Вот это новость

Так надоело. Надоело быть вечно сильной. Надоело запрещать себе плакать. Надоело стесняться чувств. Надоело сдерживать эмоции. Потому что это правильно. Это намного лучше, чем эти глупые визги и крики. Со стороны выглядит это так, как буд-то мне всегда глубоко наплевать на всё и всех. И это правда. Я всегла делала что-то из-за выгоды для себя. Доброе дело? Показаться лучше и добиться такой нужной похвалы, но и просто потешить свое самолюбие. Надоело считать себя волком-одиночкой. Мне никогда никто не был нужен. Все эти парочки были противный мне. Как и просто люди. Надоели эти все чувства. Хочется быть роботом. Без чувств, без мыслей, без эмоций. У меня слишком подвижное лицо. На нем постоянно какая-то эмоция. Оно никогда не бывает деревянным. И это надоело. Хочу перестать существовать. Я опустошена. Я всегда была позитивной. Верила в хорошее, в счастье и пыталась внушить веру в хорошее всем остальным. Но, Россия страна для грустных. И это правда. Все всегда говорят о плохом, грустном, депрессии и тд. Я честно держалась из последних сил. В классе я всегда была с 100% настроением. Всегда была добра и весела с одноклассниками. Мне это надоело. Хочется перестать сдерживать себя. Просто отпустить всех демонов. Наконец жить как хочется. Но, нужно натянуть улыбку и встречать первый день под опекой этой гейской парочки. И так вчера слишком много произошло плохого. Я и Питера отвергла. И на Тони рассердилась. И случайно созвала своей истерикой всю команду. Узнала о силе своих сил ещё больше. И просто поняла все вышеперечисленное. Привыкла быть веселой. Это уже привычка. А привычкам нужно следовать. Поэтому улыбка на лицо, хорошее настроение и красивый наряд. Готова к выходу. А так не хочу... Свитер под горло в бело-серо-зелёную полоску (в стиле 90-х). Темно-синие джинсы-бананы и Martens, уже черные. Выглядела я в этом неплохо, но не идеально. Из-за отсутствия настроения мне было как-то все равно на внешний вид (эх, вру. Я всегда забочусь о нём ). Помыла голову. Высушила волосы и пошла. Когда я вышла из своей комнаты было 10 часов утра. Но, никто уже не спал. Все сука были в гостиной (ну как все. Всего лишь Наташа и Стив). Сейчас начнутся разговоры. -Эленор, мы хотели поговорить. Ну конечно. Поговорить. А если правду? Попросить присмотреться к Питеру? Дать парню шанс? Не сердиться на Тони? Рассказать о том, как мне хорошо будет с Капитаном и Баки? Что из этого? Или все сразу? -Поговорить? О чем? И почему по-русски? - видели бы вы моё выражение лица. Это что-то между усталостью, непониманием и похуизмом. Так много вопросов и так мало ответов. -Хотели поговорить на комфортном для тебя языке. - А вот выражение лица Наташи было дружелюбным. Но я знаю на что способна эта женщина. Я слишком много знаю. -Мне не нравится русский язык. -Почему? -Ну конечно, для неё русский родной и любимый язык. Для меня он тоже родной, но не любимый. -Я слишком часто слышала ругательства, оскорбления, маты и прочие непристойные выражения. Для меня это падший язык. Люди сами сделали его таковым. Всю свою речь у меня было спокойное и ничего не выражающее лицо. А вот Наташа ухмыльнулась на последних фразах и посмотрела на Стива, а он, в свою очередь, посмотрел на меня с одобрением. На самом деле, Стив ко мне хорошо относится. Всегда помогает и заботится, но без его воспитательных лекций никак. Иногда это раздражает и Барнс это видит, а каким-то чудесным образом, на телефон к Стиву приходит сообщение и он так забавно смущается и я успеваю уйти. Как и он успевает за одну минуту добраться до спальни (я вам это не говорила). Ну, а после его до утра не видно. Лучше бы и не слышно было. Двери то без звукоизоляции, но никто не хочет им об этом говорить. Потом сюрприз будет. -Говоришь язык падший? А почему, знаешь? -Наташа начала злиться. Надо обьясниться. Все таки Родина для неё святое. Не то что для меня. -Да, падший. Да, знаю. Одни оскорбления на этом языке. Одни шутки про смерть, суицид и прочее. Это так отвратительно. И пошлые шутки. Кому это будет по нраву? Отвратительно. Россия страна для грустных. И это правда. Вы никогда не задумывались об этом? Весёлым людям сложно там выживать. А я всегда была веселой. Старалась заразить позитивом как можно больше людей, но никому это не нужно было. Со временем я это поняла, но не приняла. Я все так же веселилась и веселила других. А всем все так же было наплевать на доброту и позитив. Им бы