Глава 4
«Прибытие поезда» братьев Персуновых
Итак, для тех, кто забыл или не читал предыдущую главу (действительно, нахуй её читать, лучше чайку выпить и сериальчик посмотреть), я напомню, что ситуация в целом и в частности складывалась не совсем в нашу пользу. Поезд остановил (а затем он снова поехал - это ж поезд, хули ему сделается) отряд полиции, и искали они Гарри Поттера, он же Гарик, он же Гоша, он же дрищ в очках. В тоже время, на этом же поезде, хуй пойми каким способом, оказался возродившийся Гитлер и его отряд мстительных фашистов, которые горели желанием найти уже меня и порвать мою девственную (или не очень) задницу на британский флаг Советского Союза. -Ты вот кому сейчас это всё рассказываешь? – удивлённо спросила у меня Алиса. -Нашим читателям. -Каким ещё, в пизду, читателям? – Алиса только покачала головой – Совсем уже ебанулся в край…Чё делать-то будем? -Ну, выход очевиден – уверенно ответил я – Давайте сдадим Гошу ментам. -А прочему меня-то? – взбеленился он – Это ВЫ меня подставили! -Гошан, ты только не обижайся – ласково сказал я ему – Но подумай сам – ты ещё молодой, у тебя вся жизнь впереди. Отсидишь свои двадцать лет строгого режима без права досрочного освобождения - и будешь свободен, как ядерная ракета в полёте. А мне в тюрьму нельзя. Меня там в жопу выебут. И не только в жопу. И не только выебут. -Хуёвый план! – подал голос с верхней полки другой Семён – Гарику тоже нельзя в тюрьму! Там со жратвой вечно какой-то пиздец, а он и так, бедняжка, недоедает! Не ровен час - скопытится от цинги, авитаминоза или просто поперхнётся чёрствым хлебушком. -Ну и что ты в таком случае предлагаешь, умник хуев? – сердито спросил я его. -Вообще-то, я не хотел рисковать своей ценной персоной, но, раз уж так сложились обстоятельства… - другой Семён сделал театральную паузу – Я готов отвлечь ментов на себя! -Ебать какой герой! – похлопал я в ладоши – Собирается пожертвовать собой ради других! Я сейчас, блядь, расплачусь и потеку, как малолетняя сучка! -Не ради ВСЕХ, а только ради Гарика – другой Семён повернулся к Гоше – Я тебя люблю, чувак. Ты мне как незаконнорожденный второй брат. Я с тобой даже готов переспать, хоть я и не пидор. -Гоша это оценил – кивнул я – А теперь – пиздуй отсюда и отвлеки сраных ментов! -Эх, чего только не сделаешь ради любви! – другой Семён бодро спрыгнул вниз, хлопнул Гошу по жопе и выбежал из купе с криками «Не достанусь живым, волки позорные!». Его крик не остался без внимания – полицейские, заметив его, выхватили оружие и наставили на него. -Это он! Маньяк с того видео! – выкрикнул кто-то из полицейских – Не двигаться, ублюдок! -Пусть даже копы наставят пистолет! – начал петь другой Семён и расстёгивать ремень на джинсах – Я сниму штаны и крикну – «KISS MY ASS»!!! -Взять его! – приказал капитан отряда – Заодно эксгибиционизм впаяем этому уроду! Копы пробежали мимо нашего купе, ловить убегающего и весело улюлюкающего другого Семёна со спущенными штанами. -Ну, одной проблемой меньше – выдохнул я – Так, все на выход. Нужно перебраться в другой состав. Мы всей компанией вышли из нашего купе и пошли по направлению к вагону-ресторану. Едва его двери открылись – как мы нос к носу столкнулись с Гитлером. -Так! Назад! Все назад, блядь! - громко скомандовал я – Бегите, глупцы! Я задержу его, нахуй! -ГДЕ МАЙН ЛЕНОЧКА! – кричал красный от гнева Гитлер – В прошлый раз - твоя её трахать! В этот раз – майн очередь! -Фюрер, я всё понимаю – первая полноценная женщина, мохнатка Ленки - one love и всё такое прочее – пожал я плечами – Но её с нами нет! Хотите, я отдам вам Алису? У