***
- Допиндер, гони, твою ж мать!!! Влетаю в окно такси и приказываю давать по газам. Нынешние подростки вообще озверели! Бросили в меня какой-то горящей хернёй! Вы наверно спросите: О, Мистер красавчик Дэдпул, почему вы не засунули им катаны в задницы? Это всё сраные моральные принципы. Сказала мама в детстве, что дети - это святое, вот теперь и отдуваюсь. Ладно, проехали. А у вас наверно назревает очередной вопрос: как протекает жизнь у Мистера Мёртвого Бассейна? Хех, попробую ответить коротко. Я смог вернуть себе лицо!!! Не спрашивайте как, но я теперь не просто сексапильный наёмник - мачомен в красном, а сексапильный наёмник - мачомен в красном с рожей Райана Рейнольдса. Честно, сам не знаю как это произошло, но судя по всему, так решила авторша этого фанфика и её подружайка. Хэй, спасибо вам! Но за это пришлось заплатить. Супер-пупер регенерации у меня теперь нет, так что приёмчик с отрезанием собственных конечностей теперь не пройдёт. Печалька. Ну хоть суперпенис остался. Это уж вы у меня не заберёте! Так что теперь я всё тот дядюшка Пул, только без способности восстановления, и лицо у меня теперь не похоже на вывернутую наизнанку жопу кролика. Остальное тело, кстати, теперь тоже в норме. Так что можете смело пускать слюнки на фотки моего торса в инсте. Но давайте о другом. В Силу Икс, как понимаете, я не пошёл. Не хочу отбирать у Логана его роль самого секси-мужика команды. Пусть и дальше спивается. Хотя можно потом и захерачить кроссовер. Я даже название придумал. Что-то вроде: "Самый горячий мужик современности, надирающий задницы преступникам и красивым тёлочкам - неподражаемый Дэдпул и Росомаха". "Росомаха" можно вообще с маленькой буквы написать, никто и не заметит. А продюсером возьмём Вайнштейна, для пущего эффекта. ДиСишники обосрутся от зависти! Ну да ладно, надо сначала делишки сделать, а потом уж и думать. А дел у меня много. Вам наверно интересно, чтож за такие важные дела появились у новоиспечённого секс-символа? О, их дофига! Сначала мой дружище Допиндер домчит меня до одного чела со странным именем Джидженс. Он прислал мне письмецо по почте и просил заскочить. Я бы послал его нахер, но потом увидел в конце число, в котором столько ноликов, сколько месяцев в году и решил смотаться к нему, перетереть.***
М-да, домишко у него, прям как школа Ксавьера. Нехеровенько так. Эффектно выхожу из машины и с самым милым видом шествую к массивным воротам, у которых стоят два шкафообразных мужика в костюмчиках. Блять, да у этого мужика даже у охраны прикид получше будет, чем у президента. Подлетаю и хлопаю их по плечам. - О, ребятки, не хотите повеселиться? Вроде безобидный вопрос, но один со всей силы даёт мне кулаком по рёбрам. Это он зря. Даю ему с ноги в челюсть и, делая супер-пупер-залупупер-сальто, приземляюсь рядом, уже выхватив катаны из ножен. Ща будем стругать салатики из этого свинопаса. Второй хочет напрыгнуть на меня со спины, но я, описав эффектную дугу в воздухе, фигачу ему локтем по зубам и впечатываю кулак в пивное пузо. Делаю небольшой прыжочек, отталкиваюсь одной рукой от его живота, а другой оставляю вмятину на его щеке. Свинопас №2 валится на дорожку, первого пинаю под зад, и он валится рядом. Ну всё, теперь будем херачить кровавый винегрет! Меня останавливает окрик сзади. Развернувшись на сто восемьдесят градусов, вижу трёх подобных амбалов, только с вздёрнутыми автоматами. Такс. Похоже мне кранты. Регенерации-то нет. Если стрельнут, то моё новое, красивое, неотразимое тело будет ничуть ни лучше, чем старое. Пора бы делать ноги из этого местечка. Ну или доставать стволы. Уже тянусь за ними, но громилы вдруг расходятся и вперёд выходит тощий мужик в пальто. - О, мальчики, ну разве так можно встречать