"Я вас любил, любовь ещё быть может, а душе моей угасла не совсем, Но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу печалить вас ничем. Я вас любил безмолвно, безнадеждно, то робостью, то ревностью томим. Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог, любимым быть другим."
А. С. Пушкин.
С того момента как я расстался с Артуром, прошел год. Я принял решение остаться в компании, посчитав свое увольнение бегством. Хотя позже и пожалел об этом. Потому как зализывать раны и продолжать общаться с человеком каждый день, та ещё пытка. Кому и что я пытался доказать? Наши отношения были похожи на взрыв. Такие же прекрасные и короткие. Но откат, который даёт этот взрыв, заставляет приходить в себя намного дольше, чем длилось шоу. Хотя вокруг меня находились люди. Много людей. Но я чувствовал, что меня никто не понимает. Не понимает точно также, как понимал Артур. Поэтому через какое-то время между нами случился разговор. Разговор довольно занятного содержания. Наверное, многие посчитали бы это странным, говорить о том, как ты себя чувствуешь после разрыва человеку, с которым ты порвал. И тем не менее я говорил. Мы говорили почти до утра. Я понимал, что больше подобной возможности мне представится. Поэтому я говорил то, что хотел сказать и спрашивал то, о чем хотел спросить. Без фильтров. Без масок. В лоб. До сих пор помню, как колотилось моё сердце, когда я спросил " ты влюблен в меня?». И какая тишина повисла на том конце трубки на пару минут. Было ощущение, что он перестал дышать. А я наоборот судорожно сглатывал и прислушивался. Я понимал, что такой вопрос поставит в тупик любого, но мне нужен был ответ. Мне так надоело играть в прятки и притворяться, что ничего не происходит, что это пересилило мой страх. Скажу больше, я даже был готов к тому, что мне ответят «нет». Главное, что мне было нужно, чтобы он сказал мне, что на самом деле чувствует. Однако ответа я так и не получил. Не в смысле что он не ответил, нет. Мы поговорили и мне много чего сказали, но ни да ни нет, я не услышал. Я спрашивал и потом, но не знаю ответа даже сейчас. За год много чего произошло. Какие-то люди приходили, какие-то уходили из моей жизни. Но жизнь продолжалась, а я чувствовал, что стою на месте. На какое-то время я завис. Я понимал, что мне нужно выбираться, но не знал, как именно мне это сделать. К кому мне обратиться, кому об этом рассказать, чтобы меня исцелили. Я всегда думал, что влюбленность это прекрасно. Особенно если она взаимна. Но, к сожалению, мою любовь назвали болезнью. Несмотря на то, что Артур почти полностью отдалился от меня, я точно знал, что моё исцеление находится где-то рядом с ним. Однако когда я это понял, наше общение перешло на настолько минимальный уровень, что позвонить или написать ему смс как раньше, когда я этого хотел, я уже не мог. Поэтому я стал писать. Писать письма, которые никогда не дойдут до своего адресата. Это было последним.***
« Дорогой Артур. Я снова пишу тебе письмо, которое ты никогда не получишь. Несмотря на то, что мы прекратили с тобой общение, я хочу с тобой поговорить. Хотя бы так. С каждым днём чувств у меня к тебе всё меньше и меня страшит тот день, когда однажды утром я проснусь и пойму, что больше ничего к тебе не чувствую. Ни ненависти, ни любви… Хотя я наоборот должен бы радоваться этому. Ведь тогда я освобожусь от этой цепи, на которой сижу уже год. Но я боюсь. Боюсь, что ты останешься один. Не знаю, так ли велико мое высокомерие, но я позволил себе думать, что я единственный человек, которому ты доверял и перед которым снимал свою маску. Мне не хочется думать, что всё, что происходило между нами было обманом. Я не уверен, что так можно смотреть на человека, к которому ты ничего не чувствуешь. Либо нужно быть очень хорошим актером. Я не знаю