Глава 2
Подпорченная вечеринка
-ГАРИК! ТОРМОЗИ! ТОРМОЗИ, СУКА! – орал я, пока наш «Запорожец» на полном ходу летел вниз по направлению к матушке-земле – МЫ СЕЙЧАС, БЛЯДЬ, УПАДЁМ И ТОННЕЛЬ ДО КИТАЯ ЗАХУЯРИМ! Гарик, сидящий на месте водилы, охуевшим взглядом пытался найти ручник, но без особых результатов. -Эх, говорила мне мама – доведёт тебя, Сёмушка, отечественный автопром до цугундера – разочарованно сказал я и напоследок махнул рукой – А я не слушал! Вот так, Гарик! Когда не слушаешь свою маму – тебе рано или поздно настаёт пиздец! -Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! – со слезами на глазах кричал Гарик. -А кто хочет? – пожал я плечами – Да ладно, чего ты, как баба. Больно не будет. Будет охуеть как больно. Машина уже практически долетела до твёрдой поверхности…как внезапно в салоне, откуда ни возьмись, появился патлатый бородатый мужик с грустными глазами хронического алкоголика, схватил нас обоих за шкирку и...***
В следующую секунду мы перенеслись в комнату с облезлыми обоями, потрескавшимся линолеумом и запахом дешёвых сигарет без фильтра, витавших в воздухе. -НИХУЯ СЕБЕ! – сказал я, скрючившись в три погибели, и от души наблевал на пол – Вот это накрыло так накрыло! -Сирус? Боже мой, это правда ты? – Гаррик, судя по всему, хорошо знал патлатого мужика – Как ты нас нашёл? -Ну, помнишь, на пятом году обучения, я говорил тебе, что всегда присмотрю за тобой – заботливо ответил ему мужик – В ту ночь, после того, как ты…ушёл из моей комнаты, я наложил на тебя следящее заклинание. И заодно спрятал маленький GPS-навигатор в задницу. -Так вот почему мне с тех пор так трудно какать! – догадался Гарик – Я-то испугался, что это ранний геморрой. -Я, конечно, извиняюсь – простонал я в перерыве между блевками – Но то, что я тут уже продуктов на целый салат «Оливье» наблевал – это нормально? -Ничего, это стандартная реакция неподготовленного организма на трансгрессию – спокойно ответил мне Гарик. -Транс…чего? – я удивлённо посмотрел на него – Гарик, ты чё - транссексуал, что ли? А хули сразу не сказал? Я же всё понимаю! Сам иногда люблю одеться, как Мэрилин Монро, и поприставать к Электронику, чтобы он меня отжарил до полного «пу-пу-пи-ду! Пу!»…Так, если Семён спросит – я вам этого нихуя не говорил! -Нет, это всего лишь способ перемещения волшебника на достаточно дальнее расстояние за считанные секунды – авторитетно ответил патлатый мужик – Я и сам не вдуплял, что это такое, пока недавно на «Вики» статью не прочитал. -А вы, пардоньте, что за хуй с горы? – настороженно спросил я его. -Сириус Блэк – представился мне мужик и протянул руку – Я - дядя Гарри, когда-то был любо…э-э-э…близким другом его отца. А вы, простите, кто? -Хуй в пальто! – непринуждённо ответил я – Точнее, в фуфаечке. Я - другой Семён, всегда к вашим извращённым услугам. -Приятно познакомиться – Сириус пожал мне руку – Простите, а почему «другой»? Есть ещё один Семён? -Да, мой брательник, и он намного умнее и красивее меня – махнул я рукой – Но зато у меня хуй больше. На два сантиметра. Я специально мерил после интервью Ивлеевой Дудю. -Вы – новый друг Гарри? – настороженно спросил у меня Сириус. -Ну, как вам сказать… - неуверенно протянул я – Если непреднамеренная попытка его убийства, накачивание его марихуаной и проёб его палочки считается за проявления дружбы, то, да – можете кидать мне заяву во «ВКонтактике». -Этот человек увёз меня от Дурслей – доверительно сказал Гарик – Я ему обязан. -Ну, что ж, в таком случае - добро пожаловать на площадь Гриммо, 12 – штаб-квартиру «Ордена Пениса»! – дружелюбно поприветствовал меня Блэк. -Что? Си…Сириус, о чём ты говоришь? – ошарашенно спросил его Гарик – Мы же основали «Орден Феникса»! -Да, Гарри, понимаешь, тут такое дело – замялся перед ним Сириус – С тех пор, как Тот-Чьё-Имя-Нельзя-Называть ушёл в длительный запой и прекратил на тебя охотиться, нам…нам просто нечем было заняться. По старой привычке, мы ещё какое-то время продолжали ловить одиноких Пожирателей Смерти и анально их насило…э-э-э…предавать их справедливому суду, но скоро нам надоело и это. Мы просто не представляли, куда себя деть…и нам пришлось распустить орден и основать его заново. Теперь мы – «Орден Пениса» - элитный клуб для богатых и влиятельных мужчин с большими амбициями не менее большим членом. -Звучит заебательски! – присвистнул я – Можно к вам вступить? -Размер члена не меньше тридцати пяти дюймов в лежачем положении и пятьдесят тысяч шиллингов ежемесячного взноса – и вы приняты! – просиял Сириус – Я ведь могу на вас рассчитывать? -А, знаете, я только что вспомнил – я не вступаю ни в какие блядские клубы – торопливо ответил я – Религия не позволяет. Та же самая, что запрещает беречь печень и иметь детей от случайно залетевших тёлок. -Очень жаль – покачал головой Сириус – Гарри, у тебя член меньше пятнадцати сантиметров, и это, безусловно - приговор, но твой отец был основателем нашего ордена и поэтому его членство передаётся тебе по наследству. -Пожалуй, это лучшее, что он мне оставил после себя – просиял Гарик – Помимо карты Извращенца и презерватива-невидимки. -Да, это я ему предложил эту идею – закивал головой Сириус – Никогда не понимал, почему он хотел сделать мантию – это же никому не интересно! -Сириус, большое тебе спасибо за то, что спас нас – поблагодарил его Гарик – Но я очень устал и проголодался. Мы можем где-нибудь отдохнуть? -Ну конечно! – восторженно всплеснул руками Сириус – В столовой сейчас как раз собралась большая часть нашего ордена – сегодня, в честь твоего возвращения, мы закатим грандиозную вечеринку! Будет вкусная еда, приятные люди, популярная музыка! -А бабы будут? – с надеждой спросил я его. -Обижаете! – с укоризной ответил Сириус – Мы заказали лучших проституток во всём Лондоне! Они уже на пути сюда! -Ну так и хули мы здесь расселись? – воодушевлённый, я сблевал в последний раз и поднялся с пола – Пойдёмте встречать милых барышень, ебать их в анус без вазелина!***
-Ну, вот, Гарри, как я тебе и говорил – здесь практически все сливки нашего ордена – рассказывал ему Сириус, представляя нас собравшимся в столовой людям – Римуса Люпина ты должен помнить по третьему курсу обучения, он вёл у вас Защиту от Цензуры, «Роскомнадзора» и других Тёмных Искусств. Он, кстати, вылечился от ликантропии, и теперь превращается в волка исключительно по своему собственному желанию – в основном, во время жарких сексуальных игрищ. -Привет, Гарри! – поздоровался с ним Римус, и по-звериному оскалившись, откусил от здоровенного куска сырого мяса с кровью девственницы. -А это – Аластор Грюм, он вёл у вас тоже самое, но уже на четвёртом курсе. Да, он пропивает практически все деньги, что зарабатывает на букмекерских ставках, поэтому на новый протез глаза до сих пор не накопил. А может, ему просто нравится встроенная в старый технология зума, с помощью которой он подглядывает за занимающимися любовью парочками