Draw with consequenses or My Fucking Life

- Ооооооооооооооой...... Моя головаааа...... - выдал я, проснувшись с утра и открыв свои бедные алкоголические глаза на очередной день после очередной пати со стандартным набором выпивки. Все тело ныло. Щурясь и кашляя от запаха из собственного рта, я кое-как принял сидячее положение и начал пытаться соображать. Три вопроса на повестке дня у моей памяти: 1. Что и сколько я вчера пил? 2. Курил ли или принимал "веселенькие таблеточки"? 3. И ОТЧЕГО МАТЬ ВАШУ У МЕНЯ ТАК БОЛИТ ЧЛЕН?!! Надо спросить у Томми... Он же не алкоголик в конце-то концов. И про третий пункт тоже у него. Я то себя... Ну и его знаю... Замесив лицо как тесто, я звучно прокашлялся и по-тихоньку, чтобы меня никуда не прострелило от сна на полу, начал вставать на свои две небритые конечности. На десятую попытку встал. „Да, Адам. Старость подкралась незаметно. А что с тобой будет в 40 лет?” Ой и не начинай меня готовить к апокалипсису. Умоляю! Пошатнулся, но устоял. Сделал первый шаг и понял, что наступил на что-то мягкое. Через секунду это „что-то” заорало на меня благим матом: - *БАТЬ ВАШУ МАТЬ! КАКАЯ СВОЛОЧЬ НЕ СМОТРИТ СЕБЕ ПОД НОГИ И СЧИТАЕТ, ЧТО Я ТУТ КОВРИКОМ ПОДРАБАТЫВАЮ?! Я СЛИШКОМ МОЛОД ДЛЯ БОМЖА, НО И ДЛЯ КОВРИКА НЕ СЛИШКОМ УЖ ВОЛОСАТ! О. Поговорка всегда срабатывает. Но только Томми точно не то, о чем в этой поговорке говорится. Я зевнул, потер рукой глаза и буркнув скромное, но очень милое „Извини, дорогой”, переступил через ошарашенного Рэтлиффа и пошел на кухню. Мне срочно нужна чашка большого горячего американо с молоком. Ааа.... Плевать на фигуру. И пару пончиков тоже не помешает. Погремев холодильником и заварив себе кофе сел мученически пытаться вспоминать, что же вчера было.... После этого злополучного автобуса я при всем глэмбенде отказался колесить по стране на двухэтажной комнате смеха, которую построил Кэп Неожиданность. И я даже зарекся никогда не трогать джинсы Томми Джо Рэтлиффа и вообще что-либо из его вещей. А мои любимые сапоги из крокодиловой кожи с металлическими носами он сразу выкинул в окно автобуса прямо на проезжую часть. Ну ничего. Я ему так поцарапаю его красный порш, что он сразу начнет извиняться. Имею на это полное право. Я же ему эту машинку подарил. А он мне вязаные розовые стринги с начесом... Так. Не отходим от темы. А что вчера на афтерпати было?! Концерт помню... Как дошли до клуба, тоже помню... Дорогу в отель тоже отчасти помню... Ну не забыл же я, что Томми мои сапоги в окно выбросил... „Да, мистер Ламберт. На смену шизе пришел склероз...” О, Господи... Только вот не возрождайся из пепла, совесть. Она такая живучая... А я так давно мечтаю ее застрелить. Так. Опять отошли от темы. Я сосредоточил все свои адекватноработающие извилины и принатужился для большего эффекта. Зряяя.... Очень зря. - Туалет занят как минимум на следующие часа два, - провозгласил я, восседая на белом друге. Точно. Я вчера съел очень много мучного в сухомятку. Вот вам и запор, мистер Гламур. Буквально через пять минут в дверь забарабанил Рэтлифф: - Адам, открой срочно!!! - Не могу! - Мне надо очень срочно! - Я вообще-то еще свое "срочно" не справил. - Иди в жопу, Адам! Я, извини за подробности, срать и ссать хочу! - Во-первых, то что хочешь ты, сейчас активным образом делаю я. Так что иди ты на фиг! А то еще дальше пошлю. В дверь шарахнули кулаком, а потом демонстративно протопав к выходу, долбанули дверью об косяк так, что аж стены затряслись. Ну вот. Вечно я всех обижаю... Через десять минут мне полегчало. Я допил свой остывший сладкий кофе, доел пончик и пошел искать свой "коврик" с белобрысым начесом. Томми обнаружился на улице, рядом с мусорным контейнером. - Томми... А Томми, - я похлопал его по плечу. - Аааа!!! - он резко повернулся на 180 градусов и даже не успел убрать свой "крантик" в штаны... Хотя для Томми больше бы подошел термин "брансбойд" - Адам... - он сказал это таким злым голосом, что у меня аж поджилки затряслись. - Что, мой дорогой писающий мальчик? Ты что, с ума сошел?! Хочешь чтобы тебя какие нибудь папарацци засняли?! - А не фиг меня выгонять из нашего с тобой ОБЩЕГО номера и еще пытаться меня напугать, до простатита! - Плюнь три раза через левое плечо! Быстро. И постучи по дереву!!! - Эээ? - Томми не поняв ничего из того, что я сказал вопросительнл поднял бровь. - Все за тебя надо делать... *Через час* - Ну давай, зв маааму, за пааапу. - АДАМ!!! - Что?! - Тут не детский сад. А я уже ДАВНО не ребенок!!! И я же тебе сказал: Я не хочу есть кашу!!! И развяжи меня в конце концов!!! - Не-а. Не дождешься. Пока кашу не съешь - не выпущу. - Да как ты вообще смеешь меня насильно тут удерживать в практически спеленованном состоянии?!! У тебя что, после вчерашнего материнский инстинкт взыграл?! - Стоп, стоп, стоп, стоп!!! Так ты помнишь, что было вчера? - Пошел ты на кухню бананы жарить! Хм. А это плохой ребенок. Который час с ним вожусь, а результвта никакого. Что ж, придется идти на крайние меры... Достал свое смертельное оружие и сказал: - Соси! Томми охреневшими глазами уставившись на объект массового поражения заголосил: - Нет!!! Только не соска, Адам!!!!!! *еще через час* Короче сошлись мы на прогулке в парк аттракционов. - Адам, больше меня так не пугай! - Окей. А ты не отказывайся больше сосать, когда тебе предлагают! - АДАМ!!!! Эх, как же я люблю, когда он так кричит мое имя....