Глава 3
Меня зовут Гарри Поттер
Мы сидели на первом этаже, в парадном холле, вяло пили уже давно остывший кофе из «Старбакса» и тихо охуевали от происходящего. -Семён, братан – с виноватым видом нашкодившего кота, говорил мне другой Семён – Я тут вообще ни при делах… -Молчи! Просто, блядь, молчи! – раздражённо ответил я – А то схлопочешь от меня по ебасосу. Он замолчал, и мы ещё с минуту посидели в тишине. -Нет, ну хули ты молчишь? – набросился на него – Ты вообще телек включал, новости видел? Кто-то заснял на видео то, как ты с кровожадной рожей режешь местных проституток, и выложил это в Интернет! И теперь ты, долбаёба кусок, объявлен в национальный розыск! А значит, что и Я ТОЖЕ! -Да не хотел я их убивать! – настойчиво повторил уже двадцатый раз другой Семён – Это всё эта крыса – Питер, ебать его в рот, Петтигрю! Он меня…как-то…заколдовал! Заставил меня это сделать, поганая сука! -Хорошая, блядь, отмазка, ничего не скажешь – пожал я плечами – Вот бы тебя так заставить стульчак после себя опускать в туалете! -Да это не пиздёшь, Семён! Всё так и было! – уверял меня другой Семён – Я тебе зуб даю и мамой клянусь! -Шёл бы ты нахуй со своими зубами, мамами, крестами и всем остальным – махнул я рукой – Мне насрать на твои оправдания, замочил и замочил – хули теперь ныть по этому поводу? Меня больше волнует другое – чё нам теперь делать? -На твоём месте, Семён, я бы уже давно собрала манатки и валила бы из этой страны к хуям собачим – сказала мне Алиса. -Спасибо, Капитанша Очевидность! Думаешь, я об этом не думал? – всплеснул я руками – Да они нас или на таможне раком нагнут, или в аэропорту, если только мы не полетим под видом чемоданов в багажном отделении. -Ну и куда нам, в таком случае, податься? -Вам нужно бежать в Хогвартс – со второго этажа спустился парень, за которым мы всё это время охотились. -О, здарова, Гар…Гур…Гоша! -Гарик – тихо подсказал мне другой Семён. -Да мне похуй! Гоша! – я пожал ему руку – Удивлён, что мой брат и тебя не замочил. -Я рано ушёл спать к себе в комнату – Гоша грустным взглядом посмотрел в сторону столовой – Господи…мой дядя…его друзья…весь «Орден Пениса»…они все мертвы. -Я не хотел! – каялся перед ним другой Семён – Меня подставили, чувак, вот тебе крест! Я – стопроцентный пацифист, от макушки до залупы! -Не волнуйтесь, я вам верю – ответил ему Гоша – Вы это сделали не по своей воле. -Ты сказал, что нам нужно съёбывать отсюда в Хогварст – сказал я Гоше – Почему? -Полиция не будет вас там искать – уверенно ответил он – Да и вообще – территория школы закрыта от взора любых маглов. Это хорошее убежище. Если вас примут, конечно. -Конечно, примут, куда это пидарасы денутся! Если что – скажем, что ты наш заложник – сказал я – Итак, как быстрее всего туда попасть? -Самый простой и единственный способ – вокзал Кингс-Кросс, на нём платформа 9 ¾, где скоро будет ходить маршрут «Хогварст-Экспресса» - рассказал нам Гоша – Но пускают на него только детей-волшебников, а вы вчетвером, мягко говоря, не сильно на них смахиваете. -Что, значит, я не похожа на школьницу? – обиженно надулась Алиса – Подумаешь, сиськи пятого размера…Может, я в Украине живу! -С маскировкой что-нибудь придумаем – кивнул я Гоше – Главное – доведи нас до вокзала. -Это будет нелегко – покачал головой Гоша – По всему городу рыщут полицейские, но мы можем срезать путь через Косой Переулок! Мне как раз нужно купить новую волшебную палочку! -А