Глава 6
Плакса Миртл и новая хозяйка Добби
Дневник Алисы ДваЧевской
Третье сентября 2018 года от рождества Христова и того момента, как я начала вести этот блядский дневник. Дорогой Семён! Пишу эти строки сквозь предоргазменные слёзы, потому что одной рукой тереблю свою киску, а другой прикладываюсь к бутылке дешёвого коньяка из местного буфета под пиздец какие душевные завывания нашего любимого Шуфика. Семёнчик! Как мне тебя не хватает! Не хватает твоей ласки, нежности, заботы и двадцатипятисантиметрового хуя. Зная, что ты бы меня не ревновал к другим мужикам, бабам и животным, я пробовала посмертно тебе изменять. Я ходила налево. Я ходила направо. Я ходила назад и вперёд. Я ходила куда только, блядь, можно, и только потом спросила, где на этом блядском этаже находится женский туалет. Без тебя этот фанфик медленно, но верно скатывается в полнейшее гуано с примитивными шутками для быдла и сексом ради секса. Ты спросишь – а что, раньше всё было иначе? Да нет, точно так же – но все закрывали на это глаза, когда видели, с каким искренним долбоебизмом ты вытворял очередную несусветную хуету. Эта серия всегда держалась на тебе, Семён. А теперь…вся эта вселенная просто разваливается, как карточный домик. Помнишь, мы с тобой любили играть в карты на раздевание? Причём только на моё раздевание…Эх, я так скучаю по этим временам… Наш автор, пока делал мне куни, шепнул мне на ушко и в половые губы о том, что планирует тебя воскресить в ближайших главах. Господи, как же я этого жду! Надеюсь, этот кучерявый пиздолиз не напиздел мне с три короба, иначе я приду к нему домой, оторву ему яйца и зажарю их на сковородке с луком и помидорами. Мне бы хотелось ещё там много тебе рассказать, но…кажется, эта хуйня наконец-то выходит из меня… Я прекратила писать, отложила ручку и тетрадку в сторону и начала активно тужиться, как при родах, болтая при этом бёдрами из стороны в сторону. Ну, давай, блядская какашка! Какого хуя ты такая длинная? Наконец, греховный плод завтрака и моего кишечника прекратил отчаянно цепляться за моё анальное кольцо, сорвался и со всей дури бултыхнулся в услужливо распахнутое ебло унитаза. Ф-у-у-х, ну наконец-то! Полчаса пыталась её высрать! Никогда больше не буду есть сосиски по утрам! Пошарив рукой по тесному пространству кабинки я, к своему дичайшему удивлению и ужасу обнаружила, что бумагодержатель был девственно пуст. Ну, приехали, блядь. И хули теперь делать? Ждать, пока оно затвердеет, как учил меня мой дед? Я постучалась в перегородку, отделявшую мои и соседнюю кабинки. -Тысяча пардонов! – деликатно откашлявшись, сказала я – Там кто-нибудь есть? У меня тут бумага закончилась… Буквально через пару секунд в кабинке послышалось шуршание, и чья-то бледная, практически прозрачная рука толкнула мне навстречу грязный и полуистлевший от времени рулон. -Э-э-э…ну спасибо, что ли – брезгливо его осмотрев, ответила я – Походу, придётся всё-таки сидеть и ждать, пока говно засохнет. Внезапно из соседней кабинки, прямо через разделявшую нас перегородку, ко мне влетела мертвенно бледная девочка-подросток в очках и с двумя слипшимися от крови и спермы косичками. -Привет! – дружелюбно улыбнувшись, поздоровалась она – Тебе нужна помощь? -Ну, помощь бы мне, конечно, не помешала – развела я руками – У тебя нет, там, прокладок, или, я не знаю, влажных салфеток? Да я готова хоть наждачкой подтереться, лишь быть тут до вечера не торчать. -Ты красивая! – не переставая улыбаться, говорила мне девочка – Я давно таких красивых не видела! Хочешь со мной дружить? -Слышь, подруга, я, как бы, не из стеснительных, но ты меня реально напрягаешь – раздражённо сказала я – Так что, как говорил мой ныне покойный ёбарь – помогая – помогай! Не умеешь – не пизди и не мешай! -Ты…ты не хочешь со мной дружить? – лицо девочки исказила гримаса обиды и отчаяния – Почему ты не хочешь дружить со мной? -Ой, вот только не надо мне всех этих блядских соплей! – цокнула я языком - Давай, кидай мне заяву в «Контакте»! Подуешь, ещё одна страхолюдина в списке контактов. И не забудь лайкнуть мою аву, сучка! -ТЫ ЗЛАЯ! – закричала на меня девочка – ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ЗЛАЯ? -А ты бы была добрая, тридцать минут кряду высерая из себя эту ливерную колбасу? – огрызнулась я – Давай, тащи суда нормальную бумагу или пиздуй лесом! -Я ТАК И ЗНАЛА! – разрыдалась девочка и улетела плакать обратно в свою кабинку - ВЫ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ! Я посидела на унитазе ещё пару минут под аккомпанемент её заунывного печального воя, разносящегося на весь туалет. -Эй! – я снова постучалась в перегородку – Как там тебя! Каспер с пиздой! Ну извини меня! Я в последнее время вся на нервах – у меня недавно парень помер! Услышав мои слова, она, наконец, прекратила рыдать и снова залетела ко мне кабинку. -Он…он был красивым? – тихо и вкрадчиво спросила он меня – Он…любил тебя? -Ну, он заставлял меня торговать своей жопой за деньги и спать с другими мужиками для достижения необходимых ему целей – рассуждала я – Но, с другой стороны, мне кажется…я была ему дорога. -Все парни одинаковые! – хмыкнула девочка и шмыгнула красным носом – Им от нас нужно только одно – секс! И, когда они добиваются своего, они бросают нас на произвол судьбы! -Ну, твои слова не лишены логики – кивнула я – Но тебе никогда не приходила в голову, что большинство таких, как ты, сами виноваты в том, что их поматросили и бросили? Ибо нужно было думать мозгом, а не пиздой! -Я…я не такая! – яростно замотала головой девочка – Я не шлюха! Меня ЗАСТАВИЛИ это сделать! -Опа, а вот с этого момента поподробнее, пожалуйста – попросила я – Кто, когда, в каких позах и сколько раз? Можно даже с картинками. -Его звали Том Рэдлл – мстительно нахмурившись, начала свой рассказ девочка – Но сейчас все его знают, как того, Чьё-Имя-Нельзя-Произносить. -Петросян, что ли? – нахмурилась я. -Мы учились с ним на одном курсе, но в разных домах – продолжала девочка – Я – в Гриффиндоре, он – в Слизерине. Наша любовь, как мне казалась, была похожа на роман Ромэо и Джульетты. Он тайно делал мне красивые подарки, посвящал мне стихи… -Да, да, да, - вдохновлённо закивала я головой – А потом он как бы невзначай пригласил тебя к себе в гости на палку чая с вазелином. Плавали, знаем. -Я сразу дала ему понять, что я не такая, как остальные – хмыкнула девочка – И мне казалась, что он готов ждать секса со мной столько, сколько потребуется…но я ошибалась. Она оглядела окружающее нас пространство печальным взглядом и глубоко вздохнула. -Как-то раз, когда я делала здесь свои дамские дела, прямо в соседней с тобой кабинке, он без предупреждения зашёл ко мне и начал меня домогаться. Я сопротивлялась и пыталась ему сказать, что так нельзя, что всё должно быть по взаимному согласию…но он не слушал меня. Он как будто сорвал с себя эту лживую маску интеллигентности и доброты и явил этому миру и мне ИСТИННОГО себя. Девочка, рассказывая это, снова начала плакать. -Он