Посеешь мысль — пожнёшь поступок, посеешь поступок — пожнёшь привычку, посеешь привычку — пожнёшь характер, посеешь характер — пожнёшь судьбу. Русская пословица.
Акт I
Часть 1 Рада видеть тебя снова
В один из прекрасных дней, меня, проснувшуюся после бессонной ночи, настигло странное ощущение — что-то не так. Слишком тихо. Обычно, заглушая все мои мысли, там за окном сильно шумят. Что-то случилось? Встав с кровати, я направилась к окну. За окном находится внутренний двор, где мои богатые родственники устраивают пьянки, называя их красивым словом «банкет». Не понимаю людей, которые сами от себя скрывают правду. Неужели они настолько нажрались, что все вырубились? Пожав плечами, я спокойно подошла к шкафу и оделась, ни о чём не подозревая. Пока одевалась, из шкафа выпало пару картинок, которые я рисовала года два назад. Там были мои автопортреты в разных стилях. Неужели моё лицо настолько красиво? Аккуратные, не пухлые щёки, светлые глаза, бледная аристократичная кожа, прямо выстриженные белоснежные волосы, пухлые губы… Вот чёрт, меня от такого описания тошнить начинает. Так могут описывать человека только самые скучные люди на свете. Ну да, только мне дан подобный дар. Моя комната была чистой воды пристанищем художника. Везде лежали краски, кисточки и особенно много места занимали стопки холстов. На столе лежал скетчбук, который я завела ещё в детском саду. Всегда вырываю из него странички, а потом заполняю снова. Слишком люблю его. На стене висел календарь, красным там был отмечен всего один день, над которым было выведено красными же чернилами «Выставка». Наш дом довольно большой, ибо мой папа — политик. У него очень много так называемых «друзей», именно они и собрались во дворе. Опять. Снова. Интересно, сколько они только денег тратят, чтобы нанять официантов, поваров, охранников и всяких музыкантов? Наверняка, очень много, и всё это ради пседводрузяшек. Я ненавижу находиться здесь, но сейчас мне приходится здесь жить, потому что на следующей неделе у меня будет очень важное событие, которое, наверняка, решит мою дальнейшую судьбу, как художника. Из моего собственного дома ехать до места выставки нереально далеко, а тут минут 10 на машине. Поэтому мои родители решили, что какое-то время поживу здесь. Но в четырнадцать лет, или в двадцать три года — меня одинаково бесят их праздники. Когда я вышла, мне показалось, что все люди находились в отключке. Они лежали на столах, стульях, а некоторые прямо на полу. Господи, что они себе позволяют?! Даже наёмные рабочие валяются вповалку! Ужас, папа их совсем разбаловал. Я подошла к какой-то официантке, чье лицо подавало признаки надежды, и попробовала её разбудить. — Эй, просыпайся! Давай же! — никакого отклика. Она вообще дышит? С друзей моего отца сталось бы напоить девушку до полусмерти. Проверила пульс — оказалась мертва. Господи, неужели они все.?! Спокойствие и легкое раздражение сменились паникой. Сердце сильно забилось и заныло, будто из него пытался вырваться огромный дракон. Сразу же начались рвотные позывы, дыхание участилось, и я подумала, что сейчас задохнусь. От страха мысли начали путаться, я не могла адекватно решить, что делать. Я резко оглянулась, подскочила. Страшно: а вдруг меня сейчас тоже убьют… В книгах убийцы обычно не церемонятся со свидетелями. В глазах начало темнеть, и я решила уйти с места преступления от греха подальше, выбежала на улицу, чтобы хоть как-то успокоиться и позвонить в полицию или скорую. Но кто их убил?! Как?! И зачем? Как только я взяла телефон, вспомнила, что мои родители тоже могут быть жертвами. Бросилась обратно в дом, мельком осмотрела мертвецов. На этот раз моей выдержки не хватило, мой организм выразил своё недовольство и меня сильно вырвало. Но я успела оглядеться, моих родителей здесь не было, во всяком случае, в поле зрения. Пару минут или пару десятков минут спустя, не знаю, я попыталась взять телефон. Тело не слушалось. Я с трудом набрала номер и начала звонить. Ноги подкашивались. Неужели мне, такому с виду бесчувственному человеку, стало известно чувство такого ужасного страха? Надо найти маму и папу. Но я не стану идти туда снова, проверять весь дом. Во-первых, мне страшно, во-вторых, есть вероятность того, что этот убийца ещё промышляет там… Доверю это нашей полиции, она лучше справится. Во всяком случае лучше