что случилось со старой? -Я её проебал – честно признался другой Семён – Откуда я, блядь, знал, что эти штуки многоразовые? Я думал, это как с презервативами… -Ладно, хорошо – кивнул я – Народ, собираемся и… -Доброе…утро – неуверенно промямлила красивая молодая девушка, медленно спускаясь со второго этажа – Э-э-э…вы кто такие? -Мы из санинспекции, следим, чтобы говно в трубах не застревало – на автомате ляпнул я – То есть, мы друзья Гоши. Гарика. Короче, вот этого опездала в очках. -А-а-а, понятно – она обвела непонимающим взглядом и остановила его на другом Семёне – Эй, а я тебя помню… Мой брат при её словах заметно напрягся. -Ты ведь…был на вечеринке, верно? – вяло сказала она – Я, кажется, с тобой говорила, перед тем, как…чёрт, почему я ничего не помню? -Кратковременная амнезия, вызванная многочисленными повреждениями коры головного мозга вследствие…э-э-э…многочисленных ударов прикроватным светильником – авторитетно заявил другой Семён, осматривая её голову – Можете мне доверять, я дипломированный хирург-хиромант. -Меня кто-то бил? По голове? – удивилась девушка – И ещё так задница болит…и вагина…Господи, что со мной вчера делали? -По ходу разберёмся, дамочка – поторопил я – Нужно валить отсюда, пока менты не нагрянули. -Меня зовут Гермиона! - с вызовом ответила она – Ну хоть это я помню. -Гер…Шмер…Блядь, да кто вам имена придумывал? – я раздражённо махнул на неё рукой – Будешь Галей и не выёбывайся! -Я – Гермиона! – гордо повторила мне Галя и мы все вместе вышли из бывшей штаб-квартиры печально известного «Ордена Пениса». Недалеко от входа, прямо на земле, лежал бомжеватого вида рыжий парень. Увидев нас, от тут же вскочил на ноги и подбежал ко мне. -Я извиняюсь, уважаемый, у вас не будет заку… -Поделимся Марьей Ивановной, если поможешь дойти до Косорылого Переулка и не будешь много пиздеть – разрешил я ему. -Замётано! – обрадовался рыжий парень и пошёл рядом со мной – Меня, кстати, Рон зовут! -Ну вот! Наконец-то! Хоть один человек с нормальным, человеческим именем! Всего три буквы – обрадовался я – Слушай, Бьёрн… -Я – Рон! – повторил он без особо энтузиазма – Но за обещанный косяк могу быть для вас хоть Хилари Клинтон.***
Гоша таки сдержал своё обещание, и окольными путями провёл нас до Косорылого Переулка, который представлял собой что-то среднее между Кварталом Красных Фонарей в Амстердаме и Черкизовским Рынком – вокруг шныряла туда-сюда куча проституток, повсюду были многочисленные лавочки с дешёвыми китайскими товарами первой необходимости и небольшие кафешки с сомнительными блюдами из вторсырья и собачатины. -Нам нужно в лавку с волшебными палочками – объяснил нам Гоша, ведя нас через грязные заколки с похотливыми шалавами – Это где-то здесь. Наконец, мы дошли до маленького магазинчика со старой, давно выцветшей вывеской «Чудесные волшебные палочки Джимми Кидделла». Дабы лишний раз не палиться, в магазин зашли только я, Гоша и Алиса. Внутри магазина оказалось также тесно и грязно, как и снаружи. На нижних полках, для детей, лежали деревянные палочки, а на верхних, для взрослых – фаллоимитаторы всех цветов, форм и размеров. -Добро пожаловать в мою скромную обитель! – радостно поприветствовал нас полный розовощёкий продавец с пышными усами и выражением лица латентного педофила, стоя за своим прилавком – Я – Джимми Киделл, всегда к вашим услугам! Чем я могу вам помочь? -Нам нужна палочка, волшебная, а не чтобы ею в жопе