превратился в дикого зверя и взял меня грубой силой. Он бил меня и насиловал несколько часов кряду, не взирая на все мои мольбы о пощаде, а затем, когда он бурно кончил на мои волосы, он…взял мою голову и окунул её в унитаз, заполненный грязной водой, где плавали фекалии, сигареты и использованные презервативы. И не отпускал её до тех пор, пока я не захлебнулась. -Вау…какая…жёсткая история – тихо сказала я – И теперь ты, типа, живёшь в этом туалете в виде мстительного призрака и пугаешь зашедшие сюда поебаться парочки? -Ну…на самом деле, я…уже заебалась притворяться! – внезапно сменившимся тоном сказал мне девочка и весело рассмеялась. -Не поняла юмора, блядь… -Да я тебя НАЕБАЛА, пизда ты тупая! – продолжая угорать надо мной, говорила девочка – Видела бы ты сейчас своё охуевшее ебало! Блядь, каждый раз рассказываю эту хуету новичкам, и вы на неё ведётесь - как дети малые, ей богу! -То есть…тебя никто не насиловал? -Да я при жизни была такой страшилой, что на меня никто бы не позарился даже в голодный год! – летая по всей кабинке, весело говорила девочка – Я просто периодически ходила в этот туалет шмоньку теребить. А потом, когда от одиночества стало в край хуёво, вскрыла себе здесь вены. Ничего особенного. -Ну и нахуя тогда вся эта история с изнасилованием? – я недовольно развела руками – Я же тебе, блядь, поверила! Даже блядский Станиславский бы поверил! И уже навострила ножи для смачной феминисткой мести! -Ну, знаешь, когда ты говоришь людям, что ты простая скучная суицидница, они такие «Лол, ну что ж. Со всеми бывает». Тупо дрочат и уходят. А потом я придумала всю эту хуету с Томом Реддлом, чтобы люди вздыхали, плакали, жалели меня и предлагали найти и кастрировать этого бедного Тома. Согласись – это ж, блядь, весело! -Весело что пиздец! – развела я руками – Я от смеха целый тазик кипятка нассала! Короче, всё с тобой ясно, юмористка хуева. Истории у тебя пиздатые, но жопу ими нихуя не подотрёшь. -Подожди… - девочка к чему-то прислушалась – Он должен прийти с минуты на минуту… -Кто, твою мать? Но говорить ничего не пришлось – буквально через считанные секунды я услышала, как дверь туалета открылась, и внутрь кто-то зашёл. -Миртл? – чей-то немного смущённый мужской голос эхом отразился по всему помещению туалета – Дорогая, ты здесь? -Я всегда здесь, мой шладский пупсик! – улыбнулась мне девочка и вылетела из моей кабинки – Соскучился по мне? -О, да! – ответил тот же мужской голос – Я…я всю неделю только и думал, что о нашей встрече… Затем послышался их совместный смех и звук торопливо расстёгиваемых пуговиц на одежде. Снедаемая жгучим любопытством, я осторожно приоткрыла дверь своей кабинки. Довольно полноватый молодой парень, примерно моего возраста, с большим отвислым животом и пухлыми щёками, торопливо снимал с себя одежду, пока девочка наяривала вокруг него круги, приговаривая всевозможные «дразнилки». -Ты думал о моих спелых сисечках? – ехидно шептала ему девочка – А о моей тугой анальной дырочке думал? -Да, да! Я думал обо всём! Обо всём твоём шикарном теле! -И тебе не терпеться, когда твой мелкий хорёк заползёт в мою волосатую норку? -Да! Да! О, Господи… - хрипло стонал молодой парень, вовсю наяривая свой мелкий отросток – Я так хочу тебя…Я хочу тебя всю…Без остатка… -Тогда давай начнём…с оральных ласк – плотоядно облизнувшись, сказала девочка. Парень молча кивнул и лёг на спину прямо на грязный и засранный пол туалета. Девочка подлетела к его мелкому хорьку и начала безрезультатно