Времени пленница

Дедушка. Дедушка, я так устала. Знаешь, мне так хотелось бы обнять тебя сейчас, рыдать, вдыхать твой запах и касания твоих рук к своей спине чувствуя, дать себе расслабиться. Я так хотела бы болтать часами о важном и не очень, смеяться на твои редкие шутки и тепло улыбнуться, услышав твое гордое... господи, как ты говорил? Кажется моя отвратная память не позволяет мне пронести сквозь всю жизнь даже самое важное. Дедушка, знаешь, я перестала смотреть футбол. Урезала из своей жизни все, с этим связанное, и сразу же почувствовала огромнейшее облегчение, больше не являясь пленницей любви к лондонским аристократам и каталонским сине-гранатовым. Знаешь, твоя маленькая девочка выросла и плачет каждый чертов день, сил не имея на то, чтобы прожить эту богами или кем-то еще проклятую, никчемную, посредственную жизнь. Знаешь, я никогда не стану судьей, как ты хотел. Даже юристкой не поработаю, если получится исполнить планы на ближайшие несколько лет, съебаться из этой страны и карьеру психологини начать. Ты бы разочарован был, не так ли? Точно так же, как если бы узнал, что половина моего лексикона повседневного — чистейший мат, что я курю — тонкий парламент или редко то крепкое дерьмо, что в рюкзаке у Ника, что влюбляюсь в девушек — я бы ведь никогда не смогла познакомить тебя со своею женой? Впрочем, может я с ней сама не познакомлюсь. Дедушка, миленький, скажи — как мне страдания прекратить и научиться жить, наслаждаясь каждым моментом? Ну же, ты больше семидесяти лет прожил, должен ведь был ведь понять, узнать, выпытать у дамы с косой или христианскому богу служащего ангела? Знаешь, я бы хотела верить, что где-то там, в подземном мире, в раю, аду — не так уж важно — ты существуешь. Что тебе великодушно хозяином мира иного дана возможность за родными следить и ты подглядываешь за мной иногда. Одним глазком. Просто желая убедиться, что я здесь еще, жива и помню о тебе. Я бы хотела верить, что после смерти не наступает лишь пустота. Что ты там с тетей, что простила тебя она и приняла с объятиями раскрытыми. Знаешь, я последние месяцы прожила, уверенная, что будь она жива, мы бы с ней были очень-очень близки? Дедушка, знаешь, я так потеряна. Ты бы не смог помочь, будь тебя даже в живых, и может быть, именно это позволяет мне нуждаться в тебе искренне и сильно и верить в собою же придуманные сказки про то, что ты бы меня спас. Знаешь, я устала не быть счастливой. Устала пытаться убедить себя бороться, и ломаться, разбиваться, о собственную немощность ударяться и падать-падать-падать. Знаешь, даже во сне я спрятаться от кошмаров не могу, они догоняют меня и там. Знаешь, мне становится страшно ложиться спать. Может мне стоит сплести ловец снов или купить пушистого зверька, который будет защищать меня от страшных монстров? Дедушка, хэй. Ты можешь стать моим защитником от монстров?..