ковыряться – сказал я, указывая на Гошу – Вот для него. -О-о-о, ваш сынок впервые едет учиться в Хогвартс? – расплылся в педофильской улыбке продавец – Признаться, он немного великоват для первого курса… -Мы его радиоактивными отбросами кормим – с каменным лицом ответил я – Просто продайте нам уже блядскую палочку. -Ну, конечно, конечно! - снова улыбнулся продавец – Возможно, пока ваш мальчик выбирает себе палочку, вы с женой присмотрите что-нибудь…для себя? Он недвусмысленно стрельнул глазами на верхние полки с резиновыми хуями. -Ну, я бы посмотрела… - пожала плечами Алиса. -Ага, и попробовала бы каждый! – раздражённо сказал я ей – Нехуй хуйнёй заниматься! Гоша, давай, бери палку и пошли! -Выбор первой и единственной в жизни палочки – это самый важный и ответственный момент в жизни любого ребёнка, вместе с обрезанием и первой Ханукой – прослезился продавец и отошёл от прилавка в подсобку – Не буду вам мешать. -Ага, благодарствуем – сказал я ему вслед – Ну, что, уже выбрал? Но парень застыл посреди прилавка, закрыв глаза и чуть раскинув руки в стороны. -Алё, Гоша, блядь! Ты чё, медитировать тут собрался? Или готовишься к прыжку веры, ассасин ты ёбаный? – я подёргал его за плечо – Бери блядскую палочку и погнали уже! -Не всё так просто – покачал головой Гоша – Это не я выбираю палочку – она должна САМА меня выбрать! -Нихуя себе – палки с искусственным интеллектом! – присвистнул я – Блядский «Скайнет» уже здесь! Хавайтесь в бульбу, жалкие людишки! Гоша постоял в тишине ещё какое-то время, а затем разочарованно вздохнул. -Нет – покачал он головой – Ни одна из них не реагирует на меня. Похоже, нужно искать ещё… -У нас нет времени на сраные поиски! – сказал я, сгребая в охапку с десяток палочек и распихивая их по карманам – Берём, что есть, и съёбываем отседова, пока не засекли! -А ну стоять! Из подсобки к нам вышел продавец, направил на меня дуло двуствольного дробовика. -Я бы попросил положить товар на место – вежливо сказал продавец – Одна палочка в одни руки. -Ладно, ладно, только хуйню эту свою убери – ответил я, доставая из кармана палочки и бросая их на пол – Нам не нужны проблемы, дядя. -Мне тоже – ответил он и передёрнул затвор своего ружья – Поэтому я уже вызвал подмогу. -Чё, блядь? – опешил я – Какую ещё, нахуй, подмогу? -Не прикидывайтесь! – закричал на меня продавец – Я не слепой и смотрю новости по телевизору! Вы - тот самый маньяк, который перерезал кучу народа в «Ордене Пениса»! -Это был не я! – замахал я руками – Это был мой злобный брат-близнец! -Это вы будете не мне рассказывать – ответил продавец, не спуская с меня глаз – А своим сокамерникам в «Азкабане»! -Слышь, дядя, не буди во мне зверя! – я грозно ударил себя кулаком в грудь – Тебе не понравится иметь дело с этим разъярённым тушканчиком! -Вы не первый, кто мне угрожает в моей же лавке! – отважно сказал мне продавец – Так что не делайте резких движений, иначе я… -КРУЦИО! – закричал Гоша, и из палочки в его руке вырвался короткий красноватый огонёк. Поражённым им продавец мгновенно скорчился, выронил дробовик и упал на пол, заходясь в предсмертной агонии и пуская пену изо рта. -Нихуя себе, фокусы-покусы! – присвистнул я – Это тебе не ёбаная «Битва Экстрасенсов» по ТНТ! -«Круцио» - одно из Непростительных Заклинаний, и теперь меня могут посадить в «Азкабан» - серьёзно сказал мне Гоша – Но я обязан был вас спасти. -Я теперь твой должник, очкастый глист – я дружелюбно похлопал его по плечу – Проси, что хочешь! Кроме Алисы – не хочу, чтобы ты подцепил от неё что-нибудь. -Эй, ребята! - в лавку заскочил другой Семён и вся остальная компания – Сюда идут какие-то ёбаные мордовороты, и, судя по их выражению их ебал, они явно не чаи с нами собираются распивать! -Так, все – спрячьтесь в подсобке! Алиса – за прилавок! Устроим им засаду!***