неё там не такие густые заросли, но, если надо, мы отрежем жёсткую поверхность с губки для мытья посуды и приклеим ей на пизду! Будет просто точь-в-точь, не отличишь! -МОЯ ХОТЕТЬ ЛЕНОЧКУ! - проревел Гитлер – ГДЕ МАЙН ЛЕНОЧКА? -Фюрер, вы заебали! – раздражённо ответил я – Хотите Галю? Она у нас мать-одиночка, у неё уже три ребёнка и дупло растянуто так, что вы туда целиком поместитесь! И не только вы, но и половина вашего отряда! Ещё и место под карьерный самосвал останется! -МОЯ ХОТЕТЬ ТОЛЬКО ЛЕНОЧКУ! – не унимался Гитлер – ТЫ – привести её сюда или я убить ВСЕХ на этом поезде! -Ну ёб вашу мать, какой упрямый долбаёб… - прошептал я про себя – Ладно! Хорошо! Хотите Леночку – будет вам Леночка! Сейчас съезжу в лагерь и привезу её вам! Ждите нас через полгодика! -У тебя есть фюнф минутен! – Гитлер выразительно показал пять пальцев и облизал каждый из них – Твоя не успеть – поезд делать БОЛЬШОЙ БУМ! -Готовьтесь, мой фюрер – через пять минут БОЛЬШОЙ БУМ будет у вас в штанах! - пообещал я ему и вернулся обратно в наше купе. -Это пиздец – кратко резюмировал я для остальных – Там – Гитлер, и он хочет бабу. Причём не абы какую, а нашу Ленку-покажу-коленку. Но мы её взять не смогли, потому что незадолго до нашего отъезда началась эпидемия булимии и половина лагеря слегла с рвотой и непрекращающимся поносом. -И что нас теперь делать? - со страхом в глазах спросил Гоша. -Девчонки, кому-то из вас придётся отрастить лохматую волосню на лобке и прикинуться депрессивной суицидницей. А, ну и переспать с фюрером заодно. -Семён, ну это пиздец! – покачал головой Алиса – Ты меня много с кем заставлял трахаться, зачастую бесплатно, но Гитлер – это уже перебор даже для меня! А вдруг я залечу и рожу от него ребёнка, он подрастёт и устроит Третью Мировую? Ты понимаешь, кто будет в этом виноват? -Конечно, понимаю – некачественный презерватив! – кивнул я – Ладно, а ты, Галя? -Я – Гермиона! – недовольно ответила она. -Мне похуй, Галя! Так что – переспишь с Гитлером? Это ради спасения всего мира! Ну, ладно, пизжу - только ради нашего поезда. -Я не могу! – отмахнулась Галя – А вдруг это кто-то снимет на видео? Вдруг это потом увидят мои дети? Как я буду смотреть им в глаза? -Ты будешь смотреть им в глаза с гордость за то, что предотвратила подрыв поезда путём анальной пенетрации – ответил я – Ну, ладно, хуй с вами, динамщицы ёбаные! Придётся просить кого-то ещё! Господа! Есть добровольцы? -Ну, если мне заплатят травой или таблетосами… - неуверенно сказал Бьёрн. -Я видел у немцев целый пакет с засушенными ромашками! Вставляют только так, особенно если вдыхать через жопу! -Я согласен! – радостно крикнул Бьёрн. -Рон, ты что творишь! – накинулась на него Галя – Это – мужеложство! Это аморально! Что о тебе подумают наши дети? -Ах, уже НАШИ, а не твои? – недовольно ответил он – Интересно, почему тебе можно раздвигать булки за деньги, а мне – нет? И вообще – я делаю это, чтобы спасти всех на этом поезде! -Вот! Слова не мальчика, но Леночки! – похвалил я его – Так, иди сюда – надо напялить на тебя фиолетовый парик и куда-нибудь спрятать эту висящую между ног колбасу…***
