Draw with consequenses or My Fucking Life

Я пытался предаться своим милым единорожыстым снам на коленках у Ламберта, который, сказав, что „Я тут подремлю немного”, сейчас храпел как самый настоящий прапорщик после нехиленькой попойки. Ну, собственно, Адам это похоже и сделал. Дада. Вспоминаю. Отпросился в туалет. Остановили автобус. И этот чертов член Ассоциации Анонимных Алкоголиков пропал куда-то на полчаса... Ну-ну... Он же у нас известный "импотент"! Три хаха четыре раза! Так. Стоп. Лишь бы не накаркать. Осторожно повернулся и плюнул три раза через левое плечо. Храп тут же сменился чавканьем и глубоким зевком. Факин шит... Разбудил... Осторожно попытался посмотреть действительно ли этот алкоголик-метросексуал проснулся. Открыл один глаз и медленно примедленно повернул голову. Фууух. Спит. Срань господня. Я аж испугался, что опять трахаца потащит... В следующие три секунды произошло рекордное количество происшествий: этот озабоченный гаденыш начал орать несвоим голосом и трясти меня; я заорал от испуга, а потом свалился с колен Ламберта на его сапоги с железными носами; затем прочувствовал жопой качество итальянских кузнецов и мастеров обуви. Такое ощущение, что мне промывают желудок огромным железным шприцом со стороны пятой точки. - Томми, ты как?! - Адам склонился надо мной с перепуганным лицом. - Нор. Маль. Но, - сказал я голосом почти убитого мультяшного героя. Честное слово... А если бы я на концерте так упал?! Стыд и позор на веки. - Поднимай меня, долбанутый на голову соловей мой соловей!!! - взвыл я, так как у Адама от переживаний начали трястись все конечности. Ноги уже начали подрагивать. И это уже становилось похоже на непреднамеренный трах. Подскочил мне на помощь и Лонжи, взял меня за руки и, резко потянув, поднял меня на ноги с этого садомазо-ложа. Послышался оглушительный треск ткани. Я, стоя на двух кривопоставленных ногах, с ужасом, секунду за секундой осознавал, что это был за треск... - АДАМ, МАТЬ ТВОЮ В ТВОИХ БОТИНКАХ В ЖОПЕ!!! ТЫ ПОРВАЛ МНЕ МОИ ДЖИНСЫ!!!! И ГДЕ?!! НА САМОМ ВИДНОМ МЕСТЕ!!! АХ ТЫ ГАД НЕСЧАСТНЫЙ!!! Я ТЯ ЩАС ТВОИМИ БОТИНКАМИ ОТУЧУ МЕНЯ ПУГАТЬ, ВАШУ МАТЬ!!! Орал я похоже очень громко - глаза Ламберта с каждым предложением все больше и больше вылезали из орбит... Мда. Спасибо, моя природная харизма! Мою гневную тираду прекратил громкий шлепок по моей заднице. Я медленно повернулся с уничтожающим все и вся взглядом к тому, кто посмел притронуться к самой пострадавшей части моего страдальческого тела. - Томми! Душка! Ты же не понимаешь своего счастья! У тебя же идеальная задница! А если ты еще и выйдешь в таком виде на сцену, мы побьем рекорд по громкости визга на концерте. Девки будут орать громче чем 100 реактивных двигателей! Это же так поднимет наш рейтинг! Дурачок ты непросвещенный! С каждым ее словом я все больше и больше выходил из себя. Это было видно по испуганному лицу Лонжи. Вау. Я испугал ЛОНЖЕНЮ! Мне надо премию за такие актерские достижения... Не. Уж лучше сразу Оскара. Решил добить Кэм взглядом бурундука Дэвида Блэйна. - Ну лаааадно. Ладно. Поняла. Стыдливо ухожу. Как только дверь в туалетную кабинку закрылась, послышался истерическое заливистое ржание. - Мда, Адам... Похоже твоей озабоченности не выдерживают даже штаны Томми, - констатировал факт Лонжи, по привычке сунул одну руку в карман, а вторую положил мне на плечо и сказал: - Держись чувак... И ушел. Адам сидел в глубочайшем ауте. - Так. Ламберт. Давай ищи в своей запасной сумке хотя бы джинсы. Потому что как бы моя голая секси-задница не подняла бы нам рейтинг, я не пойду на сцену в порванных штанах. Адам быстро встал, повторяя: - Дада. Сейчас-сейчас. Конечно. И кинулся к своей огромной куче сумок. Но мою утихающую злость разжег голос Тейлора, напевающего практически фальцетом очень многозначительную песенку нашей звезданутой глэмстар: I want to see your strut, strut, strut! C'mon walk for me! Strut, strut, strut! Are you wanna me?* При этом Грин крутил задом на все 180 градусов и еще держал руки, пародируя Адама. Ну все... С меня хватит... - Ах ты гад такой!!! Мне тут штаны порвали нахрен, а ты издеваешься?!! Тейтей!!! Вынь бананы из ушей!!! О. Уже стихами из-за них начал говорить. Шекспиром попахивает... Грин в это время ошарашенно снимал наушники, смотря на меня, как кролик на змею. - Т-ты чего-го орешь??? - Да нет, ничего! Мне просто только что порвали штаны специально под классическую пижаму наших предков прям на заднице. Плюс к этому чуть не изна... Стоп трактор!!! Что я несу.... Опять включается синдром палева... - Изна...