Глава 7
Во все алхимические и урок защиты от Бугулта
Кто бы там чего ни пиздел, а Понедельник – день тяжёлый. Особенно, когда с утра у тебя урок зельеварения, а тебя ещё со вчерашней пьянки не отпустило и мучает пиздецкий сушняк. -Драко, сука – заплетающимся языком пробормотал я – Если я сейчас не ёбну чего-нибудь алкогольного – я сдохну…У нас хоть что-нибудь осталось? Малфой только с сожалением пожал плечами и покачал головой. Вот гондон штопанный! Вчера бухал столько же, сколько и я, а выглядит, блядь, как огурчик! -В смысле – нихуя? – яростно зашептал я – Что, вот прям совсем? А боярышник? И капли для глаз? -Ты вчера выпил даже весь ликёр из шоколадных конфет – спокойно ответил он – И запил водой из унитаза, когда туда кто-то случайно пролил пиво. -Ну так это же «Балтика Девятка»! Я бы за этим нектаром даже в Марианскую Впадину нырнул бы! – сказал я схватился за голову – Блядь, башка просто отваливается… -Мистер Малфой, ваш протеже нехорошо себя чувствует? – к нам со спины, как последняя крыса, подкрался учитель – Мне кажется, он совершенно не слушает то, что я говорю. -Да ну что вы! - натянув на ебало дружелюбную улыбку, я повернулся к нему – Всё просто ок-заебок, профессор! Я ловлю ваши слова с таким же энтузиазмом, как начинающие порноактрисы ловят капли спермы себе на язычок. -В таком случае - учитель нахмурил брови – Повторите, что я только что сказал остальному классу. -Ну…мы…это…сегодня будем готовить…какую-то хуйню – замявшись, ответил я – Ну это же ебать как логично! У нас же сейчас алхимия, залупа синяя! Мы на алхимии постоянно какую-то хуйню готовим! -Сегодня мы будем варить один из самых распространённых видов сильнодействующего яда – смерив меня презрительным взглядом, учитель пошёл в дальнюю часть кабинета – Один из его основных ингредиентов – корень мандрагоры – обладает чрезвычайно сильным галлюциногенным эффектом, поэтому я НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую вам работать сегодня в перчатках и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не пробовать полученное варево! Вас это, господин Персунов, особенно касается! -Ни капли в рот не возьму, как девочка-целочка! – не переставая улыбаться, сказал я ему и снова повернулся к Драко – Слышь, чувак, в пизду эту мандрагору! Давай лучше самогона заебошим, иначе я до конца урока не дотяну. -Ты что, сдурел? – зашипел на меня Малфдой – Самогон? Здесь? А вдруг Снегг это заметит? И потом – я не знаю рецепта! -Да хули его знать? – махнул я рукой – Три кило сахара, пятнадцать литров воды и сто граммов дрожжей – я тебе это, блядь, даже в бессознательном состоянии повторю! Правда, аппарата под рукой нет…Ну нихуя – будем, сука, импровизировать! -Нет, Семён – никакого самогона! – запротестовал Драко – Запах будет стоять на всю аудиторию! И потом – здесь нет такого количества сахара и воды! -Пиздец ты скучный – понурил я голову – Не хочешь помочь товарищу в трудную минуту…Ну тогда давай, хотя бы, метамфетамин захуячим! Ты же таблетосы всякие любишь? Да? Ну так вот эта хуйня тебя вообще на Тибет к Далай-Ламе унесёт, отвечаю! -Что, такая сильная? – Драко с сомнением посмотрел мне в глаза. -Да ты в жизни такой хуеты не пробовал! Ну, давай, соглашайся! – вовсю подначивал я его. -Ну…ладно – наконец, сдался он – Но только немножко, и чтобы никто не видел. -Заебись! – я похлопал его по плечу – Я знал, что на тебя можно рассчитывать! Мы с тобой, ебать, команда! Я – Хайзенберг, а ты мой Джесси Пинкман! -Кто все эти люди? – он недоумённо пожал плечами. -Ты чё – не смотрел «Во все тяжкие»? – я с ужасом посмотрел на него – Да ты…да я…да я тебя после такого знать не хочу! Ты кто, блядь, такой? Я тебя сюда не звал! Пошёл нахуй, чмо необразованное! -Ну ладно тебе, не бушуй – успокоил он меня – Что нужно по рецепту? -Погодь, щас в «Википедию» залезу… - сказал я и начал незаметно рыться в телефоне – Пиздец тут «вафля» медленная… -Профессор Снегг! – подняла руку одна из зубрил в нашей группе – Моя мандрагора плачет, когда я пытаюсь разрезать её ножом! Может быть, гуманнее будет задушить? -Плачь и мольбы о пощаде - это нормальная реакция мандрагоры на её скорую смерть – с невозмутимым видом ответил ей профессор – Продолжайте резать и следите, чтобы она вас не укусила. В противном случае, придётся ампутировать вам укушенную часть тела, иначе не миновать летального исхода. -Ебать, хули нигде нет нормального рецепта? – пожаловался я – Сраное ФСБ уже, наверное, выехало за всеми, кто выкладывал соответствующее видео на Ютубчик…О-о-о, ну наконец-то! Так, короче – для начала нам нужно приготовить эфедрин. Для этого нам понадобиться…***