лизать его своим бесплодным языком, а сам парень, глядя в её бесстыжие прозрачные глаза, ловко нагнулся, подобно йогу-акробату, к своему же члену и…взяв его в рот, начал с наслаждением посасывать собственную головку. -Ёбаный карась! – в сердцах не выдержала я – Блядь, нет, ну я много извращённой хуйни в своей жизни видела, и в половине даже участвовала, но ЭТО уже за гранью добра и зла, нахуй! -ЧТО? – вынув изо рта собственный член, ошалело спросил парень – Что…что вы здесь делаете? -Могу спросить тоже самое, блядь – недовольно ответила я – Это, на секундочку, женский толкан, если кто-то вдруг забыл. -Простите, я… - парень испуганно замялся – Я думал…мы с Миртл здесь одни. -Ну, я, как бы, места в портере на данное представление не заказывала, но так уж получилось – пожала я плечами – Как вас звать, батенька? Чтобы знать, на кого заяву в милицию подавать. -Нэвил Долгопупс – нервно сглатывая слюну, ответил он. -Странно, что не Долгохуй – с такой фамилией от девок, и не только призрачных, отбоя бы не было – хмыкнула я – Итак, кто мне расскажет, что за хуйня тут происходит? -Я – очень одинокий человек – понизив голос и опустив глаза, начал говорить Нэвилл – Всю свою учебу в Хогвартсе я пытался завести серьёзные отношения, но у меня ничего не получалось. После выпуска я пошёл работать в Министерство Магии, где начал ухлёстывать за одной своей коллегой. И вот, после полугода активных ухаживаний и дорогих подарков, когда я уже был готов поклясться, что она согласиться на совместный коитус…она подала на меня жалобу руководству. Сексуальное домогательство. Но я её даже пальцем не трогал! Мы…мы просто иногда мастурбировали друг на друга! В этом не было ничего особенного! И она сама этого хотела! Это не было домогательством! Но, конечно же, мне никто не поверил. В итоге – увольнение с позором и занесением в личное дело, а вы и сами знаете, что подобные вещи – как волчий билет. Меня никуда не хотели брать, даже на съёмки порнофильмов с копрофилией. И лишь пару месяцев назад, мне позвонили знакомые из Хогвартса и сказали, что директор Дамблдор готов взять меня на работу, даже несмотря на это позорное пятно в моей биографии. Так я стал уборщиком местных туалетов. -А затем этот сладкий кексик нашёл меня! – весело добавила девочка. -Да, когда я встретил Миртл…я ощутил между нами поистине бесценную духовную связь – как будто просветлев, сказал Долгопупс – Я понял, что это та самая любовь, которую я искал всю свою жизнь! -Мужик, это всё, несомненно, охуеть как романтично, но…ты сосёшь собственный хуй! -Неважно, что и как я делаю – Нэвилл с невыразимой любовью в глазах посмотрел на девочку – Когда я рядом с Миртл – весь остальной мир отходит на задний план. Она как целая вселенная. Она для меня – всё. -Ага, ага…ну всё понятно! Самовнушение – пиздец какая мощная хуйня! – сделала выводы я – Ну ладненько, голубки, как говориться – совет вам, да любовь, да хуй за щеку. А мне уже пора валить отсюда. -Что, пойдёшь на уроки с грязной жопой? – хихикнув, сказал мне девочка. -Ну это да… - задумчиво протянула я – Эй, Долгохуй! Ты как языком работаешь? -Ну…никто пока не жаловался – немного застенчиво ответил он. -Супер – я встала с унитаза, подошла к нему вплотную и встала раком, выпятив вымазанную в говне задницу – Прямо то, что доктор прописал. -Простите, я должен вам…вылизать анус? – удивлённо спросил Нэвилл. -Ну, не прямо-таки весь, а то я ещё ненароком кончить умудрюсь – невозмутимо ответила я – Ты, это…просто легонько пройдись по ободку, так сказать. И чуть-чуть прошерсти в сердцевине…Дневник Алисы ДваЧевской