через скважину в дверном замке. Старый извращенец. -От молодого гомосека слышу! – крикнул в сторону Блэка Грюм, отпил из бутылки с сомнительным содержимым и громко рыгнул. -О-о-о! Нихуя себе! – радостно крикнул я, указывая на сгорбленного грязного коротышку в углу комнаты – Это же батя Толика! -Нет, вы ошибаетесь – с презрением в голосе сказал мне Сириус – Это – Питер Петтигрю, и, насколько я знаю, у него нет детей – по крайней мере, зарегистрированных. И вообще – мы держим в ордене эту крысу только потому, что он единственный, кто согласен чистить периодически забивающееся дерьмом сортиры. Своим языком. -А кто все остальные? – просил Гарик. -Да это не важно – махнул на них рукой Сириус – Здесь много маглов – певцы, шоумены, политики…Вот этот парень просто принёс пиццу, и мы разрешили ему остаться на оргию. Почему бы и нет? -Вы такие великодушные, что пиздец – с издёвкой сказал я – Кстати, где сортир? -Обычно – прямо по коридору и направо – ответил Сириус – Но, чует моя волосатая задница, сегодня все будут ходить по нужде исключительно под себя. Внезапно раздался громкий звонок в дверь. -А вот и наши девочки! – с улыбкой сказал Сириус и я, сшибая его с ног, понёсся открывать дверь проституткам. И первая, кто меня встретила на пороге, была чертовски аппетитная деваха с роскошными каштановыми волосами, одетая как ученица-отличница старших классов средней школы. -Здравствуйте! – улыбнулась она мне своими ослепительно белыми зубами – Это вы заказывали репетитора по английскому? -ГЕРМИОНА? – раздался внезапный удивлённый возглас Гарика за моей спиной. -ГАРРИ? – в свою очередь, выпучила круглые глаза девушка на пороге. -Вы – Гермиона? – я быстро сел перед ней на одно колено и подобострастно чмокнул ручку – Моё почтение, мадам! Регулярно дрочу на вас с одиннадцати лет! -Гарри, что…что ты здесь делаешь? - испуганно спросила его Гермиона - Ты же должен быть у Дурслей до конца лета! -Мне помогли сбежать – сердито нахмурив брови, ответил Грик – Гермиона, что за чёрт? Ты что, проститутка? -Ну, знаешь, Гарри – не всем родители после своей смерти оставили кучу золота на банковском счету! – краснея, выпалила она – Обычным людям приходиться как-то зарабатывать деньги! Тем более, когда у тебя трое детей и ипотека! -Какие дети, какая ипотека? – замотал головой Гарик – Гермиона, тебе же двадцать пять лет! -Да, и по местным меркам – я уже старая дева! – со слезами на глазах, закричала она – Меня никто не хочет брать замуж, а спиногрызов нужно чем-то кормить! Вот я и кручусь, как могу! -Подожди – откуда у тебя дети? Точнее, от кого? -От меня – сказал подошедший к нам раздолбайского вида рыжий парень в порванной, поношенной одежде – Привет, Гарри. Давно не виделись, старичок. -Рон? – Гарри ошалело посмотрел на него – Что с тобой случилось? -Жизнь случилась, старичок – шмыгая носом, испачканным в чём-то белом, ответил Рон – Мы ведь с Гермионой не сидели и не ждали, когда ты соизволишь прийти и спасти мир от Сам-Знаешь-Кого. Тебе долго не было, и мы просто…ну, сам знаешь, как это бывает – свидания, цветы, «зайдёшь ко мне на кофеёк», «ой, а кофе то у меня и закончился, что же теперь делать…». Короче, три раза не попил кофе – три раза заделал ребёнка. Простая, блин, арифметика. -Да вы издеваетесь? – в истерике закричал Гарик – Меня не было ДВЕ НЕДЕЛИ! -Это по календарю Майя – спокойно ответил ему Рон – А по нормальному – семь лет прошло. Мы всё ждали, когда ты появишься, и