Курилка

ㅤРабочий день в таинственном бомжатнике — Марго усердно страдает хернёй и дежурит у кирпичной стены, Костя роется в мусорке, а Паша везде расклеивает свои фотки с надписью "одинокий волк ищет свою волчицу" и номером своего телефона. Дашо и Орино изучали таджикскую культуру, кавказскую кухню и азербайджанский коньяк высшего качества. ㅤЧерез много минут и секунд бабки и деды со всего села звонили Паше чтобы порофлить. Один храбрый добрый рыцарь дед с помойки даже просил у Паши руки и сердца. Паша расплакался, ведь он не желал женится на старом дебиле. Мимо плачущего одинокого Пашули проходили два бородатых таджика: —Превет жи есть? -спросил таджик1. —Как пройти до жопы? Подскажи э. -спросил таджик2. ㅤДва таджика так и не добились ответа от Паши и мгновенно превратились в Орину и Дашу. —Паша, что случилось? Неужели суп с камнями закончился? - поинтересовалась Дашо. —Я ОДИНОКИЙ ПАША... -ответил сквозь слёзы Паша. —Мы знаем, а что не так-то? -не поняла Дашо. —Дашо, ты что тупая? У него горе! Он не может найти какую-то волчицу. -разъяснила Орино. ㅤПаша начал плакать не только глазами, но и ртом и носом. ㅤПока Дашо и Орино разбирались с Пашей, Костя нашёл в мусорке старого друга —Геннадия. С дядей Геной Костя познакомился ещё давно, точнее он нашёл его в помойке, когда только заселился в свою нынешнюю хату. Гена постоянно создавал какую-то хрень, например напузник — длинный кусок тряпки из собачей шерсти, им нужно просто обмотать живот и ваше толстое пузико не будет расти. Костя и Гена начали варить вонючие гоблинские ноги, кашу из гусениц и готовить фирменное блюдо Геннадия — пожилой выпердыш. ㅤОрино и Дашо в это время учили Пашу подкатам, но их уроки оказались настолько плохими что Паше даже его отражение ударило по роже. По чистой случайности, пока Дашо, Орино и Паша сидели в яме и плакали, вышел дядя Гена, вскопал весь огород и разъебал дом Кости, после чего убежал к остановке чтобы поскорее уехать. Из окна выпал Костя и начал орать на девак: —ЗАХЕРА ВЫ СЛОМАЛИ МОЙ ДОМ И ВСКОПАЛИ ОГОРОД СВОЛОЧИ!?!?!?!? —Но это не мы... -говорила Орино. —НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ ВАШИХ ОПРАВДАНИЙ! ВЕРНИТЕ ВСЁ КАК БЫЛО И ВЫ НАКАЗАНЫ! Будете сидеть дома целую минуту без еды! -ругался Костя. —А где Геннадий?.. ㅤПосле долгой уборки, в огороде девки нашли какие-то диски с анимешными симуляторами свиданий и хентаем. Умные девачки решили что Паше они пригодятся и подарили их ему. ㅤНа следующий день Дашо и Орино пришли проверить, как там Паша с его симуляторами. Когда они постучались, им открыла дверь бабушка Паша. Войдя в комнату к Паше, девки обоссались от страха — на экране монитора была аниме тян с большими бидонами, в купальнике и с лицом Паши, а сам Паша смотрел и наслаждался. Девки сломали комп Паши нахуй после такого и повели его сначала к психологу, а потом в торговый центр искать вторую половинку. ㅤТак совпало, что Костя приехал в торговый центр ещё раньше них, однако он приехал не за тёлками, а за деньгами. На самом деле Костя уже не раз грабил мусорные баки у этого ТЦ. Удивительно, что его ещё не поймали. Первым делом наш опытный грабитель пошёл проверить места где все люди и нелюди жрут. В макдональтсе выступала какая-то дикая женщина-амазонка! Костя сразу разглядел в ней свою новую домохозяйку и моментально придумал план её похищения. Той женщиной-амазонкой была великолепная Настя Пиздюк. После своего выступления, Настя пошла пить святую водку. Там-то её и словил Костя, вынес на улицу и понёс в машину. Он уже чувствовал каким его дом станет чистым и не вонючим благодаря новой домохозяйке, но тут Настя ударила его по башке, эпично разбила о свою голову бутылку и отрубилась. Дед начал ржать как конь. Внезапно из кустов выпрыгнул Геннадий и угнал машину бедного Кости. ㅤДашо и Орино жрали мороженное и давились пивной пиццей, в то время как несчастный Паша скучал по Паше и не мог нормально подкатить к какой-либо тёлке. ㅤПавел спокойно катался на стуле посреди магазина с мясом, как вдруг к