Минут через пять в лавку действительно зашла группа мужиком-бывших зеков – свирепых, неотёсанных и в наколках. -Добрый день, мадам – хрипя и харкая на пол, сказал один из них при виде Алисы – А где прежний владелец лавки? -Он приболел, я его заменяю – томным голосом сказал Алиса – Я вам могу чем-то помочь, джентльмены? -Нам поступило сообщение, что здесь разгуливает опасный серийный маньяк – один из бандитов подошёл к Алисе ближе – Вы его, случайно, не видели? -Ой, я так плохо запоминаю лица – Алиса смотрела на него, излучая похоть в каждом слове – Даже если и видела, то тут же забыла. Я, знаете, вся такая рассеянная! Вот, сегодня, например, трусики надеть забыла… Она взяла руку амбала и засунула себе между ног. -Это очень…прискорбно – жадно сглотнув слюну, ответил лей бывший зэк – То, что вы его не запомнили…Что касается отсутствия трусиков… Он вынул руку из её вагины и поднёс к своему лицу, сделав глубокий вдох. -Я думаю, мы задержимся у вас на какое-то время – похотливо улыбаясь, сказал Алисе бандит – Для вашей же безопасности. -Ну конечно – Алиса эротично надула пухлые губы – А вы не могли бы сейчас зайти со мной в подсобку? Я слышала, как там кто-то шумит… -Да не вопрос – расплылся в щербатой улыбке бандюган – Ребята, посторожите вход. Я ненадолго. Алиса взяла его за руку и повела ко входу в подсобку…откуда через секунду выскочил я, вооружённый трофейным дробовиком и криком «СЮРПРИЗ, УЕБАНЫ!». Первый выстрел пришёлся главарю точно в голову – ошмётки его мозгов и черепной коробки мигом разлетелись по всей лавке. Бывшие зэки возле входа уже потянулись за оружием, но не успели и глазом моргнуть, как их окружили Гоша, Галя и Бьёрн, наставив на них свои волшебные палочки. -Только пискни, сука! – яростно мотая головой из стороны в сторону Бьёрн, разговаривая с одним из зэков – Я уже выдул косяк и мне насрать, кого и за что мочить! -Раздевайтесь, господа-уркаганы – приказал я им – Мы можем даже музыку включить и шест принести, если вам так удобнее. Зэки с неудовольствием посмотрели на нас и начали медленно раздеваться. -Отлично – кивнул я – Алиса, будь так добра – свяжи их, заткни рты самыми большими хуями, что только найдёшь, запри в подсобке и облей здесь всё бензином. Да, и ещё нам понадобятся чёрные маски для лиц. -Будет сделано! – бодро ответила Алиса – А нахуя нам их шмотки и маски? -Спокойно – заговорчески улыбнулся я – У меня есть план…***
Ближайший магазин одежды назывался «Твилфитт и Таттинг» и, судя по дорогой вывеске и пышному убранству витрины, одежду здесь могли себе купить только обладатели последних «Айфонов» и одной почки. Но мы то покупать ничего не собрались. -Добро пожаловать в…- лучезарно улыбнулась нам девушка-продавец за прилавком и сразу же получила прикладом дробовика по ебалу. -НИКОМУ НЕ ДВИГАТЬСЯ, НАХУЙ! – закричал я, стреляя дуплетом в потолок – ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! Немногочисленный народ в магазине тут же заверещал и покидался, кто куда. Я снова выстрелил, но на этот раз – в продавщицу за прилавком, потянувшуюся