Курилка

Дождливый день в Курилке. Семья больных на голову придурков сидит и смотрит телевизор, но самое удивительное — это то, что семья Ебланис делает тоже самое, несмотря на то что они вполне адекватные. В селе так редко идёт дождь, что в этот день все жители перепугались, подумав что наступил конец света. Единственной, кого не испугал дождь, оказалась бомжиха Саня. Она одолжила у огородного чучела подводную лодку и поплыла на рыбалку собирать грибы. Дед Константин сидел на потолке и смотрел телевизор. Позже к нему присоеденились Дашо и Орино, которые до этого жарили на своём чердаке солёные огурцы. Паша готовился к чему-то грандиозному. По телевизору все каналы отключились, кроме ЦыганскогоТВ, на котором шла передача про элитную цыганскую кухню. -Здравствуйте мои любимые цыганчики, сегодня мы будет готовить котлеты по-цыгански и на десерт — вкуснейшее говно в стаканчике. -говорит Толстый-Батя-Цыган в розовом передничке, на лучшей телепередаче всех времён. -О круто! Надо будет как-нибудь приготовить. Орино, записывай рецепт. -сказала Дашо, дав листочек в клеточку Орине. -Ъаъаха ок. - хрюкнула Орино, взяв листочек в клеточку, и обнаружила, что ей нечем писать. -Э, а писать чем? -Пальцем. -посоветовал Костя. -ок. -последовав совету Кости, Орино достала спизженый у Даши карандаш-палец. -Итак, для котлет нам понадбится только пакет пельменей. Для начала, нужно сварить пельмени. На вопрос "как сварить пельмени?", вам дадут ответ после рекламы! -после этих слов началась десятичасовая реклама малыша Арсения. -Вот блин... -загрустила Дашо, а Орино была рада тому что записала на листочке в клеточку все ингредиенты котлет. Она записала каждый пельмень из пачки как отдельный ингредиент. -Как же я люблю эту рекламу. - сказал Костя, после чего внезапно осознал что не может сидеть на потолке и упал с него на пол. Прошло 7 часов беспрерывного просмотра рекламы малыша Арсения. Орино, Дашо и Костя внимательно смотрели рекламу, как вдруг Паша выпрыгнул из телевизора и начал играть на балалайке, танцевать стриптиз и петь песню о любви, а ещё на его ноге была татуха с надписью "Я люблю Сергея". Костю это так шокировало, что он схватился за сердце и укатился в туалет. Дашо достала из носка нож и начала агрессивно танцевать и читать рэп. Орино подпевала Спанчбобу. Услышав шум, Марго пришла за пивом. -Эй что тут происходит где моё пиво?? В моём гороскопе на сегодня написано что мне подарят пиво! -кричит Марго. Паша прекратил петь и танцевать и разбил балалайку об свою голову. -Гороскоп? Звучит круто дай я тожэ почитаю! - воскликнул Паша. -Ну ок, держи. -Марго передала Паше грязную бумажку с гороскопом на сегодняшний день и он радостно убежал читать. -Так, кто подарит мне пиво? - Марго уже готова получить своё пиво. -Я!! - пукнула Дашо и побежала покупать пиво. Когда она вернулась, у Орины уже родилась гениальная идея. -О! Люди, я знаю что нам посмотреть по телевизору! -сказала Орино. Костя вышел из туалета и устроился по-удобней на кресле, потому что был счастлив посмотреть что-то кроме рекламы. -Ну и что же это? - поинтересовалась Дашо. -Помнишь Диму, который оказался карликами? -Да. -Так вот, я спиздила у него кассеты с яоем. -самодовольно сказала Орино, показывая кассеты с яоем по Черножопому как смоль