Курилка

Этот день начался с того, что Костя проснулся в одной кровати с Пашей. Он испугался и побежал. Он даже не знал куда он бежал, потому что был не у себя дома и было темно, поэтому он врезался в стену и упал на кого-то. -ААААААЙ БЛЯТЬ ДИБИЛ! -закричала Дашо. -Блять спина.......ГДЕ Я? -дед в шоке нахуй. -Мы же хату просрали и переехали к бабушке Паши. -напомнила деду Дашо. Орино вышла из ванной с радужным полотенцем в руках. -Дашо! Твоя очередь идти в душ. -говорит Орино. -Я не пойду! Там страшно и вода, наверное, холодная! -ссыкует Дашо. -Хммм.Возможно, но ещё там было такое чувство будто кто-то пристально на меня смотрел… Но это не важно! Там вода норм. -успокаивает Орино Дашу. -БЛЯТЬ ТЕПЕРЬ ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПОЙДУ ТУДА! -А у меня нет… -расстроился Паша, лёжа на кровати, накрывшись ковром. Бабка Паши грызла диван своими страшными зубами. Орино легла в спальный мешок на полу рядом с Дашей. Костя встал с Даши, включил свет и, увидев телевизор и пульт, сразу же включил новости. -Новость от которой будут шокированы все жители Курилки — Малыш-экстрасенс Арсений из цыганского табора имени Евсения Додиславовича завладел Таинственным Бомжатником, ранее принадлежавшим злобному наёбщику Константину Ебланису. -рассказывала тёлка из телика. На экране появилась соломенная статуя деда Кости и её сожгли цыгане, начав танцевать на мокрых тряпках. Вышел малыш Арсений и хихикнул как алкаш. -ХИЪхиихиъи)) Приглашаю всех на церемонию закрытия Таинственного Бомжатника! Вход бесплатный для тех кто купил значок с моей рожей))) Хехех гыгыг. -радостно говорит Арсений. Костя злостно рыгнул и выключил телевизор. -Блять.Как же такое могло произойти… Это всё я виновата. -винит себя Дашо. -Небеспокойся об этом Дашо. С этой проблемой может справиться твоя сестра Орино с её ЯКОРЕМ НА ВЕРЁВОЧКЕ! -героически сказала Орино. -Ты ебанутая? Как нам поможет ёбаный якорь на верёвочке? -спросила Дашо. -Смотри и учись, я профессионал в метании якоря на верёвочке! -гордится Орино, размахивая якорем, после чего он полетел в банку солёных огурцов. Банка разбилась, а огурцы побежали из дома на свободу. -Вот видишь! -самодовольно хрюкнула Орино. -пиздец... -приуныла Дашо. -Зато теперь вы живёте со мной!! -ликует Паша, падая с кровати. -Мы должны отвоевать наш Бомжатник обратно! Дети! Мы выдвигаемся на очень важную и смертельно опасную миссию! -заявил Костя. Тем временем Малыш Арсений танцевал лезгинку на сцене со своим батей цыганом. Все посетители церемонии закрытия были счастливы, любуясь своим маленьким кумиром. -Он настоящий экстрасенс!! Он назвал секретный ингредиент в моём фирменном говне в стаканчике! хохохоохо) -хохочет баба Ксюша. -Да! Ещё он узнал про мой гигантский прыщ на жопе! -говорит маленький дед. -О ДА Я ХОЧУ ЕГО!!! -в порыве эмоций начал душить каких-то левых людей большой волосатый мужик. Под шумок пришли Дашо, Орино, Костя и Паша, замаскированные под цыган. -Мне очень нравятся эти усы! -говорит Орино, расчёсывая приклеенные усы зубочисткой. -Помните, я не Паша! -сказал Паша, показывая на надпись на своём лбу "Не Паша". -Внимание цыгане, цыганки и другие посетители церемонии! Вместо этого притона для бомжей, здесь будет построен парк развлечений "АрсенийЛэнд". И я хочу вам представить нашего констультанта Малыша Арсения 2.0! -восклинкул Арсений, показав Лаки, одетого как Арсений. -ЛАКИ!!! ВОТ ПИДАРАС МЕЛКИЙ! -кричит Орино. -Ну всё! С меня хватит! -Костя снял маскировку и, распихивая толпы людей, пошёл вместе с детьми на сцену. -ВЫ ВСЕ ГОВНО!! А АРСЕНИЙ ГОВНО ГОВНЯНОЕ!! ПОНЯЛИ???! -начал орать в микрофон дед. Из передвижного турбо-биотуалета выходят цыганы-амбалы и выкидывают Костю и детей нахуй в лес. Из кустов вылезла Марго. -Привет, я прячусь от Викендия! А у вас чо случилось? Или вы тоже от него прячетесь? -Нас выкинули из нашего же дома! Ты же вроде знаешь про это...