что не относилось к их дому и прилегающему к нему участку. Исключением не была и Тисовая Улица, на которой жил наш главный герой. Точнее будет сказать – выживал и отчитывал в уме и на пальцах последние летние деньки, когда он сможет наконец-то свалить из этой Богом забытой провинциальной дыры. Вот и сейчас высокий, худощавый молодой парень весьма болезненного из-за недоедания и спермотоксикоза вида сидел на своей скрипучей кровати и с грустью смотрел на старый календарь, прикреплённой к противоположной стене изолентой и окаменевшей жвачкой. Он знал, что ещё немного, и на этих пожелтевших от времени страницах появится заветная дата – третье сентября – и из всех утюгов страны заиграет песня Шафутинского – традиция и прикол, который никогда не дано понять ни одному чопорному англичанину. Ну, не сильно то и хотелось, как говориться. Парень встал с жалобно скрипнувшей кровати и, подойдя к двери своей комнаты, лихорадочно подёргал за ручку. Заперто, как и всегда. «Они не имею никакого права держать меня здесь взаперти, как какого-то дикого зверя! – с отчаянием и болью думал наш герой – Я - человек, и у меня есть права! То, что они мои опекуны, ещё на наделает их властью измываться надо мной таким способом! Ах, если бы только магия была разрешена вне Хогвартса – я бы их…». Молодой человек яростно сжал ладони в кулаки, про себя представляя, каким изуверствам он бы подверг своих мучителей, если бы ему выдалась такая возможность. Но быстро нахлынувшая злость так же спешно отступила. «Нет, так нельзя – думал он, снова садясь на свою кровать – Они ведь, пусть и дальняя, но моя родня. Всё, что у меня осталось…». Внезапно парень ощутил лёгкое покалывание в районе своего лба. Он знал, что это не просто так – его шрам, это тёмное напоминание о том, кем он был и кем ему ещё предстоять стать – никогда не болел без причины. Это был сигнал, оповещение о том, что рядом с ним находятся так называемые «ультра-маглы» - те, чьи магические способности на порядок превосходили возможности обычных людей. Но наш герой путался в догадках, кто же это – друзья…или же враги?***
Звонок в дверь разбудил главу семейства, по привычке задремавшего на диване перед телевизором. Это был большой, упитанный мужчина средних лет, с выдающимся вперёд пивным животом, волосатыми руками с короткими пальцами-сардельками и вечно недовольной красной рожей, на которой красовались парочка маленьких свиных глазок, нос-картошка и пышные гусарские усы, в которых застряли кусочки квашенной капусты, съеденной им на завтрак. -Ну кого там нелёгкая принесла – сердито пробурчал он себе под нос, тяжел вздохнул и, с третьей попытки поднявшись с дивана, медленно пошёл разбираться с незваными гостями. На пороге дома он с удивлением для себя обнаружил не скандальную бабушку-соседку, которая вечно жаловалась на их кота, который пробирается к ней в дом и сцыт в её тапки, занавески и раковину. Это была группа молодых и внешне привлекательных молодых людей – три парня и одна девушка. Как сказал бы автор этого фанфика – «Я видел порно, которое так начиналось». -Доброго вам денёчка, сладкого кофеёчка! – с дружелюбной улыбкой на лице, сказал ему один из парней – Не желаете ли поговорить о Господе Боге нашем, Илоне Маске? -Петуния! Дорогая! – мужчина крикнул куда-то в сторону кухни – Здесь опять эти религиозные фанатики! У меня нет никакого желания с ними разговаривать… Он отвернулся от Свидетелей Масковых и привычной походкой направился обратно к