тебя до конца. У меня было слишком мало времени. Поэтому я сомневаюсь во всём. Я всё ждал, когда ты разрешишь мои сомнения. Скажешь, позвонишь или напишешь о том, что всё это было не зря. Что я всё это себе не придумал. Эту любовь. Эту взаимность. Но ты продолжаешь молчать, а моя вера в тебя умирает с каждым днём. Ты позволяешь мне уйти, когда я хотел бы остаться. Когда-то ты сказал мне, что я был для тебя просто хорошими эмоциями. И я не позволял себе думать о чем-то большем. Считал, что я трезво смотрю на ситуацию. Ты знаешь, я врал. Я врал тебе, но это не самое худшее. Хуже всего, что я врал себе. Ведь я на самом деле надеялся, что эти хорошие эмоции, как ты говорил, пробудят что-то большее, нежели обычный интерес к развлечению «на одну ночь». Хотя конечно ночей было больше, чем одна. И знаешь, я спрашиваю себя: неужели меня нельзя любить так, как любят пару в течение всей жизни? Ведь я с самого детства хотел этого. Неужели меня можно сравнить с развлечением типа тетриса или икс-бокса? Неужели я не достоин серьезных отношений? Хотя о чем это я? Ведь ты уже женат. Не по любви, по стечению обстоятельств, по желанию жены, не по своей воле, но женат. Однако ты ведь не вещь? Не пульт от телевизора? С тобой можно делать и распоряжаться как угодно? Нет. Ты говоришь, что тебе плохо там, где ты есть и в том, что ты построил, ведь так? Тогда какого черта ты не уходишь? Это заставляет меня думать, что я хуже. Но ведь не хуже, а лучше. Хотя как я могу быть лучше, если говорю такое. Эта любовь делает меня хуже. Любовь к тебе. А я не хочу, чтобы моя любовь была такой, по отношению к человеку, которого я люблю. И даже не конкретно к тебе. А в целом. Я никому об этом не говорил, потому что боюсь, что меня сочтут слабым или испорченным. А ведь я такой и есть. Я испорчен тобой. Точнее воспоминаниями о тебе. Я ведь продолжаю делать попытки завести разговор. И ты это видишь, но продолжаешь отмалчиваться. Я путаюсь в догадках и продолжаю оправдывать тебя перед собой. Но зачем? Я отвечу. Я не хочу портить свои воспоминания о первой любви. Моё желание сохранить эти осколки настолько велико, что я придумываю тысячи причин, почему ты поступил так, а не иначе. Чтобы твой образ остался для меня таким же благородным, как и был. Хотя настоящий ты не имеет ничего общего с вымышленным. Я настолько лилею этот образ, что боюсь посмотреть в глаза правде. А ведь по правде ты трус, Артур. Самый настоящий трус.»***
Телефон на столе завибрировал, прерывая поток воспоминаний. На экране всплыло ещё одно непрочитанное сообщение от Ланса. За что люблю этого парня, так это за его настойчивость несмотря на довольно спокойный характер. Хотя иногда это и чертовски раздражает. "Напиши ему", — гласило последнее сообщение. Но не успел я дотронуться до телефона, как он зазвонил. Видимо Ланс решил не ждать. — Какой же ты бесючий временами! — ответил я в трубку, где тут же раздался громкий смех. — Я настойчивый. Это разные вещи. И не переводи тему. Послушай наконец старого друга. Пора идти дальше, — уже более серьезным тоном сказал мой друг. — Я знаю, Ланс, знаю. — произнес я, прикрыв глаза. — Просто я думал, что эта зияющая рана заживёт раньше. До того как я встречу кого-то. Меньше всего мне хочется причинять боль человеку, который не имеет к этому никакого отношения. — А ты спросил этого человека прежде чем делать такие выводы? — я не нашел, что ответить. — Дай ему возможность решать самому и, ради бога, прекрати прогнозировать, Мерлин, у тебя это плохо получается. Губы сами собой растянулись в улыбке. В последнее время я стал думать также. Попрощавшись с Лансом, я нашел в своей записной книжке нужный номер. Пара секунд и пути назад уже не будет. — Уилл? Это Мерлин, — на секунду я задержал дыхание. — Я согласен с тобой встретиться.