Глава 11. Турнир Четырёх Волшебников. Часть 3
-Дамы и Господа! – голос в репродукторе звучал так громко, что у меня аж кровь из ушей пошла – Добро пожаловать на заключительное испытание Турнира Четырёх Волшебников! Народ на трибунах взорвался счастливым визгом и аплодисментами. Ага, им то это всё в кайф – сидишь себе, смотришь на большой экран, попкорн жрёшь и письку дрочишь. -Сегодня мы узнаем имя того счастливчика, кто сможет преодолеть запутанные и полные опасностей дорожки нашего лабиринта и первым доберётся до вожделенного Кубка Огня! -Так, Гарри, смотри – Галя открыла огромный походный рюкзак и показывала Гоше его содержимое – Здесь карта и путеводитель по лабиринту (с описанием всех достопримечательностей), GPS-навигатор, аптечка первой помощи, несколько сухих пайков, столовые приборы, чистая дистиллированная вода, спички в водонепроницаемом контейнере, пара журналов по рукоделию и багор с песком, если придётся тушить пожар…Гарри, ты покушал? -Да покушал он, покушал! – недовольно ответил я вместо Гоши – Ты у него уже пятый раз это спрашиваешь! -Просто я волнуюсь – плаксиво сказал Галя – Он же там будет совсем один… Ко мне подошла Алиса и достала из сумки какие-то замызганные и погрызенные крысами упаковки. -В общем, мы нашли на кухне какие-то лежалые галеты – срок годности уже давно истёк и ими, кажется, можно гвозди забивать, но лучше ничего не было. И набрали воды из унитаза. И вот ещё – она протянула мне старую, разваливающуюся в руках волшебную палочку – Так, на всякий случай. -Ну спасибо – ответил я, принимая её подарки – Буду ею в жопе ковыряться, когда скучно станет. Итак…минетик на удачу? -Ага, разбежался – она улыбнулась и покачала головой – Возвращайся с победой и, желательно, живым. Второй раз с Того Света я тебя вытаскивать не собираюсь. -Ну я постараюсь – я улыбнулся ей в ответ и игриво подмигнул – Но ничего обещать не могу. -Участники! – голос в репродукторе снова заговорил – Каждому из вас будет дан сигнальный пистолет и одна ракета! Когда вам понадобится помощь, или вы захотите эвакуироваться из лабиринта – используйте её! Однако это же означает вашу дисквалификацию из Турнира! Пока нам раздавали пистолеты, я заметил стоящую рядом с Гошей Делакур. Она меня тоже заметила и провела большим пальцем себе по шее – типа, пиздец тебе, ханурик! Дай только до тебя добраться! -У нас же с вами есть план, верно? – тихо сказал мне испуганным Гоша. -Конечно есть! – успокоил я его – Добраться до центра лабиринта и, желательно, не сдохнуть при этом. -Отличный план – ещё более испуганно кивнул Гоша. -Участники! – в последний раз заговорил с нами ведущий – Вы готовы? Впрочем, это был риторический вопрос. Потому что мы уже НАЧИНАЕМ! Толпа на трибунах снова начала гудеть и свистеть, и под этот непрекращающийся гомон и шум мы трое вошли в огромный и полный самых невообразимых опасностей лабиринт…***
Так…я практически на сто процентов уверен, что не хожу по кругу! Нужны какие-то ориентиры…Вот эта стена! Она похожа на голую бабу! Вся такая выпуклая и волосатая! Отлично! Напротив неё ещё две стены – выглядят так, как будто два негра целуются хуями! Заебись! Иду дальше…Так…не понял…Женщина, вы что тут забыли? Вы же только что были у меня сзади, как и двое негров, как бы двусмысленно это не звучало! Какого хуя вы все тут забыли? Так, нужно идти назад…Что? Вы только что были меня за спиной! Кончайте тут свои грязные групповухи устраивать! Надо идти вперёд…СУКА! В пизду вас всех! Иду налево…Блядь, да сколько можно? Здесь что, всё похоже на голых баб и негров с хуями? Кто