Курилка

Одним ранним утром, Костя смотрел прогноз погоды и занимался йогой, лёжа на полу. Нарисованные на стене часы показывали ровно девять миллиардов девять сотен девяносто тысяч девятьсот девяносто девять часов ночи. Орино тихо спала на своём трёхэтажном диване, а Дашо давно куда-то съебалась несколько секунд назад. А куда она съебалась — большой-большой секрет. Марго как обычно смотрела хентай у себя дома и никак не ожидала стука в дверь, она так боялась, что это её бывший, что перед тем как открыть, вооружилась шаманским посохом. Открыв дверь, юная шаманка ужаснулась — там стоял огромный булыжник размером с её дом. Не успела Марго обосраться, как булыжник расплавился из-за внезапного глобального потепления и из каменной лужи появилась Дашо. Девки были рады видеть друг друга и сразу же пошли пить чай с бумажным печеньем, которое Марго сама испекла. Чуть позже, после дружеской беседы, Дашо и Марго пошли смотреть их любимые китайские порномультики. Из-за недавнего глобального потепления, случилось землетрясение, наводнение и извержение вулкана прямо в доме Кости. Полдома разнесло в ебеня. Дед был готов к этому, потому что Паша ел мороженое рядом с его домом, а Паша покупает мороженое только перед апокалипсисом. Орино уже вызвала Боба строителя, чтобы тот отстроил дом заново, и фиксиков, чтобы те починили её игрушечный мопед. Вернёмся к Даше и Марго, которые всё ещё смотрели мультики, лёжа на кровати. Настал самый романтический момент и Дашо решила наконец признаться в любви Марго, но она споткнулась об свою руку и легла на что-то мягкое. -Эй ты легла на мою жопу! -возмущённо воскликнула Марго. -АААА ОЙ!! -Дашо сразу же поднялась. -Прости, я эээ...Давно хотела сказать тебе что... эээаа....Ты ведь сейчас ни с кем не встречаешься?.. -Вообще-то у меня есть парень. -сказала Марго, достав из-под кровати дакимакуру с Александром Ван-Пивасом из Черножопого как смоль крестьянина-дворецкого. -Аэхаххаээхэахэ..Точно..А ты не хочешь сходить со мной ..эээ.. и с моей сестрой в Ёбаный лес на поиски приключений на задницу?.. -Дашо не смогла пригласить Марго на свидание, при её новом парне — он может набить ебало. Похуй что он сраная подушка. -Ок, с вами ржэчная полная ржомба, поэтому от этого невозможно отказаться. - улыбнулась как чёрт Марго. Тем временем на стройке. -Вследствие чего ваш дом так разъебошился ебать? -поинтересовался Боб строитель. -Эмм...У меня просто внезапно пузо выросло на весь дом и он рассыпался...эээ..Это просто из-за пирожков с хлебом!.. - разъяснил Костя, нервно пиная Пашу. Боб строитель с подозрением посмотрел на деда и ему захотелось позвонить в обезьянник и сообщить об обезьянничестве, но его переубедила Орино, стоящая с топором на крыше уличного туалета, подмигивающая собаке в ковбойской шляпе, оседлавшей козла. Боб строитель быстро всё построил и убежал. -Хмм..Интересно, а где моя домохозяйка? -спросил Костя сам у себя, посмотрел вокруг и оглянулся назад, не найдя нигде Дашу. Прошло несколько часов. Дашо, Орино, Паша и Марго стояли возле мистического подъезда посреди Ёбаного леса, который они нашли, пока искали сокровища по карте, нарисованной в дневнике. -И где наше сокровище? Что за подъезд??-недовольно сказала Дашо, держа дневник в руках. -Автор днивника палучил па сраке хыхыхы))) -захыхыкала Орино. -СКАЖИ П! СКАЖИ А! СКАЖИ ША! П А ШААААА!!!!! УУУХУУ! -веселился и жизнерадостно скакал по засцаной лосями полянке Паша. -Усмирите этого ненормального! Я пытаюсь думать! -пытается сосредоточиться Дашо. -Успокойся жирный толстый толстяк с большим животом. -сурово сказала Марго, после чего харкнула в мусорное ведро, стоящее возле подъезда. От этого Паша задрожал от ужаса, Орино съела трактор, а Дашо кайфовала от крутости Марго. После попадания харчи в ведро, сработал механизм и дверь подъезда