Курилка

ㅤГде-то в пять десять пятнадцать пятого ночи баба Ксюша собиралась закрывать свою Обрыгаловку, но перед этим она пожелала спокойной ночи ежам-людоедам, живущим у неё в раковине на кухне, Саше МакГаккет, которая хотела снять челендж 24 часа в Обрыгаловке, но Ксюша её выгнала, и карликам, ворующим жаренные носки Ксюши. Сначала Ксюша ничего необычного не заметила, но когда она врезалась в стол, стоящий посреди улицы, она впала в депрессию из-за карликов, ворующих её любимые жаренные носки. Когда она начала ругать карликов за их проделки, её связали и кинули в кусты какие-то дауны с вёдрами на головах. Вообще это самое обычное явление в Курилке. ㅤВ эту прекрасную ночь Дашо грызла учебник по физ-ре и гадала на картах Таро. Карты показали что автор дневника брат твоего пра пра пра пра деда. —Да не, бред какой-то! -сказала Дашо и сожрала учебник по физ-ре вместе с картами. И тут в комнату ворвалась Орино с какими-то письмами. —СМОТРИ НАМ ОБЕЗЬЯНА С КРЫЛЬЯМИ ПРИНЕСЛА ПИСЬМА ИЗ ХОГВАРТСА!! -радостно орала Орино на всю хату. Она орала так громко, что Костя упал с десятого этажа на гору пельменей. —Что блять? Но обезьяна с крыльями это посланник обезьянника из обезьяньего дома. —Ой, точно. Тогда от кого эти письма? —Дай пасматреть тупая! -грозно сказала Дашо и вырвала из рук Орины письма. —Блять Орино, это от тупого Орсения...Тут мне и тебе. Дашо и Орино начали читать какую-то хуйню. В письме для Даши были угрозы и оскорбления, а у Орины был написан целый любовный фанфик про неё и Орсения. Орино упала с пятого этажа на гору Кость. —Фу!! Почему все мои летние романы превращаются в какую-то хуйню! Один был карликами, другой ёбнутая на всю голову обезьяна, а третий анимешник!!АААААА!!!! -расстроилась Орино, прочитав первые три строчки фанфика. —Да похуй на них, все мужики тупые макаки. У меня вот тоже хуйня какая-то — два удачных романа, разбитая коробка с кнопками и не разгадываемая тайна этого тупого дневника! НУ вот как у Кости может быть брат??!? Он же выкидыш наверняка! -ворчала как недовольная старуха Даша. ㅤВнезапно Дашо просто по приколу взяла бутылку на которой сидела Алла, которую ей подарила Марго и посмотрела через неё на разбитую коробку с кнопками. Её повергло в шок то, что на коробке милипиздрическим почерком написана фамилия Орининой знакомой. —Саша МакГаккет??? Стоп... -Дашо начала бить кусок бумаги и есть его. После удачного пожирания бумаги Дашу посетила мысль о том, что Саша МакГаккет может быть автором дневников. ㅤНа следующий день Паша расчёсывал ковёр, напевая жуткую мелодию: —ТИЛИ ТИЛИ БОМ ЗАКРОЙ ГЛАЗА СКОРЕЕ... —ЗАТКНИСЬ ПРИДУРОК!! -перебила бедного Пашу Марго. ㅤИз-за Марго у Паши дёрнулась рука и он распилил ковёр пополам расчёской. Пашенька начал плакать и кататься по полу. Услышав крик Марго, Костя выпрыгнул из шкафа и, увидев распиленный ковёр, начал ругаться матом, бегать на одном месте и пищать как маленькая девочка. На крики маленькой девочки прибежало невидимое чудо, но поняв, что это был Костя, поспешило уйти обратно в комнату к Даше и Орине. Что блять? ㅤГде-то в четыре-пять-десять или три часа дня тридцать пять -десять-восемьдесят минут, Орино и Дашо украли Пашу и Марго посреди рабочего дня и понесли в старый вонючий сарай Саши МакГаккет. Рядом с сараем бухали какие-то детсадовцы и плевались в окно, в которое грустно смотрела Саша. Дашо пафосно надела на голову носок и распугала глупых детей. Марго была в восторге, а Саша выползла из сарая и начала благодарить свою спасительницу вонючими обнимашками. После обнимашек, Саша пригласила всех в гости. Всё шло мирно, пока Дашо не начала угрожать дневником и кричать: —ТЫ НАПИСАЛА ЭТОТ ДНЕВНИК ДА?!?! —нет..... -наложив в штаны от ужаса, сказала Саша, после чего неожиданно повернулась и начала орать на своё отражение в кастрюле пельменей. —ХВАТИТ СЛЕДИТЬ ЗА МНОЙ!! МАЛО ТОГО ЧТО ТЫ ЗАБРАЛА У МЕНЯ ПЕЛЬМЕНИ, ТАК ЕЩЁ И ПЯЛИШЬСЯ БЕЗ ПЕРЕРЫВА! —Эмм..