сделаешь Гермионе предложение, а тебя всё не было и не было… -Во-первых, я до сих пор люблю твою сестру, рыжий предатель – злобно сказал ему Гарри – А во-вторых – почему вы не вместе? -Этот кусок кретина подсел на кокаин – обиженно фыркнула Гермиона – Вынес и продал из нашего дома всё, что только было не прибито к полу! Да, мне пришлось прибивать детей гвоздями, иначе бы он и их унёс! -Да хорош преувеличивать – шмыгнул носом Рон – У меня работа была такая – дегустировать продукт отечественного производства! И вообще, мне говорили, что эта сахарная пудра! -Пудра у тебя вместо мозгов! – злобно ответила ему Гермиона – И я до сих пор жду алименты за последние три года, урод! -Господи, женщина, откуда в тебе столько желчи? – скривился Рон – Я всё тебе заплачу…просто ты у меня сто двадцать пятая в списке кредиторов, так что имей терпение. -Подонок! – Гермиона отвесила Рону звонкую пощёчину – Я из-за тебя на панель пошла, дерьма ты кусок! -Да ты туда пошла, потому что любишь ноги перед всеми раздвигать, шалава! – закричал на неё Рон, и следующий удар Гермионы пришёлся по его яйцам. -Посмотрите на себя – покачал головой Гарик – Во что вы превратились… -Не МЫ превратились – это ТЫ нас превратил! – яростно закричала Гермиона в сторону Гарика – Если бы ты в тот день убил Сам-Знаешь-Кого - ничего бы этого не было! -Да, кстати, старичок – что тогда случилось? – спросил Рон, медленно поднимаясь с земли – Почему вы тогда разошлись, как в море корабли? -Это…это не ваше собачье дело – покраснев, ответил Гарик и ушёл обратно в дом. -Ну, что, Гермиона Максимовна – я обожающими глазами посмотрел на неё – Может быть – приветственный минетик? -Я обслуживаю только членов клуба – грубо оборвала меня Гермиона и прошла в дом следом за Гариком. -Слышь, чувак, у тебя, это…ничего нет с собой? – шмыгнув белым носом, спросил меня Рон, пока в дом заходили остальные проститутки – Ну, типа, там, травки какой, или таблетосов? Я уже на такой стадии, когда пофиг, чем закидываться. -Извини, старичок – сказал я со зловещей ухмылкой, закрывая перед ним двери – Я обслуживаю только членов клуба.***
Вечеринка была уже в самом разгаре, а я до сих пор так никому и не присунул. Обычные проститутки были ходовым товаром и переходили из рук в руки, как рулон туалетной бумаги в общественном сортире, но меня они слабо интересовали. Я хотел трахнуть ТОЛЬКО Гермиону. Сидя в своём уютном уголке, я тихонько надрачивал себе в кулачок, наблюдая за тем, как она обслуживает своим прелестным ротиком уже третьего менеджера среднего звена за последние пол часа. Ах, какая женщина! Ах, какая великолепная, чуть заросшая шёлковыми волосиками пиздёнка! Эта пизда и мой елдак были просто созданы друг для друга! Но как её уломать хотя бы на простой отсос, не говоря уже про более «тесное» знакомство? -Вы думаете о том же, о чём и я? – гнусно улыбаясь, спросил у меня подошедший Питер Петтигрю. -Да, принеси мне ещё пивка, и побыстрее – я, не глядя, отдал ему своей пустой стакан. -Я знаю, как вам затащить мисс Грейнджер в койку – жарко зашептал мне в ухо Петтигрю и слегка лизнул его. -Да ну нахуй! Пиздеть изволите, батенька? – я смерил его презрительным взглядом – За поклёп и провокацию можно и по ебасосу получить. -У меня есть приворотное зелье – тихо сказал Питер заговорческим голосом и вынул из складок своих лохмотьев пузырёк с красной жидкостью – Хранил для особых случаев. -И что эта приворотная хуйня делает? -Зелье действует, как