со скрипучим пердежом отворилась. Дашо смело пошла в подъезд, все пошли за ней. Вскоре Паша решительно побежал вперёд, обогнав Дашу, он врезался в стену и у него выпала пара зубов. Оказывается то, во что врезался Паша — это лифт. Сначала Дашо задумалась, а только потом начала искать кнопку вызова лифта. Когда через три часа она нашла её, все сразу поехали ещё ниже в преисподнюю. Когда девки(и Паша) вышли из лифта, Орино сразу заметила прекрасную кучу мусора и вместе с Пашей начала в ней искать полезные вещи. Умнейшая женщина Дарья обнаружила коридор с дверьми, на которых были номера. -Это квартиры? -поинтересовалась Маргарита у нихуя не понимающей Дарьи. -Хмм...А вдруг здесь не должно было быть никаких сокровищ и эта карта ведёт к секретному дому автора? Но если автор это Костя, то значит тут никого нет. -размышляет Дашо. -С чего ты взяла что Костя это автор? И если он автор, то почему ты у него не спросишь про эти дневники? -Я не знаю...Но из второго дневника, который спиздил Костя выпала фотка. Смари! -Дашо достала ту самую фотку, на которой были Костя с роскошными усами и Вадим. -Погоди, но у автора же вроде шесть пальцев, а у Кости их пять! Я сама считала! -утверждает Марго. -А может он ошибочно нарисовал на обложке первого дневника шесть пальцев и решил сделать это фишкой? -Блять..Ладно.Похуй нахуй. Пойдём посмотрим что там за квартиры. Девки пошли осматривать коридор, Дашо из любопытства позвонила в первую дверь. Неожиданно дверь открылась и оттуда выглянула старая страшная бабка с железными зубами и красными, как помидоры, глазами. Смелая женщина Дарья ничуть не испугалась этой страхолюдины и начала громко визжать и бегать по коридору в поисках спасения. Марго не растерялась и спросила у бабки: -ЭЭхэхэ..Вы не подскажете, в какой стороне стриптиз-клуб?.. Бабка странно посмотрела на Марго, после чего начала махать своими поломанными ногами и кричать что-то на непонятном языке. Единственное что Марго смогла разобрать из её криков, это "щи протухли". Смелая Маргарита не испугалась и украла у бабки ноздрю. Бабка начала орать ещё громче, даже перешла на ультразвук, как вдруг её заткнул высокий бородатый грузин ударом ноги по хлеборезке, лежащей на полу. Орущая старуха ушла восвояси. -Вы чо тут это, бля, делаеть? -спросил грузин-спаситель. -Мы ищем..ээээ мужыка с шестью пальцами. -ответила, прекратившая визжать и бегать, Дашо. -аа этот ,бля,,, аа я его видить он ета в катле варица! -ЧТО??? -ахуела Дашо. -ои не в катле а там вот!.. -начал показывать на опрокинутую мусорку грузин. -Он в мусорке??.. -бля,,,,, ты чо еблан мужик? он дома у себя дебил нахуй бляя -КАКОЙ БЛЯТЬ МУЖИК, Я ЖЕНЩИНА! -крикнула женщина Дарья. Марго ахуевала. Внезапно из одной из квартир вылетел ковёр, а на нём сидела тётка и молилась. У Даши был такой стресс после всего увиденного, что она хотела заплакать, но Марго быстро схватила Дашу за руку и убежала с ней в квартиру, возле которой была опрокинута мусорка. Девки закрылись на десять замков, Дашо начала размышлять по поводу того что здесь происходит и почему дверь в это хату была не закрыта. Через некоторое время из коридора послышались вопли и ужасающие крики и дверь в квартиру, в которой сидели Марго и Дашо, выбил Паша и сказал: -Я капусту не ем я вегетарианец! -Хера у него каша зелёная в котле воняет. -показала на дохлого грузина с кастрюлей Орино, танцуя лезгинку в странных ботинках, держа в руке палку-хуялку, от которой исходила атмосфера хардбаса. -ЧТО БЛЯТЬ ТУТ ПРОИСХОДИТ????!?! -обосралась Дашо. -ВЫ ЁБЛУНИСЬ? -обосралась Марго. -Ой, привет, что вы тут делаете? В этом подъезде заселилась опасная цыганская армия и грузинский шпион, поэтому мы с Пашей всех перебили. -сказала Орино, сняв ботинки-лезгинки. -Стой! А вдруг они цыгане, замаскировавшиеся под Дашу и Марго? -насторожился