Спрятать хуй Бьёрна нам так и не удалось, вследствие чего пришлось нагло пиздеть фюреру о том, что у Ленки разыгралась молочница и она даёт только в небритую волосатую жопу. -Я! Я! – возбуждённо приговаривал Гитлер, глядя и целуя морщинистую задницу Бьёрна – Даст из гуд! Дастиш фантастиш! -Что он говорит? – жеманным голосом спросил Бьёрн. -Ему нравится – перевёл я с немецкого – Говорит, давно не видел таких узких анальных дырочек, аж с тех самых времён, когда его солдат во время захвата Берлина нагибали советские войска. Фюрер сходу попытался взять «быка за рога» и войти в лже-Леночку без смазки и предварительных ласк, но очко Бьёрна не желало просто так расслабляться – всё-таки, оно вместе с хозяином было на ответственном боевом задании. -Масло! Принесите нам масло! – приказал я фашистам – Подсолнечное, оливковое – один хуй! Заржавевший рычаг фюрера необходимо смазать! Сказано – сделано. После масляной инъекции дело пошло, как по…как надо, короче говоря. -Какие…необычные ощущения – спокойно размышлял Бьёрн, пока фюрер старательно пялил его сзади – Как будто…тебе в жопу пытается залезть какой-то мелкий лысый грызун. -Ты не так далека от истины, Леночка – подыгрывал я ему – Ну, давай, развлеки фюрера интеллектуальным разговором, а то человек совсем заскучал, не ровен час, ещё заснёт к ебене матери! -Вы…вы знаете, Адольф Леонидович – жеманным голосом обратился к нему Бьёрн – Я вас, как бы, не сильно уважаю, хотя и евреев не больно то жалую, но речь не об этом…Наверное, после стольких лет после окончания войны, вам всё-таки стоить признать, что тотальный геноцид был довольно таки хреновой затеей! Эй! Вы меня вообще слушаете? -Так, фюрер заснул! Меняем позу! – хлопнул я в ладоши – И, Леночка, давай больше без политических провокаций – от этого у Адольфа Леонидовича падает боевой настрой и писька! Парочка поменяла позицию в пространстве, и теперь, по моего наставлению, это была поза «69». Бьёрну пришлось сосать член фюрера, а Адольфу Леонидовичу мы объяснили, что Леночка ударилась пиздой и на месте удара выросла небольшая двадцатисантиметровая шишка, которая абсолютно безопасна и её можно лизать. -Какой…отвратительный вкус! Как будто я глотаю протухшую рыбу! – простонал Бьёрн – Он его вообще когда-нибудь моет? -У немцев не принято мыться чаще одного раза в неделю в общественной бане – авторитетно завяли я – И то, они там не моются, а просто ебутся в красивых банных халатах. Дикий народец. -Я, я, я! – стонал фюрер, облизывая «шишку» Леночки – Ты делать мне хорошо, майн фройляйн! -У тебя всё получается! – подбодрил я Бьёрна – Просто продолжай в том же духе! Заставь его кончить! -Кажется, я…успею кончить…раньше… - прошептал Бьёрн, закатил глаза и его тело начало биться в оргазменном экстазе, а длинная белая струя, вырвавшаяся из «шишки», обильно облила фюреру всё лицо. -Даст из…сперма? – Гитлер удивлённо облизал белёсые губы – Найн, найн, найн! Этого не может быть! -Возрадуемся, братья и сестры! Шишка Леночки лопнула! – я радостно возвёл руки к нему – И из её тела вышел весь гной и микробы! -НАЙН! Даст из не шишка – даст из ПЕНИС! – яростно завопил фюрер – Даст из не Леночка – даст из МУЖИК! -Мужик, женщина – пожал я плечами – Какая, в жопу, разница? Особенно, если в жопу. -Ты меня ОБМАНУТЬ, грязный махинатор! – закричал Гитлер – Теперь – я ВЗОРВАТЬ этот поезд! -Да ты блефуешь, усатое чмо! – закричал я на него – У тебя даже взрывчатки нет! -Потому что я её спрятать! По всему поезду! – фюрер достал из кармана какой-то пульт управления – А детонатор – я носить с собой! -А ну-ка, отдай его мне – я потянул к детонатору руку – Бомбы долбаёбам не игрушка! -НАЙН! – заверещал фюрер – Я НАЖАТЬ КНОПКУ! -Только попробуй! – предупредил я его – Я тебя, суку такую, с говном схаваю! И из всех списков друзей удалю! -Ты поплатиться за то, что меня обмануть! – палец Гитлера зловеще завис над большой красной кнопкой – Прощай, Семён Персунов! Увидимся в четвёртой части! Которой не будет! -НЕТ! СТОЙ, ПИДОРАСА КУСОК! ЛЕНОЧКА БЕРЕМЕННА ОТ ТЕ… Но он уже нажал кнопку.***
