Глава 10. Турнир Четырёх Волшебников. Часть 2
-Итак, если вкратце – что я должен знать о квиддиче? – спросил я другого Семёна, пока мы надевали свою фирменную форму. -Ну, если совсем коротко – это как футбол, только на мётлах – уклончиво ответил он. -То есть просто летает по полю, ловим мячик, забиваем в ворота – и всё? – я скорчил расслабленную рожу – Да мы же их просто на раз-два угандошим! Тем более, это же бабы! Они нихуя не умеют играть в футбол! -Иди и скажи это этим блядищам в лицо! – испуганно сказал другой Семён – Их команда – сраные пятикратные чемпионы Европы! -Другими словами – нам пиздец – развёл я руками в стороны – Ну и ладно. Попробуем хотя бы красиво проебать. -Нет, погоди проёбывать, у нас всё-таки есть шанс – с надеждой в голосе сказал другой Семён – Параллельно самой игре, по всему полю носится такой маленький золотой хуй с крыльями – это снитч, и за ним охотятся специально обученные игроки! Тот, кто первым поймает снитч, может заранее открывать «Баржоми» и подставлять жопу для лизания чужой команде! -Ну заебись! – мигом воодушевился я – Кто у нас будет ловчим? -Должен быть Гарик – ответил другой Семён, озираясь по сторонам – У него есть богатый опыт в этом деле, но чё то я его не вижу… -Ребята! Это катастрофа! – к нам в раздевалку забежала запыхавшаяся Галя – У Гарри ужасный опохмел после вчерашнего! Мы с Алисой отпаиваем его рассолом и «Балтикой Нулёвочкой», но он даже с постели встать не может! Вам придётся его заменить! -Ну ёб вашу мать! – в сердцах выругался я – Галя, я всё понимаю! Гошан – герой Хогвартса, активист, спортсмен и просто дрищеватый очкарик, но сколько можно всё проёбывать? И что мне теперь говорить судьям – что у него нашли неоперабельный рак простаты, который уже завтра рассосётся? -Пожалуйста, выручите его в последний раз! – слёзно просила Галя – Если он будет отсутствовать без уважительной причины, то вылетит - и Хогвартс проиграет в турнире! -Ладно, в этом есть логика – вздохнул я - И кто теперь будет вместо него ловить эту хуйню? Все в раздевалке недвусмысленно посмотрели на меня. -Ты, братан – другой Сёмен похлопал меня по плечу – Ты – капитан нашей команды, больше некому. -Да вы чё, охуели в край? – выпучил я круглые глаза – Я еле в седле держусь! Я пару часов назад первый раз в жизни сел на эту ёбаную метлу и уже раз пять с неё наебнулся! И вы ещё хотите, чтобы я ловил эту летающую манду с крыльями? -Хуй с крыльями – поправил меня другой Семён – Братан, у тебя врождённый талант превращать в говно всё, к чему ты прикасаешься руками, поэтому…постарайся словить снитч чем-нибудь другим. -Ой, как смешно, блядь! Я сейчас обоссусь со смеха! – я отвесил ему подзатыльника – Так, ладно! Кто ещё у нас в команде? -Помимо тебя, меня, Пети и Рона… -Бьёрн играет? - удивился я – Он же с утра уже угандошенный в сиську. -Разве? – другой Семён подошёл к Бьёрну, сидящему на скамейке – Эй, Рон! Чувак, сколько пальцев я показываю? -Пальцев? Каких ещё пальцев? – Бьёрн недоумённо смотрел на показанные ему пальцы – Зачем…зачем вы пихаете мне в лицо живого осьминога? Эй, он забрал мой косяк! Верни! Верни его, восьмипалая скотина! -Всё с ним понятно! – махнул я рукой – Перед игрой скажешь, что осьминоги – это вражеская команда, и смело пускай в нападение. Так…кто у нас на воротах? -Ну…наверное, Долгопупс – неуверенно протянул другой Семён. -Чё? Колян? А больше неким было заткнуть дырку в нашей коллективной жопе? – раздражённо сказал я – Ладно, будем надеяться, что поблизости не летает Миртл. Отсасывающий сам у себя вратарь – это, конечно, не самый полезный член команды. Кто ещё? -Да вроде как и всё… -Ты хочешь сказать, нас всего ПЯТЕРО? – я в панике схватился за голову – А их сколько? -Одиннадцать, как и положено – пожал плечами другой Семён. -Как