меня, это уж точно. — Ал-ло, поли-ция? — дрожащим голосом спросила я. — Да? — Приезжайте по адресу… тут убийство, — я сказала адрес и кратко, но спутано пояснила, что произошло. Меня не отпускает странное чувство, что на секунду я забыла, где живу. Не выспалась, или это из-за такого страшного происшествия… Да уж, спала сегодня очень мало, надо с этим кончать. Уцепилась за эту мысль, чтобы не думать о полном доме трупов. Я люблю рисовать ночью, именно тогда ко мне приходит вдохновение. Но в последнее время никак не могу вспомнить, как рисовала, хотя на утро вижу очень красивый рисунок перед собой. Меня это не смущает, ведь результат на лицо, а остальное — мелочи. И да, я заметила кое-что ещё: в такие ночи что-нибудь странное обязательно случается, помимо рисунков. Помню разгром в комнате, вещи лежали не на своих местах. Они, конечно, и так не лежат на своих местах, но я хотя бы раньше помнила, куда их положила… А сегодня не просто беспорядок, а реальные смерти, и много. Все те люди, что присутствовали на банкете… мертвы. Как-то не верится… Это что по нарастанию идёт? В следующий раз будет Армагеддон?! Да ну, это просто совпадения и мои расшалившиеся нервы… Но сегодня это невероятное стечение обстоятельств привело к смертям, столько жизней просто оборвалось, без причины. В ближайшие дни мои любимые шутки про смерть явно не будут актуальны. Полиция приехала и завела уголовное дело. К моему облегчению, меня отвезли в участок. Естественно — как оригинально! — моя персона стала первой подозреваемой, также как и мои родители, и вроде, наша уцелевшая домохозяйка. Меня завели в комнату и начали допрашивать. Рядом со мной сидел наш семейный адвокат, ему я сказала, что буду говорить всё сама, без его бесящих вмешательств. Мне не нужен адвокат, вины моей в этом злодеянии нет. — Ласточкина Оксана Васильевна, — ко мне обратилась следователь. — Для начала, я бы хотела спросить, где вы находились прошлой ночью и чем занимались? — В комнате, рисовала и не слышала никаких подозрительных звуков, только музыку и веселье, как обычно. Проснулась днем, где-то в два часа. Моё присутствие в комнате могут подтвердить видеоматериалы, которые у вас уже есть. Вы и так знали ответ на этот вопрос. Смысл было спрашивать, мисс детектив? Та слегка опешила, даже замолчала на пару секунд. Следователи, особенно следователи-женщины, очень суровые и строгие, так что она нахмурила брови и сказала: — Да, хорошо. Вы были как-то связаны с убитыми? Я глубоко вздохнула. — Не особо. Более половины из убитых я и в лицо не видела. Все те люди были друзьями моих родителей. Следователь кивнула, и что-то записала. Потом подняла глаза и спросила: — Вы так болезненно выглядите, всё в порядке? — Да, спасибо за внимание. Из-за того, что я альбинос, у меня достаточно бледная кожа, и такой оттенок — это норма. Не волнуйтесь. У вас имеются еще вопросы? — Да. У вас есть социальные проблемы? Меня этот вопрос удивил. Видимо я немного больше, чем просто свидетель или подозреваемая. — Нет, — ответила я и грубо продолжила. — Если у вас нет более вопросов, то все дальнейшие подробности можете узнать у моего адвоката. Меня отпустили с допроса, и отвели в какой-то кабинет. Ох, не люблю я эти расспросы… Я в принципе не люблю общаться, предпочитаю потратить это время на рисование. А ещё больше меня раздражает, когда я вовсе не причастна, — тем более к убийствам — но меня всё равно обвиняют. Адвокат отдал следователю флешку с записью видеокамер, которые у них и так были, но всё равно: и правда, я не выходила из комнаты в ту ночь, и даже в тот день, только поесть. Странно, что в тот день ела аж три раза. Обычно либо не ем два дня, либо ем без остановки. И вот ещё что странно, очень смутно это помню. Хотя, со мной такое случается довольно часто в последнее время. — Хорошо-хорошо… — следователь выглянула из своего кабинета. — Оксана, вы мне нужны ещё на пару минут. Надо ещё кое-что сделать. Я кивнула, и потратила следующие полтора часа вместо обещанных пары минут на заполнение бесконечных бланков. Они делают всё на-а-асто-о-олько ме-е-едлен-н-но, что можно состариться. Кстати, потом мне стали известны некоторые детали преступления. Очень интересно, что причина смерти большинства людей — это отравление ядом, а у людей в преклонном возрасте — сердечный приступ. Преступник был на