дивану. -А ну стоять жирное, усатое чмо! –злобно выкрикнул парень на пороге, а затем снова натужно улыбнулся – Я хотел сказать…это ведь Тисовая Улица, дом 4? -Ну да, всё верно – мужчина заинтересованно вернулся беседе – А вы кто такие? И что вам нужно? -Видите ли, из достоверных источников, нам известно, что по данному адресу временно проживает товарищ Га…Грю…Гре…Да ёб вашу мать, ну не могу я выговорить его блядское имя! Я же просил написать мне подсказку на руке! Или у Алисы на жопе! - недовольно сказал парень своим напарникам и снова повернулся к мужчине – Короче, дядя, у вас тут живёт такой зачуханный очкарик-девственник со специфическим шрамом на лбу? Ну, таким, как будто туда парочку раз ёбнула молния – первый раз случайно, а второй – просто так, по приколу? -Я не понимаю, о чём вы говорите! – мужчина испуганно схватился за дверь и принялся её лихорадочно закрывать – Уходите, или мы вызовем полицию! -Я так и знал, что по-хорошему нихуя не получится – сказал парень на пороге, достал из кармана джинсов перцовый баллончик и прыснул его содержимое хозяину дома прямо в лицо – Ну, чё стоим, кого ждём? Заходим, не стесняемся! И пока глава семейства, так же известный как Вернон Дадли, корчился и матерился на пороге своего дома, группа молодых людей беспрепятственно вошли в внутрь и рассредоточились. -Значит так! – парень с баллончиком, по всей видимости, будучи лидером этой группы, отдавал чёткие приказы остальным – Мы с Алисой пойдём наверх – там комната очкарика! Петя, присмотри за этим долбаёбом, его женой и их сыночком! Свяжи их, можешь парочку раз приложить чем-нибудь тяжелым или изнасиловать вот этим здоровенным огурцом! Да, жену можешь и кабачком – я прям по глазам вижу, она только этого и ждёт! Толик…просто стой на месте и нихуя не трогай! -Я какать хочу – жалобно пожаловался Толик. -Снимай штаны и бомби прямо на ковёр! – разрешил ему парень-лидер – Или в аквариум с рыбками – тут всё казённое! Один хуй после тебя придётся спалить эту хату и освятить пепелище...***
Наш герой, более известный как Гарри Поттер, с замиранием сердца прислуживался к шуму и голосам неизвестных людей, доносящихся с первого этажа дома. «Это грабители? – думал Гарри, не сводя напряжённого взгляда с двери своей комнаты – Никогда не думал, что в этом районе кто-то промышляет грабежом! Если это так, рано или поздно они заявятся сюда, и мне придётся защищать свою жизнь…любыми доступными средствами». Гарри схватил с прикроватной тумбы свою верную волшебную палочку, сжал её во вспотевших от страха руках и начал про себя молиться, чтобы она ему не пригодилась… За дверью его комнаты послышались два голоса – мужской и женский. -Алиса, ну и хули ты встала в позу? Давай, выбивай дверь! – недовольно говорил мужской голос. -А с хуя ли я должна её выбивать? Кто из нас двоих мужик? – в тон ему отвечала женщина. -Мужик то, может, и я, а вот жопу размером со средневековый таран ТЫ отрастила! Так что давай – выбивай и не выёбывайся! После этого в дверь действительно начали колотить чем-то большим и тяжёлым, и, судя по её жалобным стонам, долго эта преграда не выдержит. С каждой секундой Гарри понимал, что путей к отступлению у него не осталось… Внезапно кто-то посигналил из автомобильного клаксона за его спиной. Гарри удивлённо обернулся и увидел старый, местами насквозь проржавевший ЗАЗ-965, в миру – «Запорожец», зависшим в воздухе перед домом Дурслей. Из окна рядом с водительским сидением высунулся взлохмаченный и небритый молодой парень, явно находящийся в алкогольном опьянении. -ГАРИК! – истошно орал он в сторону Поттера – Гарик, блядь, смешарик! Открывай форточку, сука! Я...