гостей? Опустите оружие, это ко мне. Махины неохотно убирают пушки. Как он их назвал, "мальчики"? Ебаный гомосек, надо держаться от него подальше. А то вдруг соблазнится и домогаться начнёт к беззащитному Дэдпульчику. Тогда мне придётся делать из него пидорскую нарезку. Это отстойно. Сую лезвия за спину и самым беззаботным видом спрашиваю: - Джидхуйс собственной персоной? Приятненько. - Джидженс. В следующий раз не советую делать ошибок. Запугать пытается. Нихера, пуганные уже. Как никак три года жил с рожей, как натёртая свекла, спущенная в унитаз. Так что, пусть даже не старается. Ну лучше помолчу. Бабло-то мне не помешает. Это у ваших Старков и Уэйнов денег до жопы, а мы простые люди, живущие на прожиточный минимум. Буду помалкивать. Пока. - Пардон, запамятовал. Конечно, Джидженс. О, старина, может пригласишь на чашечку вискарика? Мужик ухмыляется. Выглядит он хуже, чем я в девяностых. Хилый, с бородёнкой до груди, нос крючковатый. Чем-то на козла смахивает. Хотя он и есть козёл.***
Ну где они работают, чтобы брать такие дома?! Подскажите адресок, мне срочно нужен подобный особняк. Может предложить ему меня усыновить? Хотя нет, он какой-то извращуга. Сто пудов, у него тут где-то есть Красная Комната, как у Мистера Грея. Затащит меня туда и всё: прощай, моя святая девственность. Я что, зря себя берёг?! Всё думал придёт какой-нибудь Райан Гослинг или Роберт Дауни-мл. А тут это? Шутки шутками, но теперь, когда я вернул себе офигенное личико, пора бы пойти в разнос. Трепещите девчонки, папочка идёт! Помогу этому челу и пойду покорять женские сердца. И не только сердца. Хех.***
Вы уже наверно догадались, что мы зашли в дом к этому красавчику. Домишко нехилый, что и говорить. Размером с весь мой квартал. Да уж да. И устроено всё так пафосно, сплошной смердящий эпатаж. Везде всякая золотая хуетень, ангелочки с пиписьками разные, картины, статуэтки. Прям как у тётушки Эл в подвале. Только там воняет старушатиной, а здесь лимончиком. Сгнившим лимончиком. Но лифта, конечно же, нет, так что топать на шестой этаж приходится на своих двоих. Все быстро взлетают по лестнице, а я уже на второй ступеньке заваливаюсь набок. Хоть бы донёс бы кто. Эх.***
Кабинет под стать всему дому. Расписной весь такой, тошнотворный. Плюхаюсь на бархатный диванчик и закидываю ноги на газетный столик. Поза: "Я хозяин, властелин, повелитель, что мне надо делать, чтобы заработать?" Джидженс садится напротив, в кресло. Мерзкий такой, ей-богу. Если будут переснимать "Властелин Колец", то его можно смело брать на роль того лысого чувака, не помню как его звать, который говорил: " Моя прелесть". И на гриме сэкономить можно. - Так вот, о чём я хотел с тобой поговорить. Ну наконец-то, а то я щас блевану с его лица. - Есть дело, - он закидывает ногу на ногу. - Один человек мне очень сильно насолил, и тебе надо его поймать и привести ко мне. Живым. - гаденько ухмыляется. - А я уж разберусь, что с ней делать. Здесь всё, что надо. Он швыряет мне папку. Открываю и достаю фото. М-да. - Да ты офигел, - присвистываю, глядя на фотку самой горячей мстительницы Наташи Романофф. - Хотя, - сую папочку подмышку и поднимаюсь. - За те деньги, которые ты мне предложил, я тебе не только эту матрёшку притащу, но и всё семейство Кардашьян в придачу. Страшила с удивлением смотрит мне вслед, когда я выпархиваю из его кабинета.***
Наталья Романофф 19.12.20** года***
Чёртов Рождественский переполох коснулся и нашего штаба. Господи, ну они же агенты, а ведут себя как дети, честное слово. Ёлку, мы конечно, наряжать не будем, важная организация ведь, а не ясли, но подарки кто-то кому-то дарить собирается. Бог мой, ну сколько можно! Их позитивное настроение не тронуло только меня, Фьюри и Хилл. Неудивительно. Мы, пожалуй, единственные, кто ставит работу и долг превыше всего. Правда, от этого не очень-то весело.***