Заглянув за угол, я с удовлетворением увидел, что менты побежали в другую сторону, и тихо прокрался в каюту с Гариком и остальными. -Семён! – Алиса кинулась мне во объятия – Ты живой! Что с Гитлером? Ваш с Роном план сработал? -Какой ещё, в пизду, план? – я удивлённо посмотрел на неё – Я всё это время отвлекал ментов! И, чтоб ты знала, мои штаны все ещё болтаются где-то внизу, и ты трёшься своей киской о мой перчик! О-о-о, нет – уже болгарский перец! -Господи, это ты – Алиса с отвращением оттолкнула меня – Надень уже штаны, смотреть противно. -Да нет, похожу так ещё немного – ответил я – Люблю, когда труднодоступные места проветриваются. -Ты точно их обманул? -Точнее некуда! – гордо подтвердил я – Они побежали на какой-то шум в вагоне-ресторане, поэтому мы можем… -Вы можете хранить молчания и оставаться на своих местах! Сзади меня, наставив на нас пистолеты, стояли двое полицейских – видимо, эти два барана отбились от стада и решили заглянуть в наше купе. -Кто из вас Гарри Поттер? – закричал один из них – Отвечайте! -Это я! – Гарик боязливо поднял вверх руку. -Погоди – полицейский непонимающе посмотрел на своего напарника – Вот этот, без штанов – на видео резал проституток. А вот этот, в очках – утверждает, что он – Гарри Поттер, который ограбил магазин одежды. Так кого нам, блин, арестовывать? -Вяжи всех! – яростно оскалившись, ответил другой полицейский – В участке разберёмся! Так, дамочки! Попрошу не сопротивляться – у нас есть дубинки! -Сам ты дамочка, ебать тебя в рот! – Алиса активно замахала руками – Не подходи, падла, я знаю кунг-фу, тхэквондо, джиу-джитсу, киннилингус и другие страшные слова! -Вот эта - борзая! – сказал суровый полицейский – Придётся её вырубить! -Ну, иди сюда, пидор! – закричала на него Алиса – Ты бьёшь женщин и детей, потому что ты – красавчик, уебана кусок? -Не нужно насилия! Прошу! – взмолился Гарик – Мы может обо всём договориться! -Молчать, четырёхглазый! – полицейский заехал Гарику по лбу прикладом пистолета. -Не трогай Гарика, сука! – завопил я накинулся на него с кулаками – Я его люблю, ебать тебя в очко! Я увезу его в Рио-Де-Жанейро, где мы будем ходить в белых пидорских штанах и пить махито через соломинку! В купе завязался нехилый мордобой, и ещё неясно, как бы сильно мы уебашили ментов, но внезапно по всему поезду раздались громкие взрывы и многочисленные людские крики. -Это что ещё за дерьмо? – один из копов, вытирая кровь с разбитой губы, выглянул в окно – Нихрена себе! Поезд сходит с рельс! Это подрыв! На поезде террористы! -Это вы сделали? – другой направил на нас дуло пистолета – ОТВЕЧАЙТЕ! -А сам то как, блядь, думаешь, опездал царя небесного? – развёл я руками – Я чё, по-твоему, ёбаный профессор Ксавье из Людей Икс, чтобы силой мысли блядские бомбы взрывать? -Но если это не вы – то кто? – растерянно спросил он – И, что ещё важнее – как его остановить?***
-СТОЙ! – кричал я убегающему от меня Гитлеру, пока составы поезда подрывались один за другим – СТОЙ, ЕБАНАТ! ДАЛЕКО ВСЁ РАВНО НЕ УБЕЖИШЬ, СУКА! Он добежал до крайнего состава и остановился передо мной. -Всё, добегался, гнида усатая – тяжело дыша, сказал я ему – Теперь я тебя буду ебать! Снимай штаны, пидораса кусок! -НАЙН! – яростно завопил он – МОЯ НЕ СДАВАТЬСЯ! ТОЛЬКО ВВЕРХ, ТОЛЬКО К ПОБЕДЕ! И с этими словами он открыл крышку люка, ведущую на крышу поезда, и полез вверх по лестнице. Мне не оставалось ничего другого, кроме как последовать за ним. Снаружи медленно идущего под откос поезда дождь лил, как из менструального ведра Мику, а гром и молния жахали так, что закладывало уши. -ВСЁ КОНЧЕНО! – орал я