к кнопке сигнализации. Её кровавые ошмётки пролетели несколько метров и со смачным звуком вляпались в парадную витрину магазина. -Ну, что, сраные богатеи! – прокричал я, передёргивая затвор ружья – Кто ещё хочет оказаться на блядской витрине? Все, увидев, что приключилось с продавщицей за прилавком, тут же смолкли и сползи на пол. -Чего…чего вы хотите? – дрожащим от страха голосом спросила оставшаяся в живых девушка из обслуживающего персонала. -Нам нужна одежда. Школьная. На семерых человек – две женских, пять мужских – сказал я, наставляя на неё дымящий ствол дробовика – И смотри мне – без глупостей, блядь! Она закивала и под моим пристальным присмотром дрожащими руками сложила требуемые наборы одежды в фирменные цветастые пакеты. -Что…что-нибудь ещё? – боязливо склонив голову, спросила она. -Посмотри на меня – приказал я ей – ПОСМОТРИ НА МЕНЯ, СУКА! Она, со слезами на глазах, подняла голову и посмотрела на меня. Я снял перед ней черную маску, скрывающую лицо. -Меня зовут ГАРРИ ПОТТЕР! – жёстко сказал я, чеканя каждое слово – Запомни это имя и передай его каждому, кто считает себя круче и выёбистее меня! Да, это я устроил резню в «Ордене Пениса» и сделаю это снова в любом месте на Земле! Я буду убивать, грабить и насиловать кого хочу и когда хочу! И если полиция хочет меня засадить – пусть придёт и встанет раком, чтобы я мог как следует выебать их в жопу без вазелина! Так им и передай! Ты всё запомнила? ТЫ, СУКА, ВСЁ ЗАПОМНИЛА? -Да! Да, я всё запоминала! – рыдая навзрыд, ответила мне девушка-продавец. -А теперь приздуй отсюда – приказал я ей – ЖИВО, БЛЯДЬ! Девушка, плача и пуская сопли, вскочила на ноги и пулей вылетела из магазина. -Готово – устал сказал я – Алиса, свяжи всех остальных и тащи остатки бензина…***
Итак, после этого эпизода мы, наконец, переоделись в школьников и бодрым прогулочным шагом шли по направлению к вокзалу Кингс-Кросс. -Семён, а ты, когда одежду у неё просил, не мог, блядь, размер уточнить? – недовольно сказала Алиса – У меня уже блузка порвалась во всех возможных местах! -Нехер было такие буфера отращивать – мстительно сказала ей Галя. -А тебе чё, завидно, да? – кинулась к ней Алиса, но другой Семён вовремя их разнял. -Девочки! Девочки! Успокойтесь! – примирительно говорил он – Давайте я пощупаю у обеих и вынесу свою независимую экспертную оценку! -Пошёл нахер! – в один голос ответили они и продолжили идти вперёд. -Ну вот мы и на месте – радостно сказал Гоша – Это стена разделяет девятую и десятую платформы. Но, если пройти сквозь неё, попадём туда, куда нам нужно. -В смысле – пройти сквозь стену? – переспросил я – А по-людски никак? -Да чё тут такого? Это всё херня! Я сто раз так делал! – Бьёрн отважно ударил себя кулаком в грудь – Смотрите, как надо, пока батя жив! И он отважно понёсся к стене, чтобы на полном ходу впендюрится в неё, разбить в кровь всю голову и отключиться. -Батя – молодец! Батя – красавчик! – похлопал я – Все трюки выполняет сам и без страховки! -Не смейтесь над ним! – Галя подскочила к Бьёрну и начала его поднимать – Он всегда такой, когда обдалбается! А обдалбывается он часто! -Нужно просто сосредоточится и откинуть все посторонние мысли – сказал мне Гоша, как Морфеус в «Матрице» – Смотрите. Он тоже побежал навстречу стене и…тоже разбил об неё всю голову. -Ну вы и кучка долбаёбов! – сказал нам проходящий мимо старик – Эта хуйня уже лет пять как не работает! Просто перейдите по вон тому мосту и попадёте на вашу блядскую платформу, сраные волшебники! -Ну, спасибо, дед! – ответил я ему – А раньше сказать было не судьба? -Да я хотел дождаться, пока тёлки начнут бошками биться и труселями светить… - разочарованно ответил старик и пошёл по своим делам.***
