Strawberry-блюз

… «Радиуса ноль», «Осени и Hennessy», «Strawberry-блюза» и «Sink rate» — авторские анекдоты вместо послесловия и итога:

***

Даша (поступила в летное училище): — О, сколько тут мужиков, а девчонок мало! Меня ждет успех. (видит в окно, как замкомэск трахает молодого пинстра). Охуевает. Даша (выпустилась из училища): — Вот я и в авиакомпании. Ну вот, теперь меня ждет истинный успех у мужчин. (встречает своего бывшего пинстра в эскадрилье, узнает, что тот живет с другим бывшим пинстром). Охуевает. Даша (летает в загранрейсы): — О, иностранцы, вот щас, прямо щас попрет! (как назло, на любой воздушной трассе — пидорас на пидорасе). Охуевает по полной. Даша (возвращается инструктором в свое же училище): — Хм, ну уж даме-пинстру должно доставаться внимание и коллег, и курсантиков. (узнает, что вместо нее по просьбе комэска взяли на работу бывшего курсанта, потому что тот классно минет делает и вообще безотказный такой). Даша в бешенстве идет прямиком к заму по летной работе, намереваясь вылепить ему в лицо все, что накипело. В кабинете застает зама по летной и командира АО в позе «шестикрылый херувим на перепутье». Даша (с размаху бросая на пол капитанскую фуражку): — Да что же это за еб твою мать?!!!!!

***

Собрались курсанты лётного училища потихоньку выпить. Разлили, а замполит тут как тут: увидел и побежал к директору докладывать. А пятница, вечер, полеты закончились до понедельника, директор добрый и уставший, мол, если немножко выпьют — то ладно уж. Просит замполита: — О чем говорят курсанты, сходите послушайте. Ушел. Вернулся, докладывает: — О девушках болтают. — Ну, это нормально, отдыхают ребята. Продолжайте наблюдение. Через час возвращается замполит (с красными ушами): — Теперь — о парнях. Директор училища (тоже краснея): — Ну… теперь это тоже нормально, видимо. У меня вон зам из «этих»… и еще кое-то тут… Короче, пес с ними, наблюдайте дальше. Еще через два часа возвращается замполит: — Ну, о чем теперь говорят курсанты? — О полетах, товарищ директор! Директор училища хватается за голову: — Вот же мерзавцы! Так и знал: опять напились!!!

***

Педсовет в лётке. На повестке дня: выложенное в сеть скандальное видео с эротическими танцами курсантов. На экране мелькают кадры: человек 15 стройных юношей в одних трусишках, фуражках и портупее отплясывают тверк под музыку Бенни Бенацци, кто-то невыносимо пошло поедает банан, кто-то увивается вокруг швабры и т.д. Возмущение, сопли, слюни, выкрики «отчислить нах» и «развели гомосятину». Вслух все единогласно порицают. Мысли присутствующих: Директор (подавленно): — И эти люди — будущие пилоты? Свят-свят-свят… Культорг-дама (с умилением): — Ой, а мне нравится! Мило! Такая пластика, чувство ритма и какая режиссерская работа! 4 из 5и на фестивале! Замдиректора по ЛП (ностальгируя): — Какая нынче молодежь смелая… Ничего не боятся, а мы с Женькой в их возрасте по кустам прятались. Эх, где мои 17 лет! Командир АО (осуждающе): — Вакханалия какая-то и групповуха. А как же любовь? Вот мы с Серегой (украдкой бросает взгляд на замдиректора по ЛП) такими не были. Мы один раз и на всю жизнь. Комэск 1 эскадрильи (ослабляя воротник и с трудом сглатывая): — Всех в гараж… Ко мне на перевоспитание. Кстати, Андрюше тоже пойдет портупея… и кляп. Комэск 2 эскадрильи (очень торопится домой): — Бляяяяять! Теперь 5 минут сраных плясок еще два часа обсуждать. А Машка сегодня такой борщ сварила… Комэск 3 эскадрильи, дама (подозрительно): — Господи, ну и рожи у зама и командира АО! Как бы удар не хватил пенсионеров. Скорую что ли вызвать? (+ бонус к теме тверка): В это время где-то далеко на севере в гостиничном номере Костя и Ваня после тяжелого трудового дня, лежа, в обнимку смотрят на ноуте ролик с «грязными танцами» в общаге. Ваня: — Вовремя мы оттуда свалили, Кость! Гляди, что в шараге с формой творится! Им вон даже штанов не выдают теперь! Костя (косится на вешалку с фуражкой и галстуком): — Ух, если б не -45 градусов на улице — я б этим щенкам показал, как надо отжигать!

***

О специфических речевых оборотах (самоирония): «Поперечное V верхней губы»© 0_о От создателей «угла стреловидности бровей» и «угла установки ушных раковин». Отберите, пожалуйста, у автора книжки по аэродинамике и конструкции ВС. Иначе получится не любовный роман, а статья из журнала «Техника молодежи».

***

Очарованная красотой Анвара, Маша после выпуска из училища рванула работать на север, чтобы почаще всяких штурманов молоденьких за жопку щипать безнаказанно. Приехала — а там вся штурманская служба — ровесники Михаила Васильевича… Только теперь ей и радости в жизни осталось: к бывшим пинстрам Косте и Ване в гости зайти, поумиляться, чаю попить. Ну и «северные», конечно…

***

После посадки во время тренировочных полетов ПЭ ловит одного из Андрюшиных курсантов: ПЭ: — Это ты САМ самолет сейчас посадил? Курсант: — Да!!! (счастливый такой, лыбится в 32 зуба, гордый оказанным доверием). Мне инструктор дал!!! (слезы счастья) ПЭ (вспышка ревности): — Поздравля-яю… (ревнивый скрип зубов). Мне на это похер. Я спрашиваю, ты самолёт самостоятельно посадил?!