Draw with consequenses or My Fucking Life

После английского исчезновения Томми вместе с моим подарком я сидел в ступоре минут десять, пока обеспокоенная моим неподвижным состоянием официантка не подошла и не вывела меня из полуобморочного бдения: - Извините, мистер. Но вот ваш счет. Даже не посмотрев на чек, я сунул ей в руку пятисотдолларовую купюру и ,как робот сказав дежурное: „Спасибо, все было очень вкусно”, ушел из кафе. Ноги сами привели меня на Бродвей. Яркие цветные вывески понемногу приводили мою психику обратно. Вспоминаю его поцелуй в висок и покусывание мочки уха. Оо... Нет. Не сейчас. Я успел предотвратить конфуз. Томми ничего не сказал мне про время. Но мое шестое чувство подсказывало мне, что лучше сейчас туда не соваться. Решил побродить по Бродвею, поглазеть на афиши. Может увижу объявление о кастинге на „Пигмалион”? Глаза, рассматривающие цветные постеры, выхватили из толпы знакомое лицо. Но опять его потеряли. Посмотрел на часы. Пора ловить такси. Не хочу упустить свой подарок! Весь путь до отеля был занят размышлениями о "подарке". Что же он на этот раз выкинет??? Ведь Порше стоит многого. Поднимаюсь в лифте. От волнения начинаю кутить наушник. Подхожу к двери в номер. Стучусь. Открывается дверь. - Маать твою за ногу... Передо мной предстал Томми в виде Снежной королевы. Глаза были холодного пронизывающего сиреневого цвета. Снова линзы. Тени были как маска - расходились узорами мороза на стеклах, лежали как завитки попурри синего цвета на скулах моего блондинчика. СТОП!!!! Томми перекрасился?! Да он просто нагло читает мои мысли! Ураа!!! „Он еще теперь будет реветь в три ручья над его сломанным ногтем?” Совесть. Пора уже смириться, что тебе попался гомосексуалист. „Да нахрена ты мне сдался??? Я не просила! Эээх... Вот уйду, и станешь бессовестным!” Ой-ой-ой! Я уже начинаю бояться! Ты у меня давно стоишь в списке "Без вести пропавших вещей". Совесть заткнулась. Удачный день! Ноги автоматически провели меня в номер. Стал рассматривать его дальше. Голубой меховой жилет, небесного цвета атласные мини-шортики и какие-то очень странные сапоги. Такие прикольные! А где я их, собственно, видел? Точно... Моя знакомая привозила мне такие из России. Там еще медведи, шапки с ушами чебурашки и водка. Последнее радовало больше всего. Да, я практически алкоголик. Но не запойный. Упаси Господь... Один раз был такой срыв. Все. Не хочу вспоминать! Томми вопросительно поднял бровь и наклонил голову. Как он на удивленного кролика похож! Прям морковку в зубы и вперед на новогодний утренник! Оооой.... А что же с номером? Не комната, а морозильник! Все белое. Снегом припорошено. СНЕГОМ??! Откуда посреди лета в Лос-Анджелесе снег??! Он Гарри Поттером прикидывается??! И где его волшебная палочка? О! Я, кажется, знаю... А холодно-то как! Бррр... Гусем стану сейчас! - Так. Отошел от шока? - спросил он меня, похлопав по плечу. - Нну дда.... Кажется. Рэтлифф протянул мне стопку вещей. - А вот это тебе придется одеть. Иначе брысь отсюда! - Я тебе что, кот? Я Адам Ламберт, а не какая-то кися-брыся! Блондинчик сердито зыркнул на меня, и я поплелся в ванную. Срань Господня... Я просто воплощение молодого Санта-Клауса... Только вот животика у меня нет. Да и я посимпатичнее. Красные стринги и глянцевый пиджак такого же цвета это куда ни шло... Но вот зачем мне намекать на то, что я алкоголик? Полная бутылка виски, торчащая из кармана, красноречиво говорила о последствиях.... Буквально припечатав дверь ванной к стене, я заорал не своим голосом: - ТОММИ ДЖО! ТЫ БЛ*ТЬ СОВСЕМ *ХУЕЛ? В РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ЗАХОТЕЛОСЬ ПОИГРАТЬ, ИЗВРАЩЕНЕЦ??!!! Но вид Рэтлиффа сбил с меня весь гнев. До моего "замечания" он сосредоточенно грыз морковь. Сейчас к этому прибавились испуганные глаза и набитый рот непроглоченного со страху корнеплода. Нет. Ну этот красавчик надо мной издевается! Он точно экстрасенс! И морковь! Оранжевый огрызок выпал у него изо рта. - Адам. Я конечно очень извиняюсь, но я ничего не говорил про ролевые игры... - смущенно пробормотал