Соседи

Прошло уже добрые 3 недели с тех пор, как скумбрия и гномик стали закадычными друзьями. Персонал уже привык к их перепалкам и даже знает точное время, когда от Чуи нужно прятать все режущие и колющие предметы. Накахара шел на работу в приподнятом настроении, чуть ли не напевая песни. Зайдя в офис, в нос ударила напряженная аура, все были какие-то мрачные. -Кенджи, привет, что случилось? -Здравствуй Чуя, у нас 10 дней «каменной морды». -Это что? -Это когда Дазай впадает в стадию «вечного уныния», и у него одно и тоже равнодушное выражение лица. Вот и весь персонал эти 10 дней страдает. А ведь ничем его лицо и не изменишь, сколько не пытались: шутили, пугали, а Куникида ему даже пощечину дал — ноль эмоций. -Ха, мы это еще посмотрим. С этими словами и победным лицом он направился в кабинет к своему начальнику. Дазай преспокойно сидел в кресле с ничего не выражающим лицом и перебирал бумаги. Тут дверь открывают с ноги так, что пыль столбом поднялась. У Дазая ноль эмоций на этот счет. -Скумбрия! Вызываю тебя на дуэль! Прошла целая минута перед тем, как Дазай ответил ему. -Я занят, Чуя. Зайди позже. Накахара в шоке. Обычно, когда рыжий зовет его на дуэль — он всегда соглашается, даже если идет на собеседование, в туалет, кто-то под окном умирает, парень всегда принимает дуэль. Отойдя от шока, Чуя вышел из кабинета и стал думать, что же делать, но решил, что рано или поздно его морда поменяет настроение, и это ходячее вместилище тормозной жидкости изобразит на лицо что-нибудь еще кроме вселенской скорби. Целый день. Целый гребаный день Дазай ходил с одним и тем же лицом, и вот Чуе это надоело. Теперь он сидит с блокнотом в руках и что-то записывает туда с сумасшедшей улыбкой. День первый. POW Чуя. Йо, зомбированные карими глазами Дазая человеки! Не знаю, как вас, а меня изрядно подзаебала его мрачная рожа, и я решил внести в ее кислое выражение некоторые изменения. Итак, способ первый — поставить перед дверью в его кабинет мышеловку. Инструменты и оборудование: 1. Мышеловка — 1 шт. 2. Дазай — 1 шт. 3. Джуничиро (в качестве подопытного) — 1 шт. 4. Фотоаппарат (а вдруг получится?) — 1 шт. Цель: Хоть какое-то изменение выражения лица скумбрии. Ход работы: Достать эту хрень большого труда не стоило. Трудно было разобраться с механизмом этого орудия пыток. Поэтому это была двадцатая по счету мышеловка, поскольку, пока я разбирался с этим долбаным механизмом, прихлопнул себе все пальцы по два раза. Ну не удержался я и расхерачил предыдущие девятнадцать штук, с кем не бывает?! Люди — трусливые существа, если придумали такое жуткое орудие для истребления маленьких животных! И да, я раньше их даже в руках их не держал! Прежде чем подсунуть мышеловку Дазаю, я решил испытать ее на Джуничиро. Так вот, сидим мы на собрании, слушаем, как Куникида сёрбает чаем и раскатывает нам вдохновенную речь о том, как надо работать, и тут раздается громкий щелчок. В следующий момент этот рыжий подлетает до потолка и орет благим матом. А нехрен свои ходули раскидывать под столом! Хотя, весело получилось. Он так смешно запрыгал по залу с воплями, из которых я понял только «сука» и «ебаныйкибастос» — остальное было непереводимой игрой нечленораздельных звуков. Пока его поймали и сняли с его ноги мышеловку, он разнес половину зала и выбил дверь. Смотрю на Дазая — изменений ноль. Что ж, следующий этап эксперимента я проведу на «скумбриях». Итак, второй этап эксперимента. Я торчу за углом, наблюдая за дверью в кабинет Дазая. Твою мать, сколько можно сидеть у этой рыжей?! Как ее там? Кое! Они там что, культурно-просветительский кружок открыли? Дазай преподает ей искусство построения на лице каменной рожи? Или пересказывает ей все лекции Куникиды? Если это так, то мне даже жаль ее. А может, она учит его готовить? Вот и сидит теперь, наверное, записывает в блокнотик рецепты и описание продуктов. О, кажись, топает наш страшный, боевой, кусючий бинт! А что это у него в руках? Блокнотик? Он че, вправду рецепты собирает? Бля, кому расскажу — не поверят! Так. Остановился перед дверью. Ну, еще шаг и ты попался! Шаг. Щелчок. Ура! Выскакиваю из-за угла с фотоаппаратом наготове и…жестко обламываюсь. Не, ну ты хоть бы пикнул, что ли, как все нормальные мыши! Черта-с два! Стоит и гипнотизирует мышеловку. В какой-то момент мне даже стало жаль этот прибор, потому что даже я не могу выдержать пристальный взгляд этого огрызка мерзлоты, хоть он и ходит с этой рожей день.Сколько ты там собираешься сверлить ее взглядом? Думаешь, что она отпустит тебя, извинится и казнит себя с особой жестокостью? Чувак, ты такой наивный! О, пошевелился! Открыл дверь, вошел в комнату, закрыл дверь. И все? Ты бы хоть мышеловку с ноги снял что ли! Вывод: Мда… эксперимент провалился. Судя по всему, у Дазая болевая чувствительность отсутствует напрочь. Утешает хотя бы то, что Джиничиро не разочаровал. Его танго с мышеловкой на ноге я никогда не смогу забыть.