Скажи правду

POV Ксения       Девятая неделя началась со вседозволенности. К нам приехали «куклы», ну а как еще назвать девушек, полностью накаченных различными веществами? Как сказала Анжела, хочется подойти к ним и ткнуть пальцем с вопросом в голове «А настоящая?». Нам с Аней нужно поговорить. Но как назло времени на разговор совершенно не хватает. Мы переглядываемся, мысленно спрашивая: Готова? но отводим глаза, понимая, что нет. В начале недели мы все знатно накосячили, почти все девочки напились в хлам. За это нам устроили настоящую встряску. Такого, я не ожидала. Просто только после кладбища и собственной могилы с надписью: «Ее сердце остановилось, не пережив одиночества. Всю свою короткую жизнь она строила заборы и, живя за ними, так и не поняла, кто она…» Я поняла, что по-настоящему одинока. Ведь по сути, я никому не нужна. Отец, которого я безумно любила, умер 3 года назад. Только после этого, во мне включился Милас. Тогда я начала воздвигать собственные заборы, которые недосягаемые. За ними хорошо, за ними безопасно, они непробиваемые, а значит никто больше не сможет задеть мои чувства. Ведь родители хотели мальчика, а родилась девочка Ксюша, с голубыми глазами. Всю свою жизнь, я пытаюсь доказать родителям, мол, посмотрите на меня, я столько всего добилась. Я терпела всю ту боль, которую мне причиняли другие. Но после единственного жизненного отрезка я сломалась. Было это, когда девочке Ксюше, тогда еще девочке. Было 15 лет, мы с братом отдыхали у его друзей, но как только, я поняла, что все в достаточной стадии алкогольного опьянения ушла. Ушла себе в комнату, но за мной увязался пацан, который откровенно ко мне приставал. В этот день, произошло то, что не каждая девушка сможет пережить. Синяки сходили долго, но в тот момент, когда со мной совершали всё это, я пыталась кричать. Но потом, просто поняла, что нужно терпеть и все, хотя это было мерзко, противно эпитетов можно подобрать много. Может после всего этого, со мной не приключилось превращений, но родители подали на развод, только тогда я сломалась. Мать послала меня куда подальше. Мне было настолько больно, внутри все разъедало от одиночества. Когда я ей звонила и с мольбой в голосе просила денег, чтобы приехать, она говорила что-то вроде: Мне сейчас не до тебя выкручивайся сама. В те моменты, я была без копейки денег, буквально загибалась от всего, что случилось. Но я встала и доказала им, что я сейчас смогла. Посмотрите, гордитесь мной! но снова провал. . . Никто меня не замечал. Но отца я любила без памяти, я смогла простить ему все, все то, что другие люди не прощают. Простила предательство, ведь из всех родных, которые были рядом, даже после ухода из семьи, он продолжал меня поддерживать. Его простила, а вот с матерью сложнее. Всю жизнь, она живет ради себя и ее не изменить. Она больно терзала мою душу, раздирая все хорошее на части, убивая веру в добро, плюнула мне в душу и растоптала. Мне больно об этом вспоминать. Не могу. Потом через 5 лет удар, папы больше нет. Тогда не стало Ксюши, пришёл Милас, с железным характером. Ведь кроме папы, меня некому защитить, поэтому придется выживать самой. В то время, я вкусила запретный плод вседозволенности. Именно в то время, когда не стало папы, я поняла, что ни один человек на этой не сможет причинить боль. Вызвать какие-либо эмоции. Тогда я сменила фамилию и ориентацию. Все, игра с девочкой проиграна. Милас оказался сильнее. Сейчас хочется тепла и банальной заботы. Опустить все заборы, но внутренний голос шепчет: не нужно, тебе же снова будет больно и одиноко. Мне очень сложно, но я попытаюсь. Ради папы. Ради собственной жизни. POV Аня Самое жесткое, что произошло на этой неделе, это кладбище… Меня конкретно прорвало, это выплеск говорил за все, что копилось, но не могло выйти наружу. Кладбище для меня, это что-то невесомое, приходить туда, всегда страшно. Особенно, когда там похоронена старая Аня, которую я не могу отпустить. Мне очень тяжело. После слов, написанных на моей могиле: «Ее сердце не выдержало напряжения. Ушла, не выполнив обещания данные отцу. Она думала, что сильная, но недоверие к людям оказалось сильнее и сожрало ее изнутри.» Я снова почувствовала ту боль, как тогда, в детстве. Мне больно об этом вспоминать, а они все копаются и копаются внутри, ну вот зачем бл@** вы это делаете? Снова те воспоминания, как папа, любимый и обожаемый мной человек уехал и больше не вернулся. Меня не взяли прямо туда, когда его закапывали. И машина отъезжает, сидит мама, гроб и они уезжают. И вот я смотрю прямо и понимаю, что все. Это был тот день, когда у меня больше никого не осталось. Что все, в жизни больше никого не было. Мне было очень сложно. Да просто никто из них не поймет, вы не знаете, что такое похоронить любящего тебя человека, единственного для тебя. Я его безумно любила, люблю и буду любить всю оставшуюся жизнь. Меня ломает лишь при мысли о нем, а там меня заставили заново все прожить. Пропустить через снова ту безумную душевную боль, которая, казалось бы, была подавлена алкоголем и наркотиками. Пройти через все снова, мои эмоции не выдерживают. Просто потому, что не могу принять что его нет. Я еще не смогла это пережить, что засело глубоко внутри, и, казалось бы, уже никогда оттуда не выйдет. В тот момент я была в ярости, то ли от поглощающей меня боли, а может и от ненависти к самой себе. . . Хотелось плакать, кричать, бежать и просто не оглядываться, потому что страшно. Больно и очень тяжело. Да, я знаю, что через все это нужно пройти. Если нужно, то я это сделаю, ради него, самого близкого и родного для меня человека. После испытания, я долго не могла прийти в себя. Хотелось спрятаться ото всех и ничего не делать. Но переступить через себя все же пришлось, ведь я не хочу вылететь из школы, из-за собственной слабости. Неделя закончилась, но я понимала, что впереди не менее сложная, ведь предстоит разговор с ней. Я начала рассуждать, что, да как. Почему? Из-за чего? Что происходит с ней и со мной? Чтобы подавить в себе чувства, я начала притворяться, что мне всё равно. Все равно на ее взгляды и прикосновения, слова, поцелуи, слова. Но потом я поняла, что я вовсе не притворяюсь, мне и в самом деле наплевать. Но в глубине души кричит маленькая девочка Аня. Но в сердце все это раздастся шёпотом: Ты совершаешь ошибку, попробуй, забыть боль, обиду. Но ты не понимаешь, как это тяжело забыть боль. Было бы в тысячу раз легче, если это было физическая боль, но душевная, она почти не лечится. Ранит глубоко, а такие раны затягиваются всю жизнь. Если же и чувствую что-то. То недоверие к людям одерживает верх. Предательство. Стандарты. Нормы. Лучше ранить сейчас, чем давать невесомою надежду на будущее. Улица вложила в мою голову стандарты и нормы, которые нельзя нарушать. При любой ситуации, чтобы это ни было. Будь светлое чувство. Ломай себя, но ты не должна поддаться эмоциям своей души.