Draw with consequenses or My Fucking Life

Ost: Ke$ha - Tik Tok Я сидел на диване перед плазмой, развалившись в позе "Мне на все похрен - морально изнасилован" и оценивал новый клип какой-то восходящей звезды. Но думал я все равно об очень и очень странном поведении БэйбиБоя... Я ему что, по пьяне несколько раз стулом случайно по башке заехал? Или прыгал на нем, пока он отсыпался после афтерпати из-за чего у него появились ТАКИЕ наклонности?! Это же. Пипец. Какой. Ужас! Адам - моя мамаша недоделанная... Напугал до смерти своим „А я сказал соси!”. Сначала наобещает... А потом... Ну как ему могло прийти в голову подсунуть мне СОСКУ?! Обыкновенную детскую латексную соску... Хм... Интересно, а он ее так вареньем намазал, что она такая вкусная была? Стооооп! Ну все Рэтлифф! „Сикир башка” тебе за такое. Вот. Уже каша поперек горла встала. Все. Пора заканчивать. А то так совсем в детство впаду... Еще кашу запрошу... Фуууу!!! Нет! Я больше никогда в жизни кашу есть не буду!!! Порывался вырубить телик. Но меня остановил рекламный ролик: - Вашему вниманию, дамы и господа, представляется удивительный шанс - побывать рядом со звездами, - говорила с экрана девушка с зелеными глазами, очень похожая на Мэган Фокс. - Хотите окунуться в мир сумасшедшей популярности, любви и ненависти людей, сплетен, гонораров с девятью нулями? Тогда вам прямая дорога в „Театр Мадам Комеди”! На ближайшей неделе состоится премьера абсолютно нового творения. Пока двойник Меган расписывала детали этого спектакля, и вообще на протяжение всего довольно-таки длинного ролика, на экране много раз мелькали фотографии с репетиций, и премьер пьес и прочего. Я даже начал невольно хохотать, когда видел практически идеально похожих на звезд людей в уморительных позах с поднятыми до головы ногам, скорченными в гримасы лицами и прочим, как вдруг глазами я выхватил знакомое лицо. Но потом на экране снова появилась прекрасная копия Фокс, держащая в руках какую-то коробочку. Она развязала бант и на ее руке появились какие-то люди. Камера приблизилась, и я увидел что это "клоны" звезд. И пошло поехало: фанфары, имена знаменитостей во весь экран, маленькие люди на руке Фокс выходили вперед и кланялись или делали какое-то па. Я уже подумал переключить канал с надоедливой рекламой, как вдруг на экране зажглось имя "Адам Ламберт". Я так и замер с сушкой и пультом. Из толпы маленьких "клонов", элегатно виляя бедрами и стреляя глазами, вышел Адам в своей шляпе, меховом пальто и с тростью. Затем, используя свой фирменный взгляд из-под бровей, послал воздушный поцелуй, облокотился на трость и поманил кого-то пальцем. Дальше уже сверкало незнакомое мне имя. - А я думал, что у меня нет склероза... Руки от страха дернулись вверх вместе с пультом от телека и сушкой, а ноги заставили тело отпрыгнуть метра на два от дивана. - Ааааа!!!! - Я не собирался тебя пугать, истеричка ты моя, - сказал Адам потирая ушибленную отброшенным пультом голову и жуя мою сушку. - И спасибо за вкусняшку, я как раз проголодался. - Адам, мать твою в коньках на босу ногу! Что ж ты подкрадываешься как на охоте?!! Эдвард Каллен, твою налево! - Не.. Я не он, - сказал Адам, чавкая моей сушкой. - Во-первых, не свечусь на солнце. Во-вторых, я брюнет. В-третьих, я не вампир! - А вот третье - это спорный вопрос. - Чего?! - Адам оскорбился. - Ты что, мне не доверяешь?! Ну ты даеееешь... - Я не даю! Адам. Почему у тебя с утра одни пошлятские мысли?! - мда... Ясностью ума Ламберт нынче не блещет. - Это у меня-то?!! Все... Тихо игнорим разбушевавшегося Адама. „Ну, Томми, крепись, друг мой.” Совесть. Спасибо за предупреждение, но я уже в