Будь с тем, кто любит тебя

POV Петрова Я вернулась на нашу квартиру. Боже, как бы меня не стошнило от слова «наша». Зачем надо было строить такую драму?! А ведь и правду говорят, что каждый человек является источником своих проблем, а Руденко просто навсего в очередной раз показывает эту теорию. Что он только думает над своей головой. И не легко ему придётся! Бедная Маша, бедный Саша! Я не буду жалеть себя, поскольку сама же виновата во всем. В первую очередь в том, что пустила Егора слишком далеко, в свою душу, которая была слишком мне дорога. Но сейчас там ничего нет, пустое место… Мою душу просто вырвали и растоптали, так же непринужденно, как и всю мою жизнь. А ведь просто хотела быть счастливой! Никогда не пускайте человека слишком далеко, как бы сильно вас не любили. Обман кругом! Как только я собиралась уходить и идти на встречу новой жизни, так меня сразу же остановил звук ключей в замке входной двери. Явился — не запылился. Я уже собрала все свои силы в кулак, чтобы не дать по этому противному лицу. — Привет, — произнес Егор. И что это значит: я пришёл к тебе с приветом, рассказать то, как бросаю?! Не нужно мне таких прелестей в жизни. Мне уже ничего не нужно. — До свидания! Надеюсь, что не до скорого! — мимолётно ответила я и решила быстро удалиться из квартиры, но руки Руденко меня остановили. — Отпусти меня! Будешь так Машу свою хватать! — как можно грубее отвечаю я, но разве это останавливает молодого человека?! Конечно же, нет. — Почему ты делаешь из меня чудовища?! А?! Кать? — серьёзно? Ты такой белый и пушистый, что именно от твоей правильности я и сбегаю. Чудесно просто! Ничего не скажешь. — Наверное потому что ты нехороший человек. Зачем ты вот так издевался над Машей и сыном? Ладно надо мной, но над ребёнком… Он тебе не сделал ничего плохого, тем более что он твой. И после этого ты ещё что-то спрашиваешь?! Да как тебе не стыдно? — мои глаза быстро бегают по его лицу, пытаясь отыскать смысл. — Давай не будем делать из себя такую бедную, несчастную святошу. Умоляю тебя! Ты сама виновата, что ты не можешь родить мне ребёнка. Поэтому я и выбрал Машу. — Замолчи, слышишь?! Замолчи… — Нет ты никого не выбирал, тебе никто не нужен, даже ты сам! Поэтому пока! — я уже кладу вновь руку на ручку двери, как мои действия прикрываются словами Руденко. Он вообще заткнется сегодня? — Куда ты?! — От тебя подальше… — Ты можешь жить тут. Я все равно забираю вещи и переезжаю к Маше. — Мне не нужны такие почести особенно от тебя! Катись! — в этот момент я уже точно решилась и вышла из этой квартиры. До свидания! До встречи! Пока! Как только я вышла из подъезда, то сразу в лицо подул сильный ветер. Прекрасная погода, чтобы начинать новую жизнь. Но сейчас меня это интересовало не так уж и сильно, поскольку на моих глазах навернулись слезы. Слезы расплаты! «Ты сама виновата, что ты не можешь родить мне ребёнка». Я всегда во всем виновата! Пора уже это запомнить, Петрова! Не ты, так тебя… Собственно пора раскрыть все свои карты. Как бы больно мне не было, но придётся рассказать. Плохо, как сейчас и тогда уже точно не будет. Ненадолго отправимся в мои 16 лет. В том возрасте мои отношения с мамой пришли полностью к логическому завершению. Она не понимала меня, я — ее. Она всегда была против всех моих затей и желаний, хотела слепить из меня идеал. А вышла Катя, девочка со сломанной жизнью и судьбой. Даже когда у меня появился парень, на тот момент ему было 18 лет, то и тут мамочка успела поработать над моими мозгами. Она с самого начала не одобряла мой выбор, совершенно. А я тем самым все дальше и дальше отдалялась от мамы. А ведь тут то она была права на все сто процентов, а я была просто навсего слепа к своему парню. Я просто ненавижу его теперь, ещё больше, чем Руденко. Хотя