банкете? А чего им бояться-то аж до приступа? Конечно, можно взять в расчёт то, что когда все люди начали падать замертво, это могло напугать до смерти… в буквальном смысле. И вот ещё что произошло… в нашем дворе стояли камеры, но когда полиция приехала к нам, их там не оказалось… Очень странно. Видео с камер тоже были удалены, а именно записи двора, центрального коридора и кухни. Похоже, мы так и не узнаем, что там произошло. В еде и напитках не было яда, но на телах почти всех потерпевших были маленькие странные точки, как от прививки. И в крови вроде нашли что-то… Это все очень подозрительно. К тому же, оказалось, что на месте преступления не было никаких чужих отпечатков пальцев. Плюс один к загадке. Но мне более ничего не рассказали. Если честно, частично я благодарна этому аноним-маньяку. Ненавижу людей, особенно таких, что были на банкете в виде гостей. Этих завистливых упырей, которые на что угодно готовы, только бы откусить лакомый кусочек. Звучит это аморально, но ведь о моих мыслях никто и не узнает. Да и, даже если узнает, мне всё равно, что они там у себя думают и говорят, мне достаточно своего рисованного мира. — Молодец, Оксана! — меня похвалил тренер. — Тебе стоит развиваться в беге. — Спасибо! — я радостно улыбнулась. Редко от тренера я слышала подобные слова, обычно она меня игнорировала. Я пыталась наладить контакт, но у меня ничего не выходило. Как она сказала, мы просто не сходимся по гороскопу. Ладно, у каждого человека есть своё мнение. Я, безусловно, была в чем-то хороша, даже со своим неоченским здоровьем, но Лера всегда затмевала меня. Почему же, вероятно спросите вы. Она занималась профессиональным видом спорта, а я нет. Каким именно я не помню, но что-то связанное с борьбой. Почему-то, тренерша никогда не ориентировалась на прямые способности человека, а смотрела на то, что идёт с ним косвенно. Это очень странно, и меня это жутко бесило. Лере я не завидовала… хотя кого мне обманывать? Я ей очень сильно завидовала, но не пакостила ей. Просто тихо не любила. А вот она, еще та… Она никогда не славилась адекватными поступками. Признаю, она очень сильная, возможно, даже сейчас. Эта девушка никогда не рассчитывает свои действия, удары, слова. Она даже не может предположить, что может кого-то обидеть. И в один прекрасный день, она показала мне истинную себя, хотя я и так знала, кто она такая, просто тогда не боялась её, а сейчас меня от каждого человека в дрожь бросает. В глубине души мне бы хотелось, чтобы случился апокалипсис, и я просто жила бы в этом бренном мирке одна. Конечно, у меня есть человек, которого я очень люблю — это мама. И, наверное, если бы случился апокалипсис, она была бы единственной о ком бы я скорбела. Так вот, Лера, чтобы я не бегала и не слышала похвалу от тренерши, «случайно» ударила меня в ногу с такой силой, что удар привёл к перелому. Не знаю, как и откуда у неё такие силища, но перелом — есть перелом. Тут уже ничего не исправишь. Её даже на учёт, по-моему, из-за этого поставили. Но, к сожалению, я не могу много бегать из-за этого дурацкого происшествия. Ведь сломала она мне что-то в коленном суставе… Проще говоря, мне нельзя перенапрягать ноги. Тот день был моим первым шагом в бездну под названием «одиночка». После долгих расспросов и обследований дома полицией, наконец-то, я встретилась со своими родителями. Мы обнялись, все было хорошо. Папа, как обычно, был посвящён полностью работе, и обнял лишь для формальности, а вот мама искренне, с облегчением — я и правда её очень люблю. Оказалось, что этой ночь мама вообще не выходила во двор, а папа заснул за работой, забыв о гостях. Это опасно, между прочем. На самом деле, я счастлива, что они здоровы и живы. Почти впервые в жизни мне стало по-настоящему очень страшно, исключая пару случаев в школе. В полиции мне порекомендовали походить к психологу. Моя натура никогда не отличалась эмоциональностью, мой психотип в народе называют «интроверт», хотя я считаю себя просто закрытой в своём увлечении. Меня везде преследует рисование. Я и есть само рисование. Но эти убийства были чем-то особенным для меня. Они меня завораживают, хотя и жутковато от них становятся, но ведь такие случаи, как наш, происходят крайне редко. Подозреваемых в убийстве нет, следов убийцы нет, просто чего-то подозрительного нет — если не считать камер