афродизиак – шёпотом заговорил Петтигрю – Достаточно одной капли в любой напиток, и ваша дама почувствует сильнейшее сексуальное возбуждение! А вам достаточно просто не упустить свой шанс. -Складно, складно пиздишь, молодец – похвалил я его – Ну и? В чём наёбка? -Подвоха нет! – всплеснул руками Петтигрю – Средство действует безотказно и не имеет побочных эффектов! Кроме, разве что, кратковременной потери памяти. -Ну и пиздатенько – я в предвкушении потёр ладони – Давай сюда. -Но взамен – вы будете должны мне одну услугу – серьёзно сказал мне Питер – Любую и тогда, когда я у вас её попрошу. -Да как скажешь! Давай уже сюда свою возбуждающую хуйню! -Вы должны мне поклясться – Петтигрю схватил меня за руку и пристально посмотрел в глаза – Поклянитесь! -Да клянусь я, клянусь! – раздражённо закричал я – Руку убери, блядь, а то въебу по челюсти! -Хорошо – покорно ответил он и передал мне пузырёк с жидкостью – Желаю вам удачи. Она вам понадобится. -Ага, и вам не хворать – я проводил его уходящую фигуру взглядом – Пидораса кусок.***
Подлить возбуждающую хуйню от парня-крысы не составило никакого труда – стакан с пивом Гермионы лапали так же часто, как и её сочную жопу. -Вы знаете, я, на самом деле, люблю детей – сказал я ей, когда она отхлебнула колдовского варева – Но ещё больше самих детей я люблю их ДЕЛАТЬ, если вы понимаете, о чём я. -Да, понимаю – кивнула мне Гермиона – Иди обратно в своё креслице и делай детей со своей правой рукой – я с удовольствием посмотрю, кто у вас родится. -Ну а сейчас? – я схватил её за руку и посмотрел в глаза – Что-нибудь чувствуете? -Да, я чувствую, как хочу прописать тебе по самодовольной роже – сквозь зубы прошипела Гермиона – Отпусти, или рожей дело не ограничится. -Господи, какие мы нежные – я, нехотя, отпустил её – Как будто ты первая, кто мне отказывает. -Надеюсь, что и не последняя – она выразительно показала мне большой палец и ушла обратно к клиентам. Я уже начал, грешным делом, думать о том, что парень-крыса меня таки наебал и нихуя это не афродизиак, как вдруг Гермиона закатила глаза и с грохотом упала в обморок. -Что с ней? – к девушке мигом подскочил Гарик – Ей плохо? -Перебухала, не иначе! – я тоже подошёл к ней, наклонился и начал делать вид, что что-то в этом понимаю – На лицо следы чрезмерного алкогольного опьянения и переизбыток спермы в организме, вызванный чересчур активным сосанием чужих хуйцов! -Откуда такой странный диагноз? – Гарик удивлённо посмотрел на меня – Вы что, врач? -Ещё какой! Врач – во все писечки ловкач! – важно ответил я ему – Я, между прочим, родной ПТУ по специальности «травматолог-проктолог-гинеколог» закончил! Я, сука, клятву Гиппократу давал! Лично! Стоя на коленях! С хуем во рту! То есть – с дипломом в руках! -Помогите ей, пожалуйста! – слёзно попросил меня Гарик – Она одна из моих лучших друзей! -Спокойствие! Только, блядь, спокойствие! Пациенту нужны тишина, покой и большая двуспальная кровать с запасом презервативов – сказал я собравшимся в комнате – Отведите меня в соответствующие апартаменты, и я немедленно приступлю к ебле… то есть – к лечению!***