Паша. Дашо начала громко материться, плакать и топать ногами. Марго колдовала что-то сверхъестественное. -Хаха! Да это по-любому они! -заявила Орино. Дашо и Марго начали объяснять то что с ними произошло, а Паша и Орино внимательно слушали. Орино рассказала девкам, что в той куче мусора валялось много чего интересного, например ботинки, надев которые, ты начинаешь танцевать лезгинку без остановки. Там же была и палка-хуялка, самодельный дубовый шкаф из соснового дерева, половая тряпка для пожилых амфибий и какая-то ебаная коробка с проводами и кнопками. Поняв, что в этом подъезде творится какая-то лютая дичь, девки(и Паша) решили пойти домой как можно скорее, но когда они пошли к лифту, дорогу им перегородила бабка-цыганка с черпаком в руках. -Вы никуда отсюда не уйдёте!!! Этот ваш мужик с шестью пальцами давно ебанулся на всю голову! Вы его никогда не найдёте... -угрожающе говорила старуха. -Так всё таки он жил здесь?? Если у него и в правду шесть пальцев то это не Костя, а... -не успела договорить Дашо, как Орино её как всегда перебила. -У КОСТИ ЕСТЬ ДВОЙНИК С ДОПОЛНИТЕЛЬНЫМИ ПАЛЬЦАМИ!! ЭТО КАК ПО АКЦИИ КУПИТЬ ШОКОЛАДКУ И ПОЛУЧИТЬ ЕЩЁ ДВЕ БЕСПЛАТНО!!!! ВАУ... -Блять может хватит меня перебивать?? -злится Дашо. Бабка с криками(и черпаком) побежала на Пашу и начала бить его лопатой. Напуганный Паша опрокинул злую бабку и, показывая ей фак, убежал в лифт. Паша поднялся на лифте на поверхность, оставляя девак на верную смэрть. Бабка поднялась с пола и съела просроченный пирожок со вкусом булки и торт с пирогом. Дашо, Марго и Орино разбежались в разные стороны. Бабка разделилась на три части и пошла за каждой девкой. Орино решила спрятаться в самодельном дубовом шкафу из соснового дерева и поймала Дашу и Марго, запихнула их в шкаф и запихнулась сама. Дашо заметила что-то подозрительное в шкафу, внезапно кто-то громко рыгнул. -Дашо, это ты? -спросила Орино. -Нет, это ты. -ответила Дашо. И тут шкаф упал, Дашо упала на дно шкафа, а остальные упали на неё. Бабка открыла дверцы шкафа и готовила свой смертельный супер удар палкой, но ей в рожу прилетел какой-то неопознанный летающий Настя. Девки вылезли из шкафа и наблюдали битву какой-то Насти с пожилой цыганкой. Анастасия закинула бабку в шкаф, закрыла его и обмотала скотчем, чтобы это старая дама с палкой не вылезла. -Здравствуйте, детки! -сказала героиня. -Меня зовут Настя Пиздюк! -Эм привет...Я Паша. -неуверенно представилась Дашо. -И я Паша! -воскликнула Орино. -Я тоже Паша. -с очень серьёзным лицом сказала Марго. -Приятно познакомиться Пашка, Пашуля и Пашенька) Давайте дружить. -любезно предложила дружбу Настя. -Довай гыгы. -сказала Орино. После этого девки вышли вместе со своей новой подругой из этого подъезда и встретили Пашу. Настя стала в боевую позу. -Это кто??!! -спросила Настя. -Это Паша. -ответила Марго. -ВЫ ТУТ ВСЕ ПАШИ ЧТО ЛИ БЛЯТЬ??? -Ага ага да я Паша. -вредные привычки Паши всё никак не покидают его и он начал махать рукой Насте. Неожиданно пришёл дед Костя с граблями. -МАРГО, ПАША, ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ПОДМЕЛИ МОЙ ПОЛ?? -злобно прорыгал Костя, начав рубить дерево лопатой. Дерево обосралось от такого поворота, упало на подъезд и загорелось. Случился пожар и Костя убежал в лес. Все были в шоке, Марго вызвала скорую, скорая вызвала полицию, полиция вызвала пожарных. После того как пожарные пожарили всем шашлычков, дерево не удержалось и потушило само себя. Вернувшись домой, Марго пошла подметать тупой пол, а Паша решил поделиться своми находками. Все находки разломались в хлам из-за того что Паша на них сел. Коробка с проводами и кнопками — единственное, что уцелело. Дашо забрала её себе, чтобы понять что это за хрень и спасти её от неаккуратного Паши. Поиски сокровищ обернулись каким-то гавном сраным абосраным.