Крестьянину-дворецкому. -ЧТООО? ЭТО ЖЕ ОГРАНИЧЕННЫЙ ВЫПУСК!! ТАКАЯ КАССЕТА МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ОДНА ВО ВСЁМ МИРЕ ПИЗДЕЦ ДАВАЙТЕ СМОТРЕТЬ БЫСТРЕЕ!! -Марго аж выпрыгнула из штанов от радости. Штаны упали на пол от депрессии, а Дашо упала на пол от ахуя. -Эмм, Дашо? Ты жива? - спросила Марго. -О да, я жива) -ответила Дашо, увидевшая Марго без штанов. В то время как происходил пиздец, Костя сидел и не понимал нихера, потому что он не знает что такое яой. Все сели смотреть яой, после нескольких минут просмотра Костя понял, что это те самые китайские порномультики, о которых говорил ему Паша. Дед уже хотел встать и уйти, но оказалось, что кто-то привязал его к креслу пока он думал. Костя был уверен что это кто-то из девок и ничего не мог с этим поделать, так как они ебанутые, а против ебанутых нет приёма. Неожиданно для всех, прибежал Паша. -ЛЮДИ, ПРИКИНЬТЕ, Я В ГОРОСКОПЕ ПРОЧЁЛ ЧТО ДАШО СТАРШЕ ОРИНЫ НА ОДНУ СЕКУНДУ! ЭТО ЛЮБОВНЫЙ ГОРОСКОП НА ИХ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! - заявил Паша, махая бумажкой. -Что блять? Погоди-ка, это не та бумажка, что я тебе дала! - Марго нихуя не поняла. -Да, это другая бумажка, которую я нашёл в своём ящике с купальниками. -разъяснил Павел. Дашо и Орино сами ничего не поняли, потому что их в капусте нашли. А Костя словил флэшбэк и придумал план побега. Когда Паша ушёл, девки хотели продолжить смотреть яой, но Костя прервал их. -БЛЯТЬ Я СЕЙЧАС ОБОСРУСЬ ОТ ГОЛОДА! ДАШО, ИДИ ПРИГОТОВЬ МНЕ БОРЩ!!!! -заорал дед. -ЭЭ А ПОЧЕМУ НЕ ОРИНО???? -возмущается Дашо. -ПОТОМУ ЧТО ИДИ ГОТОВЬ МНЕ БОРЩ! И Дашо пошла готовить борщ, Марго и Орино не решились смотреть без неё и ушли помогать ей. А Костя воспользовался моментом и позвонил Паше, что бы тот его вытащил. Паша уже спешил на помощь. Когда Костя освободился, а девки приготовили борщ из какого-то говна, он пришёл пожрать. -ДАШО, ИДИ КРЫСУ УБЕЙ! ЕЩЁ ТАМ У ПАШИ В КРОВАТИ ПОЛЗАЕТ ЖУК, ЕГО ТОЖЕ УБЕЙ. -приказывает Даше дед. -ЭЭэ Почему я??? - Дашо уже заебалась от жизни. -Потому что пошла нахуй убивать крысу и жука. -грозно прорычал дед, ударив газетой по столу. Дашо была в ужасе, крыса съела жука, а крысу съел Паша. Пришлось убить Пашу. Дашо уже держала заточенный карандаш в руках и готовилась к нападению на бедного Пашу. Паша начал убегать, пока он убегал, он украл тарелку борща и съел её. Марго так громко скучала по своим золотым серёжкам, которые украл Арсений, что Даша не могла пройти мимо. -Не плач... -утешала Дашо несчастную Марго. -Я тебе ещё пива куплю! Внезапно весь пиздец, происходящий в хате, прервал грохот в комнате деда. Костя, подавившись борщом, вылил его на себя и пошёл выяснять, что за хрень случилась в его комнате. Грохот устроил Арсений, который пытался выкрасть свидетельство о собственности на дом Кости. К счастью он не смог этого сделать, потому что оно лежит в коробке, которую можно открыть только разгадав трудный ребус. Когда Костя вошёл в свою комнату, Арсений обосрался от страха, потому что Костя был весь в крови и кишках, и убежал через окно в лес. Хорошо что он не знал что это борщ, а не кровь и кишки. Костя сам от себя был в шоке, он посмотрел в зеркало и понял одну вещь. -Блять я такой красивый нахуй...