так, блядь, вообще получилось? -Ну, когда мы вчера после баттла отмечали твою победу, я, уже будучи под синькой, подсел к девчонкам из вражеской команды, и какой-то хуй потянул меня за язык поспорить с ними, что сегодня мы их уделаем с неполным составом! -Ну ты и долбоёбина – я ещё раз отвесил ему подзатыльника – На что хоть спорили? -Если мы победим – мы их всех выебем – ответил другой Семён – Если они победят – они нас всех кастрируют. -Да уж! – я нервно покусывал нижнюю губу и смотрел на свою «команду мечты» - Слышали, пацаны? Советую, блядь, не проигрывать! Это в ваших же интересах! В нашу раздевалку внезапно зашла Флёр Делакур – в своём фирменном костюме ловца команды и с надраенной до блеска метлой. -Хули ты тут забыла? – накинулся я на неё – Не видела на двери табличку? «Шалавам вход воспрещён!». Ну, всем, кроме Алисы, естественно. -Расслабьтесь, бойцы – видя, как при виде её напрягся наш народ, усмехнулась Делакур – Я просто хотела пожелать вам удачи – ведь только на её вы и можете сегодня надеяться. -Всё сказала? – хищно оскалился я – А теперь иди отсюда нахуй! И не топчи нас пиздатый коврик, мы его на АлиЭкспрессе заказывали! -Я слышала про вчерашний спор между нашими командами – жарко зашептала мне на ухо Флёр, подойдя вплотную – Мои девочки уже наточили ножницы для обрезания! -Пускай обрежут себе половые губы – зашептал я ей в ответ – Я словлю эту летающую хуйню, а потом засажу тебе раком по самые Мальтийские Острова. -М-м-м, ты такой сексуальный, когда обречён на поражение – она облизала мне щёку и игриво подмигнула – Ловлю тебя на слове. Она повернулась ко мне спиной, ещё немного потёрлась своей задницей о мой выступивший вперёд член и пошла к выходу из раздевалки. -Пока-пока, мальчики! – попрощалась она и сделала пальцами режущее движение – Чик-чик, ха-ха-ха! Наши парни только нервно проводили её глазами и одновременно сглотнули заставший в горле комок. -Слышали эту стерву, пацаны? – обратимся я к ним – Если не хотите сегодня остаться без своих звонких бубенчиков – на поле нужно выложиться по полной программе!***
Поле для игры в квиддич ничем особо не отличалось от футбольного – тот же самый жёсткий газон внизу и засранные фанатские трибуны по обе стороны, разве что ворота располагались высоко в небе на специальных постаментах. При выходе на поле, каждую команду встречали гулом, свистом и аплодисментами свои фанаты. Наших, конечно же, было немного, и вместо подбадриваний в наши стороны летели всевозможные ругательства, мятые банки из-под пива и использованные презервативы. А вот на стороне конкурирующих девушек была вся автомеханическая братия, которая встречала их куда более оживлённо и неистово. Мы расположились в противоположных друг от друга концах поля, между нами, в центре, встал судья. Он, говоря в микрофон, закреплённый на лице, кратко объяснил нам правила и перечислил список возможных нарушений. Фанаты на наших трибунах уже начали в унисон петь «Аве Марию» за упокой наших обрезанных яиц. Вот уж хуй им за щеки. Мы победим. Хуй его знает, как мы это сделаем, но мы обязаны. -По мётлам! – скомандовал судья и поднёс к губам свисток. Игра началась.***
-Петя, сука, не стой столбом! Блокируй её! Да хуй его знает, чем! Ёбни ей по голове, как следует! Что значит, ты не бьёшь женщин? Да мне похуй на твои моральные принципы! Просто не дай ей взять мяч! – командовал другой Семён, летая по всему полю – Вот так, молодец! Пасуй! Мне пасуй! Сука, МНЕ, я сказал! Хули ты ей мяч обратно отдал! Что значит, ты перепутал? Как ты мог нас перепутать? У меня что, внезапно сиськи пятого размера выросли? Матч шёл уже двадцать минут, и мы проигрывали с разгромным счётом 80:0. К слову сказать, половина из этих голов забили игроки далеко не вражеской команды. -Рон! – во