только шутки про смерть подавай. Столько отвратительных вещей было сказано на этом языке. Это не тот язык, коим восхищался Пушкин. И не тот, что поражал умы иностранцев. Это язык пустоты. Пустоты, на которую он обречен. Это моё мнение, а согласиться или воспринять в штыки дело ваше. - мне честно было уже все равно на злость Вдовы или кого-то другого. Наплевать. -Мне тебя жаль, правда жаль, я понимаю какого это, когда тебя никто не понимает и не воспринимает всерьёз. Ты главное продолжай настаивать на своём и идти до конца. Никогда не слушай мнение других, на твоем пути будет много советников, а послушать их и потерять себя, либо настоять на своём сохранив свое Я, дело твоё, конечно, но от выбора всегда зависит будущее. -это был, наверное, самый искренний совет, который мне когда-либо давали. Наташины слова я надолго запомню, если не навсегда. Разумеется, объятия. Я почувствовала - можно. Не отталкивает, не ругается, не злится. Значит, все правильно. -Спасибо, спасибо за совет. Он и правда полезный и вовремя. Но вы же не совет собрались здесь все мне дать, а о чем-то конкретно поговорить. Выкладывайте. Пожалуйста. - пыталась быть вежливой. Все таки со старшими разговариваю, а некоторые и вовсе столетние молодые деды, которые по своей сексуальной жизни дадут фору двадцатилетним. -'Кстати об этом, присмотрись к Питеру, он хороший парень и ты ему очень нравишься. Все уши прожужжал про тебя.' -Правда?? Он мне нравится, но как друг. Думала о том, что Питер просто ошибся и я ему не нравлюсь, а тот.. кхм.. поцелуй, так сказать, был простой ошибкой. Получается, я была очень неправа. - всегда очень неловко и сейчас я очень смущаюсь говоря все это, но чувствую свой долг сказать все это. -'Просто поговори с ним, для него это важно, парень все утро ходит как в воду опущенный. На вопросы не отвечает, даже со Старком был мрачен, а он перед ним всегда старается отличиться. - А вот это был аргументище. -Вы правы, но ведь это ещё не всё? Вы не только из-за Питера здесь? -Да, нас беспокоит ещё кое что.. -я не читаю ваши мысли без вашего разрешения. И извите что перебила. -Принято. А как мы должны узнать, правда ли это? Ну не выдержала и закатила глаза. Просто это очень раздражает. -Все тоже самое говорила Тони и скажу вам : мне нужно провести рукой и зрительный контакт. Больше у меня нет аргументов. - для надёжности развела руками, мол точно не просматриваю ваши воспоминания и мысли. -Убедительно так, я все узнала и все сказала. Нужно идти. Эленор пока! -Мм. До встречи. Она так быстро собралась, что увидела только её рыжие волосы в прозоде и все. Нет Наташи. Слишком тихо ходит. Ниндзя блин. С ней нельзя расслабляться, если не хочешь рассказать не рассказывая ей все свои секреты. Стив смотрел на меня в упор и с некоторым смущением и неуверенностью в своих действиях, поэтому, я одобрительно похлопала его по плечу. Для этого мне пришлось встать на носочки. Данное движение с моей стороны его рассмешило и, как-то дало уверенности для разговора. -'Хотел про Баки ещё с тобой поговорить.' - А вот и тема смущения Капитана. -Про Баки? А что не так? -'Нет-нет, все хорошо. Хотел просто сказать спасибо. После разморозки и всех остальных неприятностей у него был только я и всё, а теперь у него появился ещё один друг - ты. Он так ценит общение с тобой, как-то мне проболтался, но ты ему не говори. Для тебя он готов променять вечер в компании поп-корна и фильмов. - у меня появились слезы на глазах после слов Капитана. -На самом деле, для меня это очень важно слышать такие слова. В России у меня не было полной уверенности в желании дружить со мной. Думала они не хотят и всякое подобное, но эти слова для меня и правда очень многое значат. Баки именно тот человек, которого мне так всегда нехватало. Он отличный друг и советник, с ним хочется общаться и общаться без остановки, прекрасно поднимает настроение, всегда поддержит. Я очень ценю наше общение. Таких друзей как Баки нужно клонировать и раздавать каждому человеку, тогда и не будет несчастных. - ни капли лжи в словах. Все от чистого сердца. Действительно считаю так. -Ох, Эленор.. Вот гад!! Он послушал! А теперь прижал меня к сердцу крепко-крепко и не отпускает. Ну и как на него теперь злиться? -А прослушивать некрасиво! -Каюсь. И никапли сожаления о своём поступке. Мне было так.. уютно с ними. Вот они стоят уже в обнимку и Стив что-то шепчет ему на ухо, а Баки радостно и как-то даже в предвкушении