Просто друзья...

      Этот вопрос меня вогнал в лёгкий ступор... Не каждый день меня просят помочь выбрать нижнее бельё... Так тем более, плохо знакомый мне человек...       — М-м-м... Алён, — я кладу свои руки ей на плечи и отодвигаю её от себя, на расстояние вытянутых рук — во-первых: я вообще не шарю в белье, а во-вторых: за кого ты меня принимаешь, если думаешь, что я знаю, какое бельё нравится Глебу?       — Ну... — растерялась от моей речи Алёна, — ты же его близкая подруга, и я думала, что ты знаешь... — всё-таки подобрала слова девушка.       Я лишь закатываю глаза.       — Алёна, я не знаю. Всё, пока, — резко отпускаю её и разворачиваюсь в направлении выхода из торгового центра.       Но девушка меня заставляет остановится. Она резко дёргает меня за руку, вцепившись мёртвой хваткой за меня.       — Ну пожалуйста! Помоги мне! Мне это очень нужно! — слёзно умоляла меня Алёна.       — Ц... — я как можно реще вырываю руку от хватки девушки, и не поворачиваясь к ней, говорю первое, что попадается мне в голову — ему нравится ярко-красное бельё, с разными кружевами, бантиками и... чулками.       — Спасибо... Но, а ты пойдёшь со мной? — успокоившись, задаёт вопрос девушка.       — Так, Алёна, я тебе сказала всё, что могла, — произношу я, ведь мне не очень хочется выбирать бельё Алёне, которая, видимо, хочет переспать с Глебом. Уф... Аж, дурно стало...       — Л-ладно... И на этом спасибо, — благодарит меня девушка.       — Ага. Пока, — наполовину оборачиваюсь к Алёне.       — Пока.       Я натягиваю на лицо лёгкую улыбку и ухожу прочь от этой шлю... кхм, девушки.       Сейчас без двадцати минут два, а значит — домой идти ещё рано, ведь в такое время обычно просыпается отец, а с утра он особенно раздражителен и неприятен мне...       Поэтому мне больше ничего не остаётся, кроме как просто поблуждать по городу, а может где-нибудь ещё...       Можно позвать Глеба. Или не стоит? В принципе, он со мной всю неделю не общался, даже не пытался выйти со мной на контакт. Хотя, я тоже хороша... Ничего ему не писала, не звонила... Тоже мне, подруга называется.       В общем, сегодня я буду гулять в одиночестве...       Примерно через час, я была уже очень далеко от дома, и забрела в какой-то дальний уголок Москвы. Могу только описать.       Сейчас я стою на пустом мосту, под которым обычно проезжают поезда. Вот сейчас к примеру, я, как раз таки вижу один, который стремительно приближается к мосту, на фоне голубо-фиолетового неба. Скоро закат.       В голову залезают разные ужасные мысли, за которые Глеб бы меня наверняка отчитал... Но его здесь нет. Может быть, это даже к лучшему.       Я подхожу к краю моста и облокачиваюсь на перила, смотря вниз.       А что будет, если я прыгну?       В этот момент, поезд со свистом проезжает под мостом.       В любом случае уже поздно что-то решать, видимо, судьба сама решила, что лучше пока мне не падать под поезд...       Тяжело вздохнув, я решаюсь идти домой при расчёте, что приду я, примерно в пять...       Дорога была скучной, а вот, когда я уже стояла возле двери квартиры, тогда-то меня охватил лёгкий страх и предчувствие чего-то очень плохого...       — Давай же... Ты сможешь... — ворчу себе под нос я, морально не в силах повернуть ключ вставленный в дверную скважину.       Выдыхаю, и всё-таки начинаю медленно открывать дверь, чтобы в квартире никто не услышал моего появления.       На цыпочках захожу в коридор, в котором никого нет, только две пары одинокой обуви стоят где-то в уголке.       Я так же тихо закрываю квартиру и снимаю свою обувь.       В куртке направляюсь в свою комнату, но я не я, если не буду обращать внимания на посторонние звуки...       Скрип какой-то мебели и тяжёлое мужское дыхание, именно это меня и насторожило... Опять же, всё это исходило из родительской спальни, которая находится прямо по пути в мою комнату...       Не доходя до этой злосчастной части нашего дома со звуками, я останавливаюсь в полуметре от приоткрытой двери, боясь пройти мимо неё, хотя могла бы элементарно это сделать... Но что-то внутри меня так и говорит мне заглянуть вовнутрь, хотя и одновременно, плохое предчувствие тоже не покидает меня...       