Эх...-грустит Дашо. -Я хачю пирожок) -шепчет Даше на ухо Паша. -МНЕ ПОХУЙ ПАША! Все вернулись обратно в дом Паши.Серьёзные Дашо и Орино думали как победить Арсения, а Паша пытался развеселить их, избивая себя учебником по геометрии. В комнату заходит Костя с плохими новостями: -Дети, вы возвращаетесь к родителям...Я не могу вас содержать больше — у меня нет не дома, не деняк, не работы... Простите. Ваш автобус прибудет завтра на закате... Вот ваши билеты. Костя дал детям билеты и грустно пошёл в бухальник напиваться. Паша заплакал и убежал за Костей. -Мы не можем это так оставить! -заявила Дашо. -Да! Мы победим Арсения до заката и останемся здесь! -воодушевилась Орино. -И нам в этом поможет дневни- Дашо не успела договорить, из-за того что Орино её тут же перебила. -ЯКОРЬ НА ВЕРЁВОЧКЕ!! А..Точно.. Дневник... -расстроилась Орино. Дашо и Орино начали состовлять план захвата Арсения. В это время Арсений злобно хихикал, держа в руках второй дневник, а Лаки пытался вылезти в окно, но оно оказалось закрыто. Цыганчик начал бить в пиздец какой страшный уродливый бубен. Лаки обосрался от страха, забился в угол и начал грустно скулить. Зашёл Толстый-Батя-Цыган пожирающий сыр с плесенью на хлебе с плесенью, запивая тухлой водой с плесенью. -Сынок, хватит тебе читать эти старинные книжки. Они страшные! Лично я вообще читать не умею, и тебе советую разучиться. -сказал батя цыган. -БАТЯ, Я РАССКАЗЫВАЛ ТЕБЕ О ЗНАЧЕНИИ ЭТОЙ КНИГИ?!??! Много лет назад её написал неизвестный гений! или гей? ПОХУЙ! Он написал две части и спрятал в разных местах!Если их соеденить, можно стать САМЫМ КРУТЫМ В ТАБОРЕ! Одна у меня, а вторая закопана где-то возле бывшего Тайнственного Бомжатника. -плюясь, рассказывал Арсений. -Так вот пачиму ты так хател эту хату... -Да! А теперь, начинаем раскопки! -командует Арсений, доставая лопату. На следуйщий день, план по захвату Арсения был готов. Дашо и Орино пришли в лес к карликам анти-гриферам и рассказали о проделках злого карлика грифера(так они назвали Арсения) и армия карликов пошли анти-гриферить. Дашо и Орино подошли к золотому забору из золота с золотой колючей проволокой и начали угрожать Арсению: -Гони свидетельство о собственности, иначе наша армия заставит тебя его отдать! -угрожающе крикнула Дашо. -Какая армия? Невидимая? Хахаха долбаёбы хихи.. -усмехнулся Арсений. -Армия Анти-гри .. -Орино опять перебила Дашу. -Ну ладно. Не хочешь по-хорошему — БУДЕТ ПО-ПЛОХОМУ! В АТАКУ!!!!! -крикнула перебивательниица Даш Орино, после её команды карлики-амбалы растоптали своими маленькими ножками цыганов-амбалов, карлики-воины окружили Арсения. Орино победно засмеялась. Но внезапно, Арсений достал пиздец страшный уродливый бубен и забил в него своей толстой рукой. Все карлики оглохли, заагрились на девак от такого поворота и схватили Дашу и Орину. -Неплохая попытка, тупые девки, но как вы нашли этих карликов...? -поинтересовался Арсений, как вдруг из калоши больших новых штанов Даши выпал дневник. -Аааа! Теперь ясно. Пиздец, так он был у тебя! А я то думал ты опасно умная...пошли нахуй карлики тупые, а то я опять оглушу вас этим говном! -сказал Арсений и спиздил дневник у Даши. Карликовая волна унесла Дашу и Орину в лес и разбежалась во все стороны. -Пиздец...Без дневника мы точно не сможем что-либо сделать...И НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ ПРО СВОЙ ЕБАНЫЙ ЯКОРЬ НА ВЕРЁВОЧКЕ!! -сказала Дашо, после чего ей в ебало прилетел якорь. -Ой... Арсений злорадствовал. -Наконец-то у меня есть дневник номер...