всю Ивановскую орал другой Семён – Хватит гоняться за полузащитницей – она не крала твой косяк! О-о-о, нет! У Рона мяч, повторяю – у Рона мяч! Выкинь его! Фу, Рон, выкинь каку! Нет, блядь! Это не их ворота! ЭТО НАШИ ВОРОТА! НЕ СМЕЙ КИДАТЬ ТУДА МЯЧ, УКУРЕННАЯ ПАДЛА! Ну, теперь 81:0. -Нэвилл! Чем ты там занимаешься, жирная гнида? – другой Семён подлетел к воротам и увидел, что Долгопупс, сидя на метле, умудрился-таки дотянуться ртом до своего члена – Ну, всё – приехали, блядь. Нам пиздец… Всё это я мог лицезреть, вися вниз головой на своей метле, которая никак не собиралась вести себя по-человечески. Почему ни одна падла перед матчем мне не сказала, что на мётлах ручное управление, а не коробка-автомат? -Как дела, будущий хороший танцор? – ко мне подлетела довольная собой Делакур – Вы, кажется, проигрываете. -Пошла нахуй, ведьма! – огрызнулся я, отчаянно пытаясь принять горизонтальное положение в пространстве – Мы просто ещё не разогрелись! Сейчас мы в ваши ворота засадим, как Советский Союз – Германии в сорок пятом году! -О-о-о, я не сомневаюсь – хищно улыбнулась она – Я вижу, у тебя определённые проблемы. -Никаких проблем, нахуй! – отмахнулся я – Я просто смотрю на игру под нестандартным углом! -Я бы, может, тебе и помогла, но, извини – не хочу испачкать о тебя руки – она повертела передо мной изящными пальцами в перчатках – О-о-о, я вижу снитч! Счастливо оставаться, лузер! -Сама манда лохматая! – я отчаянно замахал перед ней руками - А ну стоять! Мы ещё не закончили! -Нет, уже закончили – белозубо улыбнулась мне Делакур и начала стремительно лететь по направлению к снитчу…вместе со мной. Да, активно размахивая руками, аки бешеный пропеллер, я сумел-таки крепко ухватиться за полы её длинного голубовато-золотого плаща, и теперь, в буквальном смысле, висел у неё на хвосте, пока она летела за маленьким золотым хуйком с крыльями по всему полю. -Отцепись от меня! – яростно кричала она, наотмашь херача меня ботинком с шипованной подошвой по морде – ОТЦЕПИСЬ, Я СКАЗАЛА! -Хуй вам за щеку, дамочка! – орал я в ответ, мёртвой хваткой держа её за развевающийся на ветру плащ – Победа или смерть! -Тогда я тебя убью, гондон штопанный! – оскалилась она и начала снова бить меня ботинком по морде. Да, больно, но чего не сделаешь ради победы? Пролетая над нашими воротами, я успел крикнуть во всю глотку: «КОЛЯ! КОНЧАЙ СОСАТЬ СВОЙ ХУЙ, ЖИРНАЯ ГНИДА!». -Что? Вы это слышали? – Долгопупс внезапно оторвался от процесса сосания и посмотрел на небо, заодно повернувшись к воротам голой жопой и, тем самым, отбив очередной гол, летящий в нашу сторону – Это был он! Сам Господь Бог говорил со мной! Боже, я тебе обещаю – я больше ни разу ни возьму в рот! Ни своего, ни чужого! Спасибо, что ты есть, Господи! -ПЕТЯ! ПАСУЙ ДРУГОМУ СЕМЁНУ! У НЕГО НЕТ СИСЕК! – продолжал я раздавать ценные советы, пока мы с Делакур стремительно пролетали над всем полем в поисках снитча – БЬЁРН! ЭТИ ТВАРИ УКРАЛИ ТВОЙ КОСЯК! ЗАЕБАШЬ ИМ В ВОРОТА КАК СЛЕДУЕТ! -ЗА МАРЬЮ ИВАНОВНУ! – закричал Бьёрн, давая под дых одной из вражеских нападающих, отбирая мяч и на полном ходу, не видя препятствий, несясь навстречу их воротам. -ОСТАНОВИТЬ РЫЖЕГО! ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ! – закричал кто-то из девушек, и вся толпа накинулась на бедного Бьёрна, начиная мутузить его в воздухе мётлами и ногами. Издав предсмертный вопль умирающей касатки, Бьёрн на удивление ловко кинул мяч Пете, а тот, недолго думая – пасанул его другому Семёну. Мой брат не терял времени даром и, пользуясь тем, что ворота конкурентов никто не охранял - забил наш первый и единственный за весь матч гол. Фанаты на наших трибунах, не верившие, что доживут до такого момента, взорвались радостным галдежом и подняли вверх нарисованные заранее