Дашо, думаю она не врёт. -говорила Марго, охуевая. —Но почему тогда её фамилия написана на коробке с кнопками?????? -недоумевала Дашо. —Посмотри внимательно, Саша. -показывала дневник Саше Орино, перелистывая его. —Ты точно не писала это гавно? ㅤКогда Саша увидела страницу про тайное общество слепой Полинки, она начала кувыркаться, бегать по стенам и делать сальто. Все так перепугались, когда увидели, что вытворяет Саша, что повезли её на машине, которую они нашли на свалке, прямиком в обезьянник. ㅤВ обезьяннике кипела жизнь! Орсений ел булочки с супер клеем, сидя в клетке, а остальные его друзья-обезьяны играли в майнкрафт и смотрели мультики. —Уух! У них тут весело! О ПРИВЕТ ОРСЕНИЙ! -шёпотом кричала Орино на весь обезьянник. ㅤОрсений чуть не выпрыгнул из штанов от радости, когда увидел Орину. —АРИНОЧКА!!!! ТЫ ПРИШЛА ЧТОБЫ НАВЕСТИТЬ МЕНЯ? -кричал шёпотом Орсений. —Фу, Орино, не разговаривай с обезьянами! -сказала Дашо. ㅤОрино только помахала рукой Арсению перед тем, как уйдёт из его поля зрения, а Орсений уже начал считать что не всё потеряно. Кто-то невидимый ударил Орсения по хлебалу так сильно, что у него остался шрам на всю жизнь. Пока дебилы шагали до женского отдела тюряги они встретили Майнкрафтера Ваню —Мой дорогой! - крикнула Дашо и бросилась обнимать своего любимого. Марго, смотря на все это начала ревновать и отвернулась —Ебать ну ты конечно бля женщина моей мечты. Секси телка бля - Выразил свою любовь Иван Орино увидела реакцию Марго и ей стало жаль её, поэтому она решила предпринять меры. —ДАША БЛЯТЬ НЕ РАЗГОВАРИВАЙ С ВОНЮЧИМИ ОБЕЗЬЯНАМИ-МАЙНКРАФТЕРАМИ, И ВООБЩЕ, НАМ НАДО СПЕШИТЬ, ИДЕМ - Сказала деффка и утащила Дашу с собой —Прощай моя любовь ㅤКогда девки (и Паша) припёрлись в женский отдел обезьянника, они сразу же заметили что-то странное — какая-то тётка с ведром на голове пробежала мимо них. Деффки побоялись идти дальше, но Паша смело пошёл вперёд как настоящий герой. Пока Паша шёл он несколько раз споткнулся, подскользнулся и врезался в шкаф, а из шкафа вывалилась Настя пиздюк. —О вы тоже от Кости прячетесь? -спросила Настя. —Эм нет. -ответила Дашо. —Смотрите это стена! -показал Паша на стену. ㅤВсе посмотрели на стену, не замечая подвоха, и тут на стене появился двадцать пятый кадр, из-за которого все почесали жопу. Из мусорки выпрыгнула тёлка с ведром на голове и закричала: —НАВАЛЬНЫЙ ВПЕРЁД!! -после этой фразы все сразу поняли что это Маша. ㅤБешеная Маша набросилась на Пашу и начала его душить. Дашо, Орино, Марго и Саша нашли идеальное решение данной проблеме и ушли, закрыв за собой дверь на пять замков. ㅤБитва между Машей и Пашей продолжалась бы вечно, если бы Паша нечаянно не упал в кусты крапивы, появившиеся из неоткуда посреди комнаты. Маша испугалась и убежала обратно в мусорку. Девки зашли обратно когда услышали что всё закончилось. —Блин.. Мне кажется или эта мусорка на меня странно смотрит... -волновалась Саша. —Хмм и вправду... -удивилась Дашо, заметив странный взгляд мусорки на Сашу. ㅤСаша спряталась за Марго. —Ааа я поняла.. Мусорка смотрит не на тебя, а на стену! Наверняка за стеной потайная комната. -уверенно сказала Дашо и побила по стене своей сильной рукой. От такого удара стена упала, а за стеной оказался секретный проход. —Ну и кто тут теперь тупой ребёнок? —Ты. -ответила Орино. Дашо рассердилась и расстроилась, а потом злостно начала жрать камень, показывая Орине свою злобу. ㅤТайный проход за стеной вёл в туалет, а в туалете на полу сидели бабы с вёдрами на головах и колдовали, махая вантузами, как волшебными палочками. Паша спрятался в туалетную кабинку, а девки залезли в раковину и накрылись кастрюлей, которую Саша всё это время носила с собой. После какого-то спиритического сеанса бабы убежали, а на полу осталась загорать на воображаемом солнце баба Ксюша, совсем позабывшая о всех ужасах, которые она видела. —Пипец что они с ней сделали..? -офигевала Дашо. —Жопа жопная я в шоке. -ответила Орино разговаривая по Сашиному кнопочному телефону с Марго, которая находилась в соседней раковине. ㅤВнезапно из туалетной кабинки послышался крик Паши и звук смыва. —Ой походу минус Паша. -сказала