ТРИ????? ЧАСТЕЙ НЕ ДВЕ, А ТРИ??? А ГДЕ ПЕРВЫЙ ТОГДА?? ДАША....НАВЕРНЯКА ОНА ЗНАЕТ ГДЕ ОН!!!! БЛЯТЬ! НЕЛЬЗЯ ДАТЬ ИМ УЕХАТЬ ИЗ СЕЛА!!! -завизжал разгневаный Арсений и побежал на улицу. -ТЫ ЗАКОНЧИЛА, БОМЖИХА? -ДАА!! СЕЙЧАС Я ВРУБЛЮ ЭТУ ХУЕТУ ХЕХЕХЕХЕ!!! - засмеялась Саня МакГаккет, которая всё это время сооружала гигантского робота-цыгана и нажала на кнопку запуска. Арсений залез в робота. После того, как девки грустно собрали свои шмотки и сели в автобус. Дашо уныло уставилась на деревья, мимо которых проезжал автобус, а Орино легла грустно спать. Как вдруг Даша заорала: -ААААА ЭТО ГИГАНТСКИЙ ТРАНСФОРМЕР! ОРИНО ПРОСЫПАЙСЯ!!! Орино ёблунась на пол и закричала от радости, а потом от ужаса. -ВОДИТЕЛЬ, НАМ НАДО ЕХАТЬ БЫСТРЕЕ!!! А ТО ТУТ ПИЗДЕЦ! -кричала на ухо водителю Дашо. Неожиданно для неё, водителем оказался Паша. -Привет я ваш личный водитель, куда ехать? -В ПИЗДУ!!! -О, это не далеко. Держитесь крепче! -сказал Паша и надавил на газ. Автобус со скоростью света приехал на какую-то ебаную гору и чуть не ёбнулся с обрыва вместе с девками(и Пашей). Робоцыган быстро догнал их, Арсений уже был готов злорадствовать, но тут робот перестал подчинятся ему и сказал: -Оптимус Пидр! Хватит притворятся! Я наконец нашёл тебя и готов разбить тебе твой ебальник! Автобус трансформировался в гигантского, как и Робоцыган, робота и, выплюнув Пашу, высрав Дашу и Орину, заявил: -Пошёл нахуй Мегацыган! Я не верну тебе твои серьги из чистого золота даже если ты разобьёшь мне ебальник! После переговоров трансфрмеры начали пиздиться. Арсений дрожал от страха, Дашо и Орино покатились с горы, они были готовы к тому, что они ёбнуться об землю и сдохнут, но тут якорь зацепился за куст, куст зацепился за говно, а Орино зацепилась за Дашу и они все повисли на верёвочке якоря. Дашо была рада что она выживет и полезла вверх по верёвке, но куст не удержался и вместе с девками и якорем они начали падать вниз. Куст ультимативно не растерялся и раскрыл парашют. Девки благополучно спустились на землю и начали пиздить якорь ногами. Когда трансформеры пиздились упал сраный мать его метеорит и из метеорита вышли другие трансформеры и украли Оптимуса Пидра, Мегацыгана скинули с горы нахуй и улетели в космос на метеорите. Пока Дашо и Орино били якорь ногами, в нескольких метрах от них упал Мегацыган. Уже через несколько секунд все жители села стояли вокруг раздолбаного робота и нихуя не понимали, даже какой-то экскурсионный автобус приехал. Арсений вывалился из робота, подошёл к Даше, избивающей якорь и ударил её по ебалу. И тут из экскурсионного автобуса вывалился майнкрафтер, которого Дашо несколько дней назад звала к себе в село, и избил Арсения к хуям. Жители были готовы сожрать его живьём, чтобы отомстить за своего кумира. Дашо в благодарность обняла майнкрафтера. -Мм, а ты нихуёвая чикса для чпоканья))) -сказал майнкрафтер. -Эти сумасшедшие на меня наехали, так ещё и побили!! ыхыы(( -плакал Арсений. Копы-фанаты Арсения сразу усмирили майнкрафтера и были готовы посадить его и девак в обезьянник, но внезапно в экскурсионный автобус на полной скорости въехал бухой Костя. -Эй вы! Этот мелкий теле-гей — мошенник! Никакой он не экстрасенс блять дауны...