плакаты с надписью: «Мы верим в Иисуса Христа, загробную жизнь и в победу этих долбоёбов!». -Вот это я называю КОМАНДНАЯ работа, пидорасы! – радостно выкрикнул другой Семён – Я вас люблю, сраные идиоты! В центре поля внезапно появился судья. Вердикт его был неутешителен. Другому Семёну – красная карточка. -Что? Какого хуя? – донеслись недовольные голоса с наших трибун – Несправедливо! Судью на мыло и на кукан! -Всё правильно! – ответили им с противоположного конца поля – Ворота никто не охранял! Это было не по правилам! -Не по правилам было вчера пялить твою мамку без гандона! -Чё? Чё ты там вякнул? А ну повтори! -Иди сюда, ебанько! Я тебе по яйцам повторю! Разгорячённые фанаты с обеих сторон, которых уже мало волновала сама игра и увольнение другого Семёна с поля, повставали со своих трибун и выстроились в шеренги друг напротив друга на свободном участке стадиона. -Ну, и что ты там вчера с моей мамкой делал, а? – фанаты-автомеханики воинственно поигрывали бицепсами, бейсбольными битами и железными цепями. -Да так…винца попили, кино посмотрели… - сразу сник тот, кто всё заварил – Ничего особенного… -Да хватит уже быть ссаной тряпкой! – ударил его по плечу другой наш фанат – Айда этим пидорам морды разбивать! -А кишка у вас не тонка? – один из автомехаников достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в воздух – За команду и за двор – я стреляю всем в упор! Кто-то из наших фанатов тоже достал травматический пистолет. -За команду, за Орду – я стреляю, блядь, в ПИЗДУ! – выкрикнул он и выстрелил в единственную хрупкую девчонку среди наших фанатов. -Ты чё творишь, больной? – закричал на него автомеханик – Женщин бить нельзя! -Бить – нельзя! – согласно кивнул его оппонент – Стрелять – можно! -Ну, это логично – согласился автомеханик – И чё дальше? Обе фанатские группировки застыли друг напротив друга, злобно играя желваками и готовые в любой момент сорваться с места и ринуться в атаку. Время шло. Напряжение всё нарастало… -Всё, чуваки! – внезапно раздался звонкий голосок кого-то из наших фанатов – Я нашёл Федука! Будем пиздиться под ПРАВИЛЬНЫЙ музончик! -ПОГНАЛИ, НАХУЙ! – закричали с обеих сторон и, воинственно крича, обе толпы побежали на сближение. И началось эпичное фанатское месилово под аккомпанемент чёткого пацанского рэпчика. «Встать в ряд рядом с братом — и ни шагу назад! Русские бригады, как бампер, таранят оппонента! Жизнь — кинолента, даже если менты (В жилах кровь красно-белой породы)». Через считанные минуты всё поле оказалось застлано кровью, выбитыми зубами и чуваками, которые, после полученных травм, уже вряд ли когда-нибудь смогут встать обратно. «Встать в ряд рядом с братом — и ни шагу назад! «Победа или смерть» — эти слова — на века! Что ты скажешь им, и что ты скажешь нам? Что ты скажешь им, и что ты скажешь нам? Русские бригады, как бампер, таранят оппонента! Жизнь — кинолента, даже если менты И даже если менты…». Внезапно всё поле внизу начало заполняться белым едким дымом – это приехавший на вызов спецназ кинул в беснующуюся толпу несколько дымовых шашек. -Всем лечь на газон! – голосил в репродуктор гнусавым голосом командир спецназа – Руки за головы, мрази! -Ебучие менты! – сплёвывая кровь и выбитые зубы изо рта, закричал кто-то из наших фанатов – Айда пиздить ИХ, пацаны! И теперь, объеденные силы наших фанатов и автомехаников, накинулись на отряд спецназа, начавшего, в свою очередь, хуячить фанатов резиновыми дубинками. -Победа или Смерть! – верещали фанаты-камикадзе, кидаясь прямо на бронированных ментов со щитами – Ни шагу назад! «Главное, чтоб не было подставы! Кто здесь усомнился в составе? Там, сверху, знают, что правда за нами! Сила и честь нас объединяют!». -Ох, нихуя ж себе! – удивлённо присвистнув, сказал я Делакур – Стерва, ты