Гитлеру, стараясь перекричать шум дождя и грома – БОЛЬШЕ БЕЖАТЬ НЕКУДА! СДАВАЙСЯ, ПАДЛО! -НАЙН! – закричал он мне в ответ – Третий Рейх НИКОГДА не сдаваться! С этими словами он коварно улыбнулся, снял штаны, повернулся ко мне голой жопой…из которой, кряхтя и похрюкивая, вылезло ещё две его точные копии. Теперь передо мной стояло целых три Гитлера. Вот жеж агент Смит ёбаный! Делать было нечего, и я кинулся в драку. Сражаться копии не умело совершенно – били невпопад и постоянно, поскальзываясь на мокрой от дождя металлической поверхности, с криком падали вниз и разбивались о рельсы. Но Гитлер, не зная покоя и усталости, всё продолжал и продолжал в буквальном смысле высирать всё новые свои копии! В какой-то момент их стал настолько много, что они встали в один ряд и начали на удивление слаженно и умело петь народный гимн Германии. Я залюбовался их хором и заслушался красивым пением, встав по стойке «смирно» и положил правую руку себе на сердце. И фюрер не преминул эти воспользоваться. Все его клоны одновременно набросилась на меня и принялись меня бить, топтать, срывать с меня одежду и совать в рот, нос, жопу и другие дырки моего тела всевозможные предметы - начиная от использованных зубочисток, заканчивая наборами столового серебра, состоящих из семнадцати предметов плюс ещё столько же в подарок, если позвоните нам прямо сейчас. Интересно - это можно считать за сцену особо извращённой групповухи? Так или иначе, Гитлер добился своего – я лежал на крыше поезда и был не способен больше сопротивляться. -Я же вам говорил, мистер Андер…Персунов – склонившись надо мной, зловеще сказал мне настоящий Гитлер – Третий Рейх ВСЕГДА побеждать! -Да, я…я проиграл – прохрипел я, сплёвывая изо рта менструальную кровь Мику и выбитые зубы – Но…перед тем…как ты…меня убьёшь…я должен…тебе кое-что…сказать. На ушко. Гитлер покорно наклонился ко мне почти вплотную. -Перед тем…как добивать…главного героя… - прошептал я ему – Сначала…нужно…надеть…штаны…ЕБАНЬКО ТЫ СРАНЫЙ! И я, собрав всю оставшуюся волю в кулак, схватил Гитлера за стоячий хуй, как за рычаг аварийного тормоза, и потянув его на себя, оторвав член фюрера вместе с яйцами. -А-А-А-А-А! – заорал Гитлер, но я тут же заткнул ему рот его же членом. -Сайонара, пиздолиз – максимально пафосно сказал я и толкнул его вниз – прямо под колеса поезда. Ну вот, с этим пидорасом покончено – надеюсь, навсегда. НАДЕЮСЬ, НАВСЕГДА, АВТОР, ЕБАТЬ ТЕБЯ В ОЧКО! Надеюсь, ты понимаешь такие тонкие намёки? Теперь можно было и съёбывать с этого блядского поезда, который уже помаленьку начинал сходить с рельс и заваливаться на бок. Но встать я не мог – тело отказывалось куда-то либо идти или прыгать. И я мог только лежать и с чувством выполненного долга наблюдать, как мои друзья и выжившие пассажиры спасаются бегством с этого неудавшегося Ноева Ковчега…***
-Нужно прыгать с поезда! – приказал я всем в купе – Иначе, блядь, погибнем и встретимся в аду с Анной Карениной! -Да ты чё, охуел в край? – закричала на меня Алиса – Как ты себе это представляешь? Мы же себе все ноги к хуям собачим переломаем! -Сказала девушка, которая в этой жизни пользуется только пиздой и одной извилиной в мозгу! – язвительно ответил я – Мать, ну, нахуя тебе ноги? И без них нормально проживёшь! -Пошёл в пизду, комедиант хуев! Иди лучше в «Камеди Клаб» свои перлы выдавай! Там таких юмористов, как ты – каждый второй! -Ладно, успокойтесь – сказал один из полицейских – Мы с моим напарником – опытные сотрудники, нас учили, как спасаться бегством из таких ситуаций! Мы прыгнем первыми и будем ловить всем последующих. На том и