тебя…спасать…прилетел! Я - ёбаный Карлсон, который живёт у богатеньких тётенек за их же деньги! Удары в дверь становились всё сильнее и настойчивее. Ещё немного – и грабители будут здесь… «По всей видимости, у меня просто нет другого выхода – думал Гарри, открывая окно и высовываясь наружу – Кроме как довериться этому ненормальному». Он уже почти что перелез на крышу, как дверь в его комнату, наконец, не выдержала напора извне и открыла дорогу злоумышленникам в лице молодых парня и девушки. -Сёма, ёб твою мать! Ты хули там делаешь? – завопил молодой парень водителю «Запорожца», который, по какой-то неведомой причине, был похож на него, как две капли воды – Спускайся вниз, долбаёба кусок! У нас всё схвачено! -Гарик, быстрее! Главный демон уже близко! –продолжал вопить водитель «Запорожца» - Я отсюда чувствую его нестираные штаны и тройной одеколон! -Гар…Гур…блядь! Чувак! Не слушай этого психа! – начал уговаривать Гарри парень, ворвавшийся в комнату – Он сам не знает, что творит, ещё и бухой в жопу! -Не слушай его, Гарик! Не слушай сраного демона! – кричал пьяный водитель «Запорожца» - Он из ёбанного МАССАДА! Ебучий иллюминат! Он хочет тебя схватить и продать в сексуальное рабство в страны третьего мира! Там очень хреново, Гарик, поверь моему опыту! -Мальчик, иди ко мне – поманила Гарри рыжеволосая девушка – Тётя сделает тебе сладенький минетик – тебе такого ещё никто и никогда не делал! -Не слушай ведьму, Гарик! Она тебе пиздит! Она всем сосёт, зуб даю! Даже тем, кто отказывается! Я много раз отказывался – всё равно отсосала, стерва проклятущая! Гарри поколебался ещё несколько секунд…и начал медленно и осторожно залезать в парящую в воздухе машину. -Это плохой выбор, чувак! Откровенно хуёвый! – кричал ему вслед парень в комнате – Семён, ты чё вообще творишь, долбаёбина? Я же тебе русским-матерным языком сказал – это ЗАПАСНОЙ план, ёб твою мать! -Уйдите от нас в пизду, злобные Дур…Букины! – сказал на прощание водитель автомобиля и громко рыгнул – Вам нас не разлучить, не разрушить нашу чистую и светлую любовь! Я спасу свою принцессу! Своего…Гарика! Он кое-как завёл мотор «Запорожца», развернул машину и полетел вместе со своим пассажиром куда-то в сторону БигБэна. -Ну это полный пиздец! – парень в комнате схватился за голову – Сука! Чтоб я ещё, когда-нибудь, что-нибудь доверил этому долбаёбу… -Надо их догнать! – решительно сказала рыжеволосая девушка – Иначе уйдут – и с концами! Потом найдём обоих только на границе Америки и Мексики – в измельчённом виде, в пакетах с кокаином! -И как ты себе это представляешь? – с претензией просил у неё парень - Машина то у нас всего одна была! -Есть ещё мотоцикл. С люлькой – кивнула девушка – Пошли, не тормози! Они быстро спустились на первый этаж. -Значит так! – громко объявил парень-лидер – Наш план, как всегда, пошёл по жирной, волосатой пизде – скажите «спасибо» моему долбаёбу-братцу! НО! Не всё ещё потеряно! Мы ещё можем догнать и перехватить клиента, если сейчас же вылетим следом за ними! -А с ними что? – спросил другой парень атлетичного, спортивного телосложения, указывая на связанную чету Дурслей. -А-а-а, ну да… - парень-лидер достал из карманов рубашки странный металлический прибор, по форме напоминавший карандаш, поднёс его к лицам домочадцев и ослепил их яркой