курсе, что сейчас будет. Я продолжил с громким хрумканьем зырить телек, ожидая четырех часов вечера для похода в парк. Спокойно похомячить печеньки мне не дали... - Получай фашист гранату!!! - проорал на всю квартиру Адам и в следующую секунду на мою бедную голову опустилась его огромная пуховая подушка. Секунды две я спокойно сидел и слушал, как этот засранец улепетывает от моего нарастающего гнева в тапочках по паркету. Потом он с громким „Ебаааать!!!” упал на пол. Я сорвался с места, нагнал жертву и, усевшись на Ламберта, начал колошматить его его же подушкой, крича: - Это я-то фашист?!! Да я самый что ни на есть гражданин США!!! Извращенец ты, трах-тибидох-тибидох тебя во все дырки!!!! Я выдохся и, дыша как астматик после пробежки метров на двадцать, сидел с высунутым по-собачьи языком и закрытыми глазами. Зряя... - Да ты провокатор, я смотрю! И он начал засасывать мои губы и язык как пылесос. Как хороший, проверенный французский пылесос. Вот Адам... Жестокий! Я даже отдышаться не успел... Я не понял, что он хотел высосать из моего рта, но бабочки, давно уже выдохшиеся из-за постоянного секса, воскресли и начали медленно, но уверенно колошматить по моему животу изнутри своими маленькими крыльями. Он оторвался от меня, а я все думал: „Интересно... А почему он всегда отводит глаза, когда поцелуй заканчивается? Стесняется... Да нет. Чтобы Адам? И стеснялся... Пфф... Да скорее Барак Обама наложит кучу на Американский флаг в прямом эфире, чем Адам Ламберт будет стесняться перед своим парнем!” - Так что ты там говорил про дырки? И что ты подразумевал под „трах-тибидох-тибидох”? - Аааа.... О Боги! За что мне это?!! - я воздел руки к небу, а потом схватился за голову, для большей эпичности. - За что мне эти мучения? Ибо я вчера забыл надеть набедренную повязку? Или перепил божественного вина? - Ага-ага... Ты бы еще ввернул перст указующий... - пробубнил Адам. - КУДА МНЕ ЕГО ТЕБЕ ВВЕРНУТЬ?!! - у меня даже печенька изо рта вывалилась. - Вот... А кто-то говорил, что это я пошляк. Себе в висок вверни и почувствуй приток мозгов. - Так ты еще намекаешь, что я тупой?!! Ну всеее.... Тебе не жить, Ламберт!!! *через полчаса* Я расстегнул штаны и опять вытащил смертельное оружие. Реакция Адама была мгновенной: - Ааааа!!! Томми... У бери от меня БАНАНЫ!!! Я больше не могу.... Блевать тянет! Ну хорошо, хорошо, ты не тупой, не тупой! Убери!!! Мда.. Взбрело же мне в голову засунуть бананы как два пистолета до резинки трусов. С фантазией у меня все в порядке. Прямо квест Техассакий какой-то получаетя. А я блин ковбой. - Все! Мировая! Тащи трубку Мира, вождь Глиттербоба. Где-то через час, предварительно выкурив "трубку Мира", мы взяли курс на парк аттракционов. Мда... Интересно. Это Адам что-то в эту трубку Мира подмешал, или наступил конец света и все вокруг стало голубого цвета? Я смотрел на окружающий меня мир - мечту гея. Мимо проходил какой-то странный дядя с головой жирафа. А Адам шел рядом и вел меня подручку. все было хорошо, пели птички, дети смеялись. Их родители стояли рядом и ржали до колик. А мы с Адамом шагали по этому гей-миру и обнимались. Вот и парк. Мы подошли, заплатили за билет и пошли к пропукным турникетам. Адам прошел первым. Я за ним. Но я так и знал, что великие и могучие БАНАНЫ мне отомстят за Адама. Я подскользнулся и долбанулся со всего размаху об желеную перекладину турникета. Стало ужасно больно. Я закричал какой-то нечленораздельный мат, который, казалось, был слышен на другой стороне Лос-Анжелеса. А в уши полился шум города. Мда... Хорошо мы погуляли... Шишак мне обеспечен. Все. НИКАКИХ бананов. НИКАКИХ трубок мира. Зарекаюсь.