конструировал этот лабиринт? Дедушка Фрейд при виде его папиросой бы поперхнулся! -П-с-с! – внезапно я услышал рядом собой чей-то тихий голос – Эй! Сюда! Кто это? Интересно, конечно, но вдруг это кто-то недружелюбный? Ну, выхода у меня особо не было – я пошёл на манящий меня голос и вышел прямо на небольшую открытую поляну. -Привет! – сказал мне стоящая посреди неё Алиса – Рада тебя видеть! -Мать, ты чё тут забыла? – удивился я – Ты же должна быть снаружи! Здесь повсюду ходят всякие пизданутые твари! -Знаешь, Семён, я тут подумала – спокойно говорила она, доставая огромные садовые ножницы – Вспомнила, сколько раз ты мне изменял…И сколько раз заставлял меня спать с другими мужиками…Знаешь, мне это ТАК осточертело…Я думаю, пора положить конец твоему бесконечному блядству! -Дорогая, ты чего? – говорил я, отходя при этом от неё подальше – Это…это не я! Это всё он! Автор фанфика! Это он сделал тебя подзаборной блядью, а я только принял это, как факт! -А так и думала, что ты будешь мямлить свои нелепые оправдания – она нахмурилась и черканула секатором – Но только они тебе НЕ ПОМОГУТ! И она накинулась на меня, метя ножницами в область члена. -Да я тебе клянусь! – кричал я, убегая от неё по всей поляне – Я бы сам никогда в жизни не продал бы тебя привокзальным бомжам за шаурму! Мне просто приказали! -Я ОТРЕЖУ ТЕБЕ ЧЛЕН С ЯЙЦАМИ! – продолжая за мной гоняться, орала она – И СДЕЛАЮ ИЗ НИХ СВОЮ ШАУРМУ! -Не забудь добавить соуса! – на автомате сказал я и только потом понял, что сморозил хуйню – Давай…давай всё обсудим! Как цивилизованные люди! -ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ ЧЕЛОВЕЧСКИХ СЛОВ! ТОЛЬКО ЯЗЫК НАСИЛИЯ! -Я думал, тебе нравится мой язык! – пожал я плечами – Кто тебе будет делать куни, если я умру? -ЭТО НЕВАЖНО! ТЫ СДОХНЕШЬ! ПРЯМО СЕЙЧАС! -Я с этим категорически не согла… - начал было я, но не вовремя споткнулся о камешек и кубарем полетел на землю. Как можно быстрее перевернувшись на спину, я увидел, что Алиса с кровожадной улыбкой уже заносит над моим бренным телом огромный секатор. -Это будет не больно, Семён – облизывая губы, прошептала она – Это будет ОЧЕНЬ больно! -Пошла в пизду, рыжая стерва! – я зажмурился и уже было приготовился попрощаться со своим лучшим дружком…как внезапно ножницы, направленные прямо на мою мошонку, вонзились во что-то чрезвычайно прочное. -Какого… - Алиса недоумённо посмотрела на меня, а я, воспользовавшись её замешательством, ударил рыжую по ебасосу и, едва она оказалась на земле, прыгнул на неё сверху и продолжил методично хуярить по морде. -Хотела меня кастрировать? – яростно приговаривал я в перерывах между ударами – Да я САМ кого хочешь кастрирую! Я схватил лежащие на земле ножницы и со всего размаху засадил их Алисе в пизду, а затем, достав из кармана старую волшебную палочку, со всей силы вонзил её своей девушке прямо в лоб. -Лежи, блядина – плюнул я на неё окровавленный труп – И не вставай. Я снял с себя продырявленные штаны и с удивлением обнаружил пачку твёрдых, как камень, галет, которые «настоящая» Алиса так удачно спрятала мне в трусы. -Ты мой ангел-хранитель, милая – отсалютовал я вверх крекерами и швырнул их на труп лже-Алисы. Вот жеж блядский Бугурт…Не знал, что в лабиринт пустили этих отвратительных наёбсиков…***