Когда мы с Гермионой остались одни в комнате, в которую нас привели, я немедленно положил её на кровать и начал медленно снимать с неё одежду. Ну, да, судя по тому, что она не дышала, девушка таки откинула копыта и сей факт чистой и невинной любви можно считать некрофилией, но от своего плана я отступать был не намерен… Когда я уже готов был стянуть с неё туго натянутые трусики, Гермиона внезапно открыла свои широченные глаза и накинулась на меня, повалив на пол и сев на меня сверху. -ТРАХНИ МЕНЯ! – по-звериному зарычала она, сдирая голыми руками на мне одежду. -А как же цветы, шампанское? – жеманным голом ответил я – И вообще, я – девушка приличная! На первом свидании даю только в попу! -ЗАКРОЙ СВОЙ ГРЯЗНЫЙ РОТ И ТРАХНИ МЕНЯ! – снова зарычала она, хватая меня за яйца и стискивая их с такой силой, что я начал заливаться соловьём на всю комнату – ТРАХНИ, ТРАХНИ, ТРАХНИ! -Господи, ну и зелье! – запричитал я, пока она ногтями рвала мои штаны с трусами в клочья – И нахуя я подлил сразу весь флакон? -ЗАТКНИСЬ! – кричала она, беря мой хуй в руку и засовывая его в себя – И ТРАХНИ МЕНЯ! -О Господи! – заверещал я, чувствуя, как её вагина сжимается вокруг моего члена также сильно, как и рука на яйцах – Как же…это…всё…пиздато! -ДА! ДА! ПИЗДАТО! – озверевшая Гермиона, прыгающая в бешеном темпе на моём хуе, выражений не выбирала – КАК ТЕБЕ МОЯ ПИЗДА, ОБМУДОК? НРАВИТСЯ? -Это не пизда, а произведение искусства! – восторженно кричал я – Хоть сейчас под охрану – и в музей! -А СИСЬКИ? – ревела Гермиона – СИСЬКИ МОИ НРАВЯТСЯ? -Это не сиськи – это два райских рога изобилия! – кричал я, сжимая в руках её гигантскую грудь – Я хочу их пососать! -А Я ХОЧУ ПОСОСАТЬ КОЕ-ЧТО ДРУГОЕ! Гермиона быстро слезла с меня, и я впился губами в её набухшие и затвердевшее от возбуждения соски. Внезапно мне в рот что-то полилось. -Ой – уже более спокойным голосом, сказал она – У меня…молоко пошло. -М-м-м, заебок! Вкусненькое! – промычал я, глотая её грудное молочко – Тёплое, правда, ну да похуй. Через пару минут она снова озверела, оттолкнула меня и накинулась на мой хуй, поглотив его своим ненасытным ртом. -Что? Ай! Нет! Не надо! – запричитал я, чувствуя, как она остервенело рвёт на куски мой член, подобно голодной бродячей собаке – Только не головку! И не яйца! НЕ КУСАЙ ЯЙЦА! ОНИ НИХУЯ НЕ ВАРЁНЫЕ! Я с трудом отпихнул её и пару раз дал по голове прикроватным светильникам, чтобы успокоить. В отлучке она лежала не долго, но мне хватило времени, чтобы связать её по рукам и ногам и натянуть на голову пакет. -Это ради твоего же блага! – сказал я, подходя к ней сзади и засаживая пизду член. Люблю «догги-стайл». Классика. Гермиона стонала, ревела, плакала, причитала, материлась и зубами неистово выгрызала себе путь наружу из пакета. Когда ей это удалось, я услышал её нормальный голос. -Я поняла, что ты со мной сделал, ублюдок – говорила она, закусив нижнюю губу до крови – То, что ты мне подлил – я знаю, как оно работает! У него мощный, но кратковременный эффект! А тебе, судя по всему, ещё и разбодяженный продали, сраный неудачник! -Я бы попросил! – закричал я и больно схватил её одной рукой за волосы, а другой со всего маха шлёпнул по ягодице, отставляя на ней жирный красный отпечаток – Неудачники не трахают таких ебабельных мамаш! Мне с тобой очень повезло! -Я тебя убью, слышишь? – в слезах и соплях причитала она, пока я снова и снова вгонял в неё свой хуй и бил по заднице – Я УБЬЮ ТЕБЯ И ВСЕХ, КТО ТЕБЕ ДОРОГ! ОТ ВАС СРАНОГО МОКРОГО МЕСТА НЕ ОСТАНЕТСЯ! -Нужно было тебе ебло кляпом прикрыть – сказал я и ударил её по щеке – Много пиздишь не по делу. -Я тебя убью, я тебя убью, я тебя убью… - тихо шептала Гермиона, пока я понемногу выходил на финишную прямую. -Я кончаю, детка! – громко объявил я ей. -Нет, не смей! Даже не думай в меня кончать! – она начала изо всех сил вырываться, но верёвки лишь туже затягивались на её запястьях – ВЫНЬ ЕГО! ВЫНЬ СЕЙЧАС ЖЕ! -Я тебя плохо слышу! – кричал я в ответ – Ты сказала – «Кончай в меня, да побольше!»