Неудивительно что они меня тогда к креслу привязали))))))) - любуется собой дед. -Всегда знал что я горячий секси альфа самец. Дашо и Марго прибежали на шум и, увидев деда, начали ржать. -АХХАХАХА ТЫ ЧТО БЛЕВАНУЛ НА СЕБЯ БОРЩОМ И ЛЮБУЕШСЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛЕ?)))-угарает Марго. -АХХАХАХАХХААХАХАХ!! ОН ПОХОЖ НА ЛЮДОЕДА... -подметила Дашо, угарая вместе с Марго. Смех Марго и Даши созвал Орину и Пашу. Паша вспомнил одну важную вещь, из-за которой он пел о любви и танцевал. Все нихуя не поняли. -Стоп, вы что не знаете про день любви в селе Курилка???? - удивился Паша. -Эм да.. -осмелилась ответить Дашо. -Какой ужас, куда катится мир... -Паша был просто ошарашен. -Хмм.. День любви? А что люди делают в этот день? - спросила Орино. Паша начал свой рассказ. -В этот день все влюблённые носят вещи с надписями о том кого они любят, да и не только вещи, можно на лбу написать. -Тоесть это так же если бы я ходила с этой подушкой в руках? - Орино принесла подушку в виде сердечка с надписью "Я люблю Вадима", которую она нашла на чердаке и спрятала, чтобы её не сжёг Костя. -Эм..Ну да. -ответил Паша. Дашо и Марго поняли прикол и пошли мастерить хуйню. У Орины не было возлюбленных на этот момент и она решила использовать эту подушку, просто по приколу. Она взяла и перешила надпись с подушки на свою вещь, которая подходила по цвету к подушке и получился свитер с надписью "Я люблю Вадима". Ахуенно. Костя уже спал, после того как починил окно, Дашо и Марго уже обсуждали смешные приколы по ржобме над Костей, у Даши была футболка с надписью "Я люблю Марго", а у Марго была надпись на лбу "я люблю ржэкать". Дождь перестал идти и Орино пошла курить тухлые персики в лес, чтобы её никто не увидел. Паша пошёл в магазин за сушёными кальмарами. В это время, Арсений уже знал, кто поможет ему с решением ребуса — он нарисовал пентаграмму на земле, поставил в её центр фотку Кости и начал читать заклинание для призыва демона. -Лежитос туалетас Жопа жожо-баба! Кака макака, я пакака срака. - после этих слов Арсений начал смеятся как хитрая пенсионерка. Орино с Пашей, услышав знакомый смех, пошли искать его источник. Они увидели Арсения и спрятались в кусты, как вдруг время остановилось, произошёл большой пердёж Шрэка и появился зелёный треугольник-циклоп с деньгами, приклееными к нему, чёрным цилиндром, галстуком, и ахуенными сапогами, он улетел в небо и мгновенно прилетел обратно, демонстрируя свои ахуенные сапоги и деньги всему миру. А когда он начал издавать величесвенные звуки аутиста, Арсений влюбился. Орино и Паша ахуевали, сидя в кустах. И тут эта треугольная хуйня заговорила: -Так, полюбовался — плати деньги за продолжение. -Эээаамм...Стоп. Что за хуйню я вызвал? -не понял Арсений. -Это демонический секси-муж на час. Услуга стоит триллион долларов. - ответил треугольник. -Ах, да! Миленьким маленьким девочкам бесплатно)))))) -дополнил секси-муж на час. -Эээм...Стоп, но тут не написано про мужа на час... -Арсений показал треугольнику записи из второго дневника от того же автора что и дневник Даши, который магическим образом оказался у семьи цыган. -Хмммм...Ладно, что тебе нужно от меня? -спросил треугольник, увидев знакомую вещь. -Я просто хочу, чтобы ты пробрался в голову Константина Ебланиса и украл оттуда разгадку ребуса с коробки. - объяснил Арсений. -Ебланис?.. Что-то знакомое..