Навернув ещё кружочек вокруг одного и того же места, я понял, что снова заблудился. Ну заебись. Если тут поблизости не ходит ещё одна бешеная Алиса с секатором наготове, что я тогда не знаю, куда и идти… Точнее, не знал до того момента, пока мне в рожу чуть не прилетела молния ярко-зелёного оттенка. Еле увернувшись от магического снаряда в последний момент, я увидел недалеко от себя Флёр Делакур и, судя по её внешнему виду, ещё уже кто-то знатно так потрепал. Но это нисколько не мешала ей снова послать в меня смертельно заклинание с бешеными от злости глазами. -АВАДА КЕДАВРА! – кричала она, пуская одну зелёную молнию за другой – АВАДА КЕДАВРА! -Слышь, кончай уже кедавриться! – крикнул я, засев за одной из травяных колонн – Так ведь и убить можно ненароком! -Я же говорила, что мы снова встретимся, Семён Персунов! – яростно кричала она, выискивая меня глазами – И вот мы здесь! Теперь ты мне ЗА ВСЁ ответишь! -За что именно? За то, что я пытался спасти тебе жизнь путём анальной пенетрации? – пожал я плечами – Кстати, ты так меня и не поблагодарила! Успокаивающий массаж с минетиком мне бы сейчас не помешал! -Я убью тебя! – кричала она – Я сожгу твой труп и развею его прах по всему лабиринту! -Боже, какие фантазии! – продолжал я пререкаться с ней, сидя за колонной – Я думал, ты меня свяжешь и изнасилуешь до смерти! А уже потом сожжёшь! Так сказать, совместишь приятное с полезным! -Хватит болтать! – она бешено размахивала своей волшебной палочкой – Где ты? Выходи и дерись, как мужик! -Нет, спасибо, но мне и здесь неплохо – ответил я, выискивая пути к отступлению – И вообще, знаешь, мужская храбрость – чересчур переоценённая вещь! Особенно, когда у тебя все трусы в говне от страха… Но следующий залп зелёной молнии разрушил моё хрупкое укрытия, и я оказался перед ней, как на ладони. -Стоять на месте, обмудок – жёстко сказала она, направив на меня волшебную палочку – Где твои штаны? -Непредвиденная потеря – ответил я, разводя руками в стороны – Ты тут не единственная, кто пытался меня ёбнуть. -Зато я буду единственной, кому это удалось – Делакур медленно облизала заветренные губы – Итак, Семён Персунов…Последние слова? -Да, ты знаешь, я всегда чувствовал, что такой момент в моей жизни рано или поздно наступит, и даже написал несколько вариантов финальной речи – небольшой, всего на полтора часа – но они все куда-то вечно пропадают. Кажется, мы их с Алисой используем в туалете, когда заканчивается обычная бумага, но это не точно. Возможно, если бы дала мне больше времени, я бы мог, ну, знаешь, что-нибудь сымпровизировать, и…ох ты ж блядь! Обернись! Сзади! -Нет, Персунов, со мной это не прокатит – она лишь кровожадно улыбнулась и покачал головой – Сейчас ты сдохнешь! -Нет, ну я серьёзно! – я испуганными глазами смотрел ей за спину – Эй, мужчина! Да, да, вы, с рогами и огромным болтом между ног! Что вы здесь делаете? Это частная беседа! Вас сюда не звали, идите нахуй! -Да что там происхо… - Делакур, не выдержав, обернулась себе за спину. Попалась, сучка! Я молниеносно сократил между нами дистанцию и ударил её по морде, одновременно пытаясь выхватить из рук палочку. -УРОДА КУСОК! – она тоже влепила мне коленом по яйцам, я завалился на неё сверху, и мы покатилась по земле, продолжая друг дружку мутузить. В какой-то момент она оттолкнула меня ногами, и я откатился на пару метров назад. -АВАДА КЕДА… - начала кричать она, но тут же заткнулась, не обнаружив в руке заветную палочку. -А-а-а! Посеяла свой самотык сраный! – ликующе сказал я – И что ты будешь без него делать? Делакур нервно поводила головой из стороны сторону и внезапно остановила взгляд на выпаявшем у меня из трусов сигнальном пистолете. -Нет, блядь! – предупредил я её – Даже не думай, сука! Она молча показала мне средний палец со сломанным ногтем и кинулась к пистолету. Я сделал тоже самое. Мы оба схватили его практически