вспышкой, вырвавшейся из кончика устройства. -Значит, так – начал говорить он в застывшие лица Дурслей – Папаша – сбрей эти ебучие усы аля Марио и займись уже спортом, а то животяра больше, чем твой хуй. Мамаша – советую хотя бы раз в месяц подстригать свои дико растущие кусты, и я сейчас не про то убожества, что растёт у вас на лужайке, иначе там рискуют завестись крысы, Толики и прочие мелкие зловредные грызуны. Ну и сыночек…кончай уже ссать в тапки бедной бабушке и скидывать всё на кота! Пожалей сраное животное, ему и так после кастрации живётся хуёвее некуда! А-а-а, ну и всем троим…отныне вы настолько ненавидите друг друга, что при первой возможности продадите этот дом и уедете отсюда на кастинги – папаша и сыночек в «Дом 2», а вы, маменька, прямой наводкой к Вудману, ибо то, что вы творили с баклажаном, просто в голове не укладывается. Всё. Хорошего вам дня, обмудки. Парень-лидер ещё раз ослепил Дурслей из своего карандаша, выводя их из состояния прострации, и вместе с остальными вышел из дома. -Жёстко вы как-то с ними, Семён Семёнович – на ходу сказал ему парень-спортсмен – Я думал, обойдётесь стандартным – «Живите долго и страдайте». -Ну, знаешь, тут особый случай – всё-таки, они его каждое лето в этой комнате мариновали, без еды, игр и проституток – покачал головой парень-лидер – Так что заслужили. Вся компания подошла к древнему мотоциклу с пристёгнутой к нему люлькой для дополнительных пассажиров. -Петя – за руль! – приказал парень-лидер – Алиса, к Пете на колени - и смотри без глупостей, я всё вижу! Толик…доберёшься на попутках. Извини, как говориться – это сугубо личное. -Ничего стлашного, Семён Семёнович! – расплылся в искренней улыбке Толик – Счастливого пути! Мотоцикл с двумя пассажирами и одним в люльке медленно поднялся в воздух и устремился в погоню за «Запорожцем». Толик ещё какое-то время махал и смотрел улетающим друзьям вслед, а затем повернулся, чтобы тут же быть сбитым насмерть большим чёрным фургоном. Из машины выскочили двое людей в чёрных костюмах – молодой афроамериканец и его более пожилой белый напарник. -Так, сука! – смачно выругался молодой афроамериканец – Кто спиздил нашу палку-забывалку?***
Полёт проходил нормально и старый военный мотоцикл, несмотря на степень изношенности, исправно выполнял свои прямые обязанности. -Ну что? – кричал парень-лидер, сидя в своей люльке – Вы их видите? Вы хоть что-нибудь сквозь эти блядские облака видите? -Да! Кажется, мы их догоняем! – ответила ему рыжеволосая девушка – И…не только мы! -Это ещё как, блядь, понимать? -У них на хвосте полиция! – офигевшим голосом ответила девушка. -Какая еще, в пизду, полиция? – закричал парень-лидер – Мы же в блядском воздухе! -Я в курсе – я не настолько, блядь, тупая! – обиженно фыркнула девушка – Ну, значит – это воздушная полиция! -Ну англичане – покачал головой парень в люльке – До чего додумались, гениальные пидорасы…***
Гарри чувствовал себя не совсем в своей тарелке и уже начинал немного жалеть о своём выборе относительно данного плана побега от Дурслей. Возможно, дело было в алкоголе, или в том здоровенном косяке марихуаны, что они выкурили на двоих, но водитель машины вёл себя немного…странно. Он постоянно голосил какие-то песни про то, что «цвет настроения – синий», кричал, что «Ванга это предвидела!» и периодически лез к Гарри целоваться взасос. Всё это очень нервировало юного волшебника…А теперь за ними во весь опор летел полицейский «бобби» с включённой сиреной и