Draw with consequenses or My Fucking Life

Я стоял перед Адамом с лицом до ужаса застыженной неблагодарной сволочи... Охх... Не ловко-то как! На лице вспыхнул мини-пожар. Смятение мое длилось всего пять секунд. Нацепив на лицо как можно правдоподобную маску лисы, я подошел к нему и, наклонившись, прошептал на ушко самым сексуальным голосом, на который был способен: - А вот что это и куда его одевать, я покажу тебе в отеле. В моем номере. Поцеловал Адама в висок. Прикусил мочку. Решил на этом ограничиться. Здесь же люди в конце-концов. „А если бы их не было, Адам бы взял тебя прямо здесь и сейчас. Да он и так в полном ауте. Хорошо играешь! Поздравляю с успехом на первой сцене!” Нет. С этим Ламбертом даже мой внутренний голос крайне оживился в последнее время... Я аккуратно присел на краешек резного стула и из-под лобья взглянул на Адама, подражая его фирменному из клипа на песню For Your Entertainment. Ой.. Как вспомню Ламберта со змеей на плече, так сразу начинают марафонить мурашки по спине и в голове всплывает эта картинка. Сейчас Адам выглядел немного прифигевшим. Самое время смываться. Я ж ему столько наобещал... Ээх. Главное вовремя поймать попутку! Стоп! На столе лежала квадратная черная коробочка с белым бантом. Я прыснул. Как удачно подарки подошли! Один - полная противоположность другому. Как и у нас с Адамом... Я быстро схватил свой подарок и, послав Ламберту, сидевшему как обдолбанный, воздушный поцелуй, схватил пальто и выскочил на улицу. На удачу перед кафе затормозило такси. Пассажир вышел, а я спешно занял его место и, буркнув адрес и просьбу "Побыстрее. Заплачу", лихорадочно начал обзванивать знакомых из разных фирм. Давал им указания и заказы. Когда мои пальцы уже отваливались от набранных номеров и отбарабаненных за секунды SMS-ок, я начал думать сколько мне за это все придется платить... Дааа.. Нехиленькая сумма набегает. Да ничего, все в порядке. У меня от гастролей много денег в банке. В стеклянной прозрачной банке. Рассчитаюсь наличными. Хмм... Только вот как мне сделать так, чтобы Адам замерз до мозга костей и молил меня его погреть??? Ээх... Надо еще и самому что-то такое надеть, чтобы не окоченеть. Так. А это уже вопрос к Мэг. Через час таксист привез меня в отель. Что тут можно сказать? Пробки хуже, чем в Нью-Йорке... Водитель буквально выпихнул меня из машины, списав все на очень плотный график. Я посмотрел наверх. Туда, где должен находиться мой номер. Если они трогали мою гитару - убью всех нахрен и еще скормлю вскоре голодному и холодному Ламберту под видом рагу. В лифте начинает одолевать внутренний голос: „А что, если ему не понравится?” „Раньше надо было думать...” - уже и совесть заявилась... „А я не знал, что меня может быть так много!” - отпустил мысль я. „Мы тут вообще-то разговариваем. Не вид... Не слышно?” Ну вот. Теперь уже и совесть наезжает. Интересно, а где же пропадает мой рассудок? „А он в перевязочной лежит. Сломался. После этого чувака, который не любит вязаные розовые стринги...” - ответила совесть. Лифт звякнул, сообщив о прибытии на нужный этаж. Затряслись коленки. Плохой знак... На негнущихся ногах протопал к двери в собственный номер. Туда сюда сновали три девушки. - Привет, Мэг, Мелисса и Мэри. Да. Эта троица декораторов-волшебников на букву М не раз спасала меня из чрезвычайных ситуаций. На пороге комнаты я не сдержался и выдал: - Ну нихера себе.... Мой номер превратился в дом из льда. Натуральный иглу. Все припорошено снегом. Холодным настоящим снегом. Я взял горсть этого волшебного белого вещества в руку и слепил снежок. Я особенно удивился, когда этот комочек остался у меня в руках целым и невредимым, хотя должен был давно растаять... Будучи в школе отличником по химии, я предположил, что это что-то не натуральное, синтетическое. Понюхал. Ммм...Вкусно! Пахнет банановом суфле... Рот сам открылся и хотел было откусить кусочек, но я его захлопнул. Зубы громко клацнули. - Мммммм!!! Нижнюю челюсть свело тупой болью. Я согнулся пополам, держась за голову мертвой хваткой. - Томми, блин, чувак на букву М! Хватит тут скулить и клацать зубами, белобрысый озабоченный карликовый чихуахуа! И только вот не говори, что у тебя какое-то горе! - возмущенно сказала взбешенная Мэг и дала мне пребольный подзатыльник. - Вставай и двигай своей красивой жопкой в черных джинсах в сторону кухни. Поможешь. - Иди в... На кухню. Сейчас приду. И, встав на ноги, я, переваливаясь с ноги на ногу как невыспавшийся пингвин, прошел на кухню. *через час*. - Аааа!!!! Это был крик ужаса. - Срань Господня, во что вы меня вырядили??!! - в дикой злобе бросился я на "волшебную" троицу. Они гордо уставились на меня с чувством выполненного долга. Потом заговорила Мэри: - Так Томми Джо. Если захочешь переодеться - убьем. Все вещи конфискованы. В твоем номере нет ни единого носового платка. Так что ты нас понял. Или так - или без трусов среди льда. Даа... Чего-чего, а льда они поприперли предостаточно. В номере стало градусов на десять холоднее. Я почувствовал это, еще когда вошел в свое жилище. Мда... - А кстати. Кто-нибудь мне обьяснит, во что это... Точнее в кого это вы меня так разодели? Девушки опять подвели меня к зеркалу. И начался разбор полетов: - Смотри. Вот это называется Валенки, - Мэг показала на непонятные серые сапоги из какого-то странного колючего материала, которые были без подошв. - А это - русская коса, - хихикнув, сказала мне Мелисса и дернула меня за косичку на моей челке. - Макияж под костюм - в голубоватых тонах. Троица прыснула. - Попрошу без опрыскивания меня слюной. У меня и так зубы болят! - огрызнулся на них я. - Короче, ты - это персонаж народной культуры России. Слышал такая страна есть на свете. Она такая большааааая. - Мэг раскинула руки в стороны для большей убедительности. - Тебя там назвали бы Снегурочка. Если бы не обтягивающие шортики и меховой жилет с капюшоном. И все таакое голубое... Прям как небо! Ну вот опять они ржут. - Заткнулись, быстро!!! - рыкнул на них я, увидев из окна, что Адам уже вернулся в отель. - Быстро сваливайте отсюда. И только попробуйте ему что-нибудь сказать - закопаю!! Подружки быстро собрали свои вещи и вышли из номера. Все Ламберт. Теперь будем и вертеть задницей, и стараться для твоего удовольствия, и иметь тебя во всех смыслах и аспектах. Зачем же у меня такой длинный язык?? И еще его шапку с посохом достать надо. Он же у нас Дедушка Мороз. Мда... Хорош Дедушка... Главное до жути хочу его.... Ладно. Все. Пока рано. Стук в дверь. Ну все. Мне пи*дец...