одновременно. -Отдай! Отдай его мне! – кричала она, тянув рукоятку на себя – Это ты должен здесь сдохнуть! ТЫ, А НЕ Я! -Да хуй вам в рот, дамочка! – ответил я и свободной рукой залепил ей по ебалу. Она упала на землю, я тут же сел на неё сверху и засунул дуло пистолета ей в рот. -Ну, что, блядина ёбаная – зашептал я ей, держа палец на спусковом курке – Последние слова? Она что-то яростно и невнятно промямлила. -Ой, прости, я нихуя не понял – пожал я плечами – Кажется, ты сказала: «Мне понравилось ебаться в жопу?». Она заревела на меня страшным голосом, и я нажал на курок. -Асталависта, блядина – тихо сказал я, наблюдая за тем, как сигнальная ракета разрывает её черепную коробку изнутри и как её мозги фейерверком взлетают в небо, а затем падают на землю слипшимся комком горячей манной каши. -Ну и ебало у тебя, мать – весело сказал я, глядя на остатки её развороченного лица – Ни один хирург тебе теперь не поможет – даже пластический…***
По моим ощущениям, я уже практически добрался до центра. Ещё пара поворотов в правильном направлении – я победил. Главное – не свернуть туда, куда не надо…что, я, собственно, и сделал. -Ой, девочки, смотрите, какой симпатичный мальчик! – услышал я за своей спиной звонкий девичий голосок – Давайте ему станцуем! А потом ВЫЕБЕМ ЕГО ДО СМЕРТИ! Я с ужасом обернулся и увидел, как мою сторону, весело подпрыгивая и маша розовыми помпонами, неслась толпа ЧИРЛИДЕРШ-НИМФОМАНОК! -Я знал, что они существуют! – закричал я, пускаясь от них наутёк – Но не думал, что встречусь с ними! Автор, ебать тебя в рот – ЗА ЧТО? За всё хорошее, Семён, за что же ещё? -Давайте, девочки, поднажмите! – кричала главная нимфоманка-чирлидерша, показывая в мою сторону – Кто первым догонит красавчика – может дать ему в попку! Я бежал куда глаза глядят, постоянно слыша их весёлый галдёж за спиной. Направо…налево…налево…направо…блядь, тупик! Я обернулся посмотреть, не обернулись ли они, но они уже были здесь, окружив меня со всех сторон. Отступать был некуда. Это был пиздец. -Ну, что, девочки – плотоядно облизнувшись, посмотрела на меня чирилдерша – Станцуем? И они, хихикая и распевая какую-то считалочку, начали запрыгивать друг на друга, изображая невиданные доселе геометрические фигуры, отдалённо напоминающие позы из «Камасутры». -Мы так любим танцевать! Можем письки показать! – весело распивали чирлидерши, задирая передо мной юбки, под которыми не носили трусиков – Нам так хочется любви! И анала, и ебли! -Браво! – закричал я, хлопая в ладоши и пытаясь обойти и по круг – Это потрясающе! Десять баллов! Долларов! Каждой! В трусы! Я пошёл за кошельком! -Стоять, красавчик! – лидер нимфоманок спрыгнула с верхушки импровизированной пирамиды с членом наверху – Вначале ты нас всех удовлетворишь! По очереди! И по несколько раз! -Знаете, дамы, я всегда мечтал умереть во время масштабной групповухи! – заверил я их – Но сейчас мне умирать ну вот вообще нельзя! Я обещал своей девушке вернуться живым! -У тебя есть девушка? – чирлидерша провела мне рукой по ширинке – Приводи и её, вместе веселее! -Ага, понял, замётано – я попытался обойти её – Ну так я, это самое…пойду? Приведу сюда девушку, парочку негров, знакомый цыганский табор… -Что значит – «пойду»? – чирилидерша недовольно надула губки – Мы для тебя танцевали, показывали свои письки, а ты не хочешь нас за это отблагодарить? Девочки, вам не кажется, что этот красавчик слишком МНОГОЕ о себе возомнил? Чирлидерши кровожадно улыбнулись и обнажили свои розовые помпоны, под которыми держали острые, как бритва, ножи. -Если ты не хочешь нас