-заявил Костя. -Хъаъа где пруфы? -смеётся Арсений. -Вот! - Костя показал запись с камер видеонаблюдения, на которых видно, как Арсений подглядывает за Бабой Ксюшей и маленьким дедом, чтобы узнать их тайны. На самом деле он просто нанял актёров, которые идеально сыграли роль Арсения и других и все поверили в эту постановку. Майнкрафтера всё равно увезли в обезьянник, потому что он начал говорить на обезьянском со своим другом, Костя вытряхнул из Арсения своё свидетельство о собственности и какой-то левый хлам, включая дневники. После этого Костя пошёл на фотосессию со свидетельством, а Дашо забрала свой дневник, но тут она заметила второй дневник и была в ахуе. Костя уже шёл с фотосессии и Дашо побоялась пиздить чужие вещи при нём. Костя подорбал второй дневник и спрятал его себе в трусы, дед такой криворукий, что из дневника выпали какие-то листочки, Дашо сразу это заметила и хотела беспалевно их подобрать. Она подошла к Орине, которая добивала якорь. -Орино! Помнишь тот прикол про обезьяну, упавшую с дерева? - спросила Дашо. -Да хахаха смешной хихии. -хихикнула Орино. -Срочно расскажи его Косте! -после этих слов Орино молниеносно рассказала эту шутку Косте. Пока дед угарал, Дашо подобрала листочки. Девки и Костя поехали на сломаной машине в свой родной бомжатник. Паша вылез из куста, который с парашютом спусился на землю и пошёл по своим делам в лес. Арсения повезли в обезьянник. Дашо и Орино уже перенесли свои вещи на свой родной чердак и радовались жизни. -Орино, у Кости второй дневник! -сказала Дашо. -А ещё из него выпали эти листочки! Смотри тут фотография... -добавила Дашо, показав Орине фотку. -Это что Костя?? Почему он тут такой худой и с такими шикарными усами? И почему с ним летающий эчпочмак?!?!? ПОЧЕМУ МЕЖДУ НИМИ СЕРДЕЧКО??? -начала задавать вопросы Орино. -Пиздец...Костя знаком с Вадимом?? Что за фигня??? Неужели Костя.. -Автор дневников... -закончила фразу Даши Орино. -Пиздец...Тут ещё есть листочек, тут все написано этим уёбищным почерком пиздец! Орино, переводи! -командует Дашо. -Ок, умеешь же ты уговаривать...Кхм-Кхм..Блин здесь неразборчивее чем обычно.."Знаешь, я тут на днях увидел маленькую девочку и понял, что маленькие дети такие ахуенные! И поэтому я хочу чтобы мы расстались.." Блять что .. Я не могу прочитать половину какой-то хуйни.. Так.."Ты пойми дело не в тебе, а во мне...Кароче пашол нахуй и всё такое" и большая жирная точка. Подпись "с любовью Вадим Са..Саай..Саша..Саа .."БЛятЬ ККАК ЭТО ПРОЧЕСТЬ... -читала Орино. -ЧТООО БЛЯТЬ? ВАДИМ САЙФЕР??? ПИЗДЕЦ ТАК ВОТ КТО ПИСАЛ ЭТИМ ПОЧЕРКОМ!!!! НО КАК???! Он что был в нашем мире????АААААА -паниковала Дашо. -Тут ещё написано "Русский язык такой трудный в написании, что у меня рука отказала, пока я это писал" оу..Сочувствую. -сочувствует Орино. Дашо в шоке каталась по полу, а Орино рассматривала фотку и записку. Внезапно зашёл Костя, проверить что делают девки. -ЭЙЭ ТЫ ЧО БЕЗ СТУКА ЗАХОДИШЬ ЛОХ???! -закричала, испуганная Орино и кинула в Костю дневник, Костя ушёл вместе с ним. -Ой... Дашо была в таком шоке, что она начала плакать и беситься. И тут Костя вернулся. -МОЖНО Я ОДОЛЖУ ЭТУ КНИГУ? ОНА ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ! СПАСИБО. -сказал Костя, недождавшись ответа. Вскоре Дашо и Орино забили на это и ушли на пьянку с Марго и Пашей. Костя под покровом ночи залез в шкаф, в шкафу он зашёл в ещё один шкаф, в котором был потойной шкаф, зайдя в последний десятый супер секретный шкаф, Костя ввёл пароль на какой-то ХУЙНЕ и зашёл в подземный бункер-хуюнкер. Там он сел на стол и положил на стул второй и третий дневники, потом достал из какого-то ебаного шкафа первый дневник. -Наконец-то я собрал все... -сказал дед, включив какой-то доисторический компьютер, он зашёл в одноклассники, чтобы удалить свою страницу. После сложных махинаций он запустил какой-то механизм и заработала шайтан мошына. Всё засветилось завертелось закрутилось. -Вот и всё. -с облегчением сказал Костя, почесав жопу ногой. Продолжение следует.....