Десятое сентября 2018 года от рождества Христова и того момента, как я начала вести этот блядский дневник. Дорогой Семён! Давно я не делала записей в своём дневнике! И не потому, что мне нечего было написать. Просто я ленивая жопа, которой впадлу встать с кровати и начиркать пару бессмысленных строчек человеку, который этого, возможно, никогда не прочитает. Но как бы там ни было…Сегодня со мной приключилась одна забавная история. Можешь мне не верить, но, кажется, я завела себе личного (сексуального) раба…***
-Да уж, а колбасу и батоны хуёвые нынче делать стали – разочарованно ляпнула я, уныло глядя на свою пайку. -А по мне так - ничё! Вкуснота! – пробормотал Рон с набитым ртом. -Ну это потому, что ты целую таблетку клоназепама жахнул – недовольно ответила ему Гермиона – Вот тебя на хавчик и пробило. -Слушайте, а здесь всегда так хуёво кормят? – спросила я Гарри и остальных – Ну, типа, это же, блядь, пахнет, как помои, и на вкус нихуя не лучше! -Ничё не знаю! – сказал Рон, запихивая себе в рот остатки моего обеда – Мне нравится! -Раньше и вправду еда была вкуснее – сказал Гарри – Но в последние годы качество местной стряпни резко ухудшилось. Поговаривают, что во всём виноваты здешние эльфы, работающие на кухне. -Значит, эти мелкие пидорасы чем-то там недовольны, и поэтому намеренно хуёво готовят жратву? – удивлённо сказал она – А они там не охуели ли часом? -Да нормальный хавчик, чё вы гоните на пацанов – сказал Рон, глотая остатки еды – Ой, мне чё то нехорошо… Он внезапно скривился, схватился обеими руками за живот и, выпучив глаза, начал обильно блевать прямо на меня. -Рыжий! Сука! – я схватила его за воротник и отвесила пару звонких пощёчин – А ну быстро прикрыл свой блядский кран! Горшочек, сука, не вари! Но Рон не остановился, пока не заболевал меня с ног до головы. -Ну? – сказала я, указывая на рыжего, который теперь лежал под столовом без чувств – И это вы называете – «нормальный хавчик», блядь? -Ну, возможно…консервированные персики были слегка лежалыми – пожал плечами Петя, всё ещё сидевший рядом со мной – Но это не точно. -Знаете, что? – я резко встала со своего места, разбрызгивая во все стороны блевотину – Я прямо, сука, СЕЙЧАС пойду на эту ебучую кухню и выскажу этим блядским эльфам ВСЁ, что я о них думаю! Кто со мной? Руку тут же подняла Гермиона, Петя, и, немного нехотя, Гарри. -Заебись, я так и думала – довольно кивнула я – Рыжего гондона тоже возьмите – нам нужны вещественные доказательства сраного пищевого саботажа…***
Спустившись в подсобные помещения кухни, мы оказались в тесном и довольно неопрятном помещении, доверху заставленной всевозможной кухонной утварью. -Хули тут так темно? – недовольно спросила я, включая фонарик на мобильном – Они что, не только на продуктах, но и на блядском электричестве экономят? Поводя лучом света из стороны в сторону, я внезапно наткнулась на одного из эльфов – низкого, долговязого и с огромным болтом между худосочных ног. И смотрела на меня эта тварь совсем не дружелюбно. -Хули припёрлись? – угрожающе спросил у нас эльф – Обед был двадцать минут назад. -Это был не обед, а хуета какая-то! – с вызовом сказал я, указывая на Рона, без сознания болтавшегося на плече у Пети – Смотрите! Видите, человеку, блядь, плохо, или ему уже хорошо – этих наркоманов хуй просцышь! Но слёг он от вашей дерьмовой жратвы! Ещё и меня заблевал от макушки до