удовлетворять – сказала главная нимфоманка, доставая из-под юбки бензопилу – То мы отрежем твой сладкий бобовый стручок и сделаем всё сами! -Это…плохая идея! – оскалился я, медленно идя обратно в тупик – Откровенно хуёвая! Мой стручок этого не одобряет! Он хочет остаться с хозяином! -А его мнение никого не интересует – хладнокровно сказала чирилидерша, заводя бензопилу – Как и твоё, впрочем. -Нет, стойте! – я буквально вжился в стену за своей спиной, пока кровожадные маньячки шля всей толпой прямо на меня – Стручок передумал! Ему полезно менять дислокацию! Пусть хоть с вами поездит, мир посмотрит! Но они меня уже не слушали, лишь улыбаясь во все шестьдесят шесть белоснежных зубов. Бешено вращающееся лезвие бензопилы уже практически достигло моего бобового стебля… -ЭКСПУЛЬСО! Нимфоманка с бензопилой буквально в метре от меня взорвалась, разбрызгивая вокруг себя жирные кровавые ошмётки. Я ошалело обернулся на звук заклинания – и увидел, как ко мне на полном ходу несётся Виктор Крам. -Витя? – от удивления у меня аж перехватило дыхание – Какого хуя ты здесь делаешь? Как ты сюда попал? -Я же говорил, что мы ещё встретимся, Семён Персунов! – улыбаясь во весь рот, он подбежал ко мне – Держись! Сейчас ещё раз жахнет! Он снова произнёс заклинание, и новый взрыв отбросил в сторону добрую половину нимфоманок. -Ну, чего стал? – он взял меня за рукав и потянул за собой – Бежим! Мы побежали сквозь лабиринт – Витя бесстрашно расчищал нам путь взрывами, пока мы не добрались до большой открытой поляны. -Центр уже недалеко – ответил он, указывая куда-то в сторону – Ты почти добрался. Я видел Гарри Поттера, он сказал, что будет ждать тебя там. -Так какого лысого хуя ты здесь забыл? – ошалело спросил я его. -Всегда пожалуйста – улыбнувшись, ответил он – Хоть я и вылетел с Турнира, это не помешало мне стать частью твоей группы поддержки. Я нелегально проник внутрь лабиринта, потому что знал, что один ты не справишься! Кстати, где твои штаны? -Улетели, но обещали вернуться! Милые, милые обосранные штанишки! – развёл я руками в стороны – Слушай, я тронут до глубины мочевого пузыря, но нахуя ты так рискуешь ради меня? Я же тебя прилюдно унизил! Растоптал твою репутацию! -Ты только делаешь вид, что тебе плевать на людей – улыбаясь, сказал мне Витя – На самом деле, под этой непрошибаемой оболочкой гедониста и эгоиста скрывается добрый, ранимый человек. Я это понял, а значит – поймут и другие. Но только если ты выберешься отсюда живым! -Такая трогательная речь! Я аж потёк, как малолетняя сучка! – прослезился я – Заранее писал, да? Внезапно до нас начали доноситься громкие крики бегущих за нами чирлидерш. -Они уже здесь! – Витя отважно достал свою волшебную палочку – Беги, Семён! Я задержу их! -Они тебя убьют, Витя! – предупредил я – Затрахают до смерти! -Есть смерти и похуже! – горько улыбаясь, ответил он – По крайне мере, я умру как герой, что защищал своего друга! -Мы не друзья, блядь! – запротестовал я – Мы просто разочек побатлились! Один раз – не Егор Крид! -Неважно! – сказал он, готовя очередное заклинание – Я никогда не убегал от честной схватки! Мои предки сейчас улыбаются, глядя на меня, Семён! А твои – улыбаются? -Сейчас бы, блядь, в самый напряжённый момент «Скайрим» цитировать! -Беги, Семён! – закричал Витя, размахивая палочкой – БЕГИ!!! И я побежал в указанном им направлении. Перед тем, как снова скрыться в глубинах лабиринта, я обернулся и бросил прощальный взгляд на Витю Крама. Его облепили чирлидерши-нимфоманки, насилуя во всех известных позах и отрывая всевозможные конечности. Бедный, бедный Витёк…нахуя ты полез меня спасать? Я бы и сам, блядь, справился!***