Примечание автора: Во избежание повторения рецепта в реальной жизни кем-либо из читателей и обвинений автора в пропаганде наркотиков, эпизод с пошаговым приготовлением мета безжалостно вырезан из данной главы. Если вы всё же планируете, на свой страх и риск, заняться его варкой (что категорически незаконно и опасно для здоровья!) – посмотрите «Во все тяжкие». Даже если вы не планируете ничем таким заниматься – всё равно посмотрите «Во все тяжкие». Не пожалеете.***
-Ну, что там? – нервно шептал мне Драко, одним глазом следя за профессором Снеггом – Чего ты там копошишься, как черепаха? -Спокойствие! Только, блядь, спокойствие – отвечал я, невозмутимо смешивая химические реагенты – Маэстро нужна тишина и покой. И чтобы ему чуть-чуть подрочили. -Другие уже приготовили яд из мандрагоры! – продолжал паниковать Драко – Снегг уже идёт проверять нас! -Мне осталось совсем немного. Буквальной с гулькин хуй… -Поздно! Он уже здесь! Прячь это дерьмо! Но Снегг, как типичная крыса, снова бесшумно подкрался со спины и невозмутимо заглянул мне за плечо. -Господин Персунов – ледяным голосом сказал он мне – Насколько я могу судить, вы весь урок готовили совсем не то, что должны были. Позвольте поинтересоваться – чем же вы так увлечённо были заняты? -Да мы…это…мы приготовили СВОЮ формулу яда, с блэк-джеком и гриффиндорками! – выпалил я – И, заметьте, при его изготовлении, ни одна мандрагора не пострадала! Вообще никто не пострадал! Быстро, чисто и легально! Ну…почти легально. -Э-э-э…Семён – Драко подёргал меня за рукав – Наш котелок, он…булькает и свистит, как кипящий чайник! Так и должно быть? -Да, господин Персунов, ответьте нам – вторил ему Снегг с гаденькой ухмылкой на лице – Всё идёт согласно вашему плану? -Вы, правда, думаете, что у меня был план? Вы оба меня СИЛЬНО переоцениваете – я снова погрузился в недра Интернета – Так, что там было по рецепту…ага, ага…ну, всё правильно…так…а если всё правильно…хули тогда оно выёбывается? -Семён! – Драко не сводил испуганного взгляда с котелка – Он уже весь красный, практически бордовый! Что нам делать? -Тихо, блядь, не отвлекайте меня! – я начал перебирать в руках ингредиенты на столе – Так, вот этой хуйни я сколько добавил? Ага…А сколько должен был? Ага…Блядь, ну заебись… -Господин Пурсунов! – повысил на меня голос Снегг – Немедленно объясните, что происходит! -Да я, по ходу, «чуть-чуть» с граммовками переборщил – разочарованно махнул рукой – И вместо мета захуячил нитроглицерин… -И…что нас теперь делать? – с круглыми от страха глазами, спросил Драко. -Что-что…ЛЯГАЕМ В БУЛЬБУ, НАХУЙ! – заорал я на весь класс – ЩАС КАК ЁБНЕТ! И через пару секунд котелок действительно взорвался к хуям собачим, выбивая в кабинете все окна и разбивая в мелкую стеклянную труху все алхимические приборы. -Нихуя себе жахнуло! – довольно простонал я, выбираясь из-под обломков обвалившегося нам на голову потолка – Майк Бэй со своими «Трансформерами» просто сосёт! -Мне…крайне редко…приходится…такое говорить – шептал еле живой, весь в саже и порезах от стекла, профессор Снегг – Но…МИНУС СТО ОЧКОВ СЛИЗЕРИНУ! И вы, оба – марш к директору на ковёр!***