улыбается. Такие счастливые. Нужно валить пока они заняты друг другом. Хочу кушать, а потом с Питером нужно поговорить. Быстро уйдя на кухню я решила сделать себе пару бутербродов и кофе. Открыла холодильник и.. -Сука, ой черт, где колбаса? Одни овощи и фрукты. -Мистер Роджерс просил передать, что он всерьёз хочет заняться вашим питанием. -Спасибо ПЯТНИЦА. Вот это я попала. Не хочу я одни овощи есть. Интересно, а своего парня он тоже этим кормит? -ПЯТНИЦА, а Джеймса Барнса он тоже этим кормит? -Нет, мистер Барнс с помощью криков, угроз и шантажа сумел добиться свободы в выборе еды. -Неплохая тактика для старика. -Старика?! Ну почему он сегодня не вовремя появляется. Оставался бы и дальше со своим пожилым парнем. -Ты ничего не слышал! -Слышал! Ты назвала меня стариком! Да мне всего сто три года! - столько обиды в глазах и смеха, который так и хочет вырваться на ружу. -Ну да, всего ничего. Все таки его прорвало на смех. Его смех был чем-то сродни корице. Вот так вот! Такой же горький, но очень красивый. -Если ты перестал обижаться на Старика, то поговори, пожалуйста, со Стивом. Это слишком жестоко лишать колбасы и оставлять одни овощи и фрукты! -М-да, вполне в духе Стива. Делать все по-своему и думая при этом о хороших деяниях. Я попытаюсь, конечно поговорить с ним, а ты тогда поговори с Паркером! Противно смотреть уже. А ведь всего ничего прошло. -Хотела после завтрака, но эти овощи... нет, я люблю овощи, но только: огурцы, помидоры, хотя говорят об их принадлежности к ягодам и картошку (если это овощь), ну и сырые капуста с морковкой. И все. -Информативно. Пойду поговорю все таки сейчас. Надеюсь, он сможет убедить перестать кормить меня овощами. А пока, я сделаю себе фруктовый салат из яблок, банана и киви. Блен, как будто на диете. Хотя худая как спичка. Порезала и почистила все фрукты, даже не порезалась, а то помню в детстве я делала себе бутерброды и отрезала хлеб вместе с кожей на пальце. Такая кровища была. Пришлось будить тётю. При воспоминаниях о тете слезы сами появляются на глазах. Слишком много весёлых моментов с ней связано. Нужно отвлечь себя. Допустим, музыкой. -ПЯТНИЦА, включи, пожалуйста песни группы QUEEN. -Готово. -Спасибо. По кухне распространилась любимая мелодия Radio GA GA. Хочется танцевать и быть счастливым под неё, но после нее заиграла Friends well be friends. И плохое настроение начало возвращаться. Нужно сконцетрировалаться на поедании салата. -Оу, а салат вкусный оказывается. -Рада что вам понравилось. Чёрт, почему она всегда следит за мной. Это не комфортно. Да, несмотря на посудомоечную машину, я сама помыла тарелку, нож, кружку и разложила по местам. Я всего лишь тяну время. Жалкая трусиха. Больше мне себя было нечем занять и пришлось идти к Питеру. Было чуть страшно, до дрожи в поджилках, но вот вопрос :"Чего ради?" Я должна бояться обычного разговора. А вот и ответ: до этого времени я никогда не говорила с кем-то о чувствах и я не знаю что сказать и как себя вести. Но справлюсь. Как обычно. Одна. В России все всегда делала сама. Некому было помочь, да и не хотелось просить. Никому особо и не хотелось мне помогать, обычные тупые отмазки. А я всегда понимала и понимаю до сих пор. Я никогда и никому не была нужна сильно. Никто не боялся меня потерять. У всех всегда был кто-то важнее. У мамы - Антон, у бабушки Лены - её младшая дочь Катя, у бабушки Гали - её старший внук Арсений. Хотя, я скорее всего ошибаюсь, я была нужна своему отцу. Как и он мне. У нас была именно та любовь отца и дочери, которая бывает не у всех. Я была для папы первым ребёнком и тем более девочкой. Он терпел все мои косяки и проколы, н и когда не кричал, а вот мама.. она могла по пустяку закричать, наругать, наказать. Иногда страшно было что-то ей сказать, а вдруг накричит? Для меня это все больная тема. В последнее время, ее крики перестали наносить такой разрушительный отпечаток на меня. Мне просто стало похуй на это всё. Привыкла. Я быстро подавляю в себе боль и эмоции, уже научилась управлять ими. За столько лет любой научится. Пока размышляла успела дойти до комнаты Питера и теперь стою на пороге и не знаю как начать разговор. Для начала нужно хотя-бы зайти к нему. А чтобы зайти - нужно постучаться. А чтобы постучать - нужно придумать, что сказать. А чтобы что-то сказать нужно... все! Стоп! Я схожу с ума! Просто постучу и все. Как маленькая стою тут. Идиотка. На счёт три. Один. Два... Три! Стучу..