Грешник

За свою жизнь я сотворил многое, каюсь. И многое из этого не было чем-то правильным или хорошим. Вообще, я не позиционирую себя, как человек с высокими моральными ценностями — у меня их попросту нет. Так уж получилось. Или меня так воспитали, или сам таким вырос… Хотя о чем я. Мой старший брат совсем другое дело, а родители-то нас одни воспитывали. Сокджин-хён всегда был во всем лучше. У него и девушка нормальная была, которая вскоре стала его женой, да и человеком он стал с большой буквы. Жаль только, факт того, что я был его младшим братом, омрачал репутацию хёна. Когда мы изредка пересекались на улице, люди показывали на нас двоих пальцем, причитая какой я больной ублюдок и, что меня нужно изолировать от общества. Я к этому всему давно привык, меня оно даже не заботит. Только то, что из-за этого страдают мои близкие задевает меня сильнее всего. Как бы я хотел, чтобы всего этого не было, чтобы люди поменьше лезли куда им не надо. Какая разница кого я трахнул? У меня есть сын и я самостоятельно воспитываю его почти двадцать лет. Юнги родился, когда мне самому едва семнадцать исполнилось. Любой другой, на моем бы месте, испугался, только для меня его рождение скорее стало самым счастливым событием в жизни. Никто не верил, что я стану хорошим отцом, вот почему я стал самым лучшим — чтобы все родственнички, и не только, закрыли свои рты. Я не святой, но я и не убивал никого, чтобы заслужить такую ненависть. Хотя многие винят меня в смерти моей младшей сестры, что я считаю абсолютным абсурдом. Разве я виноват в том, что в ее глазах, так же как и в моих, плясали черти? Виноват в том, что она слишком сильно «любила» старшего братика? Или может моя вина в том, что она сама лезла ко мне в штаны? Ее никто не заставлял, вот что я скажу. Это было всецело ее желанием, да вот только местный психопат почему-то я. Почему инцест для кого-то настолько страшная вещь? Разве в мире нет проблем посерьезней? Я любил ее. Самой чистой любовью на свете любил. И все еще люблю, наверно. Такое трудно объяснить, я мало похож на здорового и уравновешенного человека. Спать с родной сестрой вообще не нормально, о чем я слышу почти всю свою жизнь. Только мне все равно кто об этом, что думает. Не их ума это дело. Разве я лезу в чужую жизнь? Проверяю кто у кого в постели? А я-то много историй знаю, по правде, но молчу же. Меня оно не касается, чего языком попусту молоть? Много кто, наверно, думает, что я хожу весь угрюмый и тихо ненавижу всех, да только это не правда. В отличии от ничтожных людишек в этом городе, я не зациклен на одном событии всю свою жизнь. Мне есть чем заняться, правда. У меня есть сын, работа, да и женщин не мало, раз на то пошло. Я не очень-то и страдаю. У меня все хорошо, лучше всех, я сказал бы, отчего многие и бесятся. Разве что немного напрягает жена моего брата, уж слишком много лет она до меня докапывается. Все пытается прищучить, подловить, в очередной раз плюнуть в лицо своей ненавистью. Такая вся из себя, а на деле у нее просто недотрах, вот и прицепилась. Мне страшно, по правде, Юнги скоро уедет в колледж и я останусь один. Вроде и хорошо, да только я один жить не привык. Больше половины своей жизни я заботился об этом ребенке. Когда он уедет, я просто не буду знать, что делать. Вроде и классно, поживу наконец-то для себя, но… Как-то не знаю. Я перечеркнул свою жизнь девятнадцать лет назад, или вернее двадцать. Я мог бы жить со своими странностями дальше и никто бы никогда о них не узнал, если бы не случилось то, что случилось. Я не жалею, нет. Я мало о чем жалею, просто… Я бы мог быть обычным человеком, да? Я люблю своего сына больше жизни. Юнги единственное, ради чего я живу. Ради него я порву любого, совершу самый непростительный поступок в жизни, лишь бы мой ребенок не плакал. Каюсь, кое-что однажды в жизни совершил. Я, наверно, и правда больной ублюдок, но семья на первом месте. Я поклялся стать самым лучшим в мире отцом. И я им стал.