он. - Если тебе не нравится, снимай. - Да нет! - сказал я сквозь смех. - А я сказал снимай! - Да не буду я!!! „Вот-вот. Добился своего...” Соовесть. Ну уйди уже... - Ладно. Сам напросился! Хлебнул залпом виски. Что-то мне уже расхотелось раздеваться... - Снимай сказал!!! Томми уже потянулся руками к моим стрингам. - Убери руки!!! - завизжал я. Такое ощущение, что свинью режут. Я, оказывается, и такое могу выдать... Не ожидал от себя... Можно смело идти на роль Наф-Нафа из „Трех поросят”. - А я сказал снимай!!! - Томми уже наклонился и схватил меня за ниточку трусов. В мозгу засигналила сирена. Вот только не таким образом Рэтлифф! Я ловким движением руки роняю блондина на пол и перепрыгиваю через него, как в игре „Чехарда”. С победным возгласом отрываюсь от земли. Пол радушно встречает мои ноги и сразу резким движением приглашает их полежать. Распластался по полу. Я отбил себе зад! Болииит... Встаю, кряхтя и потирая пятую точку с поясницей как больной радикулитом старик. - Ну, Томми, признай, что я не зря ходил в детстве в гимнастический кружок? Не ожидал, да? - Да пошел ты... Попрыгунчик-стрекозел! Альдебаран с планеты лохозавров! - С какой планеты??! - Лохозавров!!! Томми вдруг очень резво встал на ноги (чего, кстати, не надо было делать...) и тут же снова упал на пол с оглушительным "Бляяяяя!!!" как испорченный неваляшка. Все. Адама проперло на хаха. И кажется это "Хаха" слышал весь отель. Сейчас точно вызовут полицию... Сделав судорожные вздохи, еще сопровождающиеся с хихиканьем, я вроде как успокоился. Но Томми помешал мне это сделать. Он по-пластунски крался к кухонной стойке, пока я сгибался от хохота. Но Томми себя обнаружил, задев неизвестно по каким причинам валяющуюся на полу уточку для ванной. Та оглушительно запищала. Я быстро схватил уползающего от меня басиста за ногу. Он в ответ больно лягнул меня в голову. - Конь педальный!!!!! - взревел я. Белогривая лошадка не ответила и поползла дальше. Через секунду Томми схватил что-то со стола и заорал: - Не подходить ко мне! Я вооружен и очень опасен!!! - вау. Еще и рыкнул в добавок. - Кис-кис-кис! - поманил его я. - Пошел в жопу, придурок! - Оу. Наш маньяк и террорист по совместительству угрожает мне бананом? Действительно, в его руке был желтый изогнутый и очень красивый южный фрукт. - Я тебя этим... - Ох ты мать моя женщина! Он угрожает убить меня бананом??? Не смеши меня! - Ну ты сам напросился! - разъяренно сказал Томми и бросился на меня, как бык на тореадора. - МАМА!!!!! - я было побежал от моего бешенного Му-Му. Но чертова уточка попалась мне под ноги. НЕНАВИЖУ УТОК!!! Томми начал лупить меня бананом. Больно то как!!! Через минуту банан печально согнулся у блондина в руках. А я был весь в фруктовом муссе. Теперь инициативу взял на себя я. Нещадно лупя своего басиста подушкой, я хохотал как злой гений. И тут открывается дверь. - И снова здра... - рот улыбающегося до ушей Монти распахнулся как ворота у замка. Он был в шоке. - Кх-кхм... Так ребята.. Я пожалуй пойду... И заботливо захлопнув дверь, он вышел из номера. Томми, воспользовавшись моментом, опять начал "путь лошадки". Но теперь уже в сторону ванной. Он что ходить не умеет??? - Стояять!!! Я оседлал лошадку и ,шлепая Томми по заднице, кричал: - Но, хорошая! Но! Но конь не захотел трогать с места. Он обессиленно упал на пол. - Томми? - я беспокоился. Мог и придавить... - Томми! Томми!!!! Я уже наклонился к его лицу, чтобы посмотреть поближе. Может с ним что-то все-таки случилось??? - Бу! - АААААА!!!! Ноги сами понесли меня от Томми. Но не пробежав и пары метров, я с большой силой во что-то врезался. Спасибо, стенка. Я тебя тоже очень люблю. Упал на пол. В голове трубили слоны и играла какая-то очень знакомая песенка в ускоренном варианте. Открыв глаза, увидел летающих вокруг меня птичек Твити. Из стены появился мой продюсер в семейных красных трусах и спросил: - А тебе нравятся кокосы??? Кто-то дернул меня за рукав. Я повернул голову. Мне в глаза смотрел кот из Шрека. Потом ко мне подлетел Твити и шарахнул по башке розовым ковшиком. Я вырубился.