нему подошла прекрасная дама и заговорила. —Приветик красавчик) —Вы кому? -растерялся Пашка. —Тебе, пирожочек))) Меня зовут Сергейрина, но ты меня можешь звать просто Сергейша) ㅤПосле разговора с прекрасной дамой, Паша был очень рад, ведь он пригласил её на свидание в макдональтс. ㅤПозже в том самом маке. Девки одели Пашу как бизнесмена и спрятались за большую тётю. Спустя много еды Сергейша и Паша решили поженится, поэтому они смотрели рекламу зелёных стульев по какому-то телевизору. Непонятно каким боком, но из телевизора вылезла Паша. —ЧТО ЭТО ЗА ТЁЛКА РЯДОМ С ТОБОЙ ПАША?!?!!? -возмутилась Паша. —Это моя жена... -ответил Паша. —ЧТООО!?!? ТЫ ЖЕ МОЙ ПАРЕНЬ!!! -кричала Паша. —ЧТОО?? КОГДА ТЫ УСПЕЛ НАЙТИ ЛЮБОВНИЦУ ПАША!?!?!? -офигевала Сергейша. ㅤНачалась драка. —Эй мы вообще-то пришли не на пиздилку смотреть!! Пойдём отсюда. -заявила Дашо, но не тут-то было. Везде отключился свет и началось необъяснимое. ㅤПаша оказался один, лёжа под столом, Дашо и Орино заперлись в мужском туалете, потому что в женском спряталась большая тётя, а ей они не очень-то нравились. ㅤДашо нашла интернет возле писсуара и подключилась к летающему воздуху. С помощью летающего воздуха девки смогли наблюдать то что происходит в тёмном и жутком маке. —БЛЯТЬ РАЗДАЧУ ИНЕТА НЕ ВЫКЛЮЧИЛ СУКА... -охуевало невидимое чудо. ㅤПосле криков из неоткуда, телефон Даши взорвался нахуй и его части упали в писсуар. Дашо начала кричать, плакать и беситься. —Блять Дашо где нам теперь свет найти?? -негодовала Орино. —У тебя телефон есть как бы. -ответила Дашо и продолжила беситься. —А, точно! -воскликнула Орино и включила прожектор, встроенный в телефон. —Кстати, у меня тут есть необъяснимые фотки и записи, го посмотрим! —Ну ладно, меня всё равно уже ничего не удивит. Мы в мужском туалете, без света и интернета! Пиздец... -недовольно рассуждала Дашо. ㅤОрино показывала Даше фото с недавней очередной её тусы с Катей и Дошей. По началу это просто были селфи, которые делала Катя, но потом там было лицо Кати очень крупным планом. Это было так жутко, что Дашо разбила телефон Орины об писсуар. —ААА ДАША ТЫ ТУПАЯ -кричала бедная Орино. ㅤОднако Дашо не ответила ей, она была очень взбешена и напугана, что у неё изо рта потекла пена, но этого было не заметно в темноте. Орино пыталась найти выход из туалета, но у неё ничего не вышло. Дашо ориентировалась на звук и шла за Ориной, дыша как злая горилла и издавая страшные звуки. Чуть позже, когда Дашо потеряло Орину, она засмеялась как сумасшедшая и начала танцевать. ㅤВ это время бедный Паша ходил по макдональтсу с фонариком и растил бороду на пузе. Через много минут он наткнулся на диван, на котором лежала Паша и похотливо смотрела на него. —Ну привет, Пашенька) -сказала Паша, прикоснувшись к животу Паши. ㅤПаша испугался такого поворота и плюнул в лицо Паше. Через несколько мгновений Паша сломалась и начала плеваться в Пашу, но наш Пашка тоже не промах: сделал сальто и плюнул после прыжка с огромного стула размером с ногу слона. Паша не растерялась и кинула потного ежа в корзину с бегемотами. После типичной аниме драки при свечах, Паша села на живот Паши, а Паша на люстру и они вместе начали петь песню о любви. ㅤУслышав песню о любви, Дашо и Орино обрадовались. Они пошли на звук и вышли из тёмного туалета, когда они увидели Пашу и Пашу, сидящих у костра из свечек, начали танцевать. После танцев девки пошли пиздить еду из мака. ㅤСергейша вылезла из-под мусорного пакета и начала ругаться на Пашу и кричать какой он плохой. После того как они поссорились, Сергейша раскрыла свою истинную сущность(сняла половую тряпку с головы и достала апельсины из лифчика). Сергейша оказалась Сергеем. Такого Паша не ожидал. ㅤ ㅤПока в ТЦ происходил пиздец, Костя оплакивал свою машину, но когда Дашо и Орино вылезли через открытое окно магазина "Хлебные булки", радости деда не было предела. Девки вызвали обезьянье такси и Костю повезли в зоопарк, а себе девки вызвали нормальное такси и поехали домой. А что случилось с Пашей и Пашей — загадка...