Окей, договорились, я выполню твою просьбу, а ты выполнишь мою. Подробности расскажу позже. -сказал треугольник, харкнув на свою руку и протянув её цыгану в целях рукопожатия. -Договорились. -сказал цыган, пожав руку мужа на час. -ХАХААХХААХА У ТЕБЯ ТЕПЕРЬ РУКА В МОЕЙ ХАРЧЕ ХАХААХАХАААХАХАААЪАЪАХ - начал угорать тригонометрический выродок. -ах ты пидарас зелёный!!.... цыклоп недоразвитый!! ...ПРОСТИТУТ!! -ругается Расений. -А ты цыганский выблевок Хаха. Арсений-хуесений! -ругается треугольник в ответ. -Эм, откуда ты знаешь моё имя и то что я цыган??? -Арсений в шоке. -Я знаю все твои секреты ХЕхеехХЕХЕХех) Ладно, ржомба ржака прикол сработал. Я у твоих родителей спросил. -даже после объяснения нихуя не понятно. -Кстати, я же не представился...Я Вадим Сайфер, но ты зови меня просто "папочка". ХихИХиххи)) -случился троллинг. Вадим уже начал прощаться с цыганчиком, произнося свою коронную фразу: -Помни — школа муть, урок фигня, компик я люблю тебя! Хочю жрать, ПОКААА. -сказал Вадим и ушёл узнавать решение ребуса от коробки. Время продолжило идти. Арсений не мог не согласится с его фразой. Орино еле сдержала смех на протяжении всего разговора цыгана с каким-то треугольным челом, а Паша захотел в туалет из-за съеденых им сушёных кольмаров и крысы с жуком. Однако из всего этого, Орино смогла ПОНЯТЬ что дед Костя в опасности и пошла говорить об этом Даше. -ДАШО ДАШОАШОА, прикинь в голову деда хочет залезть какой-то летающий эчпочмак. Я ничего не запомнила, кроме того что он очень секси и кароче пиздец. - сообщила Орино. -Треугольная хуйня говоришь....Что-то такое я видела в дневнике.. -Дашо вспомнила про записи о каком-то треугольнике Вадиме Сайфере и поняла что реально пиздец. Марго так заинтересовалась в этом, что заснула, а Паша пришёл с ещё одной пачкой кольмаров. -Куку. - сказал Паша. -Блин и что же нам делать.. А! Тут написано что можно пойти за этим демоном в голову человека и предотвратить пиздец! Надо только провести ритуал. -поняла Дашо. Дашо и Орино расставили свечи вокруг Кости и Дашо начала читать заклинание: -ААБВБВБВБВ ЫЫА бибип! После этого заклинания Дашо, Орино и Паша перенеслись в разум деда. Дефки (и Паша) сразу заметили большой заброшенный детдом, вокруг детдома красовалась хуйня. -Пиздато. -сказала Дашо, любуясь таким пейзажем. -Такс, нам нужно найти секси летающий эчпочмак. -уточняет Орино. -Да, вы ищите летающий эчпочмак..Стоп что??? -внезапно появился Вадим и непонял прикола про эчпочмак. От неожиданности Дашо и Орино были в шоке. Паша убежал в детдом искать туалет, потому что кальмары полезли и его припёрло. -ЭЭй а как же охрана нас??? -Орино испугалась того, что их охранник Паша-стальноепузо оставил дефок без присмотра. -Ой... -Дашо офигела от такого опасного троллинга. Дефки ахуевше посмотрели на треугольного ублюдка. И тут Вадим заметил надпись на свитере Орины и у него случился приступ подозрительного тысячилетнего дядьки. Дашо никогда так сильно не задумывалась, она вспомнила имя этого эчпочмака, написанное в дневнике и посмотрела на надпись на свитере Орины. -ЭэаАм, МЫ ПО ДЕВОЧКАМ!!! - воскликнула Дашо, страстно обняв Орину. Вадим был просто шокирован. Его большой мозг начал кипеть, но потом от выключил чайник. -Тоесть...