грозным голосом из мегафона, который приказывал «остановиться у воображаемой обочины и медленно выйти из машины, предварительно надев парашют». -Не сцы, Гарик! – одной рукой держась за руль, а другой затягиваясь очередным косяком, бодро сказал водитель – Менты нас не догонят! Это не первое моё родео, ебись оно в очко! Держись крепче, блядь – выходим на ПЕРВУЮ КОСМИЧЕСКУЮ, сука! Он нажал какую-то большую красную кнопку на приборной панели, и бедный «Запорожец», натужно кряхтя и на ходу разваливаясь, полетел с удвоенной скоростью. Но полицейские тоже поддали газу и даже не думали упускать преступников из виду. -Блядь! Не отстают, суки! – глядя на преследующий их «бобби», раздражённо сказал водитель – Надо шугануть пидорасов! ГДЕ МОЯ РАКЕТНИЦА? Он перелез на заднее сидение и начал там рыться среди кучи пустых бутылок и упаковок из-под презервативов. -Нету. Блядь, наверное, дома забыл – разочарованно сказал водитель и внезапно заметил волшебную палочку, которую бледный от страха Гарри все ещё сжимал в своей потной ладошке – О-о-о! Я читал про эту хуйню! Дай ёбнуть! -Возвращайтесь за руль! – Гарри испуганно уставился на пустое водительское сидение – Я вижу стаю перелётных птиц – мы сейчас в них врежемся! -Дай ёбнуть! – водитель настойчиво продолжал тянуться к палочке Гарри – Гарик, ну, хули ты, как неродной? Дай ёбнуть, по-братски прошу! Ну разочек всего! Ну чё тебе, впадлу, что ли? -Это не игрушка! – продолжал испуганно вещать Гарри – Это оружие! И пользоваться им вы всё равно не сможете! Вы всего лишь магл! -Магл-хуягл, а ёбну так, что мало не покажется! – уверенно ответил водитель, вырвал палочку из рук Гарри и наполовину вылез из машины через дырку в потолке. -ГОСПОДИ! – на грани истерики Гарри переметнулся на водительское сидение и мёртвой хваткой вцепился в руль. Правда, толку от этого было мало, поскольку к этому моменту юного волшебника уже начало понемногу развозить от выкуренного недавно косяка. Изображение в глазах Гарри плыло, двоилось и переливалось всеми цветами флага ЛГБТ, что заставляло его судорожно объезжать одно невидимое препятствие за другим. -Гарик! Сука! Веди ровнее! – кричал на него водитель – Это тебе не блядская маршрутка у дяди Рафика! Он полностью вылез из машины, и, встав на крыше на ходу разваливающегося драндулета, прицелился из палочки в преследующий их полицейский «бобби». -Ну что, пидарасы, сами напросились! – грозно закричал водитель – «АВАДА КЕДАВРА», БЛЯДЬ! Из кончика волшебной палочки незамедлительно вырвался мощный энергетический луч ядовито-зелёного цвета, с молниеносной скоростью полетевший в сторону своей цели. Водитель полицейского «бобби», завидев угрозу, попытался увернуться, но не успел – луч прошёл сквозь вражескую машину, как нож сквозь раскалённое масло, рассекая прочный металлический каркас напополам. Не прошло и секунды после выстрела, как «бобби» взорвался прямо в воздухе, устремляясь обратно на землю в виде кучки покорёженного металлолома и двух обгоревших до кости трупов. -НУ НИХУЯ СЕБЕ! – восторженно глядя на палочку, крикнул водитель – Вот это ёбнул так ёбнул! Какая пиздатая вещица! Жалко, что одноразовая. Он с пофигистическим видом выбросил палочку вниз и залез обратно в машину. -Что происходит? – не отрывая невидящего ничего взгляда от дороги, испуганно шептал Гарри – Я…я педалей не чувствую! Их как будто нет! -А их и вправду нет – удивлённо пожал плечами водитель – У нас, по ходу, днище к хуям собачим отвалилось. Вместе с колёсами. -Что…что нам делать? – истерично верещал юный волшебник – Я…я ничего не вижу! И не слышу! Совсем ничего! Только белый свет! И хор ангелов! Мы что, уже в раю? -Эко вас пробрало, батенька – покачал головой водитель – В первый раз, что ли? Ну ничего, сейчас ещё парочку дунем – и отпустит. Клин ведь, как известно, клином выбивают… Он снова полез на заднее сидение за заначкой марихуаны, но в этот момент машина внезапно остановилась и зависла в воздухе. -Что…у нас, ещё что-то отвалилось? – тихо спросил Гарри. -Да нет. Бензин, блядь, закончился – разочарованно вздохнул водитель – Я ж, сука, так и знал, что и в этой вселенной тоже нихуя не полный бак заливают…***
-Ну что там? – настойчиво спрашивал парень-лидер, нетерпеливо выглядывая из своей люльки – Что творит этот пидарас? Я уже нихуя не вижу! -За ним гонятся – докладывала ему рыжеволосая девушка –И-и-и, он…да, он активировал турбо-ускорение. -Ну всё, тачке пиздец – раздражённо махнул рукой парень-лидер – Я же его просил не врубать ёбаную ПЕРВУЮ КОСМИЧЕСКУЮ! Так и знал, что не удержит шаловливую руку в трусах! А ведь это машина ещё нас всех могла бы пережить! -Ну пока что всё нормально – продолжала докладывать девушка – Они убегают, их догоняют…ой, нет, стой – кажется, он вылез на крышу! С палочкой! С ёбаной деревянной палочкой! -Вот обмудок, совсем уже последние мозги пропил – снова махнул рукой парень-лидер – И чё он с ней собрался делать? Засунуть себе в жопу и напоследок испытать анальный оргазм? -Погоди, он…НИХУЯ СЕБЕ! – выкрикнула девушка. -Чё? Чё такое, нахуй? – от любопытства парень-лидер чуть не вывалился из люльки – Какого хуя я вечно пропускаю всё самое интересное? -Он…он только что… - долго не могла сформулировать мысль девушка – Он из этой палочки...возьмёт…да как ЁБНЕТ! -Куда ёбнет? Зачем ёбнет? По кому ёбнет? – завертел головой парень-лидер – Подробности, блядь, в студию! -Короче, он…блядь, я даже не знаю, как это описать! – восторженно начала девушка – Это как будто…из рэйлгана в «Квейке» шмаляешь! Только ещё круче и эпичнее раз в пятьсот с хуем! -Вот знал я, что нельзя тебе давать играть в эти ваши компухтеры – по-старчески брюзгливо сказал парень-лидер – Знаю я вашего брата-акробата. Сегодня «Квейк», завтра «Постал 2», послезавтра «Дока 2 Трейд»…А потом ты пойдёшь людей на улицах расстреливать из водяного пистолета! Террористка ёбаная! -Короче, менты взорвались – удовлетворённо кивнула девушка – Жахнуло, конечно, капитально – как будто Майкл Бэй снимал. -Да нихуя – возразил ей парень-лидер – Дяденька в конец уже опопсел, ни пизды не хочет снимать, кроме своих «Трансформеров» ебучих. -В общем, они всё ещё летят – сказала девушка. -Это заебись – кивнул парень-лидер. -Но только не вперёд, а вниз – без оптимизма в голосе, добавила она. -ЧЁ, БЛЯДЬ? – парень-лидер снова чуть не вывалился из люльки – Петя, морду по ветру, ногу в педаль газа, хуй Алисе за шиворот – гони что есть молчи, сука! Мы должны их догнать! Парень-спортсмен за рулём ускорился, и вскоре мотоцикл таки догнал злосчастный «Запорожец». Точнее – то, что от него осталось. Все трое, свесив головы вниз, наблюдали за тем, как на земле обломки легендарной некогда машины вовсю полыхают, подобно задорному пионерскому костру. -Ну всё, пиздец на холодец – парень-лидер, сидя в люльке, грустно перекрестился – Вот тебе, бабушка, и пиздатый кроссовер. Я так, блядь, и знал, что, «Мальчик, который выжил» - это всего лишь очередная ебучая маркетинговая уловка…