Ну, вот и она – знаменитая платформа 9 ¾ - торжественно сказал Гоша, держась за разбитую голову – Осталось только купить билеты. -А на какие-такие шишы? – я показал на свои пустые карманы – У кого-нибудь есть блядские шиллинги? Евро? Доллары? Биткоины? Все только отрицательно замотали головами. -Алиса, может, заплатишь билетёру натурой? -Шёл бы ты, Семён, нахуй со своими просьбами – покачала головой Алиса – Я и так даю себе засаживать каждый раз, когда мы ходим в магазин. -Ну, заебись – покачал я головой – В таком случае – придётся пробираться на поезд своими силами… «Хогвартс-Экспресс» уже стоял на платформе и отчитывал последние минуты перед отбытием. Всей гульбой мы подошли к одному из проверяющих билеты перед посадкой. -Добрый день, молодые люди! – поздоровался с нами весёлый моложавый мужчина средних лет – Отличный денёк для того, чтобы поехать на учёбу, не так ли? -Да, просто заебический! – ответил я ему – Пропустите нас, пожалуйста. -А вы не великоваты для первого курса? – прищурился мужчина – Особенно девушки…особенно в области груди…Ну, не моё это дело – предъявите билеты, пожалуйста. -Дяденька проверяющий, пропустите нас просто так – тонким детским голоском сказал ему Алиса – А я вам потом за это отсосу! -Нет, я отсосу! – возразила Галя – Ой, тьфу ты! Я…покажу вам сиськи! Одну! В профиль! -Так отсос или сиськи? – хитро прищурившись, спросил проверяющий – Вы уж там определитесь между собой, девушки! -Будет вам и отсос, и сиськи, и какава с чаем! - заверил я его – Соглашайтесь – предложение одноразовое! -Ну, я даже не знаю... – задумался проверяющий – Я, вообще-то, женатый человек… Алиса, недолго думая, встала на колени, расстегнула у проверяющего ширинку, вынула его хуй и принялась старательно сосать. Гале тоже пришлось поднять вверх свою форму и оголить парочку сочных спелых грудей. -Ну, что? – с надеждой спросил я его – Договорились? -Ну, я, даже и не знаю… - бормотал проверяющий, млея от минета Алисы – А можно…можно я кому-нибудь из них обеих засажу? У меня нормального секса со времён свадьбы не было! -Слышь, дядя, не наглей! – вынув его хуй изо рта, раздражённо сказала Алиса – Уговор был только на минет и сиськи! -Если заплатит ширевом – может мне засадить! – простонал очнувшийся Бьёрн – Я не против! -Господи, как же мне стыдно за вас всех! – Гоша только покачал головой и повернулся к проверяющему – Послушайте, меня зовут Гарри Поттер, и я… -Поттер? Вы – Гарри Поттер? – проверяющий резко встал по стойке смирно, а Алиса поперхнулась его членом – Что же вы сразу не сказали! Мистер Поттер, я ваш огромный фанат! То, что вы сделали…или не сделали…с тем, Чьё-Имя-Нельзя-Называть семь лет назад, повлияло на судьбу всего магического мира! Мы все вам так благодарны! Бесплатная поездка до Хогвартса для Вас и ваших друзей – самое малое, чем я могу вас отблагодарить за ваш самоотверженный поступок! -Ну и ты и урод – злобно сказал Алиса, вынимая чужой хуй изо рта и глядя на Гошу снизу-вверх – Раньше, сука, не мог ему это сказать? -Ну же, поспешите! Поезд вот-вот отправится! Счастливого пути! – весело сказал проверяющий, впуская нас внутрь «Хогвартс-Экспресса» и недвусмысленно подмигивая при этом Алисе и Гале…***