Ты думаешь я поверю в это? Я прочитал твои мысли и понял что ты мне нагло врёшь. -сказал Вадим. -Ээм..А я специально думала не о том чтобы ты запутался! -гордится своей фразой Дашо. -Зачем? -Чтобы показать какая я умная! -А я специально сказал неправильно чтобы показать какой я умный! Орино запуталась в происходящем и ничего лучше не придумала, чем начать действовать. Под шумок она спиздила у Вадима шляпу и пришёл Паша из туалета. -ХАХА без шляпы ты такой неполноценный! -закричала Орино, надевая шляпу на сваю умную голаву. Вадим реально не заметил как она украла его шляпу. Пиздец. -Эй, я конечно знаю что я тебе очень нравлюсь, но на нас же люди смотрят! -весь покрасневший Вадим показал на Пашу и Дашу. -Я бы предпочёл уедениться где-нибудь для начала, а потом уже можешь меня раздевать. -похотливо сказал треугольник-педофил, подойдя ближе к Орине, забрав у неё свою шляпу. Вадим был уже готов вести Орину за ручку в тёмный уголок разума Кости, где никого нет, но Орино вовремя поняла, что он что-то не так понял и, дав Вадиму леща по его треугольному ебалу, побежала прятаться за Дашу и Пашу. -Фуу о чём ты думаешь придурок?!? -спросила Орино. Дашо была в ахуе, а Паша в мыслях о кальмарах. -Ээам...Ни о чём... Это.. шутка. Да! Это шутка! хеххе... -нервно посмеялся Вадим, боясь того, что ещё одна маленькая девочка откажет ему. Хотя удар по ебалу ему понравился. -Так.. о чём я хотел сказать? В этом детдоме хранятся все воспоминания вашего деда и среди них есть воспоминание о решении ребуса от коробки. Думаю что бы слишком тупые, для того чтобы одолеть меня в таком простом деле, как поиске чего-либо! Без обид девочки. -Сам ты девочка! Я женщина!! -возмущается женщина Дарья. -ХХАХАХАХАА бляьть долбаёбы. -сказал Вадим и улетел в детдом. Дашо и Орино пребывали в ахуе, а Паше снова нужно было в туалет и он побежал в кусты, потому что забыл где туалет. -Пиздец этот эчпочмак какой-то ебанутый...-ахуевает Орино -Да ваще...Мужики все такие лохи!!! -твердит Дашо. -Согласна. Пойдём найдём эту хуйню раньше его! Мы же сыщики хахехаэ! Дашо и Орино пошли в детдом искать хуйню. Дашо заметила воспоминания Кости о себе и решила посмотреть что он о ней думает вообще. Когда Орино смотрела на какую-то статую Кости, сидящего на диване и нихуя не понимала, Дашо быстро зашла посмотреть самое первое воспоминание о себе. В воспоминании Костя говорил с Пашей, сидя на диване. -Хмм, эта Дашо похожа на базарную бабу..Думаю она будет отличной домохозяйкой. -сказал Костя. -Да как ты смееш тупой сексист! -грозно сказала Дашо, харкнула в диван Кости и ушла обратно к Орине. -Пошол нахуй этот дед ебаный пидарас вабще... Неожиданно пришёл Паша. -Хихи привет, смотрите я Паша) -подозрительно хихикнул Паша. -Эм ты даун? -поинтересовалась Дашо. -ВЫ, МУЖИКИ, ТАКИЕ ПИДАРАСЫ ПОНИМАЕШЬ ВЫ ТАКИЕ ТУПЫЕ НАХУЙ! ТО ТЫ ВЕЧНО ТУПОЙ БЕЗГОЛОВЫЙ КУСОК ЖЫРА, ТО ДЕД ВАЩЕ ЕБАНУТЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ ФЕТЕШИСТ, ТО КАКОЙ ТО ЁБАНЫЙ ВАДИМ!!?!":!