Риск для неудачника

Я подскочил на кровати от внезапно прозвеневшего будильника и тут же схватился за голову от жуткой боли. Да уж, сидеть за компьютером до пяти утра, когда тебе уже в восемь вставать и тащить свой зад в адское место под названием «Школа», выходит как обычно мне боком. Будильник продолжал трещать и раздражать меня своим звоном. Так как я личность довольно-таки склонная ко сну, пришлось будильник устанавливать в другом конце комнаты и только это помогало мне не уснуть вновь. Пришлось встать и выключить этого монстра, что так тщательно пытался распилить мой мозг. После я поплелся в ванную, надо хоть как-то привести себя в божеский вид. После всех водных процедур я подошел к зеркалу и уставился на свое отражение. Передо мной стоял худощавый, невысокий парень с копной рыжих волос, которые после душа торчали как обычно в разные стороны. Хеей, меня зовут Рикки Арисон, я почти сирота и мне 17 лет. Я не отличаюсь заурядным внешним видом или какими-либо другими качествами. Я самый обычный парень, у которого нет друзей и подруг. Но к несчастью я всегда наживаю себе врагов. Нет, я не плохой человек, просто не умею вовремя заткнуться, что и привело меня в ту «задницу», в которой я сейчас нахожусь. Я продолжал осматривать себя. Из зеркала на меня смотрели голубые глаза, под которыми были огромные синяки от недосыпа. Мда, ну и видок. Словно я дня два из запоя не выходил. Каждое утро смотрю на себя в зеркало и обещаю сегодня лечь спать пораньше. Как и всегда в общем-то эта фраза проносится в моей голове впустую, потому что как только я скрываюсь от всего этого мира в своей комнате и сажусь за компьютер, я забываю обо всем на свете, вплоть до того, что я живой человек и мне порой необходимо принимать какую-либо пищу. Вовремя вспоминаю, что все-таки мне пора бы уже тащить свой тощий зад на завтрак и идти в то ужасное место, где меня ждут в лучшем случае унижения и оскорбления, а в худшем побои. Да, к моему глубокому сожалению, в последнее время у моих одноклассников проходит видимо акция 3 в 1. Выхожу из ванной и бреду к своему комоду, в надежде, что хоть что-то осталось из чистых или целых вещей. Вот и еще одна причина для издевательств надо мной. Я далеко не богатый и у меня нет возможности покупать себе новые вещи. После развода родителей, суд решил, что я должен жить с отцом, а мать бросив все, уехала из города и больше я о ней не слышал. Мне было 7, когда семья распалась и остался совершенно один, потому что отец полностью ушел в горе. Он только и делал, что жалел себя и бухал. Денег у нас конечно же не было и я с раннего детства ходил по соседям, попрошайничал. Кто-то понимал мою ситуацию и жалея меня кормил или помогал с одеждой, а кто-то люто ненавидел и гнал меня поганой метлой от своего двора. Так и живу все эти 10 лет без матери и можно сказать без отца, ведь ему не до меня. Ему глубоко плевать на то покушал ли я или может нуждаюсь в совете, а может хотя бы в общении. Держу пари, он даже не заметил моего отсутствия, если вдруг что-то пойдет не так и я не вернусь домой. Да и вообще сомневаюсь в том, что он помнит как меня зовут. Я брошен. И нужен лишь своим одноклассникам в качестве изгоя и груши для битья. За все эти годы отец не разу не вышел на работу и жили мы кое-как сводя концы с концами, имея за плечами огромные долги, которые тянулись хвостами и цепляли новые. Проще распродать себя по органам и то наверное не хватит денег все покрыть. Чаще всего приходится голодать. Хорошо я теперь устроился на подработку и получаю небольшие копейки, которых хватает на еду. Что же, пока я был весь в воспоминаниях, мои попытки найти хоть что-то чистое из этого барахла, в гнилом старом комоде, оказались тщетными. Придется надеть то, что есть. Достаю старую толстовку, она немного выцвела и растянулась, но хотя бы целая, со штанами еще проще, дыры на коленях не привлекают внимая лишь потому, что это модно теперь, а дырявых носков никто не увидит в кроссах. Хватаю сумку с учебниками и выхожу из своей прекрасной обители. По пути вспоминаю, что так и не притронулся вчера к домашке. Мысленно простонав и дав себе подзатыльник понял, что опять придется искать оправдания. А так-как все знают в какой "семье" я живу, будут тыкать пальцем и говорить, что меня ждет та же участь, что и отца, ведь я частенько забываю о том, что учиться нужно не только в стенах школы. Выйдя за пределы комнаты чувствую себя незащищенным, но это лишь потому что так и есть на самом деле. Кухня встречает меня тишиной, а холодильник, к моему глубокому разочарованию, пустотой. Мысленно даю себе еще и пинок, за то, что забыл купить хоть какие-то продукты. Грустно улыбаюсь сам себе. Теперь понятно, почему его все стараются как-то задеть или ударить, ведь и он сам это делает у себя в голове. Но одно дело мысленно, а другое, когда это делают другие. Осознаю, что снова придется сидеть голодным на уроках и пытаться заткнуть свой живот, дабы не привлечь лишнего внимания и улыбка стирается с моего лица. Бросаю свой полный боли взгляд на настенные часы и понимаю, что опоздал на автобус. Снова. Блять. Вроде и ничего страшного, хоть не будет утренних взглядом ненависти и упреков, что я нищеброд и вечно кому-то мешаю, но опоздание меня не радует. За это нас наказывают отработками. Придется поторопиться. В противном случае прогулять первый урок и получить наказание в виде мытья парт и полов. Провести дополнительные часы в адском месте я как-то не горю желанием. Ведь эта перспектива не из лучших. Решаю напоследок заглянуть к отцу и попрощаться. Я так делаю каждый день, хоть ему и по фиг на меня, но он единственный кто у меня есть. Как и обычно в комнате отца несет перегаром, а он сам лежит полностью одетый на кровати с пустой бутылкой из-под пива, видимо даже встать не смог, что-бы выбросить стекляшку. Обвожу взглядом комнату. Кругом мусор, пыль и старые бычки от сигарет. У углах полно паутины, а на захламленном столе стоит разбитая рамка с фотографией мамы. Невольно морщусь. Наверное во мне живет детская обида за столь ужасное детство и нелегкую жизнь. Отвожу взгляд на пьяного отца. Прощаюсь с ним и желаю хорошего дня, хоть и понимаю, что он меня не слышит, и выхожу на улицу. Меня обдумает прохладный ветер ноября. Ежусь от неприятного ощущения, все-таки старая толстовка не приносит должного тепла. Накидываю на голову капюшон. И дабы не ждать очередного порыва ветра, начинаю быстро шагать в сторону школы. Утро выдалось не очень хорошее и что-то мне подсказывало, что день будет не лучше. Одного факта, что я опаздываю на урок химии, который ведет мой классный руководитель, хватало с лихвой. От этого осознания по спине пробежали мурашки и я перешел на бег. Боже, дай мне сил прожить и этот день.