Я хотела быть мальчиком

Странные, сумасшедшие, не такие как все — так называют людей, которые родились не такими, какими они себя ощущают. Общество считает трансгендера, гомосексуалиста, лесбиянку больными, отвратительными, недостойными жить в одном мире с «нормальными» людьми. Но правда такова, что в мире не существует абсолютно нормальных — всё мы психи, помешанные на себе, своём теле, других людях… Мы любим осуждать и обсуждать, вешать ярлыки и смеяться за спинами тех, кто хоть как-то отличается от нас. Мы — люди и это наше проклятье. Нормально ли желать того, что тебе никогда не будет доступно? Смотреть на кощунственные вещи с презрением и в тот же миг думать о том, что и сам был бы не прочь попробовать что-нибудь запретное, сделать что-то, что бы выбивало из рамок привычного состояния стабильности… Ты думаешь-думаешь-думаешь об этом и в конце концов окончательно и бесповоротно сходишь с ума. Ты перестаёшь быть «нормальным», твоя «ненормальность» просто прёт из всех щелей твоего тела и разума. Это не страшно, в какой-то мере даже приятно. Постепенно ты начинаешь чувствовать, как оковы сковывающие тебя на протяжении всего твоего существования начинают исчезать. Контроль теряется и ты начинаешь смело и открыто улыбаться людям, говорить всё, абсолютно всё, что ты думаешь, показывать то, насколько ты не такой как все. И ты упиваешься этим чувством. Но кто-то всё же успевает затормозить этот процесс. Ставит перед собой красный знак «Стоп» и снова обрастает цепями из мечт и желаний, которые никогда не исполнятся. Такие люди несчастны. Они остановились в шаге от того что бы открыться миру и показать свою суть. Они чувствуют как что-то ускользает из их рук без права на возврат, ведь жизнь не игра и её нельзя поставить на паузу или же сохраниться на ключевой точке. Не-е-е-т, здесь всё гораздо интереснее, но вместе с тем и больнее. Так кто же более сумасшедший — «нормальные» или «ненормальные»? Это решать уже не мне…

***

Когда всё это началось я уже и не помню. Просто в какой-то момент я поняла, что не хочу быть девушкой — становиться женой, матерью, хозяйкой. Я просто поняла что это не для меня. Я решила, что быть мальчиком проще — ты можешь выбирать любой путь и любую дорогу, тебя никто не будет осуждать за неразборчивость в женщинах, никто не скажет тебе «ты же девочка», ты будешь сам всё решать для себя и для своего окружения — ты будешь королём своего окружения. Эти мысли не давали мне покоя и, даже когда они исчезали на какое-то время, то снова появлялись, становились ещё более навязчивыми и сладкими. Я хотела стать парнем. Но в то же время я оставалась гетеро. Мне нравились мужчины, а девушки вызывали во мне желание прикоснуться к ним только тогда, когда выглядели поистине фарфоровыми куколками. Я решила, что, если и сама стану такой куколкой, то эти мысли исчезнут. Ага, конечно. Это было наивно так думать. Макияж, тонкие колготки в тридцатиградусный мороз и короткие платья ничего не поменяли. Мои растянутые футболки исчезли, а мысли, напротив, стали ещё более близкими, приятными и обжигающими. Запретный плод сладок — об этом мне было известно давно, но раньше это были просто слова, а теперь… А теперь мне было жизненно необходимо избавиться от груди и обзавестись куском мяса между ног.  — Зачем? — спрашивала я сама у себя.  — Разве ты не можешь быть самой собой будучи женщиной?  — Нет, не могу, — отвечала я сама себе и душила крамольную мысль о том, что в ванной лежит острая бритва, которая может разрешить все мои страдания.

***

Но всё произошло само.

***

Был холодный январь. Недавно прошёл снег и оставил под собой тонкую полоску льда. Ноги разъезжались, но я упорно шла в магазин. Кончились сигареты, а без них я не могу — пара-тройка часов и я буду похожа на взбесившегося Халка, разве что не зелёная. Несколько раз тупо покрутила башкой туда-сюда перед дорогой — ни одной машины, но когда уже переходила и была на середине пути я услышала скрип тормозов и истеричный писк говоривший — убирайся, а не то размажу! Хех, я всегда была неуклюжей и неудачливой в такие неожиданные моменты моей жизни, поэтому для меня не стало сюрпризом то, что в тот момент, когда я хотела прибавить шагу, то я просто поскользнулась и грохнулась навзничь. Удар и всё — одна большая кровавая лепёшка. Будто комара прибили. Хех, всегда знала, что умру тупо. А премия Дарвина будет? Эге-гей! Люди, вот она — я, и я — померла! Сдохла, мать вашу! Финита-ля-комедия, блять! Счастливо оставаться в своих цепях и оковах, а я… А я пойду вперёд…