После того, как мы выслушали пятичасовую лекцию Дамлдора о том, как правильно обращаться со взрывчаткой, периодически перемежаемой его воспоминаниями о службе во Вьетнаме и Камбодже, нас наконец-то отпустили на второй по счёту за сегодня урок. Это была наша общая с Гриффиндором лекция по Защите от Цензуры, «Роскомнадзора» и других Тёмных Искусств. И, едва мы все расселись по своим местам, как к учительской кафедре внезапно вышел…Толик! -Во избежание плеждевлеменных воплосов, я слазу отвечу на самый животлепещущий из них – важно сказал он, вставая пред аудиторией – С плисколбием спешу вам сообщить, что два плежних плеподавателя этой дисциплины были недавно звелски убиты в ходе печально известного плеступления, в налоде больше известного как «Лезня в «Олдене Пениса». В связи с этими, несомненно, печальными обстоятельствами, я назначен луководством Хогвалтса новым плеподователем по Защите от Цензулы, «Лоскомнадзола» и длугих Тёмных Искусств. Меня зовут длугой Толик, и сегодня мы с вами будем учиться защищаться от Бугулта! -Богарта – тактично подсказал кто-то из Гриффиндора, а все из Слизерина только тихонечко поржали. -Да, плавильно – Бугулта! – с максимально суровым выражением ебла, ответил другой Толик – Эта тваль плинимает облик того, чего вы боитесь и, в то же влемя, любите больше всего на свете! Бугулт не так опасен, как кажется на пелвый взгляд, однако он может с легкостью напугать неподготовленного или особо впечатлительного человека, вызвав у него одышку, икоту и, в ледких случаях – плеждевлеменное извелжение кала! Слизеринцы снова заржали, аки лошади Пржевальского. -В этом нет ничего смешного! – закричал на них другой Толик – И вы сейчас сами в этом убедитесь! Он подошёл к большому платяному шкафу, что стоял недалеко от преподавательской кафедры. -В этом шкафу сидит пленённый нами Бугулт, которого мы используем в учебных целях – рассказал нам другой Толик – Сейчас я отклою шкаф и каждый из вас сможет испытать на себе эффект от встлечи с Бугултом! И действительно – после этого, он начал вызывать к шкафу людей то из Гриффиндора, то из Слизерина. Для каждого Бугурт представал в новом облике. Для Алисы – это был Семён, державший на руках верещащего ребёнка. -Меня заебало, что ты ведёшь себя, как последняя блядь! – гневно кричал он на неё - Я ухожу от тебя к другой! Сайонара, сучка! Не пиши и не звони мне больше! Спишемся в «Контакте»! Для Пети – это была Алиса. -Каждое полнолуние ты превращаешься в сраного волка! – кричала она на него – И потом всю ночь напролёт убиваешь людей и лижешь себе яйца! УКУСИ МЕНЯ! Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ! Для Гарри – это был Волан-Де-Морт в розовой балетной пачке. -Станцуй со мной па-де-де, шладкий! – томным голосом говорил ему Волан-Де-Морт – А потом устрой мне тройное анальное сальто с вращением! Для Гермионы – Рон с верещащим на руках ребёнком. -Мне надоело, что ты ведёшь себя, как последняя проститутка! – гневно кричал он на неё - Я ухожу от тебя к Семёну Семёновичу! До свидания, легкодоступная женщина! Не пиши и не звони мне больше! Спишемся в «Фейсбуке»! Для Рона – это был косяк. Просто огромный косяк травушки-муравушки. С огромным мясницким ножом в руках. Для Драко – это был его отец. -Я весьма разочарован в тебе! – презрительно говорил Малфой-старший – Ты предал нашу семью, ты предал наш род! Ты мне больше не сын! Наконец, очередь дошла до меня. Осторожно пойдя к шкафу, я, к своему удивлению обнаружил, что оттуда навстречу мне вышла голая тёлка с обалденными формами. -И чё тут страшного? – улыбнувшись, спросил я другого Толика – Кстати, никто не против, если я сейчас трахну учебного Бугурта? Все, включая другого Толика, только пожали плечами, и я элегантно взял голую тёлку за талию. -Ну, здарова, Бугуртище – прошептал я ей на ухо, одновременно снимая штаны с трусами – Не такой уж ты и страшный… И едва я ловко просунул своей член ей в вагину, как… -БЛЯДЬ! СУКА! – заверещал я, как ошпаренный – У неё там ЗУБЫ! В три ряда, нахуй! Пошла в пизду, сучка! Пока четверо человек оттаскивали от меня женщину с зубастой вагиной обратно в шкаф, другой Семён снова встал перед аудиторией. -Как вы могли сами убедиться, Бугулт плинимает облик самых дологих вам людей или вещей и извлащает его, исходя из ваших потаённых стлахов – с важным видом