Дашо. —Побежали в канализацию его искать! Он походу смылся! Вот козёл. -обиделась Саша и, схватив Дашу на палец, побежала с ней смываться в унитаз за Пашей. ㅤУже через несколько секунд Дашо и Саша упали на кучу туалетной бумаги, на которой были написаны стёртые воспоминания многих жителей села. Девки были в шоке: —ПИПЕЦ. -говорила Дашо. —Пузо Кати! Жопа дельфина! Шашлык из голой кошки! -своеобразно материлась Саша. —ААаааАа памагите я хочю плакоть мне страшно спасите( -рыдал Паша из кучи бумаги. Дашо нашла рулон туалетной бумаги с воспоминаниями Саши, когда она его подобрала заиграла мелодия: "И не пизди чт оне дрочила на яой..." ㅤДашо обосралась: —Откуда они узнали!?!? ㅤПока Дашо искала этому научное объяснение, а Саша ковырялась в носу, её и Пашу схватили бабы амбалы и потащили в тёмную комнату. А Сашу побоялись трогать, потому что она похожа на пришельца-монстра-призрака. ㅤВ это самое время Орино и Марго говорили о мужиках: —Почему все мужики такие лохи? Где нормальные? -возмущалась Орино. —Та ваще...Лично у меня было только два мужика, один было рэпером, а второй воображаемым. Такими козлами оказались... -Марго грустно вздохнула и легла на пол загарать. —Просто забудь о тупых мужиках как я. ㅤОрине пришла в голову гениальная идея. ㅤУже через секунду Марго и Орино махали вантузами и читали заклинания, написанные на полу. Но не успели они услышать слово "яой", как бабы амбалы их вырубили и потащили в унитаз. ㅤСпустя хрен знает сколько времени девки и Паша очнулись привязанными к бачку унитаза, а вокруг них стояли бабы с вёдрами на головах. Одна из них сняла ведро и показала всем свою блестящую лысину, после этого она представилась: —Я Слепая Полина! Трепещите смертные! Я из измерения Полинок и Вадимов!! —Чё ты там вякнула бегемотиха тупая? -вежливо поинтересовалась Орино. —ЭЭээаа..Ничего.. ТАк вот! Сейчас мы сотрём вам память! А перед этим я разрешу вам поговорить. Но потом вы забудете ВСЁЁ АЪААХХАХА! -заржала как бегемотиха Полинка. ㅤВсе начали боятся и кричать свои самые тайные тайны. —Я ЛЮБЛЮ ГЕОМЕТРИЮ БОЛЬШЕ ЧЕМ АЛГЕБРУ! -кричала Дашо. —ДА! ТРЕУГОЛЬНИКИ ТАКИЕ СЕКАЗНЫЕЕ!! -кричала Орино. —Я ГОВОРИЛА ПРО КВАДРАТЫ ВООБЩЕ ТО —НА САМОМ ДЕЛЕ, КОГДА Я УХОЖУ В ТУАЛЕТ НАДОЛГО, Я ЧИТАЮ ЯОЙНУЮ МАНГУ, А ПОТОМ ГОВОРЮ ЧТО ЗАПОР!! -кричала Марго. —НА САМОМ ДЕЛЕ Я ПАША! -кричал Паша. ㅤВсе уже были готовы к неминуемой потере памяти, как вдруг прибежала Саша и крикнула в ухо Полинки так, что Полинка от страха стёрла память сама себе. —НЛО ЛЕТИТ! КАКАШЕЧНЫЕ ЧЕЛОВЕЧКИ АТАКУЮТ! АААААААА БЕЖИМ!!! -орала во всё горло Саша, развязывая девак и Пашу. ㅤБабы с вёдрами на головах стояли в шоке, пока Саша не заразила их неизвестной болезнью, которую она называет "синяя срака". Бедные бабы отключились. ㅤВ туалет ворвались инопланетяне и начали флексить и бить себя по жопе. Дефки были в ахуе и ничего не понимали и тут Саша разобрала что они пытаются сказать и начала повторять за ними, Паша включил страшную музыку и начал бояться. Марго начала злостно бить Пашу за эту музыку и Паша начал кричать и плакать, потому что ему стало страшно втройне. Глядя на всё это, Дашо и Орино ничего лучше не смогли придумать кроме как побить всех. Дашо достала банан и начала стрелять в инопланетян, а Орино взяла трубу и убила главного инопланетянина-танцора. Дашо расстреляла всех этих дибилов и включила Ники Минаж на полную громкость. ㅤПосле дикой тусы девки и Паша отпустили всех баб и Полинку торговать трусами на цыганский базар. На самом деле Паша ничего не делал, он просто стоял рядом и смотрел на горячих цыган. —Ну штош, пришло время вернуть тебе память, Саша. -сказала Дашо и активировала рулон туалетной бумаги. ㅤОказалось, что в прошлом Саша была великим учёным-изобретателем всякой херни и дружила с создателем дневника. Даша обосралась от злости и начала бить дневник ложкой и ногой. ㅤПока происходил этот капец, Костя воровал незаконную смесь жёлтой и зелёной туалетной воды и строил отношения с бабками в одноклассниках(стоп это уже секретная информация).