силовали??? - уже посмеиваясь предположил Тей. - Нене... Нееет. Я хотел сказать изнасиловали мне психику вместе с мозгом, - фууух... Вроде выкрутился - Ааа... Ну тогда понятно. Фак. Опять надо мной ржут. Где этот Ламберт ходит?! Мне штаны нужны. А то я уже устал держать руками нехилый кусок своих джинс, прикрывая голую пятую точку. - Ну почему я не надел трусы?!! - У кого тут дефицит нижнего белья?? - из другого конца автобуса вернулся Адам. Вспомнил про меня наконец. - Пожалуйста: джинсы цвета серый металлик и стринги. Извини. Все остальное в стирке. Он развел руками и мило улыбнулся. - Адам... Мать твою... - рыкнул я ему, смотря из-под лобья. Тут автобус затормозил. - Прибыли, - сказал водитель в динамики. Кстати... Где моя бутылка виски?! Сто грамм на пасашок и на сцену. Проведя полтора часа в гримерке, мы пошли в сторону сцены. Монти буквально кинул мне мою гитару. Ну спасибо чувак. Буду лажать - твоя вина. Вышли на сцену. Куда бы ни смотрели мои глаза - везде были видны разгоряченные девушки с коктейлем эмоций на лице. Плакаты с надписями и сердцами мелькали среди толпы фанаток. Адам уверенной походкой, полной привычного ему пафоса, прошел к микрофону. Я, конечно, не сноб, но все-таки я бы не смог с такой уверенностью и достоинством выходить на сцену, при этом вызывая своим голосом и движениями сильнейшее вожделение. Во всяком случае у стольких людей... Я выступаю с Адамом уже довольно давно. Но все никак не переборю свой мандраж перед выходом на сцену... Коленки подрагивают, в ушах эффект морской раковины, пальцы рук холодеют и начинает наплывать паника и ощущение, что налажаю. Но как только я вижу улыбающегося Ламберта, смотрящего на меня своим полным секса взглядом, скрывающим за собой „Держись, милый. Все будет хорошо”, гадостное ощущение тревоги отступает. И почему-то внизу живота растекается жидкий шоколад счастья, когда он прижимает меня к себе, взъерошивает мою челку, а затем целует... Глубоко. Страстно. А потом обязательно что-то говорит, вызывая бурю эмоций в зале. Но не слышу - его губы не выдают слова. Я просто выпадаю в осадок, гипофизом приказывая рукам играть уже знакомые и сто раз проигранные мелодии. Перед глазами последующие пять минут стоят его полуприкрытые цвета мокрой стали глаза. А свои, карие, я чаще всего закрываю после пятисекундного любования, вспоминая все, что мы пережили... Когда мы не проводили ночь вместе? Только в то время, пока Адам лежал в коме. Концерт пошел как по маслу. Я не разу не слажал. Отыграл соло, пока Адам меня представлял. Когда я усердно брал аккорды, зал оглушил визгом, и как спросонья в пруд с холодной водой - радость, что фанатам нравятся не только мои внешние качества, но и музыкальные способности. Адам снова подошел ко мне и опять изнасиловал мою душу: внутри живота бесновались огромные бабочки, в голове был заглушающий концертный гул шум, ноги и руки трясло мелкой дрожью... А он мне еще обещал афтерпати... Концерт закончился коронной песней „Whataya want from me”. Причем, всю песню он стоял на одном месте у микрофона и даже ни на шаг не отошел назад. В душу начала закрадываться обида. Но нет. Он отпел и, быстро попрощавшись с публикой, пошел на край кулис, где уже стоял я. Притворившись, что до ужаса устал, привалился к стене и как можно непринужденнее приоткрыл рот, чтобы просто подышать. Но Адам - это Адам. Через пять секунд он накрыл своими сухими теплыми губами мои, искусанные до крови от возбуждения. - Я похоже превращаюсь в вампира-наркомана... - прошептал мне Ламберт, оторвавшись от губ. - Ч-что? - дада. Я заикаюсь. Довел до полуобморочного состояния а теперь еще и метафоры заставляет понимать! - Вампир - твоя кровь, - опять целует. - Наркоман - потому что меня тянет на солененькое. Этот озабоченный гад еще и хихикает... Ну все. Я ему такое „динамо” устрою... - И вот только не уходи сейчас! - Адам схватил меня за локти. Я дернулся и, изображая вселенский ужас, проблеял: - Твою ж налево! Я понял кто ты!!! - Чё??! Что за бред?! - Ты разнояйцевый близнец Эдварда Каллена!!! А я - Белла. Ну нехиленько так! Я всегда знал, что я родился не тем, кем должен был! Быстро менять пол!!! - О. Мой. Бог.... Опять его занесло... Иди проспись! - он потер голову рукой. - А я не пьян!!! - Ага-ага... Как же... - Ну вот что ты ржешь?!! - Иди нафиг. Я, кажется, из-за тебя трусы забыл одеть... - полез в штаны. - О! Точно! - АДАМ!!!!! Я точно не доживу до афтерпати. Во всяком случае не в здравом уме. ___________________________________________________________________________________________________________________ * - надеюсь, все понимают перевод? Если нет, то идите на www.amalgama-lab.ru Там есть все переводы.