Витя не соврал – дорога вела всего в одну сторону, и уже вскоре я оказался в центре лабиринта, посреди которого стоял постамент с Кубком Огня. С другой стороны лабиринта на поляну с Кубком вышел Гоша. -Гошан! – я окликнул его – Камцу мир, майн кляйне! Он, немного медля из-за громоздкого рюкзака на спине, подбежал ко мне. -Семён! Это вы! – при виде меня, воодушевился Гоша – А где ваши… -Штаны, штаны! Хули это всех так, блядь, интересует? – я недовольно развёл руками – Как будто нет других тем для разговора, нахуй! -Это он, Кубок Огня – глядя на постамент в центре поляны, сказал мне Гоша. -Да я, как бы, не слепой! Сам, блядь, вижу – недовольно ответил я и мы подошли к нему ближе. -Ну, ну что там дальше по сценарию? – спросил я, оглядывая постамент. -«Семён и Гарри вместе берутся за Кубок…» -Да не надо его читать, дебил! – я вырвал у него из рук телефон со сценарием фанфика – Просто скажи, что делать. -Мы должны одновременно за него взяться – неуверенно сказал мне Гоша – Правда, в прошлый раз всё это закончилось не так, как должно было… -Ну, знаешь, с тобой просто не было о меня – гордо сказал я – Так что не писай в тазик – всё будет ок-заебок, блядь! Давай, хватайся за кубок! -У меня плохое предчувствие… - нахмурился Гоша – Здесь явно что-то не так… -Хули ты ломаешься, как девочка-целочка? – недовольно сказал я – Давай, не тормози! Мы – победители! Все тёлки наши, чувак! Гоша вздохнул, протянул вперёд руку - и мы одновременно коснулись кубка. В небо тут же взметнулась красная молния и взорвалась красочным фейерверком, оповещая всех, что Главный Приз был взят. -ДА! – радостно закричал Гарри, наблюдая за красочным представлением в небе – Мы это сделали! Мы победили! Семён! Семён…вы где? Он внезапно осознал, что стоит посреди поляны совершенно один, а его друга как будто никогда здесь и не было…***
-Владимир Вольфович – я растянулся на удобном кресле и закинул ноги на стоящих под ними журнальный столик – Позвольте поблагодарить вас за то, что вы согласились прийти на это интервью. -О-о-о, это так лестно с твоей стороны, Сёмушка – ласково ответил мне Волан-Де-Морт, сидящий напротив меня – Но только это я тебя сюда перенёс. С помощью портала, спрятанного в Кубке, буквально только что. -Да? А я и не заметил – пожал я плечами – В любом случае, вы не спросили про мои штаны, и уже за это заслужили плюсик в карму. Ну что, пацаны, С БОГОМ! Итак, Владимир Вольфович, первый вопрос! Сколько. Вы. Зарабатываете? -Ну, Сёмушка, кто же начинает интервью с таких вопросов? – наморщил лоб Волан-Де-Морт – Тем более, я и сам не знаю, сколько я зарабатываю. Всем заведует моя бухгалтер. -Мы уже допросили её «с пристрастием», используя плётку, раскалённую кочергу и последний сингл Монеточки – сказал я – Она сказала, что за эпизодическое комэо в этом фанфике вы получили больше звонких блестящих шекелей, чем все участники основного актёрского состава. Это правда? -Ну, если она сказала такое под пытками, то, скорее всего, соврала – ответил Волан-Де-Морт – Понимаете, она у меня очень любит боль… -И поэтому вы платите ей зарплату ударами по ебальнику, мы знаем – кивнул я – Следующий вопрос. Владимир Вольфович, это правда, что, на самом деле это вы инициировали холокост еврейского населения во время Второй Мировой Войны, а Гитлер всего лишь выполнял ваши приказы? И это правда, что у вас с ним была…гомосексуальная связь? -Адольф нагло пиздит! Ой, простите, у вас в фанфике можно ругаться матом? -Нужно, Владимир Вольфович! -Отлично! Так