И вот, после всех этих передряг и приключений, мы наконец-то оказались в этом сраном поезде, который на полном ходу вёз нас навстречу Хогвартсу. Мы расположились в одном из купе, предварительно выгнав оттуда малолеток-волшебников и тщательно закрывшись на ключ. - Да уж, это вам не блядский плацкарт – сидения, здесь, конечно, пиздец неудобные – недовольно сказал я – Кстати, сколько нам ехать? -Часов пять или шесть – пожал плечами Гоша – Наберитесь терпения. -Блядь, шесть часов в этом аду на колёсах – покачал я головой – Лучше нажрусь чего-нибудь и залягу спать, чем сидеть и смотреть на ваши унылые ёбла. -Я тоже спать хочу – зевнул другой Семён – Девчонки, кто составит мне компанию? Алиса и Галя, обиженные на нас и друг на друга, сидели в разных концах купе, уткнувшись каждая в свой угол. -Ну, не сильно то и хотелось – пожал плечами другой Семён – Кстати, чур, я сверху! -Ага, щас! Чтобы я опять потом нюхал твои потные ноги, которые ты вечно суёшь мне в рот? – недовольно ответил я – Нет уж, я сверху! И точка! -Ребят, меня потихоньку отпускает – с тревогой в голосе сказал Бьёрн – Меня начинает мучить совесть, и я задумываюсь о том, во что превратилась моя жизнь после того, как я подсел на наркотики. Боже, какая гадость. Нужно срочно ширнуться. -Потерпишь шесть часов без ширева – строго сказал я ему – Если будет сильно ломать – мы засунем тебя головой в местный унитаз, не беспокойся. Внезапно поезд, до этого шедший на полном ходу, начала медленно останавливаться. -Какого хуя? – я недоумённо посмотрел в окно – Нахуя мы остановились? И тут радиоприёмники по всему поезду ожили и принялись передавать голос офицера полиции: «Уважаемые пассажиры «Хогвартс-Экспресса»! Согласно достоверным источникам, нам стало известно, что в данный момент на поезде находится особо опасный преступник, называющий себя ГАРРИ ПОТТЕРОМ. Пожалуйста, сохраняйте спокойствие, запритесь в своих купе и не выходите оттуда до дальнейших распоряжений!». -ЧТО? – Гоша посмотрел на меня огромными от страха глазами – О чём они говорят? -Понимаешь, Гошан, тут такое дело – я озабоченно почесал свою тыкву – Когда я грабил магазин, чтобы достать нам школьную одежду, я представился…э-э-э…не совсем своим именем, и теперь… -Они думают, что преступник – это я? – Гоша тоже схватился за голову – Господи, да как вы могли? Чем вы думали? -Ну, знаешь, я тогда вообще особо не думал – пожал я плечами – Просто хотелось прикрыть свою жопу, только и всего… -А теперь, благодаря вам, мы все в этой самой жопе! – истерично прокричал Гоша. Внезапно в дверь купе кто-то постучал. -Уходите! Здесь нет никакого Гарри Поттера! – жеманным женским голосом сказал я – Здесь только семнадцать одиноких и возбуждённых монашек, которые теребят друг другу киски маленькими томиками Библии! -Семён Семёнович! – раздался голос Пети – Это я! Я открыл ему дверь и сразу же закрыл её обратно. -Ты встречал копов? – боязливо спросил я его – Они уже близко? -Копов – нет – покачал головой Петя – Но в соседнем составе я видел группу разъярённых фашистов, которых возглавляет Адольф Леонидович Гитлер. Кажется, он воскрес и теперь ищет вас, Семён Семёнович, чтобы поквитаться за то, что вы с ним сделали во время вашей с ним прошлой встречи в лагере «Совёнок». -ЧЁ, БЛЯДЬ? – охуевшим голосом крикнул я – Гитлер? Здесь? В этом кроссовере? Ну ёб вашу мать…Приехали, нахуй…