Это не шутки, мы встретились в маршрутке

— Макс, ты себя видел? Твои мешки под глазами… — где-то я это уже слышал.   — Как в гараже твоих родителей? — Андрей засмеялся по залихватски, стукнул кулаком по столу и сквозь смех, несуразно произнес.   — У моих родителей нет гаража, но если бы был, то думаю да, были бы такие же мешки. Что с тобой не так?   — Сплю плохо… Да что б у вас письки поотсыхали… Вы серьезно?! Нет, не так. Я серьезно?! Это нормально, что я уже неделю не могу уснуть от мыслей о Саше. Господь милосердный, я так о своих пассиях не думал, как о нем. Неделя пролетела незаметно. Он очень общительный, клиенты от него без ума. Яркая внешность его, лишь привлекает клиенток. Очарование сводит их с ума как и меня, именно поэтому ко мне три дня подряд приходила девушка с персиковым пудельком, который был здоровее меня. И все три раза у него якобы что-то болело. Таким образом Саша остался у меня работать по истечении испытательного срока. Впрочем, кандидатов на эту вакансию было немного. Его манеры иногда выводят меня из равновесия, ритм жизни скачет как валютный курс, но одно неизменно, я постоянно думаю об этом парне. Он находится рядом большую часть дня. Мы вместе едем на работу. Вместе работаем. Вместе обедаем. Вместе едем с работы. Вместе идем до развилки. Прошло чуть больше недели с нашего знакомства, а такое чувство что я давно его знаю. Я изощрился. Впервые мне хотелось чего-то настолько, что я задушил червячка неуверенности и для пущей бдительности наступил на него сверху, пока не раздавил окончательно. По началу он дергался от моих вопросов о фильмах, книгах, хобби и тому подобное, но потом с охотой стал отвечать. А после и сам первый стал задавать вопросы. Я окончательно забил на свои переживания. Порылся в интернете и прочитал о геях все что смог найти. В целом, как мне показалось, не многим они отличаются от традиционных пар. Однако, я понял что геев, которые имели бы прочные моногамные отношения немного. И теория моя о том, что может держать двух мужчин вместе, вновь понеслась по мыслям вскачь, так и не найдя ответа на вопросы. В среду мы познакомились, а уже в субботу, я знал о нем столько, что голова шла кругом. Теперь мой воображариум пополнился и приобрел более яркие краски. Теперь до трех ночи, я воображал себе чем занимались мы с ним будь мы парочкой. О сексе старался не думать, дабы не навлечь стояк. В мыслях мы разговаривали о книгах, ходили гулять и на выставки, в магазинах за покупками и пили дома пиво. Но все это наводило на одну неизбежную мысль. Это все скучно. Это надоест за первое же время, даже разбавленное сексом. Нет, отношения с мужчиной явно не для меня. Попытался представить себе то же самое с женщиной, вышло еще хуже. Потому что женщина выходила у меня уж больно похожей на Сашу, от чего все сводилось к одному и тому же. В итоге я не сплю уже вторую неделю. Зато обнаружил столько всего интересного, что голова готова лопнуть. Я долго думал, чем именно меня так привлек Саша. Внешность естественный фактор, плюс его каминг-аут, пробудивший во мне интерес к неизвестному. Определенно этого мало чтобы заделаться в заднеприводные. Однако, есть что-то еще. Его поведение напоминает уличного кота. С опаской и недоверчивостью, но он подходит. Он кажется никого не способен оттолкнуть. Даже его насмешки никогда не воспринимаются обидно. Легкость характера, открытость в меру, несвойственна кошачьему племени, но он действительно похож на кота. И несмотря на все существует стена, ограждающая его от всего что ему не нравится или не угодно. Как будто вся его открытость и веселость это маска, за которой он что-то прячет. Думаю, у него все же нет парня. По крайней мере постоянного. Такое чувство, что этого кошака так просто возле себя не удержишь. Больно он неопределенный. Но то что я узнал о нем пошло в разрез со всем что я надумывал. Он не любит масштаба действий, не любит компании, где много незнакомых людей, терпеть не может больницы и боится стоматологов. Еще он боится воды, потому что не умеет плавать, что добавляет ему плюс к сходству с котом. Он не умеет кататься на велосипеде. Его тошнит от запаха коньяка, но он не прочь выпить виски или более дешевый вариант - обычной водки. Он курит странные сигареты, марку которых я никогда раньше не видел, они крепкие и вонючие, но несмотря на это ими от него не пахнет. Он ходит в старой одежде, и даже по прошествии недели все еще носит мою куртку, в которой выглядит карикатурно. На него постоянно смотрят люди, а он лишь отвечает им насмешливым взглядом. Он постоянно моет руки и не любит грязи. Снимает комнату у какой-то бабушки в частном доме и помогает ей по хозяйству в счет платы за коммунальные услуги. И еще много всего прочего, что так и не укладывается в моей голове. Диссонанс его внешности, поведения, манер и души просто колоссальный. Это человек-хлопушка, от которого непонятно что ждать. Например вчера мы ехали с работы и он предложил мне закурить. Хотя он знает, что я не курю. Знает, что я и ему советую этого не делать, но он просто сказал: «Будете?». И вытащил мне сигарету. Странная вещь. Я думаю что это и можно назвать влюбленностью или симпатией. Он нравится мне несмотря на то, что он парень. Я не хочу сказать громко, ибо это будет ложь. Я не люблю его, он мне всего лишь нравится, но нравится сильно и как-то очень масштабно. Проснувшись сегодня утром я окончательно это осознал и смирился. Я не гей, не бисексуал, меня не привлекают мужские задницы или члены. Но меня привлекает Саша, на том уровне, когда уже не важно какая у него задница, сколько дырок, какого размера сиськи и есть ли у него член. Привлекает так, что я не задумываюсь о будущем. Я впервые почувствовал, какого это жить моментом, какого это слепо следовать своим желаниям. Это принесло мне душевное спокойствие. Сегодня я не слушал разговоры в маршрутке, не слушал свои мысли, я пустил все насамотек и обнаружил что мне стало совершенно насрать на мнение, которого я так опасался. Сегодня я понял, что смог бы поцеловать свою девушку в маршрутке. Но только воображариум рисовал мне на месте девушки Сашу.   — Я влюбился. — коротко произнес я глядя на моего друга. Андрей застыл со стопкой в руке и посмотрел на меня своими не в меру темными глазами. Взгляд этот я всегда не любил, от него мурашки шли по коже, но сейчас я лишь с интересом рассматривал его глаза. Мы пришли выпить в бар в центре города, как это всегда бывает по воскресеньям. Один и тот же бар, одна и та же выпивка, только разговоры всегда разные. Пауза затянулась, но он все же произнес, поставив стопку обратно на гладкую поверхность стола.   — И кто она? Это чудо-девица, которая заставила тебя растаять? Ты обычно более красноречив.   — Наверное, потому что это не девица. Я влюбился в парня. — Я облизал губы, они пересохли и потрескались на морозе. Я не знаю, как он отреагирует. Я не знаю, как он должен отреагировать и как бы сам я поступил в такой ситуации, если бы мой друг сказал мне такое. Но я должен был хоть кому-то это сказать. Но сказав это я понял что ровным счетом ничего не изменилось. Я не ощутил укола совести, стыда за сказанное мною, не принесло мне это и морального удовлетворения. Ничего. Все осталось неизменным внутри. Безалкогольное пиво в стакане передо мной в рот уже не лезло. Захотелось выпить, как в студенческие годы, а может и закурить. Потянуло в общем, на какие-то невиданные подвиги.   — Хмм… Только не говори что ты в меня…   — Ты что идиот? Ты тут при чем?   — А, ну, уже попроще… — Андрей выпил таки стопку и налив еще одну поставил передо мной. — Пей. Я улыбнулся, ощутив как участок на губе лопнул и пронзил ее болью. Поднес стопку ко рту я залпом ее опрокинул. Сколько лет я уже не пил. Алкоголь растекся по организму, обжег губы, рот, горло, пищевод.   — А теперь я требую подробностей. Как ты, друг мой, заделался в общество заднеприводных и кто виновник всего этого торжества? Я все рассказал. Без смущения и зажиманий. Рассказал как есть, убрав из рассказа что сам Андрей тоже был в моем воображариуме, пусть и в области подопытного кролика. Вряд ли это бы его обрадовало, да и в истории моей особого смысла он не сыграл. Так что не кривя душой, сей факт я пропустил. Все это время он молчал, подливая в стопку и время от времени выпивая и давая выпить мне. Когда я делал паузу он сумрачно вздыхал и барабанил указательным пальцем по столу. К концу моей истории графин опустел, а в стеклах у меня все расплывалось.   — Даа… Дела... — протянул Андрей и подперев рукой щеку стал задумчиво меня созерцать — Я только одного не пойму. Всем твоя история хороша. И зачатки мыльного сериала для первого канала на триста серий, и любовные переживания, и паранойя, все есть. Только где развязка то?   — В смысле? — я уставился на него не совсем понимания к чему он клонит.  — Ну, ты мне все это сейчас рассказал. Излил душу. Надеюсь тебе полегчало. Но что-то поменялось? Насколько я понял ты этому мальцу и слова не сказал о своей симпатии. Так нахрена ты мне все это вывалил? Я понимаю, если бы он тебя отшил. Вот это да, тут уж никуда не денешься, посочувствовал бы, может мозги бы вправил. Если бы у вас все срослось, ну, тут тоже никуда не денешься смирился бы, поддержал тебя. А так… Я все это выслушал и так и не понял, искренен ты в своей болтовне или просто путаешь интерес с симпатией. Ты всегда был таким, все чего ты не знаешь и сталкиваешься с этим, ты всегда потом досконально изучаешь. Вот например, когда мы всей группой семечками траванулись. Ты тогда все о ядах вычитал, даже туда полез, куда и профессор химии не лазил, хотя и траванулись мы по чистой случайности. Но вот ты вычитал это все и успокоился. Ты ведь даже не пользуешься этими знаниями. А между прочим на них заработал бы больше чем в своей клинике. Но это я к чему? Может ты переспишь с ним и на этом интерес иссякнет? Типа все узнал и ну его коту под хвост. Ты же взрослый человек, должен это понимать. Если уж такая песня пошла, то я тут не помощник. Да и говоря откровенно, я тебя давно знаю. Знаю всех твоих бывших. И есть у меня подозрение, что любить ты совсем не умеешь. Ты даже лошадь на ферме любил больше, чем своего отца. Тут я тебя конечно не виню, старик твой тот еще прохиндей, но факт остается фактом. Люди для тебя никогда не были объектом любви. Интереса да, но не любви. Андрей замолчал и посмотрел на почти пустую пачку сигарет на столе. Достал из них одну, закурил. Затем достал вторую и спросил.   — Будешь? Я молчал. А что я мог сказать? Он был прав во всем. Может это всего лишь мой интерес, который выскакивает за рамки? Я хотел бы поспорить. Хотел бы сказать что это неправда. Но возразить мне было нечего. Я никогда никого не любил. Ни бывших, ни родных. Всегда ощущал острую вину перед всеми, но вытащить из ниоткуда эти чувства я не мог. И несмотря на это, я все еще надеюсь когда-то полюбить. Я все еще надеюсь что смогу полюбить взаимно…