1.Новости.
Этот день начался, так же как и вчера. Ничего необычного. Хотелось завыть на луну, но на улице еще день, и луну не видно. Хорошо это или плохо, но сегодня у меня выпал выходной. Почему так не однозначно? Я не люблю свою работу, но так же не люблю, и оставаться дома. Поэтому идя на работу, я отдыхаю от дома, а оставаясь дома, отдыхаю от работы. Да, да все запутанно. Жизнь сложна, и я понимаю, что все в моих руках. Но что делают мои руки? Да, именно, они опущены. Я налила себе горячего кофе, и взяв немного печенек, направилась в свою комнату. Усевшись перед компьютером, накрывшись своим любимым пледом, и в полной тишине во всем доме, я почувствовала себя в своей зоне комфорта. Быстро найдя свой плей-лист, я включила музыку.У меня достаточно разнообразные вкусы в музыке. Но в последнее время, думаю больше всего, преобладает k-pop. Заиграла песня EXO - Dont go. И несуразно подпевая (все-таки это корейский), я нырнула в интернет, рассматривая новости. В новостной ленте “В контакте” высветилось большое количество обновленных постов. Но я решила зайти в сообщество, в которое частенько захожу. – Так, что у нас тут новенького? Но как только я уже хотела пролистать ниже, мои глаза остановились на черно белой фотографии красивого парня со светлыми волосами. Этот пост был закреплен сверху, как что-то важное. – Что это? Джонхён из группы Shinee, – я начала читать, но из-за последнего слова в заголовке, я потеряла дар речи, – погиб. Погиб? Как так? П-почему? Меня эта новость поразила, хоть я совсем и не знала этого человека. Я не следила за его творчеством, да и имени, впрочем, не знала. Мне была лишь знакома эта группа, да и все. Пораженная я прочитала все, что было написано, и узнала, что произошло это буквально несколькими часами ранее. Был в своей квартире. Найден сестрой. Это был суицид. Компания, в которой он работал, официально подтвердила его смерть. Моя кружка с кофе, уже давно остыла, а печенья и вовсе были забыты. Сама не понимая, что делаю, я вводила в поисковике ключевые слова, пытаясь найти больше информации. Я искала статьи на различных сайтах . Читала твиты. Искала в инстаграме. Думаю, компьютер сошел с ума от моих действий. Но, что это? Он на самом деле сделал это? Шок. Слезы. И неверие. Добрая половина мира за один момент оказалась в трауре. Я не могла себя остановить и продолжала что-то искать. И вот попала в сообщество, посвященное этой группе. Это на самом деле, правда. Этого человека больше нет с нами. И мне не следовало было делать, то, что я сделала следующим. Послушав его песни и посмотрев с ним видео (много песен и много видео), я узнала его. И искренне полюбила его образ и его голос. И все-то время, пока я слушала и смотрела, я обливалась слезами. В голове крутились одни мысли: “Что он сделал? Зачем он это сделал? Получается, он больше никогда не споет?” Ему было так больно, да? Судя по письму, которое он оставил, ему было невероятно больно. Ну что ж. Он прекратил свою боль. Но теперь больно тем, кто его любит. А я оказалась настолько опустошена, что впала в полную апатию. Я не могла остановить слезы, но когда они все-таки прекращались, стоило только увидеть этого человека с прекрасной улыбкой или услышать этот удивительный голос, я снова начинала плакать. Так и продолжались мои дни. Я плакала, пока шла на автобусную остановку, спеша на работу. Я плакала на работе, жутко боясь, что меня увидят в таком состоянии. А после работы, снова оказавшись в своей комнате, и будучи наедине с собой, я плакала снова. Это было выше моих сил. Я не могла остановить свое состояние. Думаю для меня, да и для многих, жизнь поделилась на две части. До ТОГО ДНЯ и после. На моей памяти это не первая знаменитая личность, смерть, которая огорчает меня. Но почему-то смерть именно Джонхена потрясла меня до глубины души. Думаю, внешне никто не заметил моего состояния. Потому что я улыбаюсь и шучу автоматически. Я человек, который умело, скрывает свои чувства. Но вот уже прошло больше недели, а на душе все еще не спокойно. Сегодня в полночь наступит новый год. До вечернего часа я была на работе, и крайне уставшая возвращалась домой. Этой зимой, погода вообразила, что нам снег ни к чему. Поэтому вместо хруста от снега, мои ноги шлепали по лужам от дождя, который собственно до сих пор шел. Я уже давно не ощущаю новогоднего настроения. Будучи детьми, было легче верить в волшебство. Но становясь взрослыми, понимаешь, что реальность действительности, скорее похожа на триллер, чем на сказку. Так я шла по безлюдной улице, поглядывая в темное небо. – Эх, – вздохнула я, – от небольшого снегопада я бы не отказалась. Но больше я все же предпочитаю дождь. Состояние осени, детально описывает мое внутреннее состояние. Просто снег, кажется нечто особенным. То, что ждешь как чудо, в новогоднюю ночь. Я стояла перед пешеходной линией, рассматривая машины. Но тут оказалось так тихо, что я слышала только собственное дыхание. Мне нужно было перейти дорогу, чтобы попасть на улицу, где я живу. И была ли я не внимательна или эта машина появилась слишком неожиданно? Я увидела ослепляющий свет фар, и меня на мгновение парализовало на месте. Стоя посреди дороги. Почему я не двигаюсь? Уходи прочь, скорее! Но команды мозга были проигнорированы. Не знаю в таком случае, команды чего я прислушивалась, но единственное что я сделала, это зажмурила глаза. Видимо это были команды моего желудка. Мы с ним плохо ладим и советы у него крайне дурные. Последнее, что я помню, это как я падаю, и к тому же достаточно долго падаю. И я увидела нечто белое и пушистое летящее с неба на меня. Снег? Неужели это, наконец, выпал первый снег?1.Новости.
3 декабря 2018 г. в 00:15