Случайность?

      Вот уже который раз я просыпаюсь от ужасной головной боли и брожу по холодной квартире, стараясь, наконец, прийти в себя. Говорят, что время лечит, но в моем случае оно действует в точности да наоборот. Воспоминания накрывают меня все новой волной, заставляя переживать события роковой ночи в своей голове снова и снова.       Спрятаться от лишних глаз, лишних вопросов, лишних людей — запросто. Моя квартира — мое убежище, позволяющее отгородиться от жестокой реальности, которая подстерегает за пределами этих четырех стен. Но как бы я не старался убежать от своих собственных мыслей, этого не получится сделать никогда. От самого себя убежать я не могу.       Я чувствую, как с каждым днем становлюсь все хуже и хуже, и мне невыносимо тошно от своего нового «я». Мое отношение к самым близким для меня людям изменилось, как по щелчку пальцев, и многие из них просто не смогли пережить данного факта. Осталась одна лишь мать, которая, не смотря ни на что, остается рядом и изо всех сил старается помочь. Однако, иногда мне кажется, что не будь я ее сыном, то она бы уже давным-давно бросила меня, как и все остальные.       Выйти на улицу для меня слишком тяжело, и делаю я это только в случаях острой необходимости — решить дела на работе, встретить маму, редко — сходить в магазин. Чаще всего, конечно, я заказываю уже готовую еду или же пишу список нужных вещей для матери, которая их и покупает.       Приобретенные эгоизм, жестокость и раздражительность только усугубляли мое и без того удручающее положение, поскольку ладить с подчиненными становилось все тяжелее. Раньше я сам руководил делами в ресторане, но после события той ночи делать это становилось просто невыносимо. Довольно многие, за время моего преобразования из адекватного молодого человека в реального мудака, написали заявление по собственному желанию, лишь бы не видеть моего недовольства и не слышать моих вечных издевок. В конце концов, я принял решение, что следуют нанять человека, который будет выполнять мою работу, дабы остановить текучку кадров.       Единственная привычка, которая осталась неизменной с того момента — посещение по субботам бара. Только там я могу хоть ненадолго забыться, остановить поток раздражающих воспоминаний и почувствовать себя, наконец, расслабленно. Именно там я и встретил Алену, вызывающую во мне бурю противоречивых эмоций. С одной стороны, смотря на девушку, я ощущаю себя вновь живым, так как за долгое время, наконец, могу поговорить с кем-то, кроме матери и сотрудников. Однако с другой стороны, я понимаю, что скоро она исчезнет, как все остальные, потому что не сможет выдержать моего адского характера.       Алена каким-то невероятным способом помогает мне подавить воспоминания о прошлом. О том ужасном событии, которое превратило меня в такого ужасного человека.       Та ночь не предвещала ничего особенного. Все шло по накатанной. Я проводил время в компании своей будущей жены — Кристины, с которой через неделю должен был обручиться. Мне захотелось разнообразить наше времяпровождение, о чем я жалею по сей день. Моя возлюбленная безумно любила кататься на коньках, поэтому я решил свозить ее на ночное катание, которое устраивали в тот самый день под открытым небом в парке. И девушка с радостью приняла мое предложение.       Мы ехали по скользкой дороге в сторону пункта назначения, о чем-то увлеченно спорили. До сих пор помню, как она мило злилась и морщила нос на доводы, которые я приводил в пользу своей правоты. Ее смех наполнял машину, закладывая уши и вызывая легкую улыбку на губах. Чувство абсолютного счастья не покидало меня ни на минуту, но пьяный мудак сумел его у меня отобрать.       На перекрестке, когда загорелся зеленый свет, я тронулся с места, но не успел проехать и несколько метров, как со стороны Крис в нас влетела другая машина. Скрежет металла и крик девушки были настолько оглушительными, что, кажется, я слышу их до сих пор по ночам. Возлюбленная и водитель погибли на месте, а я отделался несколькими переломами, мучительным угрызением совести и чувством вины, которого сполна хватит до конца моих дней.       Я собственными глазами видел, как достают бездыханное тело Кристины. Я рыдал, как ребенок, не желая осознавать, что все произошедшее — правда. Внутри меня что-то сломалось, и я погряз в своих собственных мыслях, из которых не могу выбраться до сих пор.       Осознавая, что в смерти будущей жены виноват именно я, я замкнулся, отгородился от всего мира в четырех стенах. Мне говорили, что скоро боль утихнет и все вернется на круги своя, но собственная совесть не давала мне возможности вернуться в нормальное состояние. И я начал превращаться в того, кем являюсь сейчас. В холодного мудака с прогнившим от воспоминаний внутренним миром. В мудака, который не думает ни о ком и ни о чем в жизни, кроме как о собственной роковой ошибке. В мудака, который сдохнет в одиночестве в холодной квартире, если не попытается измениться и отпустить прошлое. Но как это сделать, если боишься вновь поступить как-то не так? Или же встреча с Аленой не случайна? Может, она и станет той отправной точкой в спокойную жизнь?