Делаю шаг вперёд и боковым зрением вижу очень похожую картинку, которую я уже видела около недели назад, только на этот раз ещё хуже...       Всё та же скрипящая тумбочка напротив двери, всё та же поза... И всё та же оцепеневшая я от страха, не в силах отвести взгляд и сдвинутся с места...       Отец пыхтит над мамой, пока та, то ли в отключке, то ли в каком-то непонятном мне состоянии, совершенно расслабленно, как во сне, сидит на тумбочке...       Руки начинают дрожать, как и всё моё тело... В горле встаёт неприятный ком, который невозможно проглотить... Взгляд потихоньку начинает затуманиваться, а трясущаяся тело слабеть, но я всё равно стою, как вкопанная...       Голова мамы облокачивается на стену... Её рот, как и глаза с огромными зрачками, слегка приоткрыты... Её рука свисает с тумбочки, выставляя на показ позеленевшие вены...       Нет, нет, нет, только не это...       Отвожу взгляд в пол, обдумывая, что я только что увидела...       Глаза закрывает пелена слёз, но я всё ещё сдерживаюсь, до конца не веря во всё это, ведь... Такого не может быть в реальности... Правда?       Мою последнюю надежду на счастливую концовку, убивает отец, который своим хриплым и прокуренным голосом произносит:       — Сучка... а ты хороша, хоть и мертва... но так даже лучше... — усмехается.       Я ничего больше не слышу... В голове появляется какой-то белый шум и отрезки каких-то дорогих мне воспоминаний вместе с мамой...       Это конец... Её больше нет...       Мои слёзы, которые ручьями стекают по моим щекам и падают на холодный пол и мой голос, который так и рвётся наружу, но я со всей силы прикусываю нижнюю губу, чтобы хотя бы писка не издать...       Последний раз взглянув в мамины опустевшие глаза, я медленными шагами направляюсь в свою комнату, больше не в силах развидеть этого ужаса...       Заходя в комнату, я закрываю за собой дверь на замок, и просто падаю на колени, вцепившись пальцами в волосы, смотря на ледяной пол и издавая тихие всхлипы и писки, но так, чтобы отец этого не услышал...       Сейчас бы мне не помешало как следует прокричаться, чтобы после этого пришло опустошение... Но нельзя кричать, иначе мне тоже достанется... А я уверена, что мама бы не хотела, чтобы я пошла по её стопам и совершала какие-либо ошибки, которые уже были мной совершенны и не раз...       Я пытаюсь успокоиться, но ничего не получается... Конечно, попробуй тут успокоиться, когда в соседней комнате твой отец имеет твою мёртвую маму, которая умерла, наверное, уже несколько дней назад, просто... просто у тебя не было смелости заглянуть в соседнюю комнату раньше...       Ну, а сейчас что? Сиди в своей комнате и убивайся, что была какой-то несчастной трусихой! Осуждай себя! Гноби!       А... У меня ведь даже ещё подарок для Глеба не упакован, а я ведь так хотела сделать сюрприз своими руками... Но видимо, это точно будет не сегодня...       Хотя, сейчас лучше было бы отвлечься от всего того, что произошло...       Со всхлипами, я подползаю к коробке с микрофоном внутри и к обёрточной бумаге, лежащей рядом.       Я протираю свои глаза от капающих слёз, представляя себе своё красное лицо, которое всегда становилось таким, когда я рыдаю...       Держа в руках обёрточную бумагу я понимаю, насколько была безответственной дочерью... Я даже, блять, маме не потрудилась хотя бы какой-то подарок купить... А вот какому-то там другу, с которым я неделю не разговариваю, так пожалуйста! От этого, я чувствую себя ещё хуже и откидываю эту голубую блестящую бумагу в сторону...       Так паршиво, я себя никогда ещё не чувствовала, как сейчас..       — Прости, мама... Прости, прости... — бубню себе под нос, хотя знаю, что моя мама меня всё равно не слышит...       Собравшись с последними силами, я тянусь к недавно отброшенной мной обёрточной бумагой. Я могла бы упаковать подарок в другое время, но знаю, что потом я точно буду ни на что не способна, ведь буду просто-напросто опустошена и потеряю весь смысл этой, такой нечестной жизни...       На мгновение закрываю глаза, в порыве пытаясь успокоиться и забыть обо всех проблемах в моей жизни. И знаете, это получается. Хоть и ненадолго, но получается...       До конца не осознаю, что со мной. Я ничего не вижу перед собой, только кромешную тьму, но зато мне так спокойно.       Похоже, я заснула...