пизды! -Не наша проблема. Свои претензии и пожелания можете оставить в книге жалоб и предложений у администрации столовой – мрачно сказал мне эльф и отвернулся – Всего вам хорошего, идите нахуй. -Чё ты там вякнул, мелкий хуило? – сказала я и отвесила ему смачного пинка – Развернулся и сказал мне это же в лицо, трусливое очко макаки! -Я сказал – съёбывайте отсюда – повернувшись, гробовым голосом сказал эльф – Пока ещё можете. После его слов из темноты на свет моего фонарика начали выходить все больше и больше эльфов. Десятки, если не сотни мелких худосочных ганджубасов. И смотрели они все на меня таким же полным ненависти взглядом, как и тот, с кем я разговаривала. -Мы просили вас уйти – сказал один их эльфов – Вежливо, насколько это возможно. Но, видимо, вы, как и все остальные люди, по-хорошему не понимаете… И сотни эльфов начали медленно идти в нашу сторону, держа в руках плошки, поварёшки, ножи, зубочистки и прочие столово-убийственные приборы. -Ребята – внезапно дрогнувшим голосом, прошептала я – Кажется, нас сейчас будут жёстко ебать. Ну, может, и не всех, но меня так точно. Да уж, давно моя жопа в «гэнг-бэнгах» не участвовала… -СТОЙТЕ! – внезапно вперёд меня выступил Гарри – Мы можем всё решить БЕЗ кровопролития! Я – Гарри Поттер! И, если моё имя ещё что-то значит в этих стенах, я даю вам слово – никто не пострадает! -Гарри…Поттер? – один из эльфов, в грязной и обшарпанной робе, внезапно вышел на свет, смотря на очкарика большими круглыми глазами, полными слёз – Хозяин…вернулся? -Добби? – Гарри сел на корточки, и эльф покорно кинулся навстречу его объятиям – Добби! Ты живой! Я думал, ты погиб ещё в конце первой части «Даров Смерти»! -Добби не погиб! Добби притворился мёртвым, потому что ему надоело, что все его сравнивают с Путиным – эльф тепло улыбнулся – Добби так рад, что Хозяин вернулся! Добби всегда знал, что Хозяин его не кинул через хуй, как говорили другие эльфы! -О, Добби – Гарри ласково погладил его по голове – Прошло уже столько лет…Мне не хочется тебя огорчать, но я уже давно не твой Хозяин. Ты – свободный эльф, и можешь делать то, что сам считаешь нужным. -Да, Добби помнит, что Хозяин его освободил, когда подарил ему свой носок, в который Хозяин так часто спускал во времядрочки – Добби с гордостью достал уже затвердевший и ужасно воняющий носок. -О, Господи, ты до сих пор его носишь? – Гарри зажал нос пальцами – От него же…жутко…воняет…спермой… -Да, это потому, что Добби тоже туда периодически спускает – не без гордости ответил эльф – Так Добби чувствует ментальную связь с Хозяином. -Блядь, Добби, сделай всем приятное - выкинь эту хуйню! – стараясь не дышать, прошептала я – Это уже, блядь, не носок, а ёбаное бактериологическое оружие! -Но если Добби выкинет носок – у него больше не будет связи с Хозяином! – протестовал эльф – Добби хочет что-нибудь взамен! -Вот упрямый засранец – вздохнула я – У кого-нибудь есть, что ему дать? Но ребята за моей только пожали плечами. -У-у-у, жлобы ёбаные – недовольно протянула я – Всё нужно делать самой… С минуту подумав я, махнув на всё рукой, решительно сняла юбку, а затем свои намокшие от мысли о групповухе с эльфами трусы. -Держи, мелкий извращенец – сказала я, передавая труханы Добби. -О-о-о! Новая вещь! – сказал Добби, впиваясь в трусы языком и зубами – И на вкус она НАМНОГО лучше носка Хозяина! -На здоровье – усмехнулась я - Смотри не обляпайся. -Это значит, что теперь ты…мой новый Хозяин? – с робкой надеждой в голосе, спросил