? -ВЫНЬ СВОЙ ГРЁБАНЫЙ ОТРОСТОК ИЗ МЕНЯ! НЕМЕДЛЕННО! -Раньше…надо…было…просить! – скорчившись, я начал бурно кончать внутрь Гермионы. -СУКА! – она начала вырываться с такой силой, что верёвки на одной из рук таки лопнули – ПАДЛА! ГНИДА! Я ТЕБЯ В ПОРОШОК СОТРУ! ОТ ТЕБЯ ДАЖЕ АТОМОВ НЕ ОСТАНЕТСЯ! -Спокойной ноченьки – сказал я, вынимая из неё своей хуй и со всей дури ударяя её по голове верным прикроватным светильником…***
-Проснитесь. Ну же, просыпайтесь. Вы мне нужны. Противный, но настойчивый голосок Питера Петтигрю разбудил меня ни свет, ни зря. -Чё тебе надо от меня, крыса? – недовольно ответил я, зевая и протирая руками глаза – Ты меня, блядь, поставил! Зелье сработало, но эффект тут же улетучился! По-хорошему, мне нужно засунуть тебе твои коротенькие ножки в твою же тощую задницу, блядский наёбщик! -О, нет, вы этого не сделаете – загадочно улыбаясь, сказал мне Петтигрю. -И это, интересно, почему, блядь? Что мне мешает прямо сейчас встать с этой блядской постели, подойти к тебе и… -Между нами был уговор – заговорил он – Взамен на зелье, вы пообещали мне услугу. И сейчас – я пришёл за своим долгом. -Да пошёл ты нахуй, понял? Нихуя я тебе не должен! Ты продал мне просроченное зелье, хуило, и сейчас я… -И сейчас вы возьмёте этот нож и спуститесь на первый этаж – тихо и спокойно сказал он, засовывая мне в руку большой кухонный тесак – А затем убьёте всех, кого вы там встретите. -Ты чё, ебанулся в край? Я НИХУЯ для тебя не сделаю, даже пальцем не пошевелю, ты, сраный обму… И внезапно я почувствовал, как, под насмешливый и зловещий взгляд Петтигрю, моя рука сама, против моей воли, потянулась к тесаку и крепко сжала его рукоять…***
-Это здесь? – спросил я Алису, когда мы подошли к неприметному с виду зданию – Ты уверена? -Ну, «Гугл Карты» меня ещё не наёбывали – она пожала плечами – Площадь Гриммо, 12. Это должно быть здесь. Я кивнул, и мы подошли к дверям. Звонок почему-то не работал. -Эй! – громко закричал я, барабаня в дверь кулаком – «Орден Пениса» или как вас там! Открывайте! Мы из санинспекции! Соседи жалуются на запах говна! Чё вы там творите? Я постучал ещё несколько раз, но ответа не последовало. Затем попробовал ручку и оказалась, что дверь была не заперта. -Эй! – снова повторил я, когда мы вошли внутрь – Мы из санинспекции! Всем выйти из сортиров! -Господи, Семён, посмотри… - Алиса с ужасом указала на тело какой-то девушки, судя по наряду – проститутке, лежащей в луже крови посреди парадного холла. Её кто-то убил? Но кто? И где все остальные? Здесь же должна быть куча народа… Рядом с её трупом мы обнаружил несколько кровавых отпечатков ног. Следы вели куда-то вглубь дома… Пройдя по ним, мы очутились в помещении, отдалённо напоминающим бывшую столовую. Ибо теперь это тянуло максимум на местный филиал мясокомбината. Стены, пол и потолок были густо заляпаны кровью. По всей столовой, взгромоздившись друг на друге, лежало множество мёртвых тел – в основном пожилые мужчины и молодые девушки в таких же нарядах, как и у первой жертвы. И посреди всего этого стоял другой Семён, с ног до головы залитый кровью и сжимающий огромный тесак в дрожащей руке. -Здарова, братан – надломленным голосом сказал он мне – Кажись…я слегка подпортил людям вечеринку.