порешили. Приблизившись к дыре в вагоне, ведущей на улицу, оба копа прыгнули одновременно – и оба же попали под мигом перемолотившие их в неаппетитный фарш для котлет колёса поезда. -ПИЗДЕЦ! – испуганно крикнула Алиса – Да ну нахуй! Я туда не прыгну! Лучше от столкновения с какой-нибудь еботой сдохну! -Эх, видел бы тебя сейчас Семён – покачал я головой – А ведь он говорил мне – «Сёма, братан, передай пивка. Вот что я тебе скажу, ты, самый пиздатый мужик в мире – отважнее и храбрее Алисы я в своей никчёмной жизни девушек не встречал». -Что, прямо так и сказал? – просияла Алиса. -Да, слово в слово. А потом добавил – «Вообще, я давно хотел тебе её отдать, так сказать, на недельку анального тест-драйва…». -Иди нахуй! – Алиса отвесила мне подзатыльника – Никуда я не прыгну! -Простите, а мы с поезда прыгаем, да? – невозмутимо спросил у нас Рон в женском платье и фиолетовом парике – Можно, я первый? -Само собой! – в один голос сказали мы все. Рон, недолго думая, бомбочкой улетел вниз - и через секунду уже лежал на сочной зелёной траве. -Ну, долбаёбам везёт – прошептала Алиса. -Давайте, ребята! – воодушевлённо сказал Гарик – Если у Рона получилось – то и у нас получится! Мы по очереди стали прыгать и, как ни странно, никто из нас не разбился. -Так! А где Семён? – Алиса настороженно осмотрела наши ряды – Где мой Семён, я вас, суки, спрашиваю? -А-а-а, Семён Семёнович! – догадался, наконец, Рон – Если я не ошибаюсь, он погнался за Гитлером, чтобы раз и навсегда зарыть топор войны между ними – он мне сам так сказал. Кажется, он собрался его убить. -Если сказал – значит, точно ёбнул! – подтвердил я – Мой братан попусту пиздеть не любит! -То есть, вы хотите сказать, что он… Но говорить уже ничего не имел смысла – «Хогвартс-Экспересс», ходивший по этому маршруту без приключений и эксцессов последние сто лет, окончательно сошёл с рельс, завалился на бок, загорелся и бабахнул как в лучших фильмах раннего Майкла Бэя. -СЕМЁН! – закричала Алиса, и на всю округу почему-то заиграла та самая мелодия из «Бумера» - СЕМЁН! -Всё, доигрался в героя, долбоёб – грустно прошептал я – Говорила ему мама – доведёт тебя, Сёма, вся эта супергеройская хуйня до цугундера…А он не верил! -Дорогая Алиса – Гарик подошёл к ней сзади и положил руку на плечо – Я приношу вам свои глубочайшие соболезнования… -Пошёл нахуй, очкарик ёбаный! – кинулась на него Алиса – Это всё из-за тебя! Из-за тебя мы приехали в этот сраный фанфик, и теперь Семёна нет! Я тебе этого никогда в жизни не прощу, ты меня понял, глиста четырёхглазая? -Простите меня – Гарик мигом потускнел и опустил глаза вниз – Я…я не хотел его смерти…клянусь, я ни хотел ни чьей смерти… -Эй, мать, будь поласковее! – сказал я Алисе – Он реально ни в чём не виноват! Семён сам знал, на что подписывался, когда в одиночку шёл бить ебало Гитлеру! -Ты тоже пошёл нахуй! – она показал мне и остальным средние пальцы – Вы все – ПОШЛИ НАХУЙ! Где вы были, когда ему нужна была помощь? -А сама то где была, красноречивая ты наша? – спросил я её. Алиса только махнула рукой, и, рыдая, пошла по направлению к дымящимся останкам поезда. -Она права – грустно сказал мне Гарик – Это всё моя вина. -Да не бери в голову – я по-отечески приобнял его и ущипну лаз задницу – Это она с горяча, не подумав. Дай ей малька остыть - это большой стресс для неё, как и для всех нас…Кстати, что это за замок там, вдалеке? -Это и есть Хогвартс – немного улыбнувшись, сказал Гарик – Можно сказать, мы приехали, куда нужно. -Ебать меня в волосатое очко! Хогварст! – присвистнул я – Ну нихуя себе! Наконец-то! Спустя четыре ёбаных главы…