вот, Гитлер пиздит, как сивый мерин! Это он всё придумал и реализовал, а уже потом начал катить все бочки на меня! Между прочим, я всегда уважительно относился к евреям! У меня дедушка по отцовской линии всегда носил пейсики, делал намаз и ел только кошерное! -Он был евреем? -Нет, он был старым долбоёбом, но это к делу не относится. А что касается наших якобы «отношений»… Адольф – больной человек. Он родился без одного яичка, и этот факт с раннего детства наложил свой тяжёлый отпечаток на его и без того нестабильную психику. Он везде и во всём пытался компенсировать свою неполноценность как мужчины…Однажды он спьяну полез ко мне целоваться, на что я в мягкой форме ответил ему, что лучше уж трахнуть свинью, чем переспать с Гитлером. С тех пор он затаил на меня обиду и начал распускать гнусные слухи о моей гомосексуальности. Но это всё наглый пиздёжь и провокация в чистом виде. Я никогда не спал с Гитлером. Свинью, да – разочек трахал, но Гитлера – никогда. -Хорошо. Следующий вопрос – я посмотрел в свой телефон, где был список вопросов и лёгкая порнушка на заднем плане – Владимир Вольфович, вы сосали у негра? -У какого? -У любого! -Нет, не припоминаю такого в своей биографии. -Отлично. Следующий вопрос. Я увидел у вас в гостиной над камином портрет Фантомаса! Вы его поклонник? -Ещё какой! – заулыбался Волан-Де-Морт – Понимаете, это мой отец. Сколько я себя помню, он всегда мечтал сниматься в кино, но из-за специфической внешности его брали только в гонзо-порно. Он много пробовался в Голливуде, но там всех утверждали на главные роли через постель, а мой папа хотел заслужить себе репутацию только талантом лицедея. В итоге его всё-таки взяли в какие-то низкопробные французике комедии, которые, однако, имели оглушительный успех, особенно в Советском Союзе. Люди его любили, хоть он и играл отпетого злодея. -И вы пошли по его стопам? Тоже играете злодея. -Ну…практически. Я бы сказал, мой образ намного богаче и глубже, чем кажется на первый взгляд. Я - не совсем злодей, по крайне мере, в привычном значении этого термина. Я бы скорее назвал себя…рыцарем печального образа! -Очень хорошо. Последний вопрос, Владимир Вольфович – сказал я и отложи телефон в сторону – Вилкой в глаз или в жопу раз? -Ну, тут всё зависит от количества смазки – заулыбался Волан-Де-Морт. -Владимир Вольфович, не под запись – сказал я и развёл руки в стороны – Скажите, пожалуйста – зачем? Точнее – нахуя? Нахуя вы практически семь томов подряд прессовали бедного мальчика Гошу и его друзей? -Сёмушка, вы всё неправильно поняли, как и все остальные фанаты этих дешёвых лживых книжулек – спокойно сказал Волан-Де-Морт – На самом деле, во всей этой истории, главная жертва – это не он, а я! -Да что вы говорите? – я посмотрел на него, как Вилли Вонка со старого мемасика – Пруфы? -Вагон и маленькая тележка – продолжил Волан-Де-Морт – После того случая с его родителями, я…я осознал, что не могу больше быть злодеем, понимаете? Мне осточертело всё время быть кем-то ненавидимым и презираемым. Мне хотелось стать чем-то другим, КЕМ-ТО другим. И я ушёл. Растворился. Я больше не хотел иметь ничего общего со своим прошлым образом. Я почти что начал жизнь с чистого листа! Но этот мальчишка…он захотел ПРОПИАРИТЬСЯ за мой счёт, понимаете? На его героическом фоне я выглядел очередным опереточным гадом, которого рано или поздно завалят, закопают в землю, и никто не узнает, где могилка моя! По-вашему, это справедливо? -Но вы вели себя, как злодей – пожал я плечами – Как полнейший уебан. -Я был вынужден! Мальчишка не оставил мне другого