*? ПАШОЛ НАХУЙ! СЛЫШИШЬ МЕНЯ??? ПА ШОЛ ТЫ НА ХУЙ! -у Даши бомбануло и она расплакалась. Подозрительный Паша в ахуе, а Орино подумала что в Дашу вселились бесы и тоже начала плакать и бегать вокруг статуи Кости, Дашо побежала за ней и они убежали нахуй. Орино оторвалась от плачущей Даши и прибежала обратно к статуе и Паше, а Дашо потерялась в детдоме. -Блять пиздец я походу нашла хуйню! -Орино спиздила где-то воспоминание с надписью "Топ сикрет" и показала Паше. В воспоминании Костя говорил с фотографией своей жопы и спрашивал не хочет ли она есть. -Фу бляьт что это за хуйня ну нахуй. - испугалась Орино и выкинула это воспоминание нахуй. -Фууууууууууууууу. -сказал Паша. И тут Орино вспомнила, что Костя вечно прячет пульт под жопой. -О! Идея! Паша скинь с этого дивана Костю! -предложила Орино. -Ок, -согласился Паша и скинул статую Кости с дивана. Под жопой Кости оказалось воспоминание. Внезапно прибежала Дашо и за ней бежал второй Паша. -ЭМ ДАША...... -Орино поняла, что нихуя не поняла, посмотрев на прибежавшего Пашу. -ЭМ ОРИНО.... КТО ИЗ НИХ НАСТОЯЩИЙ????? -в панике спросила Дашо. Девки начали отходить от обоих Паш. -Я настоящий! -сказал Паша, который бежал за Дашей. -Хммм, думаю нормальный Паша бы не бежал за мной! -возмущается Дашо. И тут Паша, который скинул статую Кости с дивана пёрнул тухлыми кальмарами и крысой. -ФУ БЛЯТЬ ВОТ НАСТОЯЩИЙ ПАША! -крикнула Орино, прикрыв нос рукой, потом взяла дихлофос, который всегда держит при себе и опрыскала пёрднувшего Пашу, после чего кинула дихлофос в фейкового Пашу. -ВОТ БЛИН!! -крикнул фейковый Паша, превращаясь в Вадима. -Ну ладно! Я просто мог дождаться пока вы найдёте это воспоминание и забрать его у вас! Что я и собираюсь сделать прямо сейчас! ХАХАХА! -заржал Вадим и отобрал у Орины воспоминание. Он начал набирать номер Арсения и ушёл в другую детдомовскую комнату от девак(и Паши). -Ало это кто? -спросил Арсений, только что починивший свой раздолбаный телефон. -Угадай! -сказал Вадим. -Ээээ....Папочка? -Арсений подумал что ему позвонил его батя, чтобы проверить связь. -Хахахаха Да, это Вадим. -поправил цыгана треугольный выродок. -Блять авторы, вы ахуели меня выродком называть! -возмущается оскорблённый наглыми авторами Вадим. -Ты ебанутый? -спросил Арсентий. -Эмм..Неважно! Я не с тобой говорил! ТАк вот.. У меня решение ребуса! -О! говори быстрее! -сказал Расений и взял листочек с ручкой. Дашо уже сдалась, а Орино не хотела проигрывать, поэтому она побежала к Вадиму и схватила его за ногу. -СТОООООЙ НЕ ГГОВОРИ ЕМУ ОН ПЛОХОЙ ААААААА НЕ НАДО!!!!1! - начала плакать Орино. -Аээ, Арсений, я скоро перезвоню! -сказал Вадим и сбросил трубку. Арений начал ждать. -Деточка..Я заключил сделку не для того чтобы её проебать...Хотя чтобы решить ребус надо просто открыть сраную коробку, а до этого любой нормальный человек попытался бы её открыть и без всяких ребусов... -НУ ПОЖАЛУЙСТА... -упрашивает Орино Вадима. -Эхх..Чёрт..Хорошо!.. Я не буду говорить ему, но только если ты..- Вадим неуспел договорить, как Орино его перебила. -УРАААА спасибо, спасибо, спасибо, спасибо!! -Орино была так рада, что от счастья обняла Вадима и чмокнула его в тругольный ебальник. Вадим растерялся от неожиданности и покраснел. -Вот и договорились..)) -сказал Вадим, обняв Орину как истинный тысячелетний педофил. Дашо и Паша стояли в соседней комнате и нихуя не понимали, но когда Паша снова пёрнул, Дашо пошла смотреть что там у них происходит. Увидев как треугольный мерзкий тип обнимает Орину, она испугалась. -ААААААА ПЕДОФИЛ ЧЁ ТЫ РУКИ РАСПУСКАЕШЬ?!!!?? -закричала Дашо. Вадим испугался внезапной Даши и упал на пол. -ААаа, ты чё пугаешь, женщина??? -спросил Вадим. -ПАШОЛ НАХУЙ! -грубит злая женщина Дарья. -Эй Дашо! Он не будет говорить Арсению решение ребуса! -обрадовала Дашу Орино. -Ой, правда? Ура!!! -обрадовалась Дашо, нечаянно наступив на Вадима, который пытался встать. -Упс, извини. -Ай бляять!! это больно вообще-то!! Ну всё! Я съёбываю из этого дурдома! -вылез из-под Дашиной ноги Вадим. -Это вообще-то детдом идиот. -умничает Дашо. -Всё досвидос! пока шлюха в кепке, пока моя аппетитная сушечка) Пошёл нахуй Паша. Хочу вас предупредить — скоро случится пиздец! А до той поры я буду приглядывать за вами ХЕХеххех. -сказал Вадим на прощание и ушёл в своё измерение. Дашо, Орино и Паша вернулись из разума деда Кости к своей прекрасной жизни в селе Курилка. Через несколько часов все уже забыли о том что произошло в разуме Кости и занимались своими делами. -Хочу крабовые палочки. -говорит Костя Даше, почёсывая пузо и рыгая. -Нахуй тебе они? -спросила замученная Даша. -Не знаю, наверное пол ими мыть...ПРОСТО КУПИ МНЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ. -ИДИ НАХУЙ СО СВОИМИ ПАЛОЧКАМИ!! -БЛЯТЬ ТЫ ЕБАНУТАЯ?? Я ХОЧУ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ И ЖДУ ПОКА ТЫ ИХ МНЕ ПРИНЕСЁШ И ВООБЩЕ, КАК ТЫ С ДЕДОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ??? НАХАЛКА!! Этот срач продолжался бы вечно, если бы Орино не закинула какую-то вонючую хуйню в стиральную машину. Это оказались крабовые палочки, которые так сильно хотел Костя. -О! Вот бери пример с Орины, она принесла мне крабовые палочки! -сказал Костя, начав жрать из стиральной машины. -Но я хотела их постирать в стиральной машине, потому что Паша их закопанными на кладбище под навозной кучей нашёл... -Орино была в ахуе из-за того, какое говно жрёт Костя. Даша начала ржать и плакать. -СТОП ЧТО....... -Костя громко рыгнул и побежал блевать. За всем этим наблюдал из своего измерения Вадим. Он аж подавился булочкой с маком от увиденного. Однако то что происходило в Таинственном Бомжатнике было поинтересней чем просмотр какой-то фигни по телевизору и Вадиму уже нетерпится узнать что будет дальше. После такого насыщенного дня он начал думать что сдохнуть от пьянки это хорошая идея. Так думали и все жители Курилки. Неожиданно для всех произошёл взрыв. Комнату Кости вместе с коробкой взорвал обиженый Арсений и спиздил свидетельство о собственности на дом Кости. -Ты ахуел пидоор жирный? -поинтересовался всё ещё блюющий дед. -ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ ПИДАРАСЫ! ПОДГОВОРИЛИ ВАДИМА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ РЕШЕНИЕ РЕБУСА, ЖОПЫ НАГЛЫЕ!! -злится Арсений. -КАКОЙ ВАДИМ ТЫ ЧТО ДАУН Я ВАНЯ!!! -закричал ещё более злобный маленький дед, проходивший мимо. -ВОТ ИМЕННО ОН ВАНЯ! Стоп что блять... -подтвердила выбежавшая из ванной Дашо с чёрной глиной на лице. На шум прибежала Орино с Пашей и Марго и они все начали плакать из-за того что закончилось мороженное. -У меня права на разъёб Таинственного Бомжатника! Это конец для вас всех, семья Ебланис!!ХЕХЕХЕХЕХЕЕ!!! -засмеялся как маленький хитрый хачик Арсений, гигантский цыган-амбал начал размахивать шваброй и и выгнал всех из хаты на помойку . Продолжение следует ...