они сейчас в одинаковых категориях. Встречались мы где-то на протяжении трёх месяцев, после чего Игорь, того парня зовут Игорь, предложил мне с ним переспать. Понимаете девочке в 16 лет предложили переспать?! Как бы вы отреагировали? Наверное как и я, да?! Так вот: я его бросила. Не нужно мне было тех отношений, где ко мне были только животные желания и ничего более. Надо начать новую жизнь, а это принять, как опыт. Но если бы Игорек на этом остановился, то сейчас бы в его адрес не летели бы миллион лестных слов. А все дело в том, что спустя две недели после нашего расставания он пришёл по мне домой с извинениями. Выбрал тот день и то время, когда дома, кроме меня, никого не было. Сначала долго извинялся, вроде бы завоевал мое прощение. А потом… Начал приставать, да так настойчиво, так грубо и с такой силой, что я не могла ничего сделать в свои то 16 лет. Сколько бы я ни кричала, ни била, ни кусала, его это только раззадоривало. В итоге, он меня изнасиловал… Одиннадцать страшных букв, которые если я услышу вновь, то меня выворачивает наизнанку от страха и ужаса, которые я пережила. И это ещё не самое страшное. В то время я занималась волейболом, даже порой брали на соревнования. Но вот незадача на тренировках мне становилось плохо, кружилась голова, темнело в глазах, а состояние было «Дайте я лягу, и отойдите!». Мама ничего не знала про тот вечер, да и я пыталась, как можно быстрее забыть про него. Только разве получалось… Посмотрев на мое здоровье, мама повела меня по врачам, дабы обезопасить себя и меня. Оказалось, что я беременна. Такого скандала я никогда не видела и молюсь больше не увидеть! Я кое-как уговорила маму не писать заявление на Игоря, к тому времени он пропал. Я не видела его с тех пор больше ни разу. И слава богу. Но конечно же, мне пришлось сделать аборт, такого бы позора наша семья не выдержала. После этого я не могу иметь детей! Никогда! Вы теперь понимаете почему меня слишком сильно задели те слова. А все потому что, какой мне смысл теперь жить, когда даже своего предназначение выполнить не могу — родить ребёнка, делов то. Никогда, слышите, никогда, не связывайтесь с непонятными личностями! Плохо все это кончается, плохо… Так я брела по Москве без цели и смысла, мой телефон разрывался от звонков Насти. Хоть кто-то волнуется… Но ответить я не решалась. Хочу побыть одна. Одна со своими мыслями, чувствами и жизнью. Надо уже думать о ночлеге. К Капризовым —не вариант, у них полный дом семьи, к Руденко больше не вернусь не в жизнь, в общежитие не пустят. Остаются знакомые. И тут проходя по Тверской, я вспоминаю что где-то тут живет моя одноклассница, Алиса. Может к ней?! Мы вроде бы хорошо всегда общались. Набрав ее номер, я получила одобрение о ночевке. Я быстренько закинула свои вещи к ней на квартиру, а сама пошла дальше бродить по городу, пытаясь что-то решить для себя, хотя бы место жительства. У Алисы я не смогу долго находиться, совесть задушит. Но разве я буду сейчас думать об этом?! Меня прошибло на ностальгию, на тот случай с Игорем… Мне стало ещё хуже, чем было. Внутри стало ещё больше места, чем раньше. Я становлюсь из-за своих мыслей полной пустышкой, лишь потому что мысли поедают меня, а я только и рада этому… Дойдя до места, где никто меня бы не потревожил, я стала ещё больше погружаться в свои мысли, которые дошли по абсурда. Вся эта ситуация полный абсурд. Полнейший… Я стояла на мосту и смотрела в эту серую, противную воду. Такую же серую массу, как и вся моя жизнь, которая уже не заиграет теми цветами, какими должна. Вода была такой тихой и спокойной, что было странно, ведь на улице пару часов назад был жуткий ветер. Мне захотелось прервать это спокойствие… А то есть прыгнуть в воду, и раствориться, как сахар в чае. Мне так хочется упасть…