Начало конца

А я иду, где ничего не надо, Где самый милый спутник — только тень, И веет ветер из глухого сада, А под ногой могильная ступень. Анна Ахматова Прошло 3 дня с тех пор, как мы сидели у школы и молчали. Не многое изменилось. Да что там. Ничего не изменилось. Кроме как: у мамы появился новый любовник, отец словно не замечает этого. Мне наплевать на их отношения, как и им на мою жизнь. Мы уже давно не семья и каждый это знает, но молчит. Я пролежала всю ночь не сомкнув глаз, только и делала, что смотрела в потолок и пыталась понять: Что же со мной не так? Время 7:30. Если я и сегодня не появлюсь в школе, то это вызовет подозрения. Встаю и иду в душ. Смываю все проблемы ну или пытаюсь смыть. Под глазами огромные синяки. Похмелье или недосып? Черт его знает. Одеваюсь и выхожу из комнаты, но на глаза попадается куртка рыжика. Брать или нет? Не успеваю подумать, хватаю ее и выхожу из комнаты. — Ты что болела Рони? — Слышу голос за спиной. Нет нет. — Никогда. Слышишь? Никогда не называй меня так. Ясно? — Я перехожу на крик. Откуда вообще Джагхед знает моё имя? — Я увидел твоё имя в журнале посещаемости, — будто прочитав мои мысли говорит Джагхед, — и имя Вероника слишком нудное и серьёзное. Я закатываю глаза, разворачиваюсь и собираюсь идти дальше. Но, не успев сделать и шагу, врезаюсь в кого-то. Поднимаю голову и снова эти глаза. Ненавижу его. Это он виноват в смерти Алекса. НЕНАВИЖУ. — Арчи, пришла твоя пропажа, — слышу за спиной голос Джагхеда. Так значит ты Арчи, Так ещё и ждал меня. Хах — - Неужели волновался за меня? — говорю и наигранно строю ему глазки. — Нет, -резко отрывает он, а я вздрагиваю, — если ты забыла, у тебя моя куртка, -говорит он указывая пальцем на куртку в моих руках. Берёт ее и уходит. Иду дальше, но меня хватают за руку и резко разворачивают. Я еле устояла на ногах и вскрикнула от боли. Арчи протягивает мне мою куртку, беру ее свободной рукой и скорее ухожу в класс. После уроков снова пошёл дождь. Кажется, я начинаю привыкать к дождливому Лондону. Когда подхожу к знакомой многоэтажке, дождь уже совсем прекратился. Собираюсь незаметно проскользнуть внутрь, но вдруг слышу голос за спиной. — Давно тебя тут не видел, — о чёрт, это тот парень, что пытался меня якобы спасти в последний мой визит в это место. — Ага, — это всё что я ему отвечаю, надеясь, что он от меня отстанет. Но нет, слишком много я хотела. — - Слушай, после нашей встречи я не мог тебя забыть, думал, что больше не увижу. Ты занята? Нууу, знаешь у тебя есть парень… — Я занята! — говорю резко и грубо, перебивая его. При этом еще и вру. А что мне ещё остается? Не слушаю, что он там ещё говорит, иду дальше, не оборачиваюсь. с Ветер бьёт в лицо. Холодно., но мысли заняты совсем другим. Жизни без проблем нет и не будет.Одни проблемы ужасны и кажутся нерешаемыми, в то время как другие очень даже приятные. Жаль, о вторых проблем у меня нет. В детстве всегда думала, что проблема только в том, чтоб придумать оправдание, что я гуляла слишком долго. Сейчас все по другому. Все другие. У меня изменились требования к счастью, Если раньше я считала, что буду счастлива, если попаду на концерт Кэти Перри, А сейчас? Я еще не решила что для меня счастье. Постоянно себя спрашиваю. А что такое для меня норма? Или Что такое счастье? Так много вопросов, на которые трудно ответить. Снова начинается дождь, и я решаю пойти домой. Утро 6:30 Раньше всегда с Алексом бегали по утрам вместе. Играли в догонялки и радовались каждому дню. Теперь я бегаю одна, редко, и не замечаю радости. В ушах наушники, играет какая-то музыка, я особо не вслушиваюсь. Подбегаю к дому и вижу неизвестную машину. Мамин любовник? Захожу и слышу голоса из кухни, Тихонько подхожу ближе, чтобы лучше слышать. И слышу отрывок. — Она не сможет пережить то, что мы разводимся, — говорит мужской голос, но я узнаю в нем отца. Так значит машина возле дома отца. — - Она уже взрослая, всё поймет, — Кричит на него мать. Теперь понимаю, что для отца я значу куда больше, чем для матери. — Она только более менее пришла в себя после смерти Алекса, ей будет тяжело это принять. Она нуждается в поддержке. Наш развод должен подождать, — говорит отец более спокойнее, нежели мать. Моё сердце сильно бьётся. Я надеюсь, что она сейчас скажет, что отец прав. Но -Ну умер он и умер. Сейчас речь идет не об этом…-дальше я ничего не слышу, к горлу подступает ком. «Не умер он и умер» отдается, словно эхом, в моей голове.Ненавижу ее, ненавижу всем сердцем. Не знаю, что мне делать. Иду в душ, переодеваюсь и спускаюсь вниз. Прохожу мимо кухни и вижу только отца, по его взгляду понимаю, что она ушла и больше не вернётся. Не понимаю, что я чувствую. Обиду и ненависть или грусть. Собираюсь выходить из дома, но на секунду останавливаюсь и оглядываю всю комнату в надежде, Что она где-то стоит, но ее нет. Не знаю зачем надеялась. Очень жалею, что считала отца таким же равнодушным и жалким, как и мать. Хотелось бы мне сбежать от проблем. Но увы без проблем не будет счастья.