меня Добби. -Ну…я…как бы…чё, блядь? – я непонимающе развела руками – С каких это пор мокрые труселя превратились в контракт о рабской кабале? И вообще – не нужен мне ещё один личный прислужник! Мне и Пети хватает! -Лучше соглашайся – шепнул мне на ухо Гарри – Иначе не отстанет. -Ну ладно, хорошо! Да, я - твоя новая Хозяйка! – громогласно объявила я – Ну, ты теперь доволен, мелкий кусок извращенца? -Добби снова несвободен! – восторженно воскликнул эльф и кинулся обнимать мою толстую ляжку – Я буду служить вам верой и правдой до конца своих или ваших дней! -Ага, как скажешь – ответила я, пытаясь его с себя стряхнуть – Только от жопы моей отлипни. -Если вы – действительно Гарри Поттер, то вашим словам можно доверять – наконец, заговорил один из кухонных эльфов – Мы не станем вас убивать и насиловать эту рыжую сучку. -За Хозяйку пасть порву, моргалы выколю! – с воинственным криком кинулся на него Добби. -Что вы здесь затеваете? - спросил их Гарри – Вы ведь явно к чему-то готовитесь…я прав? -Вы правы – уже достаточно давно мы затеваем восстание – сказал один из кухонных эльфов – Начали, как всегда, с малого – начали понемногу добавлять в блюда просроченные продукты и пурген, чтобы вызвать массовое недоедание и поносы среди сотрудников школы. -Но вы ведь отравляете и учеников тоже! – Гарри выразительно показал на еле живого Рона – По-вашему – это так необходимо? -Это – война, Гарри Поттер – без тени жалости в голосе, ответил ему эльф – А на войне все средства хороши. -И что вы планируете делать дальше? -Мы продолжил вносить беспорядок и смуту в психологическую обстановку школы, а затем, когда люди ослабеют физически и морально – мы нанесём удар кулаком и калёным дуршлагом! Эльфам – свободу! Людям – пиздец! -Эльфам – свободу! Людям – пиздец! – подхватила остальная толпа и начал скандировать этот лозунг - Эльфам – свободу! Людям – пиздец! Эльфам – свободу! Людям – пиздец! -Господи, да они все, как один, ебучие фанатики – прошептала я – Если такие и вправду хотят поднять восстание – школу пора эвакуировать к хуям собачим. -Теперь, когда вы знаете наши планы, мы должны от вас избавиться – с нажимом в голосе сказал кухонный эльф – Но…я всё ещё верю в честность слова настоящего мужчины. И если вы тот, за кого себя выдаёте, Гарри Поттер, у нас не будет с вами проблем. В противном случае…мы всегда знаем, где вас найти. -Это угроза? – нахмурился Гарри. -Нет. Дружеское предупреждение – на прощание сказал эльф и отвернулся – А теперь уходите, нам готовить нужно! И, да…я бы вам не советовал сегодня ходить на ужин. Да и не только сегодня. Да и не только на ужин…***
-Ну, и чё мы со всем этим пиздецом будем делать? – спросила я Гарри, пока мы шли обратно в свой корпус. -Первое время – придётся помалкивать – с сожалением ответил он – Не хочется их провоцировать на преждевременную агрессию. Но, в перспективе – я мог бы их переубедить. Я думаю, у меня получиться! Мне только нужно время, чтобы найти к ним подход… -Ты, это, ищи подходы и подлазы побыстрее, ага? – нервно сказала я – Очень не хочется в скором времени оказаться жопой на вертеле у кого-нибудь местного кебаб-мастера, ебать их всех в рот! -Э-м-м-м…Алиса – Петя тактично увёл меня в сторону от основной компании – Я, конечно, извиняюсь, но…ты хорошо подтираешься, когда ходишь в туалет по-большому? Помощь точно не нужна? Просто…этот запах… Ну ёбаный-отхлёбанный Долгохуй! Я же ему говорила – сердцевину нужно вылизывать тщательнее…НАМНОГО тщательнее, нахуй!