видеонаблюдения, таинственным образом исчезнувших. Интересно, а Шерлок Холмс справился бы с такой загадкой? Из-за таких тайн моё любопытство лишь усилилось. Мне, безусловно, мне страшно, но так интересно! Я залезла в интернет, чтобы найти какую-нибудь информацию, которую вряд ли успели слить в сеть. Как вдруг мне на мэйл пришло сообщение с таинственного, незнакомого адреса. Оно звонко брякнуло оповещением, и, кажется, именно с этого момента моя жизнь пошла под откос… Хотя, кого я обманываю? «Привет. Ты ведь хотела их смерти? Я уверена, нет, я знаю, что хотела. Извини, что так сразу перешла к главному, просто подумала, а что тянуть-то? Так вот, их убила я. Не бойся. Тебя не убью, но я хочу, чтобы ты стала моим сообщником. Всё равно ты рано или поздно им станешь. Это, так сказать, я представилась. Я тебе, наверное, кажусь очень опасной, но на самом деле я добрая… прямо как ты. Ты ведь тоже хочешь убить этих завистливых, обжорливых, гневных, похотливых, алчных, горделивых лжецов, да? Уродцев, что калечат жизнь себе и другим? Причём в прямом смысле, в нашем случае. В них нет ничего святого. Ты же заметила, что я сказала «нашем»? Не переживай, я знаю кто ты такая, я знаю все твои тайны и твои мотивы, чтобы стать моим сообщником. Кстати, если что, меня зовут Оксана, и я — это ты. И я хочу помочь тебе найти себя. Конечно, ты сейчас можешь возразить, и сказать: «у меня есть любимая профессия и я вполне счастлива». Но помни, я не зря появилась в твоей жизни. Чтобы узнать, что ты такое, найди и прими меня… то есть найди и прими себя! К сожалению, я не могу дать тебе больше информации, а то так будет скучно и твоё любопытство просто улетит. Тебе же любопытно, не так ли? Можешь не отвечать, и так знаю. Жду ответа. Я понимаю, ты сейчас в шоке. Но… Не делай вид, что ты пушистый и белый кролик. Это ведь не так… Признай уже поскорее. В полицию звонить бесполезно, поверь, я проверяла. В письме есть подсказка :)» — А-а-а… Что это? — невольно прошептала я. — Что мне на это ответить…? После моего шёпота резко прозвучал звонок телефона. Что-то застучало в голове, я вся напряглась. Я медленно взяла телефон, взглянула на экран. Звонят насчёт выставки, я аж выдохнула, мой менеджер. После недолгого разговора, насчёт сегодняшней трагедии и о возможного переноса, я снова принялась за письмо. Почему же я решила ей ответить, наверняка, озадачились вы, дорогой читатель. Ещё с детства, лет так с девяти, я отвечала на сообщения всяким фрикам, только ради удовольствия. Они воспринимали меня серьёзно, а я безжалостно смеялась над ними. Возможно, я поступала плохо, но это уже в прошлом, сейчас почти не переписываюсь ни с кем, кроме моего агента и нескольких знакомых с универа. Да и чего в этом такого, если эта дура всё равно не знает где я живу… Бред какой-то. Итак, успокоив себя, я принялась печатать: «Привет. Да, я заметила, что твоё письмо — это просто импровизированный набор слов. Не надо меня пугать, многие, наверняка, знают, что в доме популярного художника случилось массовое убийство. Не стоит, серьёзно. Лучше поучись чему-нибудь, саморазвивайся. И да, для справки, я никогда и не строила из себя кролика. И смерти я их не хотела, они лишь немного меня раздражали. О, когда ты перечисляла плохие качества людей это смахивало на семь смертных грехов. Прикольно написано. Ладно уж, извини, если обидела. Просто не пиши мне больше, окей? Прощай.» Нажав на кнопку «отправить», я решила сделать скрин, чтобы показать маме. С ней делилась почти всем, что происходило, происходит и будет происходить в моей жизни. Нажимаю на кнопку. Она не работает! Нажимаю ещё раз, и ещё, и ещё. Что с компьютером? Он вроде не старый, да и работал всегда хорошо, даже ни разу не зависал. Что происходит, чёрт возьми?! Сообщение начало удаляться. Символ за символом, исчезали строки. А после… исчезло и моё сообщение. Что же, она на него ответит или не ответит? А что если она правда убийца? Такое, в принципе, можно предположить. Тогда я на шаг ближе к тайне произошедшего. Впрочем, в полицию пока по пустякам звонить не буду, я уверена — у них и без меня проблем куча. Страха не было, лишь небольшое возбуждение от такого. Меня это всё так завораживает, как будто это какая-то магия. Сегодняшний день слишком сильно насыщен событиями, я впервые за несколько месяцев побывала больше, чем