сказал он – Вы сплосите меня – а как же плотивостоять пагубному влиянию Бугулта на вашу психику? Такой способ существует…но, как показала многолетняя плактика, он ни челта не лаботает. Он подошёл к кафедре, достал из её глубин пистолет, передёрнул затвор и снова открыл двери шкафа. Оттуда на него смотрел его вечно умирающий в начале любого фанфика брат-близнец. -Нахуя ты убил меня в «Лагеле Ужасов»? – с претензией в голосе, спрашивал его Толик-Бугурт – Что я тебе сделал? А? Ну, давай, отвечай, пидоласа кусок! -Заткнись, заткнись, заткнись! – верещал другой Толик, всаживая в тушку своего лже-брата целую обойму из пистолета. Наконец, когда патроны закончились, и вместо выстрелов послышались лишь сухие щелчки, другой Толик плюнул на труп Толика-Бугурта, пару раз пнул его и повернулся к классу. -Запомните! Лучшая защита – это нападение, и не только в случае с Бугултом! Всегда носите с собой автоматическое олужие и запас патлонов – и никакая сука вас и пальцем не тлонет! На этом занятие окончено! На следующем улоке мы научимся с вами защищаться от Коллектолов. -Дименторов! – снова подсказали из Гриффиндора. -Да! И от них тоже! – с важным видом кивнул Толик – Всего вам холошего! До свидания!***
-Да уж, денёк сегодня насыщенный – говорил мне Драко через закрытую дверь туалетной кабинки – Эй, Семён! Ты в порядке? Помощь не нужна? -Да всё пучком-хуечком! – ответил я и снова нагнулся к унитазу, изрыгая из себя очередную порцию блевотины – Наверное, на обеде какую-нибудь хуйню съел, как обычно. -Да, в последнее время в столовой кормят просто на «отвали» - недовольно протянул Драко – Как будто специально на кухне кто-то пакостит… -Эй! Ребята! – из соседней кабинки к Драко вылетела знакомая девочка-призрак – Вы такие красивые! Хотите, я вам отсосу? -Пошла нахуй, Миртл! – простонал я в перерывах между блевками – Знаем мы твои подъёбочки! -Ой, ну не хотите – как хотите! – обиженно фыркнула Миртл и улетела обратно в свою кабинку – У кого-нибудь другого отсосу! -Ну, я, кажись, всё – вытерев рот рукавом школьной мантии, ответил я – Сейчас вый…эй, а это что за хуйня? На ободке унитаза, в который я блевал, лежал какой-то необычный прибор. -Драко, ты в курсе, что эта за поебота? – спросил я его, выходя из кабинки и показывая устройство – И какого хуя на ней две полоски? -Ты что, на него мочился? – Драко с подозрением посмотрел на меня. -Да нет, только блевал – пожал я плечами – Да и то не специально. А что? -Да ничего – он покачал головой – Просто, в теории, если бы ты на него пописал, и он бы показал две полоски, тут только два варианта – или ты енот, или у тебя проблемы с почками. Ну, или же ты – беременный. -Про енота очень, блядь, смешно, аж обоссаться – с сарказмом ответил я – Да и с почками у меня полный порядок – у меня только печень из-за алкашки по пизде пошла…Погоди, чего? Беременный? Да ну нахуй – я же мужик! -Ну, знаешь, сейчас наука не стоит на месте – Драко глубокомысленно кивнул - Мужчинам пересаживают женские яйцеклетки, женщинам – мужские… -Ой, вот только не надо сейчас про яйца напоминать, а то я опять блевать начну – попросил я его – Интересно, чья эта хуета? Внезапно в туалет вошла девушка. Это была Гермиона. -Эй, вы чего тут забыли? – с ходу накинулась она нас – Это женский туалет! Валите отсюда, извращенцы чёртовы! -Пардоньте, мадама, что нарушили покой святая святых местной менструальной епархии – я поклонился ей в ноги – Нужно было где-то проблеваться. -Эй, откуда он у тебя? – Гермиона заметила у меня руках непонятную хуйню – Это МОЙ тест, я просто забыла его в кабинке! Дай сюда! Она решительно подошла ко мне и забрала из рук вожделенный предмет. -Чего? Две…две полоски? – смотря на тест, тихо шептала себе под нос ошарашенная Гермиона – Нет…не может этого быть… -Братан, получается, у неё проблемы с почками? – тихо спросил я Драко. -Не совсем – без тени злорадства на лице, ответил он – Она беременна. Гермиона. Беременна. Охуеть не встать! И судя по тому, что последним у неё был я… Ну приехали, ёб вашу мать…