вообще вниз смотришь? Там сейчас ТАКОЕ твориться! Настоящий «ОколоКвиддича»! -Закрой хлебало! – она уже в который раз саданула мне сапогом по кумполу – Из-за тебя я потеряла этот сраный снитч! -Он полетел туда! – показал я в одну сторону – Нет, туда! Погоди, он полетел в «Макдак» за бургером и колой! А вообще – мне похуй, куда он полетел! Вы всё равно проиграли! Победа за нами! -ЭТО ВЫ ПРОИГРАЛИ! – злобно ответила она мне – Готовься лишиться своих драгоценных яиц, мудак! Мы развернулись и полетели в другую сторону, но в этот момент что-то маленькое, золотое и с крылышками на полном ходу влетело Делакуре куда-то в район пониже спины. -Чёрт! Это снитч! – она ошарашенно выпучила глаза – Кажется…он…он залетел мне…мне в задницу! -Ёбушки-воробушки! Это серьёзно! – я мигом прильнул к ней сзади, порвал остатки и так уже изуродованных залетевшим снитчем штанов в области очка и засадил ей в жопу своего не мелкого дружка – Держись! Я его вытащу! -ЧТО? НЕТ! – закричала она, почувствовав в своём анусе уже целых два инородных предмета – НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ! -Поздно! Хирург уже начал операцию! – деловито сказал я, ковыряясь в её заднице членом – Извиняюсь, что без анестезии! -Что…что ты в меня засунул? – она пыталась повернуть ко мне голову, но безрезультатно – Это…это явно не рука! -Рука слишком большая и неповоротливая для этого дела! – ответил я, делая поступательные движения взад-вперёд – Тут нужен не молот, но скальпель! Если ты понимаешь, о чём я! -Ты…ЧТО? ВЫНЬ ЕГО! – начала кричать она, яростно извиваясь в моих объятиях – НЕМЕДЛЕННО ВЫНЬ ЕГО ИЗ МЕНЯ! -Я пытаюсь! – пыхтел я, старательно пытаясь нащупать членом застаревший в очке снитч – Но если ты будешь так дёргаться – он может повредить твои внутренние органы! -УБЛЮДОК! МРАЗЬ! – кричала она, от злости брызжа вокруг себя ядовитой слюной – Я ТЕБЯ НЕ ПРОСТО КАСТРИРУЮ! Я ОТРЕЖУ ТВОЙ ХУЙ И СКОРМЛЮ ЕГО СОБАКАМ! -Лучше купи им «Педигри», живодёрка – максимально сосредоточившись, ответил я – Я, кажется, что-то нащупал…вот…вот он! Я его нашёл! И в этом момент раздался громкий гул на головном таймере – матч был окончен. -Что здесь происходит? – судья подлетел и сурово посмотрел на нас – Ловцы! Где золотой снитч? -У неё в жопе, товарищ судья! – с готовностью ответил я – Но за секунду до окончания матча я, кажется, дотронулся до него залупой, поэтому, чисто технически – мы оба его поймали! Судья кивнул, немного подумал и громко объявил по микрофону на весь стадион. -ЭТО – НИЧЬЯ! -КАКАЯ, В ПИЗДУ, НИЧЬЯ? – кричал на него последний оставшийся на ногах фанат, отбиваясь от спецназа – МЫ – ПОБЕДИЛИ! НИ ШАГУ НАЗАД! -Это – ничья – повторил уже персонально нам обоим судья и полетел обратно на землю. -Вынул…из меня…свой…немытый…отросток! – сквозь плотно сжатые зубы, прошипела мне Делакур – НЕМЕДЛЕННО! -Вообще-то – очень даже чистый – недовольно ответил я, выполняя её просьбу – Ну, по крайне мере, он был таковым, пока не побывал в твоей клоаке. -Я бы сейчас с удовольствием сбросила тебя вниз, но мне не хочется марать руки о такой кусок дерьма – она плюнула мне в лицо и полетела вслед за судьёй – Мы ещё встретимся, Семён Персунов! Вот увидишь! -Я тебе почти что жизнь спас! – кричал я ей вслед – Могла бы и минетик сделать, неблагодарная тварь! -Братан! Ничья! – другой Семён подлетел ко мне обниматься – Мы смогли! Мы не проебали! Я даже гол забил! Ты видел? -Да, я видел – я тепло ему улыбнулся – Ты молодец. Вы все молодцы! Даже Колян, хоть он и сраный хуесос. -И что теперь? – смотря вслед улетающей Флёр Делакур, спросил меня ругой Семён. -Осталось одно испытание – ответил я, чувствуя, что снова начинаю сползать с метлы – Самое сложное. Самое важное. Самое…А-а-а, сука, я падаю! Лови меня, пидораса кусок! ЛОВИ!