в трёх местах. Обычно либо дома, либо на подготовке к выставке. Да уж, что творится, не пойму… Однако когда я выключила свет, мне стало страшно. Решила успокоить себя мультфильмами. Делаю так с раннего детства. Не понимаю людей, которые успокаивают себя сигаретами, выпивкой и тем более — наркотиками. По моему мнению, это самый явный признак слабости и безвольности человека. Да, возможно, ты жутко переживаешь, но твой организм-то в чём виноват? Зачем его травить? Мультики, к сожалению, мне не помогли, я решила успокоить себя рисованием, но тут же заснула. Это как-то странно, может просто устала… Обычно рисование наоборот не давало мне заснуть. Прошла целая ночь. Сегодня я рано проснулась, может, потому, что… сидела у холста. На нем было написано «Проверь сообщения» и стрелочка, показывающая на ноутбук. Она была здесь?! Я медленно повернула голову, мне стало очень страшно. Прям слышала и чувствовала, как хрустят мои позвонки. Её здесь нет. Облегчённый выдох. Это же вроде бы просто шутка была же, да? Вот бы она ею и осталась, но эта надпись красными красками — совсем как кровью, она меня пугает. Я посмотрела на аккуратно сложенные кисточки, но ни одна из них не была испачкана в краске и они все сухие. Рядом лежали гуашь и акварель, совсем новенькие, я их купила недавно. Они тоже были нетронутыми. Рядом со мной лежал старый холст, а на нём словно сметана, лежала старая гуашь. Давно надо было её выкинуть. Но чем она тогда нарисовала? Пальцами? Я взглянула на свои руки. Они все в краске. Какого чёрта?! Вот тут меня реально накрыла паника. Всё-таки решилась посмотреть, что она мне написала на этот раз. «И снова привет. Рада видеть тебя снова. Как бы ни было прискорбно, но сообщения я смогу отправлять раз в день. Больше не смогу. И да, мне очень жаль, что ты посчитала это шуткой. Я бы, как и ты, не шутила бы про такие вещи. Как бы печально это ни было, но ты не выпадаешь из моей души, ведь ты это я. Жаль, что ты не предположила, кто я такая, поэтому я скажу. Я — это ты из будущего. Если не веришь, то я могу тебе помочь. И да, мне очень жаль, что не заметила ещё одной небольшой детали в моём письме, которую я даже выделила… Ну, или же ты заметила, но не предала этому значения. Помнишь, я упомянула то, что в «нашем» случае, это в прямом смысле? Я ведь говорила про Леру, дорогая моя. Про наш с тобой перелом. У меня к тебе просьба, пожалуйста, не пиши мне «Прощай». Ты сама знаешь, почему мы не любим это слово. Лучше говори «Пока» или «До завтра», ведь я планировала писать тебе чуть ли не каждый день. Кстати, забыла сказать. Я заметила, что ты пыталась сделать скриншот экрана. Ничего не выйдет, и даже не пробуй фотографировать экран на телефон — убью. И придётся снова искать Оксану в прошлом, а это такая морока… Хм, что-то я забыла сказать… Ах да, сразу после прочтения сообщения оно будет удаляться, но я думаю, ты уже и без меня поняла. Запомни, правила просты: просто делай то, что я тебе советую и не думай идти против меня. Ты просто убьёшь себя таким образом. Порисуй сегодня, я знаю, что сегодня ты произведёшь на свет свой лучший шедевр, Оксана. До завтра, моя любимая!» Это письмо я читала с осознанием полного ужаса и безвыходности своей ситуации. Из будущего? Да она стебётся надо мной! Какая к чёрту «новая Оксана» из прошлого?! В моей голове роились беспорядочные мысли: игнорировать её, звонить в полицию, идти к психологу, чтобы выяснить, могут быть такие галлюцинации после панической атаки. Маме решила не рассказывать, не хочу, чтобы она волновалась, и тем более, — не хочу, чтобы она из-за этого всего как-то пострадала. Да уж, эта девчонка совсем чокнулась… Даже я не настолько странная. Мне почти все знакомые говорят, что общаться со мной — это что-то необычное. Уверена, они ко мне относятся очень неоднозначно, и скорее отрицательно. Только мама меня понимает, но и к ней я не могу сейчас обратиться, только из-за того, что люблю. Я взяла себя в руки и решила сходить к психологу, чтобы он посоветовал, как можно справиться с последствиями после такой ситуации. На самом деле, мне уже давно посоветовали одного психолога. Она очень хорошая, почему бы и не пойти к ней? Надо бы удостовериться, что всё, что я сделала сегодня не приведёт к ужасающим последствиям. Зачем вообще ей ответила?! В этом случае могла бы промолчать!