Трёхчасовое совещание. Год на исходе, и нам надо уладить все дела, которые мы не закончили в течении двенадцати месяцев. Многие недалёкие люди полагают, что вся работа шпионов состоит в том, чтобы ходить в красивом обтягивающем костюмчике и надирать задницы преступникам. Конечно, не без этого, мы в основном именно этим и занимаемся, однако, ошибочно предполагать, что больше в наши обязанности ничего не входит. Полная чушь. Бумажной работы у нас даже побольше будет, чем у некоторых офисных работников. Рапорты, отчётности, лицензии и прочая лабуда. Вот и сейчас. Битый час обсуждаем дело Хогганса. Эммануэля, а именно так зовут этого чудика, которого мы повязали полгода назад в Токио. Один из самых просвещённых айтишников Америки, сбежавший в Японию, чтобы самовыразиться и подзаработать. Сливал секретные материалы США богатым японцам, за что и был пойман нашими властями. Взяли его по-тихому, он ведь там человек важный, а портить отношения между странами мы не пытаемся. Вывезли из Страны Восходящего Солнца в Штаты и отправили в специализированную камеру. Теперь Эмми работает на нас. Не по собственной воле, конечно. Сначала Йоши (его хакерский никнейм) упирался, угрожал нам Пентагоном, Интерполом и прочими организациями, к которым он не имеет ни малейшего отношения, а когда узнал, что мы из спецслужб, пустился в слёзы, сказал, что у него есть внебрачная дочь, просил отпустить домой, говорил, что Родина для него - это всё, что он патриот, что хочет исполнить свой гражданский долг. Пришлось вколоть снотворное, чтоб заткнулся. Эти шесть месяцев Хогганс служил нам верой и правдой. За содействие его даже переселили в огромную квартиру в Нью-Йорке, с отличным видом из окна. Два приставленных к нему агента, Ридли и Скотт сказали, что им придётся работать как минимум лет сорок, чтобы скопить на подобную. Очень мило. Государственные преступники живут лучше, чем честные граждане. А я думала, что только в России так.***
Так вот, к чему это я. Две недели назад было совершено убийство человека известного и публичного. Бывшего премьер министра Америки, Энтони Шотса. А убили его, конечно, страшно. Мы нашли его в собственном доме в одних трусах, с отрезанной головой. А черепушку мужика, этот маньяк насадил на флагшток. Я видела много разной жути, но это.. Это уже слишком, честно. И вот сегодня, наш милый информатор сообщил нам, что знает парня, который убил депутата. Ну чтож, дело в кармане.***
Ну наконец-то! Собрание закончено и сотрудники расходятся. Остаёмся только я, Ник и Мария. Теперь пара решать важные дела. Фьюри потирает виски и вздыхает. - Это всё идиотизм чистой воды. Господь Бог, это чёртов идиотизм!!! - Скажи это Мейсону, - Хилл усмехается. - Он сегодня под форму надел рождественский свитер с оленями. Сидим пару минут в молчании, собираясь с мыслями. - Ну чтож, начнём, - Ник поднимается. - Хогганс может и полное дерьмо, но хакер отличный. Быстро накопал всё необходимое и узнал имя ублюдка. Мы должны поймать его. Живым. Поймаем и оставим гнить в психушке строгого режима до конца дней, - он расхаживает вдоль стола. - Дело поручаю Наташе, - киваю. - Найди его, хоть из-под земли выкопай, но найди. - Ну если скажешь, кто он, откопаю. Мария протягивает мне папку. - Его настоящего имени мы не знаем, - Хилл поправляет наушник в ухе. - Но что-то мне подсказывает, пока оно тебе и не понадобится. Достаю из папки несколько документов и фото. Чёрт, это и вправду маньяк. Самый настоящий. Ник подмигивает мне: - Кстати, привести его живым, ещё не значит целым. Я смотрю на фотографию Дэдпула - самого отбитого киллера США и вздыхаю. Чёрт, придётся замараться.