выбора! – закричал Волан-Де-Морт – Это был вопрос ВЫЖИВАНИЯ, Семён! Или он – или я! Третьего не дано! По крайней мере…так бы поначалу. А затем…я…случайно узнал о том, что состою из крестражей – таких маленьких осколков моей ранее разбитой души, которые я замаскировал под всевозможные предметы и людей, а затем просто забыл об этом. Я…я был уверен, что Поттер – это просто один из моих крестражей, и что я могу убить его без всякого сожаления! Но…когда мы с ним, наконец, встретились лицом к лицу, я…я понял, что не могу его уничтожить. И не потому, что он якобы мой крестраж, что оказалось ложью, а потому…что я люблю его. И это не та любовь, что испытывает отец к своему чаду. Я…я люблю его, как мужчина другого мужчину, если вы понимаете, о чём я. -То есть Гитлер всё-таки не пиздел – довольно кивнул я – Вы, Владимир Вольфович, тот ещё старый голубец. -Да нахуй вашего Гитлера, и вас вместе с ним! – взорвался Волан-Де-Морт – В тот день, семь лет назад – мы должны были УБИТЬ друг друга – но не смогли! Наши палочки просто отказались атаковать друг друга! Это был знак! Знак того, что мы должны быть вместе! На веки вечные! -Аминь, ебись оно в жопу – хлопнул я в ладоши – Складно стелите, Владимир Вольфович, вот только нахуя вы телепортировали сюда меня, а не Гошана? -Он ещё молод и стесняется своих чувств – покачал головой Волан-Де-Морт – Он меня не послушает. А вот вас, Семён…они ВСЕ вас послушают, если вы будете ДОСТАТОЧНО убедительны. -Я не совсем вдупляю, к чему вы ведёте… -Я не просто так упомянул в этом разговоре крестражи – расплываясь в загадочной улыбке, сказал мне Волан-Де-Морт – Я явственно чувствую между нами особую связь, можно сказать – практически кровное родство…Семён, вы никогда не задумывались, кем был ваш отец, и почему он был вынужден бросить вас с братом ещё во младенчестве? -Причём тут наш с другим Семёном отец? – разозлился я – Если вам есть, что сказать – говорите, блядь, а не тяните автора за яйца! -Семён! – Волан-Де-Морт поднялся со своего кресла в полный рост и посмотрел мне в глаза – Я – ТВОЙ ОТЕЦ! -ЧЁ? БАТЯ? – я тоже встал с кресла и охуевше посмотрел на него – Где ты был всю мою жизнь, пидораса кусок? -Я же сказал – у меня был трудный период в жизни – Волан-Де-Морт попытался обнять меня – Но теперь я нашёл тебя! Я нашёл вас обоих! -Да пошёл ты нахуй! – я отпихнул его – Где ты был, когда мы с братом по детским домам чалились? Ты был нужен нам тогда, а сейчас ты нам и в хуй не сдался! -Послушай, Семён – Волан-Де-Морт взял меня за руки – Я прошу прощения за все те годы, когда меня не было рядом! Я просто…просто думал, что вам без меня будет лучше! Что вам не нужен такой отец! -Ты был прав, старый долбоёб – я вырвал свои руки из его рук – Мы выросли, и теперь сами можем о себе позаботиться! Ты нам больше не нужен! Пошёл нахуй! -Семён, послушай меня! Вы с братом обладаете куда БОЛЬШЕЙ силой, чем можете себе вообразить! – пафосно сказал Волан-Де-Морт – И я ПОМОГУ вам её раскрыть! Вместе – мы завоюем этот мир и будем править в нём, как короли! -Кажется, до этого мне кто-то пиздел о том, что он не хочет быть злодеем – я махнул на него рукой и пошёл к выходу – Я вот точно не собираюсь им становиться. Чао-какао, батя. Спишемся в «Контакте». -Прости, Семён – хладнокровно сказал Волан-Де-Морт – Но просто так ты отсюда не уйдёшь. -Это ещё почему? – обернувшись, удивлённо спросил я – Ты мне помешаешь? Убьёшь меня? Засунешь мне раскалённую кочергу в жопу? -Нет, сынок – покачав головой, ответил Волан-Де-Морт – Я сделаю тебе предложение…от которого ты не сможешь отказаться.